不倫 離婚相談の出来る祈祷師 山内日豊

Q周囲に話せる人がいなく、メール致しました。眠れないのです。不安神経症で、このまま生きて行く自信がありません。看護師としての仕事復帰も決まり徐々に落ちついてきたように思います。薬も「ソラナック」と「レンドルミン」のみ。お守りとして「レキソタン」。落ち着いていると実感はするのですが、何かとれないのです。仕事への不安はあります。でも、そのことじゃないんです。家族です。「迷惑をかけてはいけない」「自分のことは自分の責任」と思っていて、自分を抑えるところがありました。トラウマがあるのかどうかはわかりません。家族とうまくコミュニケーションがとれません。病気になったときも、心配はしてくれたんでしょうけど「何で病気になるの？」といわれ、無理に外に出そうとしたり、「誰にもいうな、恥だから」「早く治せば・・・」「気の持ちようだから、病気じゃない」もういろいろいわれました。今は、話したくもありません。会話はありませんし、話すつもりも今の私の状態もバイトのことも、なにも話したくありません。兄弟とも比べられ、近所の年の近い子とも比べられ、「あんただけ、そんな性格になったのか、育て方を間違った・・・」とまで真顔で言われました。到底受け入れることのできない言葉でした。人一倍実家に迷惑をかけたことをずっときにしていたので・・・。母は、嫁姑問題でかなり苦労していて、何度か祖母に怒鳴られ、たたかれています。家を出たい、最近感じることです。家に私がいるのは、純粋に「休みたい」だからなのです。家では落ち着けず、用もなく街をぶらぶら、コーヒーショップでボーなのです。今は映画が私のくつろげる場所です。片っ端から映画をみています。夢があってそのひとつは「自分の家族がほしい・・・」漠然と自分の居場所をさがしているのかもしれません。「家族」何でしょう？この病気の時は「家族がいいよ、一番理解してくれる」と精神科医にいわれましたが、余計に溝ができたような気がします。修復するつもりもありません。実家で一人の時間も作りにくく、泣きたくなってもぐっと押さえて、感情がまったく出せません。彼氏の実家に行くと、なぜか彼のお母さんの前で泣いてしまったりします。彼の家にいくとほっとするのか感情があふれたり、微熱が出たりします。先生の祈祷で私の心を明るくして下さい。

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Qはじめまして。何でも結構です。アドバイス、お願いします。子宮筋腫があると診断されている神奈川県内の主婦です。前に産婦人科医から、当分はほっておいても問題無いと、特に検診もすすめられませんでした。妊娠しにくようであれば、検討しょうと言われた程度でした。その時は、妊娠というのも考えていなかったの事と、ピルを飲んで生理痛や生理の多さを抑えていたので、気にしていませんでした。今日、横浜市内の専門病院を受診したところ、筋腫は５個ある事が検査の結果判明しました。筋腫を取らない限り、妊娠の可能性は極めて低いようなのです。仮に妊娠したとしても流産しやすいとの診断でした。あなたが妊娠したいのなら開腹手術しか無いと言われ、大きなショックを受けて帰ってきました。担当医から、妊娠できないと言われるとかなりショックでした。その場では何ともなかったのですが、家で夫にに話した時は涙がこぼれました。当然、妊娠したいと思ってます。それもできれば早くなのです。年齢的にも３０代です。以前に腎臓の病気で開腹しているので、お腹に大きな傷跡があるのです。ですから、もうこれ以上の開腹手術に抵抗があって、それなら子供は諦めた方がいいのかなんて思うこともあります。年齢的に高齢だと、妊娠･出産にはぎりぎりなのです。子宮筋腫の手術をしたとしても、これから先妊娠するかどうかはわからないと思います。不妊症なのかも知れないと思うのです。いろいろインターネットで検索したところ、腹腔鏡下手術、筋腫があるままの妊娠・出産というのを知りました。腹腔鏡下手術をした場合は、術後どのくらいで妊娠可能なのでしょう？また、私の場合は出産は下からできるんですか？筋腫があるまま、妊娠・出産というのは肉体的にも精神的にもツライと聞きますがどうなんでしょうか？霊視をして下さい。

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Q私は精神病のために休職中です。精神科医から与えられた病名は「強度の不安障害」です。１１月末まで休職の予定ですが、今まで２ヶ月休んだのに、症状の好転がほとんどみられません。ぼんやりとした不安感で胸がざわつきます。ときどき、手が小刻みに震えています。何かを探す時や、何かを実行する時の手順が分からなくなり、パニック障害をおこしてしまいます。担当の精神科医は、「気長に治そう」と言われていますが、なかなか受け入れられません。（この先、どうしたらよいのか全く分かりません）。会社の上司は「自分がどうしてこうなったのか、真剣に考えて」と言います。ところがそれを考えると、余計に不安が増してきて心身共にパニックになります。私なりにいろいろ努力しているんですが、今はどうしたらよいか分からないで苦しんでいます。休職期間は本年度末まであります。休職が過ぎて何の進展もないままでは・・・どうしようかと考えると、不安でいてもたってもいられません。シンドイデス。このままでは「自分が休職をとった意味がないのではないか？」と悩んでいます。山内先生のアドバイスをお願いします。

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Qはじめまして。鬱になり休職しています。アルコールと精神安定剤の依存症７年位で肝臓をわるくして、入院しました。完治までは行かなかったのですが、退院の許可が出て職場復帰しました。あまりの体と心のからだのだるさ、何をするのも面倒で、肝機能の数字はかなり下がったのです。そこで再度心療内科にかかり診察していただきました。結果、うつ病との事でした。また、アダルトチルドレンも要因ひとつではとの事でした。物心ついた時には、アルコール依存症の父の酒乱、母への日常的な暴力、私への暴力などなど（ＡＣ）とは大人になりきれない子供と勝手に理解していました。しかし精神科医の話によるとアルコール依存の親に育った子供の症状と初めて知りました。１８歳まで水戸市元吉田町の実家で暮らしていて、常におびえながら生活をしていました。今は３ヶ月程前から禁酒、以前の精神安定剤・睡眠導入剤もやめ、精神病院で処方されている薬でなんとか生きています。しかし、なかなか良くならず不安と情けない毎日の連続です。外出することも出来ずに、家族ともまともに口が利けない状態です。さぞかし妻もストレスが溜まっていると思います。私なりに思い返すと昨年の昇格試験で合格して、念願の中間管理職につき仕事の量、責任の重圧、５年前のマンション購入の出来事、など原因かなとも考えています。今では、妻と子供を愛しているのかもわからない状態です。これも鬱の症状なのかどうなのか・・・それとも性格なのか、もともと子供嫌いなのか？そして、どうしたら前の様に仕事に復帰できるのか？それとも、もう怠け癖がついていてどうにもならないのか？復帰した際に、職場の人達にどのような顔をして行けば良いのか？悶々と悩んでいます。山内先生との対面相談を希望します。

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Q現在、妻より離婚話を持ちかけられている鹿児島市内の銀行員です。この半年、私が浮気をしていたせいで、妻を精神的に苦しめてしまいました。当時浮気をしていた私は、妻に対して何も語らずに谷山の自分の実家に帰っていました。浮気と言っても、天文館の風俗通いでした。その結果、妻に強い戸惑いや苦痛を強いてしまいまして、大学病院の精神科(病名はうつ病でした)に通う日々を送らせてしまいました。その苦しんだ末、妻は複数の友達に幾度となく相談を持ちかけ、離婚することを決めたようです。いまでは私も反省して、思い出すだけで苦しくなり、過ちに対する申し訳ない気持ちでいっぱいなのです。しかし、この過ちは大きく、話は離婚へとどんどん進んでしまいました。いまでは、この私の反省の気持ちをぶつけても、妻は何も感じない程になってしまい、もはや離婚しかないのかと落ち込んでいる次第です。そんな中、別居生活は離婚話は進み、私に対して妻は離婚協議書を持ちかけてきました。内容としては、慰謝料などは特に明記が無くて、穴吹工務店の分譲マンションを妻に名義譲渡し、分譲マンションの負債の大半を私が支払うといった内容でした。分譲マンションの負債は約１８００万が残っております。妻は離婚協議書を離婚前に、公正証書にするといっていました。ここで山内先生のご意見をお聞かせ頂きたいのです。私は妻とやり直したいのですが、妻は全く話を聞いてくれません。離婚話を延長させる方が宜しいでしょうか？もし離婚となる場合には、解決金としては相応なのでしょうか（子供はいません・浮気する前からセックスレスでした）友人からは精神病の配偶者とは簡単(慰謝料無しで・・・)に離婚できるよと言われました。でも、私は祈祷で離婚を避けられるのでしたら、夫婦関係の修復へとお願いしたいです。

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Qこんにちは。生きていくのが辛くて、消えたいくらいです。結婚生活１年目の出産を機にパニック障害になりました。毎日毎日不安に襲われてつらいです。まともに眠る事さえもできませんでした。最終的には産まれてきた赤ん坊も抱っこできずに、ただ見つめる事しか出来ません。横浜市の保健婦さんの訪問で「あなた、市立病院へ行きましょう」といわれ精神科へ行きました。精神科医からは軽い鬱との診断でした。幸い薬で一時的に何とか元に戻りましたが、車の運転中に突然激しい動悸、手の振るえ、頭から血の気が引く感じに襲われてしまい、今では大好きだったドライブも出来なくなってしまいました。もう一度精神科の病院を訪ねたところ診断名はパニック障害でした。あれから５年が経ちます。最近症状がひどく（特に車に乗っていると信号待ちのとき、トンネルの中とか）血の気が引く感じが何度か起こります。予期不安がさらに予期不安を生むような、恐怖の感じです。つらいです。大好きだったドライブも完全に出来ません。大好きだった韓国への海外旅行も出来ません。怖くて飛行機にも絶対に乗れません。何もかも奪われた感じです。こんな自分が本当に悔しくてたまりません。健康な人がうらやましいです。死にたい。消えてしまいたいです。主治医はただ薬をくれるだけで、話も聞いてくれません。この病気のお陰で就職はできません。ほとほと疲れました。ただ、子供がまだ５歳なので死ねません。まるで生き地獄です。今、泣きじゃくって山内先生にメール書いています。自分の生き方の居所がわからなくなってきました。どうすればいいのでしょうか？

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