2009/2/15
うつ病と統合失調症 浮気と不倫 セックスレス夫婦の離婚調停 東京都 占い
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山内日豊の人生相談
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お祓い 離婚相談 鹿児島市
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Q私は主人の母親から、息子が女遊びをするのは嫁に責任の一部があるといわれました。そんな馬鹿な話がありますか？私は心も身体も傷付きました。山内日豊先生のご意見お聞かせください。夫の勤務先の関係でホテル京セラで感激の結婚式を挙げたのに結婚生活てこんなものなのか、それとも、これでも家庭を作っていくものなのかと考えています。霧島に凄い祈祷師のひとがいるというのは噂で聞いていました。だから先生に頼るのは何かの見えない糸に引きづられた運命なのかも知れないと考えてもいます。絵に描いたような幸せな生活を送っていました。毎日ふたりで温かな食卓を囲んでいました。そんな中、計画通りに妊娠をし、妊娠がわかってからの約1ヶ月、夫は毎日私の体を気遣ってくれました。タイヨーストアーでの1リットルの牛乳2本の買い物も僕が持つからと言い、私が出勤するときは、毎日「走らない！」「急がない！」と声をかけていました。しかし、彼の様子が変だ、と気付いたのはそれから間もなくのことでした。仕事が忙しそうだったので、落ち着いたらゆっくり話そうと、１週間そのままにしていました。ゆっくり話そうと思ったその日の晩、彼は帰宅せず、翌日、事実を知ることとなりました。彼は長い沈黙の後、こういったのです。「好きな人がいる。別れてくれ。子供はおろしてくれ。」彼と付き合って以来、喧嘩らしいことは一度もなく、いったい何を言っているのかわかりませんでした。目つきは別人で、私が泣き叫んでも一向に構わない様子でした。私は彼の両親に会いに行きました。異常な息子の行動にただただ涙する母親がいました。それから2週間、私は一人でも産むから・・・と言い続けました。彼は一時の迷いだ、熱病だ、長い時間のことであるはずがないから、すぐ私の元へ戻ってくるのだ・・・と思いながら。でも、彼は何も聴く耳を持っていませんでした。そして彼の気持ちは変わりません。それに輪をかけて彼の両親は、彼の発言からまだ3日と言うとき、私の両親に「子供はおろして別れて下さい。できるだけのことはします」と言っていたのです。私のお腹はそれでも命を育んでいました。シングルマザーの覚悟があるのか、私のエゴで子供は幸せになれるのか、毎日毎日考えました。これ以上大きくなったら・・・と言うときまで。結局、産まない選択をしました。その後、姶良町の産婦人科病院へ行き、私のお腹はぺしゃんこになりました。気持ちが混乱するなか、彼は心の病気なんじゃないだろうかと、旧国分市の心療内科クリニックへ連れて行きましたが正常と言われました。正常な人が簡単に子供をいらないというのか本当に信じがたく精神科の医師も信じられませんでした。彼は私が病院にいるあいだ中、手をにぎり、体をさすっていました。麻酔で意識が朦朧とする中、手を握り泣きながら謝ってもいました。彼はそれから、3日後にはすぐ京都本社に出張で１週間ほど留守をしたのち、よそで寝泊りするようになりました。また、その2週間後には清水にアパートを借り、完全な別居生活となりました。これからの二人について、3ヶ月位会わずに考えようということになりました。私は彼に戻って欲しいとばかり考えていました。彼は「別れたい」とは言わなくなっていましたが、どうしてこうなっったのか、どうしたいのかは何も言いませんでした。私は頻繁にメールをして繋ぎとめるかのようにしていました。時には話し合おうと、家で食事を作って何度か一緒に食べたりしました。いつも「悪かった。やり直してください」と言う言葉を待っていた気がします。私は薬をほんの少し多用しました。体には異常ありませんでしたが彼が病院へ連れて行き、両親の知るところとなりました。家族のありがたさを痛切に感じました。いつでも私のことを考えてくれてくれていると。そして、私は強くならなければ．．．毎日泣いていてはいけないと思い始めるようになりました。それから気分が少し楽になりました。彼が「別れてくれ。申し訳ない。」と潔くきっぱり言い切れば、次へ進めるのかもしれない。私が、「もう別の道を進もう」といえば次へいけるのかも知れない。でも、彼は何ヶ月かたった今、自分のしたことに対して、何の説明もせず、今後の意思表示もせずにいます。自分がわからないんだ、馬鹿みたいな訳の分からない事をいいます。結論がでたらそっちへ行くからと言います。出口が見えなくて、叫び出しそうになります。間もなく、当初の約束の3ヶ月がすぎようとしています。私は今回の事件で夫が国分の風俗とか鹿児島市のアダルトショップに頻繁に通っていたことを知りました。携帯の出会い系サイトで多くの女性と交際のあった事も知りました。夫の人格を疑う以上に私自身の運命を呪いたい気持ちでいっぱいです。対面相談をお願いしたいです。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Qこんな馬鹿の悩み、山内日豊先生にはには不愉快かもしれません。世の中もっと苦しんでいる人もいるのに・・・・。山内先生からの「甘い」「しっかりしろ」の叱咤でも構いません。ご意見をお聞かせ下さい。そしたら幸いです。山内先生にこんな相談をしてもいいものか、甘い！と思われる方がいらっしゃるとは思うのですが、ご意見を頂けると幸いです。私は精神病が理由で結婚が出来なくなった経歴があります。私が甘さ、情を捨てて、きっぱりと縁を断ち切るのが一番良いのでしょう。結論は出ているのにぐるぐるしています。私はこんなに弱い人間だったんだと思い知らされています。今日、司法書士さんの所でも「関係のない人は出て行って下さい！」と言われ、その時は傷付きましたが、冷静になれば正にその通りなんです。頭では理解しているつもりでも感情が何故だか付いてきません。多重債務を負った弟家族を立ち直らせたいと思い、今まで奔走してきましたが、問題が手に負えない位膨れ上がり（暴力団絡みで警察沙汰に発展する可能性が出てきました）。そして私自身が体を壊しうつ病になってしまいました。心療内科の精神科医の先生に「このまま関わっていると貴方も精神的に完全に駄目になる」と言われました。そして、「弟の再起を潰す事にもなる」と。判ってはいたのですが、自分のあまりの恐怖心から今まで来てしまいました。「今後は辛くても弟とは縁を切り、貴方自身を一番に考えた方がいい」と助言され、私も自分の建て直しに力を注ぐ事にしました。今日、精神科に私の判断で弟を入院させていたのですが（今は退院して自分で日雇いで動いています）私自身の甘さ未熟さえの戒め、罰として、この入院費を私が払いました。１ヶ月のお給料分です。これも甘い間違った判断だったのかもしれませんが、私自身自分に痛い事をしないと先に進めない気がしたんです。やっぱり甘いでしょうか？後、弟の嫁から「私とも連絡をとらないという事でいいですか？」という携帯メールが来たのですが、考えあぐねています。一切の連絡をとらないというのが絶縁だと思います。嫁と連絡とっていれば必然的に弟の話も耳に入るでしょう。友達として付き合いを続けるというのにもやはり無理がありますよね・・・・。友人から除霊と先祖供養を受けたらいいよと助言されました。私も精神病が霊的理由(母方の家は先祖に自殺者が三人います)であることを身にしみて知っているので、山内先生の祈祷に頼りたいです。今後の人生を私はどうしたら良いのでしょうか。
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Q漠然と死にたいと云う気持ちが最近頭を持ち上げて来ています。精神病は完治しない病気なんでしょうか？その事については最近は絶望的になっています。私は友人が『平成の陰陽師山内日豊は今東光の隠し子』の週刊誌の記事の噂を聞いて興味を持ち、人生相談メールを送らせて頂きました。神奈川県逗子市の歯科衛生士です。きっと病気の原因はパニック障害なんだと思います。５年ほど前から、逗子市内の心療内科とカウンセリングに通っています。ごくごく軽い神経症(あくまでも精神科医の判断ですが・・・)らしいのですが、広場恐怖と云うのか、多くの人々の見知らぬ人の集団に飛び込むのが怖く、二十歳過ぎてから再就職もアルバイトも茶道の習い事もできずにいます。早い話がたちの悪いニートです。しかし、昔からの高校時代の友人たちは、着実に社会的なキャリアを積み重ねて、あるいはすでに結婚して子育てに励んでいたりと、（少なくとも傍目には・・・）順調に人生を明るく歩んでいます。その友人たちの集まりに誘われるのですが、そうした場に出ると、どうしても彼女らと自分を比べて「どうして私だけがダメなんだろうか？」と落ち込んでしまうので、あんまり行きたくありません。また、そうした友達の１人１人と会うだけでも、話して少しも楽しいと思えませんし、たいてい「なにか好きなこと、できそうなこと見つけて頑張らないといけないなあ」などと励まされるのがとっても辛く、後でどっと気分が沈んでしまいます。いっそ精神科にかかっていて神経症のことなどを他人に説明すれば良いのかも知れませんが、あまり病気の事は人に言いたくない話でもありますし、そういう話をすると、なんだか「私は精神病の病気なんだから特別扱いに気を遣ってくれないかなあ」と人に強要するようで気が進みません。そんな悩みの状態なので、親しい友達と会うのが辛いです。正直、友達との縁が切れてもいいから日常的な連絡を取りたくないと思うこともあります。しかし、そんなことをすれば、大切な良い人たちである彼女らに余計な心配をかけることは分かり切っていますし、「本当に今の症状だけのために人間関係の縁を切ってしまって絶対に後悔しないか」というサビシイ不安もあって、実際にはそうも出来ません。でもとても辛いです。
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Q初めまして、こんばんは。愛知県豊橋市在住です。匿名相談希望です。最近ちょっと気になる深刻(軽度のうつになってしまっています)な悩みがありまして、山内先生に何かアドバイスを頂きたいと思い、思い切ってメール致しました。仕事は公立病院の医療事務職です。最近、ふっくらお腹が出てきました。体重が、一昨年と比べて７キロ位増えました。病院の仕事が忙しくて、残業(手当ての出ない)も毎日多くて不規則な時間の食事をしていた為、だんだんと増えてしまったと思っています。年齢も今年で、４０歳代となり、完璧な中年太りなのかな？などと自分勝手に考えています。しかしながら、お風呂場の鏡の前でお腹の下腹あたりの地肌の部分を軽く平手で叩くと「ポンポン」と音を立てたりするんです。まるで狸です。友人からは、お腹の膨らみ方が病的に変に見えると言われたり。一日以上食事を全くしていなくても、まるで空腹感が無いのです。何かの障りではと気になる事があります。それに、昔からの訳ありで食品アレルギーを抑える薬を長年服用していて、その薬もかなり影響しているのかな？などとも思っています。アレルギーを抑える薬から生じた特殊な病気かなと色々考えてしまうのですが、過食からただの太っているだけになるのでしょうか。それとも他に何かの霊的な因果があるのでしょうか？鏡に映る自分の醜い姿に愕然とします。女の４０代はもう女性としての華が全然無いのかなあと考えたりもしています。乳癌がとても気になるので、私の健康を霊視していただけますか。
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Qはじめまして。埼玉県のさいたま市からです。私の夫は精神科医です。夫婦して生きることにほとほと疲れ果てています。夫はこれ以上精神科医の仕事を継続するのは無理だと口に出して言うようになりました。精神病が霊障害というのは本当だと思います。精神病院の勤務医である夫は自宅に帰って来るとソファーでぐったりして疲れ果てています。『死にたい』最近はそんな言葉も出始めました。睡眠薬を常用しています。しかも精神的なストレスから勃起不全。現在、元患者さんから医療過誤訴訟で告訴されています。今までなんどもそのような裁判沙汰がありました。精神科医は一般の医者と比較されると数段低く見られているので医学の世界では肩身の狭い思いをしているのです。しかも患者である相手の人々がほとんど個性の強い方々なのでとっても大変なんだと思います。夫は血を見るのが苦手なので精神科医の仕事を選択しました。これが誤りのはじまりでした。霊障害に苦しむ事になったのです。精神科で働く従事者は大小にかかわらず精神状態に異変が生じます。そして、その家族も無縁ではありません。精神科医の妻の私も精神病になりました。私には具体的な悩みは二つあります。ひとつにはまず、仕事が継続して続けられないことです。去年から今年にかけて、これまで転職した回数は４回。あくまでもパート希望ですが・・・。求人に応募して履歴書の書類審査・面接試験は受かるのですが、仕事そのものが続かないんです。長くて１ヶ月、短くて三日。その理由は全部人間関係のトラブルです。どうにかしてとにかく人に嫌われたり、急に冷たくされたりするのが恐怖で、わずかに少しでもそういう気配があると、もうパートの仕事に行きたくないって思ってしまうのです。もちろん人間なんだから合わない人がいたり、自分を少しでも嫌う人がいるのは当然だってことは分かっているのですが、なかなか頭では理解していても心で完全に納得することができないのです。だから、パート先を辞める時は突然電話でという形が多いです。私は人に嫌われることが怖いというのは、たぶん境界線人格障害という病気の症状だと思うのですが、その原因は精神科医である夫の霊的障害を受けているのだと思います。さらにこの病気の原因を突き詰めると、私の両親の私の育て方に重大な問題があったということになるんです。子供の頃頻繁に両親には殴られたりぶたれたりしたし、たくさん言葉の暴力もたくさん受けました。実の娘であり幼い女の子であるのに・・・。そしてもうひとつの二つ目の悩みです。私は自分の人間関係がうまくいかないことを、すべて親の育て方の幼少期のトラウマのせいにしてしまうのです。パート先の職場の人間関係のトラブル(本当は些細な事なのですが)に耐えられないこと→そして自分が精神病の病気だからだ→病気(人格障害)になったのは親の育てせいだという具合です。そして、その私の病気を助長さしているのが霊障害だと思います。夫は今精神科医であると言う医師の立場にコンプレックスで悩んでいます。あれやこれやで悩み、今でも幼少時の子供の頃や多感な思春期の頃受けた肉体的精神的虐待を私はどうしても許せないと考えてしまって、実家で両親に八つ当たりや、ひどくなると極端な赤ちゃん返り（感情的に大声でうめく、両親にものを投げるなど・・・）をしてしまったりしている自分がいます。本当はこんな自分がとっても嫌です。パートの仕事は長期のものではなく、ごくごく短期のものを探してやっていけばなんとかなると思うのですが、実家の親のことは自分でもほとんど自信がありません。とにかく幼少時の昔のことを考え出すと実家の親を憎んでも憎みきれない状態になってしまうんです。すぐに興奮してしまうのです。過去の人生に対して記憶喪失の人間になりたいぐらいです。山内先生にいいお返事がありましたら、よろしくお願いします。悪人生の流れを断ち切り変換出来る事を山内先生に期待しています。
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Qはじめまして。軽い鬱病みたいな感じで最近は眠れなくて眠剤を服用しています。心がとてもつらいのです。心を患い、神奈川県内のめだたないメンタルクリニックに通院しています。母は悪い人ではないのですが私にストレートに物を言いすぎのところがあって私はかなりつらいです。小さい時から「あのひとに負けるな・・・」とよく言われてかなりしんどかったときもありました。それで私は実家へ行くのは気が重い反面助けてあげなきゃと葛藤があってとてもつらいです。私の父が最近肝臓がんで亡くなりました。そのショックで私は今だにも立ち直れない自分がいます。私は結婚して今妊娠中です。そして私の実家まで車で１５分ほどです。周りの人からは母が一人になったから助けてあげてね。とか時々いってあげてねとか言われます。けど私は今ショックから立ち直っておらずそうしたくてもなかなかできないままになっています。つらいのは私だって一緒なのに私が助けてやれなんでそんな余裕がまだできていません。わたしの母もつらいのか私が実家にいくと母の思いを私にぶつけてきます。それが返って私もつらくなって来ます。私が何か手伝うことはないかと聞いても「あんたはのろま人間だから見ていていらいらするからいい」今年のはじめに私の母から旦那の親に菓子送ったときお礼の電話があったもののお返しがなくて。私はどうでもよかったのですが母は「低く見られた。今後二度と送らない」と。お産なので里帰りとかどうしょうかと悩んでいたら母から「私はしんどいからお世話は無理だわ」と。父がなくなったとき香典について話になったとき普通は嫁にいった娘からは３万円出すのが本当だと言われてそのとおりにしたら終わったあと１万円返してくれました。母とはうまく人間関係を継続していくのは無理です。母は今年で満の４４才なのでそろそろ更年期障害の症状かなとも思います。年老いた母を考えると気が重いです。山内日豊先生のお電話でのアドバイスをいただけたらうれしいです。
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Q今、本当に迷っています。夫の不倫問題です。じっとしていられない。イライラして気が狂いそうです。主人も彼女も、会社の幹部社員です。主人は一応本社の内勤ですが、仕事がらみの文化講演会、私立女子短期大学のセミナー(非常勤講師)等に出席することも割りとあり、閑職というわけでもないのですが、遠距離通勤ということもあって、自宅から講演会等の会場へ、直行直帰も結構あるようです。つまり、平日の昼間でも、その気になれば、自由になる時間はある、というわけです。彼女の方は、どういう立場の仕事をしているのか、私は全く存じません。主人は、休日は家にいます。火曜日、土曜日に彼女と共通の趣味のレッスンがあります。社交ダンスです。レッスンチケットには、私に言っているとおりにレッスンを受けた記録が残っています。土曜日、2回レッスンを受けており、レッスンとレッスンの間に空き時間が1時間半あります。が、2人で会うのに、1時間半、という時間はどうなんでしょうか？要するに、私から見れば、平日の昼間以外主人と彼女が会う時間はありません。でも、2人とも社員である以上、それも不可能に近いと思うのです。思うのですが、主人の側から、彼女の影が、どうしても消えません。被害妄想なのでしょうか。主人と彼女は、携帯の会社が偶然同じauです。主人の携帯のアドレス帳には、彼女以外に主人と同じ携帯の会社の方は、ほとんどいませんでした。土曜日、日曜日の朝、同じ会社間のメールの表示で、主人の携帯にメールが届きます。メールが届いたことはわかっても、新着メールを私が読むわけにもいきません。そして、後でチェックすると、届いたはずのメールは、きれいに消されているのです。仕事とは関係のないある飲み会に、主人が彼女を連れて行っていること、いつの間にか、彼女がその会の正式メンバーになっていたことは以前も山内先生にお話したと思いますが、その会の関係のメールでも、彼女の名前が出てくるメールは、実にこまめに消している様子です。昨日あったメールが、今日はない、ということが多く、考えてみると、彼女の名前が出ているものは、ことごとく消しているのです。会社のPCは私には全くタッチできません。主人と彼女共通の趣味の発表会があり、渋谷のホールで公開リハーサルもあるので主人は都内に3泊の予定です。このとき、主人の調査を、調査会社に依頼しようか、どうしようかと、真実、迷っています。主人からすれば、堂々と外泊できるわけです。しかも彼女が側にいます。発表会の後は、当然打ち上げですし、彼女は1人暮らしです。私からすれば、不安な材料だらけです。普段も、私の想像を超えた方法で会っているのかもしれません。主人が、私にここまで彼女のことをひた隠すのは、やましいことがあるからなのか、私に痛くもない腹を探られたくないためなのか、判断が付きかねます。日常生活での主人は、本当に優しいからです。ただ1つ、夫婦生活を拒否することを除いては・・・・。セックスレス夫婦暦７年。寝室も別々です。夫は浮気不倫しているから、逆に私に優しく接するのでしょうか？確かに主人は、頑強、というわけではありません。もともと性的なことを重要視する人ではありませんでしたし、疲れている、とか、そういう気持ちになれない、子供がまだ起きている、等々言われれば、私としては、それ以上の追求はできかねます。でも、浮気をしている人は、配偶者とは性生活をもたなくなるという話を聞くと、やはり彼女と・・と思ってしまいます。１彼女のことを主人が私にひた隠すこと２夫婦生活を拒否されること３日常生活では優しくしてくれ、以前と変わらないこと４私の想像の範囲内では、主人と彼女が実際に2人きりで会う時間がどうしても見つけられないことなど以上4つの考えが、頭の中でぐるぐる回り、どうしていいか分かりません。この際、調査会社に頼み、はっきりさせるべきでしょうか？もし夫が浮気していたら私は勿論平静ではいられません。毎日夫の下着を、夫が浮気していないか点検しています。離婚は全く念頭にありません。夫の真実を霊視して下さい。
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Q突然のメールで恐縮です。何卒よろしくお願いします。妻には動物霊が憑いているように思われます。目つきが犬猫のようなのです。参考にして戴きたいのですが妻の実家の隣が稲荷神社です。お聞きしたいのは妻のような霊的障害者、そしてそこから統合失調症も発症あるのでしょうか。妻が突然離婚すると言いだし、別居が続いています。子供達は妻と生活をし、私には会わせません。どうしてなのか離婚に至る具体的な説明はいまだになく、当初、私のことを「怪物だ、変態だ、ヤクザだ、恐ろしい、おかしくなった」を繰り返していました。そして、私とは一度もまともな話し合い、会話ができていません。離婚し、子供を育てていくなら仕事を見つけ自立するようにと言い続けていますが、「離婚してくれないから、仕事ができない」を繰り返すだけで、私からの送金で生活を続けています。妻の友人達からは、・友人同士の同窓会の宴席で突然ケラケラ笑い出した・一緒にいても何時間も黙ってしゃべらない・近所の方に、突然歩み寄り「お宅の子供を私の子供に近づけるな」と言った・ＰＴＡの会合では、窓の外ばかり見ていた・人が変わったようであるなど。妻の身内からは・せっかく家に尋ねていったのに、座って話もせず忙しく動き回り、帰り際に玄関で突然大声で笑い出した・亡き母の仏壇がおいてあった場所の冷蔵庫を何度も拝んでいた・離婚を思いとどまらせようと真剣に話をするが、にやにやし、唾液がだらだらで口が動いている・日中も部屋に鍵をかけて籠もっているなど、いろいろと聞こえてきたため、宇都宮の義父にお願いして心療内科へ連れて行ってもらい、その後、私が上記の異様な言動を精神科の医者に説明したところ、「統合失調症」との診断がありました。ただし、医者が妻を診たのは昨年の２度だけです。妻は、服薬も治療も拒否し、現在は「私を病気に仕立てたりして、名誉毀損で訴えてやる」等と言っています。日本共産党系の弁護士にも相談したそうです。妻は有名女子大英文科を卒業した才媛です。電話でのやりとりでは、離婚に関わる話以外はごく普通に会話できるのですが、離婚の話になると「何故、離婚届に判をおさないのか！」を繰り返すだけで、私が離婚に必要な決め事（親権、慰謝料、財産分与等）あるといっても、聞く耳を持たず、最後は怒鳴り散らして電話を切ってしまします。医者からは、統合失調症であり、治療が必要と言われましたが、電話では夫婦生活をしていた頃と変わらない会話ができたりするので、もしかしたら、離婚を決意した事で「一時的に統合失調症のような症状が出たのか。そして悪霊のせいか」とも考えたりしています。検査を受けさせられればいいのですが、まったく聞き入れません。妻の行動に非常識なところも見受けられますが、子供達の世話も最近はできているそうで、単なる性格の問題とも考えられますが霊的障りの現象であると思います。何とか妻を除霊出来ませんか？
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Q夫が不潔に思えて仕方が無いのです。是非、山内日豊先生に助けて欲しいのです。なんとか夫婦円満でいたいのです。理由は基本的には夫と恋愛中に子供を堕胎した罰だと思います。新婚早々で夫の不貞行為発覚後、死ぬ事ばかりを考えました。新潟市の義父母を交えて話し合い、子供も産んで（現在妊娠五ヶ月です）二人でやり直す、という結論に達し、問題は一応の解決を迎えました。しかし、夫とは結婚式以来完全に男女の関係は無くなりました。また、ここまで溝を深くしてしまって、修復できるものでしょうか・・。
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Q最近は不眠症に陥っています。心療内科でハルシオンを貰って飲んでいます。神奈川県小田原市でピアノ講師している友人の紹介です。私には２年半付き合っている彼がいます。私は東京の大学生で、彼は大阪の社会人です。私が上京して遠距離恋愛になりました。もともとは彼は私の家庭教師だったので、親は猛反対でした。そして、私に妊娠が発覚しました。彼は、俺は子供が作れない病気で、・・・・。といい、それでも避妊してよというときつくて入らないと今まで、とってきました。何回言っても聞かないので、それなら、うんでもいいくらいに構えてるのかな？と思い、向こうがその気持ちならと・・・。私は妊娠したら産むと決意し今月初めに妊娠が発覚しました。しかし、彼は今はおろしてくれと言い、自分たちで病院に行こうともちかけました。しかし、私はこのことは親に言うべきだと思い親にいいました。やはりぷんぷんに怒り、前以上に彼のことを嫌いになり別れろといわれました。私はそれでも彼のことが好きです。彼も好きだといってくれるのですが、やはり、このことがあってから信用できなくなりました。何でも彼のことを疑ってしまうのです。今は、親に隠れて付き合っています。私はもっと一緒にいて欲しいと思うのですが、彼は私の親に見つかることを恐れて最近は私に会う時間を減らします。そのことが私にとって反対に不信感を募らせると彼にも言ってんですが彼は親に安心させないとだめだといい、決してずっと一緒にいてくれないんです。今は、私が、大阪に帰ってるのです。だから、会える時間に会っておきたいのです。親にはばれないように私自身も気をつけて行動しているのに・・・・。もう、これ以上こんなことが続くなら私は続けていける自信がなくなりました。でも、好きなんです・・・。最近寂しさと、彼に対する不信感とで眠れない毎日です。なんか、アドバイスいただけたら光栄です。私は彼から遊ばれているのでしょうか？
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Qこんばんわ。いつの間にか、とうとう３０歳になっていました。そして既に３１歳。もうすぐ３２歳の独身女です。さびしいです。結婚したいのですが、結婚出来ないのです。もう、いい加減つかれました。結婚適齢期を過ぎたのは、早い話が縁が無いんです。きれいごとすぎる自分。いつも経営者的な立場の人に、嫌われます。私に対しての遠まわしな嫌味を散々いわれ続け、いい返す事もでずにいい子いい子している自分。派遣先の新しい職場に昨日初めて行ったのですが、遠まわしに嫌味を言われ続け、いじめられました。気に入らないと正面から言われ、ずたずたです。精神的に圧迫され続け。甘いですよね。もう、あの人達と関わりたくないと思っている自分は、すごくわがままなのかもしれません。でも、心がうけつけません。１日で辞めてしまう私は、最低ですよね。私の生き方は、間違っているのですよね。生きていて何の意味があるのか、わからなくなりました。人って人を蹴落としても何とも思わない人間なんですよね。そういうのが耐えられない。この年齢になって本当情けないです。ひとりぼっち。しみじみと実感しています。そんな私の相談に乗って下さい。
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Qはじめまして。私は昭島市の隣のあきる野市内に住んでいます。山内先生に是非相談したいのです。当然ですが、旦那には絶対に言えません。この話は・・・。私は去年の春から５回浮気しました。２年前にも１度浮気して主人にばれました。なのに、去年の夏は遊びまくり・・ほとんど病気状態でした。２人と付き合ってしまいました。しかもその１人は主人の会社の同期の人なんです。最悪な事には主人と彼は親友同士なんです。相手には主人にはナイショねって言ってありまーす。もう浮気はしませーん!!だけど、一つ気になっていることがあります。親友に私の浮気の相談をしたら、『あんた、色情狂じゃないの！気持ち悪い・・・キモい』と言われました。確かにそうなんです。男性と会うのは、すべてセックス目的です。どうしたらいいのでしょうか？私は色情の因縁除霊みたいなものが必要でしょうか？
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Q私は主人の母親から、息子が女遊びをするのは嫁に責任の一部があるといわれました。そんな馬鹿な話がありますか？私は心も身体も傷付きました。山内日豊先生のご意見お聞かせください。夫の勤務先の関係でホテル京セラで感激の結婚式を挙げたのに結婚生活てこんなものなのか、それとも、これでも家庭を作っていくものなのかと考えています。霧島に凄い祈祷師のひとがいるというのは噂で聞いていました。だから先生に頼るのは何かの見えない糸に引きづられた運命なのかも知れないと考えてもいます。絵に描いたような幸せな生活を送っていました。毎日ふたりで温かな食卓を囲んでいました。そんな中、計画通りに妊娠をし、妊娠がわかってからの約1ヶ月、夫は毎日私の体を気遣ってくれました。タイヨーストアーでの1リットルの牛乳2本の買い物も僕が持つからと言い、私が出勤するときは、毎日「走らない！」「急がない！」と声をかけていました。しかし、彼の様子が変だ、と気付いたのはそれから間もなくのことでした。仕事が忙しそうだったので、落ち着いたらゆっくり話そうと、１週間そのままにしていました。ゆっくり話そうと思ったその日の晩、彼は帰宅せず、翌日、事実を知ることとなりました。彼は長い沈黙の後、こういったのです。「好きな人がいる。別れてくれ。子供はおろしてくれ。」彼と付き合って以来、喧嘩らしいことは一度もなく、いったい何を言っているのかわかりませんでした。目つきは別人で、私が泣き叫んでも一向に構わない様子でした。私は彼の両親に会いに行きました。異常な息子の行動にただただ涙する母親がいました。それから2週間、私は一人でも産むから・・・と言い続けました。彼は一時の迷いだ、熱病だ、長い時間のことであるはずがないから、すぐ私の元へ戻ってくるのだ・・・と思いながら。でも、彼は何も聴く耳を持っていませんでした。そして彼の気持ちは変わりません。それに輪をかけて彼の両親は、彼の発言からまだ3日と言うとき、私の両親に「子供はおろして別れて下さい。できるだけのことはします」と言っていたのです。私のお腹はそれでも命を育んでいました。シングルマザーの覚悟があるのか、私のエゴで子供は幸せになれるのか、毎日毎日考えました。これ以上大きくなったら・・・と言うときまで。結局、産まない選択をしました。その後、姶良町の産婦人科病院へ行き、私のお腹はぺしゃんこになりました。気持ちが混乱するなか、彼は心の病気なんじゃないだろうかと、旧国分市の心療内科クリニックへ連れて行きましたが正常と言われました。正常な人が簡単に子供をいらないというのか本当に信じがたく精神科の医師も信じられませんでした。彼は私が病院にいるあいだ中、手をにぎり、体をさすっていました。麻酔で意識が朦朧とする中、手を握り泣きながら謝ってもいました。彼はそれから、3日後にはすぐ京都本社に出張で１週間ほど留守をしたのち、よそで寝泊りするようになりました。また、その2週間後には清水にアパートを借り、完全な別居生活となりました。これからの二人について、3ヶ月位会わずに考えようということになりました。私は彼に戻って欲しいとばかり考えていました。彼は「別れたい」とは言わなくなっていましたが、どうしてこうなっったのか、どうしたいのかは何も言いませんでした。私は頻繁にメールをして繋ぎとめるかのようにしていました。時には話し合おうと、家で食事を作って何度か一緒に食べたりしました。いつも「悪かった。やり直してください」と言う言葉を待っていた気がします。私は薬をほんの少し多用しました。体には異常ありませんでしたが彼が病院へ連れて行き、両親の知るところとなりました。家族のありがたさを痛切に感じました。いつでも私のことを考えてくれてくれていると。そして、私は強くならなければ．．．毎日泣いていてはいけないと思い始めるようになりました。それから気分が少し楽になりました。彼が「別れてくれ。申し訳ない。」と潔くきっぱり言い切れば、次へ進めるのかもしれない。私が、「もう別の道を進もう」といえば次へいけるのかも知れない。でも、彼は何ヶ月かたった今、自分のしたことに対して、何の説明もせず、今後の意思表示もせずにいます。自分がわからないんだ、馬鹿みたいな訳の分からない事をいいます。結論がでたらそっちへ行くからと言います。出口が見えなくて、叫び出しそうになります。間もなく、当初の約束の3ヶ月がすぎようとしています。私は今回の事件で夫が国分の風俗とか鹿児島市のアダルトショップに頻繁に通っていたことを知りました。携帯の出会い系サイトで多くの女性と交際のあった事も知りました。夫の人格を疑う以上に私自身の運命を呪いたい気持ちでいっぱいです。対面相談をお願いしたいです。
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Qこんな馬鹿の悩み、山内日豊先生にはには不愉快かもしれません。世の中もっと苦しんでいる人もいるのに・・・・。山内先生からの「甘い」「しっかりしろ」の叱咤でも構いません。ご意見をお聞かせ下さい。そしたら幸いです。山内先生にこんな相談をしてもいいものか、甘い！と思われる方がいらっしゃるとは思うのですが、ご意見を頂けると幸いです。私は精神病が理由で結婚が出来なくなった経歴があります。私が甘さ、情を捨てて、きっぱりと縁を断ち切るのが一番良いのでしょう。結論は出ているのにぐるぐるしています。私はこんなに弱い人間だったんだと思い知らされています。今日、司法書士さんの所でも「関係のない人は出て行って下さい！」と言われ、その時は傷付きましたが、冷静になれば正にその通りなんです。頭では理解しているつもりでも感情が何故だか付いてきません。多重債務を負った弟家族を立ち直らせたいと思い、今まで奔走してきましたが、問題が手に負えない位膨れ上がり（暴力団絡みで警察沙汰に発展する可能性が出てきました）。そして私自身が体を壊しうつ病になってしまいました。心療内科の精神科医の先生に「このまま関わっていると貴方も精神的に完全に駄目になる」と言われました。そして、「弟の再起を潰す事にもなる」と。判ってはいたのですが、自分のあまりの恐怖心から今まで来てしまいました。「今後は辛くても弟とは縁を切り、貴方自身を一番に考えた方がいい」と助言され、私も自分の建て直しに力を注ぐ事にしました。今日、精神科に私の判断で弟を入院させていたのですが（今は退院して自分で日雇いで動いています）私自身の甘さ未熟さえの戒め、罰として、この入院費を私が払いました。１ヶ月のお給料分です。これも甘い間違った判断だったのかもしれませんが、私自身自分に痛い事をしないと先に進めない気がしたんです。やっぱり甘いでしょうか？後、弟の嫁から「私とも連絡をとらないという事でいいですか？」という携帯メールが来たのですが、考えあぐねています。一切の連絡をとらないというのが絶縁だと思います。嫁と連絡とっていれば必然的に弟の話も耳に入るでしょう。友達として付き合いを続けるというのにもやはり無理がありますよね・・・・。友人から除霊と先祖供養を受けたらいいよと助言されました。私も精神病が霊的理由(母方の家は先祖に自殺者が三人います)であることを身にしみて知っているので、山内先生の祈祷に頼りたいです。今後の人生を私はどうしたら良いのでしょうか。
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Q漠然と死にたいと云う気持ちが最近頭を持ち上げて来ています。精神病は完治しない病気なんでしょうか？その事については最近は絶望的になっています。私は友人が『平成の陰陽師山内日豊は今東光の隠し子』の週刊誌の記事の噂を聞いて興味を持ち、人生相談メールを送らせて頂きました。神奈川県逗子市の歯科衛生士です。きっと病気の原因はパニック障害なんだと思います。５年ほど前から、逗子市内の心療内科とカウンセリングに通っています。ごくごく軽い神経症(あくまでも精神科医の判断ですが・・・)らしいのですが、広場恐怖と云うのか、多くの人々の見知らぬ人の集団に飛び込むのが怖く、二十歳過ぎてから再就職もアルバイトも茶道の習い事もできずにいます。早い話がたちの悪いニートです。しかし、昔からの高校時代の友人たちは、着実に社会的なキャリアを積み重ねて、あるいはすでに結婚して子育てに励んでいたりと、（少なくとも傍目には・・・）順調に人生を明るく歩んでいます。その友人たちの集まりに誘われるのですが、そうした場に出ると、どうしても彼女らと自分を比べて「どうして私だけがダメなんだろうか？」と落ち込んでしまうので、あんまり行きたくありません。また、そうした友達の１人１人と会うだけでも、話して少しも楽しいと思えませんし、たいてい「なにか好きなこと、できそうなこと見つけて頑張らないといけないなあ」などと励まされるのがとっても辛く、後でどっと気分が沈んでしまいます。いっそ精神科にかかっていて神経症のことなどを他人に説明すれば良いのかも知れませんが、あまり病気の事は人に言いたくない話でもありますし、そういう話をすると、なんだか「私は精神病の病気なんだから特別扱いに気を遣ってくれないかなあ」と人に強要するようで気が進みません。そんな悩みの状態なので、親しい友達と会うのが辛いです。正直、友達との縁が切れてもいいから日常的な連絡を取りたくないと思うこともあります。しかし、そんなことをすれば、大切な良い人たちである彼女らに余計な心配をかけることは分かり切っていますし、「本当に今の症状だけのために人間関係の縁を切ってしまって絶対に後悔しないか」というサビシイ不安もあって、実際にはそうも出来ません。でもとても辛いです。
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Q初めまして、こんばんは。愛知県豊橋市在住です。匿名相談希望です。最近ちょっと気になる深刻(軽度のうつになってしまっています)な悩みがありまして、山内先生に何かアドバイスを頂きたいと思い、思い切ってメール致しました。仕事は公立病院の医療事務職です。最近、ふっくらお腹が出てきました。体重が、一昨年と比べて７キロ位増えました。病院の仕事が忙しくて、残業(手当ての出ない)も毎日多くて不規則な時間の食事をしていた為、だんだんと増えてしまったと思っています。年齢も今年で、４０歳代となり、完璧な中年太りなのかな？などと自分勝手に考えています。しかしながら、お風呂場の鏡の前でお腹の下腹あたりの地肌の部分を軽く平手で叩くと「ポンポン」と音を立てたりするんです。まるで狸です。友人からは、お腹の膨らみ方が病的に変に見えると言われたり。一日以上食事を全くしていなくても、まるで空腹感が無いのです。何かの障りではと気になる事があります。それに、昔からの訳ありで食品アレルギーを抑える薬を長年服用していて、その薬もかなり影響しているのかな？などとも思っています。アレルギーを抑える薬から生じた特殊な病気かなと色々考えてしまうのですが、過食からただの太っているだけになるのでしょうか。それとも他に何かの霊的な因果があるのでしょうか？鏡に映る自分の醜い姿に愕然とします。女の４０代はもう女性としての華が全然無いのかなあと考えたりもしています。乳癌がとても気になるので、私の健康を霊視していただけますか。
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Qはじめまして。埼玉県のさいたま市からです。私の夫は精神科医です。夫婦して生きることにほとほと疲れ果てています。夫はこれ以上精神科医の仕事を継続するのは無理だと口に出して言うようになりました。精神病が霊障害というのは本当だと思います。精神病院の勤務医である夫は自宅に帰って来るとソファーでぐったりして疲れ果てています。『死にたい』最近はそんな言葉も出始めました。睡眠薬を常用しています。しかも精神的なストレスから勃起不全。現在、元患者さんから医療過誤訴訟で告訴されています。今までなんどもそのような裁判沙汰がありました。精神科医は一般の医者と比較されると数段低く見られているので医学の世界では肩身の狭い思いをしているのです。しかも患者である相手の人々がほとんど個性の強い方々なのでとっても大変なんだと思います。夫は血を見るのが苦手なので精神科医の仕事を選択しました。これが誤りのはじまりでした。霊障害に苦しむ事になったのです。精神科で働く従事者は大小にかかわらず精神状態に異変が生じます。そして、その家族も無縁ではありません。精神科医の妻の私も精神病になりました。私には具体的な悩みは二つあります。ひとつにはまず、仕事が継続して続けられないことです。去年から今年にかけて、これまで転職した回数は４回。あくまでもパート希望ですが・・・。求人に応募して履歴書の書類審査・面接試験は受かるのですが、仕事そのものが続かないんです。長くて１ヶ月、短くて三日。その理由は全部人間関係のトラブルです。どうにかしてとにかく人に嫌われたり、急に冷たくされたりするのが恐怖で、わずかに少しでもそういう気配があると、もうパートの仕事に行きたくないって思ってしまうのです。もちろん人間なんだから合わない人がいたり、自分を少しでも嫌う人がいるのは当然だってことは分かっているのですが、なかなか頭では理解していても心で完全に納得することができないのです。だから、パート先を辞める時は突然電話でという形が多いです。私は人に嫌われることが怖いというのは、たぶん境界線人格障害という病気の症状だと思うのですが、その原因は精神科医である夫の霊的障害を受けているのだと思います。さらにこの病気の原因を突き詰めると、私の両親の私の育て方に重大な問題があったということになるんです。子供の頃頻繁に両親には殴られたりぶたれたりしたし、たくさん言葉の暴力もたくさん受けました。実の娘であり幼い女の子であるのに・・・。そしてもうひとつの二つ目の悩みです。私は自分の人間関係がうまくいかないことを、すべて親の育て方の幼少期のトラウマのせいにしてしまうのです。パート先の職場の人間関係のトラブル(本当は些細な事なのですが)に耐えられないこと→そして自分が精神病の病気だからだ→病気(人格障害)になったのは親の育てせいだという具合です。そして、その私の病気を助長さしているのが霊障害だと思います。夫は今精神科医であると言う医師の立場にコンプレックスで悩んでいます。あれやこれやで悩み、今でも幼少時の子供の頃や多感な思春期の頃受けた肉体的精神的虐待を私はどうしても許せないと考えてしまって、実家で両親に八つ当たりや、ひどくなると極端な赤ちゃん返り（感情的に大声でうめく、両親にものを投げるなど・・・）をしてしまったりしている自分がいます。本当はこんな自分がとっても嫌です。パートの仕事は長期のものではなく、ごくごく短期のものを探してやっていけばなんとかなると思うのですが、実家の親のことは自分でもほとんど自信がありません。とにかく幼少時の昔のことを考え出すと実家の親を憎んでも憎みきれない状態になってしまうんです。すぐに興奮してしまうのです。過去の人生に対して記憶喪失の人間になりたいぐらいです。山内先生にいいお返事がありましたら、よろしくお願いします。悪人生の流れを断ち切り変換出来る事を山内先生に期待しています。
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Qはじめまして。軽い鬱病みたいな感じで最近は眠れなくて眠剤を服用しています。心がとてもつらいのです。心を患い、神奈川県内のめだたないメンタルクリニックに通院しています。母は悪い人ではないのですが私にストレートに物を言いすぎのところがあって私はかなりつらいです。小さい時から「あのひとに負けるな・・・」とよく言われてかなりしんどかったときもありました。それで私は実家へ行くのは気が重い反面助けてあげなきゃと葛藤があってとてもつらいです。私の父が最近肝臓がんで亡くなりました。そのショックで私は今だにも立ち直れない自分がいます。私は結婚して今妊娠中です。そして私の実家まで車で１５分ほどです。周りの人からは母が一人になったから助けてあげてね。とか時々いってあげてねとか言われます。けど私は今ショックから立ち直っておらずそうしたくてもなかなかできないままになっています。つらいのは私だって一緒なのに私が助けてやれなんでそんな余裕がまだできていません。わたしの母もつらいのか私が実家にいくと母の思いを私にぶつけてきます。それが返って私もつらくなって来ます。私が何か手伝うことはないかと聞いても「あんたはのろま人間だから見ていていらいらするからいい」今年のはじめに私の母から旦那の親に菓子送ったときお礼の電話があったもののお返しがなくて。私はどうでもよかったのですが母は「低く見られた。今後二度と送らない」と。お産なので里帰りとかどうしょうかと悩んでいたら母から「私はしんどいからお世話は無理だわ」と。父がなくなったとき香典について話になったとき普通は嫁にいった娘からは３万円出すのが本当だと言われてそのとおりにしたら終わったあと１万円返してくれました。母とはうまく人間関係を継続していくのは無理です。母は今年で満の４４才なのでそろそろ更年期障害の症状かなとも思います。年老いた母を考えると気が重いです。山内日豊先生のお電話でのアドバイスをいただけたらうれしいです。
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Q今、本当に迷っています。夫の不倫問題です。じっとしていられない。イライラして気が狂いそうです。主人も彼女も、会社の幹部社員です。主人は一応本社の内勤ですが、仕事がらみの文化講演会、私立女子短期大学のセミナー(非常勤講師)等に出席することも割りとあり、閑職というわけでもないのですが、遠距離通勤ということもあって、自宅から講演会等の会場へ、直行直帰も結構あるようです。つまり、平日の昼間でも、その気になれば、自由になる時間はある、というわけです。彼女の方は、どういう立場の仕事をしているのか、私は全く存じません。主人は、休日は家にいます。火曜日、土曜日に彼女と共通の趣味のレッスンがあります。社交ダンスです。レッスンチケットには、私に言っているとおりにレッスンを受けた記録が残っています。土曜日、2回レッスンを受けており、レッスンとレッスンの間に空き時間が1時間半あります。が、2人で会うのに、1時間半、という時間はどうなんでしょうか？要するに、私から見れば、平日の昼間以外主人と彼女が会う時間はありません。でも、2人とも社員である以上、それも不可能に近いと思うのです。思うのですが、主人の側から、彼女の影が、どうしても消えません。被害妄想なのでしょうか。主人と彼女は、携帯の会社が偶然同じauです。主人の携帯のアドレス帳には、彼女以外に主人と同じ携帯の会社の方は、ほとんどいませんでした。土曜日、日曜日の朝、同じ会社間のメールの表示で、主人の携帯にメールが届きます。メールが届いたことはわかっても、新着メールを私が読むわけにもいきません。そして、後でチェックすると、届いたはずのメールは、きれいに消されているのです。仕事とは関係のないある飲み会に、主人が彼女を連れて行っていること、いつの間にか、彼女がその会の正式メンバーになっていたことは以前も山内先生にお話したと思いますが、その会の関係のメールでも、彼女の名前が出てくるメールは、実にこまめに消している様子です。昨日あったメールが、今日はない、ということが多く、考えてみると、彼女の名前が出ているものは、ことごとく消しているのです。会社のPCは私には全くタッチできません。主人と彼女共通の趣味の発表会があり、渋谷のホールで公開リハーサルもあるので主人は都内に3泊の予定です。このとき、主人の調査を、調査会社に依頼しようか、どうしようかと、真実、迷っています。主人からすれば、堂々と外泊できるわけです。しかも彼女が側にいます。発表会の後は、当然打ち上げですし、彼女は1人暮らしです。私からすれば、不安な材料だらけです。普段も、私の想像を超えた方法で会っているのかもしれません。主人が、私にここまで彼女のことをひた隠すのは、やましいことがあるからなのか、私に痛くもない腹を探られたくないためなのか、判断が付きかねます。日常生活での主人は、本当に優しいからです。ただ1つ、夫婦生活を拒否することを除いては・・・・。セックスレス夫婦暦７年。寝室も別々です。夫は浮気不倫しているから、逆に私に優しく接するのでしょうか？確かに主人は、頑強、というわけではありません。もともと性的なことを重要視する人ではありませんでしたし、疲れている、とか、そういう気持ちになれない、子供がまだ起きている、等々言われれば、私としては、それ以上の追求はできかねます。でも、浮気をしている人は、配偶者とは性生活をもたなくなるという話を聞くと、やはり彼女と・・と思ってしまいます。１彼女のことを主人が私にひた隠すこと２夫婦生活を拒否されること３日常生活では優しくしてくれ、以前と変わらないこと４私の想像の範囲内では、主人と彼女が実際に2人きりで会う時間がどうしても見つけられないことなど以上4つの考えが、頭の中でぐるぐる回り、どうしていいか分かりません。この際、調査会社に頼み、はっきりさせるべきでしょうか？もし夫が浮気していたら私は勿論平静ではいられません。毎日夫の下着を、夫が浮気していないか点検しています。離婚は全く念頭にありません。夫の真実を霊視して下さい。
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Q突然のメールで恐縮です。何卒よろしくお願いします。妻には動物霊が憑いているように思われます。目つきが犬猫のようなのです。参考にして戴きたいのですが妻の実家の隣が稲荷神社です。お聞きしたいのは妻のような霊的障害者、そしてそこから統合失調症も発症あるのでしょうか。妻が突然離婚すると言いだし、別居が続いています。子供達は妻と生活をし、私には会わせません。どうしてなのか離婚に至る具体的な説明はいまだになく、当初、私のことを「怪物だ、変態だ、ヤクザだ、恐ろしい、おかしくなった」を繰り返していました。そして、私とは一度もまともな話し合い、会話ができていません。離婚し、子供を育てていくなら仕事を見つけ自立するようにと言い続けていますが、「離婚してくれないから、仕事ができない」を繰り返すだけで、私からの送金で生活を続けています。妻の友人達からは、・友人同士の同窓会の宴席で突然ケラケラ笑い出した・一緒にいても何時間も黙ってしゃべらない・近所の方に、突然歩み寄り「お宅の子供を私の子供に近づけるな」と言った・ＰＴＡの会合では、窓の外ばかり見ていた・人が変わったようであるなど。妻の身内からは・せっかく家に尋ねていったのに、座って話もせず忙しく動き回り、帰り際に玄関で突然大声で笑い出した・亡き母の仏壇がおいてあった場所の冷蔵庫を何度も拝んでいた・離婚を思いとどまらせようと真剣に話をするが、にやにやし、唾液がだらだらで口が動いている・日中も部屋に鍵をかけて籠もっているなど、いろいろと聞こえてきたため、宇都宮の義父にお願いして心療内科へ連れて行ってもらい、その後、私が上記の異様な言動を精神科の医者に説明したところ、「統合失調症」との診断がありました。ただし、医者が妻を診たのは昨年の２度だけです。妻は、服薬も治療も拒否し、現在は「私を病気に仕立てたりして、名誉毀損で訴えてやる」等と言っています。日本共産党系の弁護士にも相談したそうです。妻は有名女子大英文科を卒業した才媛です。電話でのやりとりでは、離婚に関わる話以外はごく普通に会話できるのですが、離婚の話になると「何故、離婚届に判をおさないのか！」を繰り返すだけで、私が離婚に必要な決め事（親権、慰謝料、財産分与等）あるといっても、聞く耳を持たず、最後は怒鳴り散らして電話を切ってしまします。医者からは、統合失調症であり、治療が必要と言われましたが、電話では夫婦生活をしていた頃と変わらない会話ができたりするので、もしかしたら、離婚を決意した事で「一時的に統合失調症のような症状が出たのか。そして悪霊のせいか」とも考えたりしています。検査を受けさせられればいいのですが、まったく聞き入れません。妻の行動に非常識なところも見受けられますが、子供達の世話も最近はできているそうで、単なる性格の問題とも考えられますが霊的障りの現象であると思います。何とか妻を除霊出来ませんか？
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Q夫が不潔に思えて仕方が無いのです。是非、山内日豊先生に助けて欲しいのです。なんとか夫婦円満でいたいのです。理由は基本的には夫と恋愛中に子供を堕胎した罰だと思います。新婚早々で夫の不貞行為発覚後、死ぬ事ばかりを考えました。新潟市の義父母を交えて話し合い、子供も産んで（現在妊娠五ヶ月です）二人でやり直す、という結論に達し、問題は一応の解決を迎えました。しかし、夫とは結婚式以来完全に男女の関係は無くなりました。また、ここまで溝を深くしてしまって、修復できるものでしょうか・・。
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Q最近は不眠症に陥っています。心療内科でハルシオンを貰って飲んでいます。神奈川県小田原市でピアノ講師している友人の紹介です。私には２年半付き合っている彼がいます。私は東京の大学生で、彼は大阪の社会人です。私が上京して遠距離恋愛になりました。もともとは彼は私の家庭教師だったので、親は猛反対でした。そして、私に妊娠が発覚しました。彼は、俺は子供が作れない病気で、・・・・。といい、それでも避妊してよというときつくて入らないと今まで、とってきました。何回言っても聞かないので、それなら、うんでもいいくらいに構えてるのかな？と思い、向こうがその気持ちならと・・・。私は妊娠したら産むと決意し今月初めに妊娠が発覚しました。しかし、彼は今はおろしてくれと言い、自分たちで病院に行こうともちかけました。しかし、私はこのことは親に言うべきだと思い親にいいました。やはりぷんぷんに怒り、前以上に彼のことを嫌いになり別れろといわれました。私はそれでも彼のことが好きです。彼も好きだといってくれるのですが、やはり、このことがあってから信用できなくなりました。何でも彼のことを疑ってしまうのです。今は、親に隠れて付き合っています。私はもっと一緒にいて欲しいと思うのですが、彼は私の親に見つかることを恐れて最近は私に会う時間を減らします。そのことが私にとって反対に不信感を募らせると彼にも言ってんですが彼は親に安心させないとだめだといい、決してずっと一緒にいてくれないんです。今は、私が、大阪に帰ってるのです。だから、会える時間に会っておきたいのです。親にはばれないように私自身も気をつけて行動しているのに・・・・。もう、これ以上こんなことが続くなら私は続けていける自信がなくなりました。でも、好きなんです・・・。最近寂しさと、彼に対する不信感とで眠れない毎日です。なんか、アドバイスいただけたら光栄です。私は彼から遊ばれているのでしょうか？
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Qこんばんわ。いつの間にか、とうとう３０歳になっていました。そして既に３１歳。もうすぐ３２歳の独身女です。さびしいです。結婚したいのですが、結婚出来ないのです。もう、いい加減つかれました。結婚適齢期を過ぎたのは、早い話が縁が無いんです。きれいごとすぎる自分。いつも経営者的な立場の人に、嫌われます。私に対しての遠まわしな嫌味を散々いわれ続け、いい返す事もでずにいい子いい子している自分。派遣先の新しい職場に昨日初めて行ったのですが、遠まわしに嫌味を言われ続け、いじめられました。気に入らないと正面から言われ、ずたずたです。精神的に圧迫され続け。甘いですよね。もう、あの人達と関わりたくないと思っている自分は、すごくわがままなのかもしれません。でも、心がうけつけません。１日で辞めてしまう私は、最低ですよね。私の生き方は、間違っているのですよね。生きていて何の意味があるのか、わからなくなりました。人って人を蹴落としても何とも思わない人間なんですよね。そういうのが耐えられない。この年齢になって本当情けないです。ひとりぼっち。しみじみと実感しています。そんな私の相談に乗って下さい。
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Qはじめまして。私は昭島市の隣のあきる野市内に住んでいます。山内先生に是非相談したいのです。当然ですが、旦那には絶対に言えません。この話は・・・。私は去年の春から５回浮気しました。２年前にも１度浮気して主人にばれました。なのに、去年の夏は遊びまくり・・ほとんど病気状態でした。２人と付き合ってしまいました。しかもその１人は主人の会社の同期の人なんです。最悪な事には主人と彼は親友同士なんです。相手には主人にはナイショねって言ってありまーす。もう浮気はしませーん!!だけど、一つ気になっていることがあります。親友に私の浮気の相談をしたら、『あんた、色情狂じゃないの！気持ち悪い・・・キモい』と言われました。確かにそうなんです。男性と会うのは、すべてセックス目的です。どうしたらいいのでしょうか？私は色情の因縁除霊みたいなものが必要でしょうか？
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2008/12/4
お祓いと除霊 東京都 占い
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日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８ 霧島国立公園 霧島神宮近く
東京祈祷所 〒１９６－００１２ 東京都昭島市つつじが丘３－４－７ 青梅線昭島駅近く ℡０４２－８４３－６１０１
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祈祷 祈祷師 水子供養 除霊 浮気封じ 奇跡 日本一の祈祷師
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注 個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い 離婚相談 鹿児島市 東京都 八王子市 所沢市 稲城市 入間市 飯能市 狭山市 清瀬市 東久留米市
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注 個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い 離婚相談 鹿児島市
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Qはじめまして。私もお祓いと除霊をしていただきたいです。先生を私の人生の駆け込み寺にさせて下さい。幸福に生きたいです。私は最近自分が対人恐怖症ではないかと思い、不安で不安でその手の本をいろいろ買って、実践しています。もともと友達がいなかったわけでもないです。けど友達といても心から楽しめる友達は少なかったです。自分の精神の調子がとても安定していた頃、結婚しました。いま思うとあの頃の私はすごかったというほど、なんにでも積極的にやっていました。でも結婚して家に入って、周りはみんな働いたり学校へ行ったりしてだんだん会わなくなって、いちいち約束して会うのもめんどうだな・・くらいの気持ちでした。でも今、結婚して４年目なんですが、今度は人と会うのがすごく怖くなってしまったのです。決定的だったのが、去年、引越しをするのに、不動産屋に一人で賃貸契約書を渡しにいったときです。私は基本的に緊張しやすく、その少し前から久しぶりに友人に会うときなど、なぜか気がのらなかったり、話に詰まったりしていて、落ち込んでいました。不動産屋に行くときも何も難しいことはない、ただ書類に必要事項を書き込んで、はんこを押して渡すだけなのに、ものすごい緊張です。行く前はどきどきして収まりません。やっとの思いで勇気を振り絞って行ったのですが、案の定、顔は引きつるは、手が震えるのではないかと不安になり、相手が奥に引っ込んだ隙に、はんこをついてそそくさと帰りました。それからというもの人の前で手が震えるのではないかと心配で、クリーニングへ行くのもお金を払うのも不安に駆られました。（１年たった今はお店では普通に出来るようになりましたが・・・）でも、あらゆる場面を想像して、先のことまで不安になっています。たとえば、結婚式で名前を書くとき、子供が保育園に入るとき書類を書いたり、ひとがいる前で字を書かなければいけないとき、など。全然先のことで、実際やってみたら平気かもしれないのに、もしもなったらという不安でどうしようもないです。これって病気なのでしょうか。本とかではイメージトレーニングでなおる、自分に自信を持つように振舞う、呼吸法で克服できるとか、いろいろ書いてありますが、少しは効いているのかもしれないけど、不安感はなくなりません。山内先生。私を助けて下さい。是非にもお願い致します。
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Qみんな色々な悩みがあるようですね。鬱病が気になって・・・死にたいです。私も今、大きな悩みにどっぷりはまっています。私は、このごろ何をするにも怖いのです。慣れていることにはわりと平気なのですが、初めてのことや久しぶりなことなど、はじめるまでにすごい勇気がいって、とても疲れてしまいます。３年くらい前までは、いやだなと思いつつも、結構何でもやっていたのですが、だんだん最近、何をするにも大きな不安でなかなか踏み出せずにいる自分に苦しんでいます。普通の人なら本当になんでもないこと・・・数年前までは私も普通に出来ていたこと・・・どうしてこうなってしまったのでしょうか。こうゆう風になるのは、原因があるのでしょうか。皆さんはショックなことがあって、落ち込んでしまった、ということが多いようですが、私は特にありません。徐々に徐々に、進行して、気が付いたら抜け出せなくなっていました。具体的にあげると、今、５ヶ月の子供がいるのですが、初めて産婦人科へ行くときは、ものすごく緊張してなかなか、入れませんでした。（子供はほしかったです）そして、毎月通うのも、すごく疲れました。血圧を測るときも、どきどきしてしまい、びっくりするほど高く出たりして・・・歯医者に行くのも緊張するし、美容院へ行くのも緊張する。５月に結婚式に呼ばれたのだけどこれもまた今から緊張。この先、子供を育てていく上で、やっぱり逃げられないことってありますよね。町内会の集まり、学校行事、ＰＴＡ、面接、検診などなど。でも私がどうしてもやらねばならぬことは、なんとか切り抜けました。妊娠中の検診も勇気を振り絞って通いました。行ってからもなかなかドキドキがおさまらず、落ち着くまでは時間がかかりました。名前を呼ばれては、胸がドキッとし、こんな自分がなさけなくて・・・。母親教室は、子供のためにも行かなくてはと思いましたが結局いけませんでした。友達は少ないのですが、仲の良い子はいます。けど最近はあまり会わなくなってしまった。（友達に会うのも緊張してしまう）私のせいで、子供までこんな風になってはいけないと思い、迷ったあげく保健所主催の地域の子連れの集会へ行ってみました。かなりドキドキしました。思ったよりもはるかに人が多く、引き返そうかと思いました。けど、いろいろ本を読んだりして、頑張ってリラックス法をやって、やると決めたらやる！と心に決めていたので、入りました。入り口で名前や住所を書きました。手が震えそうになったが、なんとか書けました。笑顔がひきつりました。お母さん方が私に色々話し掛けてくれるのですが、それどころではなく、返事もひきつり笑いで上手に会話ができません・・・少し前までは、積極的に話し掛けていた方なのに・・・そして自己紹介の時間が始まったのです。高校２年のとき、突然教科書を読むのが震えるようになってしまった私には、恐怖でした。マイクをまわされ、一人ずつ言うのです。逃げるわけにもいかず、パニックになりながらもやりました。その後、おしゃべりした奥様がたとＴＥＬ交換して（本当はしたくなかったがなりゆきで）帰りました。今日その人から誘いのＴＥＬがあったのだけど、断りました。友達はほしいのだけど、仲良くなれるか不安だし、ちょっとめんどくさい。けど友達もいない自分もはずかしいし。でもベビーカー族を見るとそれに入らなくてはならないのかと思うと不安になります。自分は対人恐怖症みたいな症状が多々あるんだけど、実際やってみるとたぶん普通に出来ているのだと思う。けどどういうわけか、心の中は何をするにも不安で、怖くて、今は出来ても次出来なそうとか、ぜんぜん楽しくないんです。引っ込み思案になってしまうのです。この世界には旦那さんと私と子供だけで生きていかれたら良いのにってよく思います。これってこころの病？なんの原因もないから、ぜんぜんわからなくって・・やりたいなと思っても、手が震えるからとか、人付き合いが苦手だからとかであきらめてしまいます。最近は、自分がどうしたいのか、何が楽しいかもうかばなくって。こんな私は、心療内科の病院とか行かなくてはいけないでしょうか。楽しい事が全然ないのです。時々このまま死ねたら楽だなあとぼんやり考える事があります。夫とのセックスも少しも楽しくありません。苦痛です。夫がぽつり。『子供を産んだ女の体には欲望が湧かない』ショックの一言でした。お願いします！私は病気なのでしょうか。睡眠と食欲は問題ありませんが・・・。長々とすみませんが、山内先生の助言をください。
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Q私は「自殺を考えるまで苦しみぬいた人が死ぬまで苦しまないといけない」のは絶対に嫌です。私は自殺願望では問題がいつまでも解決しないと伝えたいのです。私も自殺の名所で全国的に有名な霧島の樹海を宮崎県高原町から登山しましたが、多くのさ迷う自殺者たちの霊たちの声を体験しました。恐かったです。私の友人は樹海にわすが５０メートル入り込んだところで一体の首吊りを目撃しています。なぜ自殺願望者は樹海に心ひかれるのでしょうか？一時期オウム真理教の信者が霧島の別荘地に集団生活していたらしいのですが、突如としていなくなったのです。神話の里公園の付近の別荘地らしいのです。地元の人達の間では、その彼らが霧島の樹海で消えたとの話です。霧島の樹海。不思議なところですね。今。自殺願望者は青木ヶ原の樹海から霧島の樹海へと向かっています。その中の一握りの人達が山内先生と運命の出会いをするのだと思います。来月、心霊研究会をするのですが、やっぱり話題は山内先生です。山内先生に講師としてお話をしていただいても宜しいのでしょうか。
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Q本音としては死んですべてが解決するのなら死にたいです。突然の相談でお許し下さい。要点をまとめて書いてみますので、くれぐれも宜しくお願い致します。実は私は創価学会員です。昔寂しさから不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。同じ創価学会の不倫相手とは１年前に別れていたのですが、不倫相手の夫から去年１２月に代理人の弁護士を通して２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで１月３０日にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月２５日に奥さんが私が結婚予定の婚約者（問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて・・・」などと言いました。次の日に婚約者は奥さんに「やっぱり出来ない」と電話したら奥さんは「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも奥さんがけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者と一切交際しないこと２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しないこと４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認すること。以上の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判は二度とごめんです。裁判の道程が実に億くうだと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時とかもううんざりです。お金も精神的苦痛も途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。奥さんは今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう逃げ出したい気持ちです。どうか先生。助けて下さい。奥さんは大分県別府市生れです。写真も必要でしたらメールで山内先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。奥さんと二人きりになると、肉体関係を要求されます。心の負担です。夜は眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。結婚式がどうなるのか。とても心配しています。医師からは精神科・精神病院への通院を助言されました。奥さんの気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？
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Qはじめまして。２年前に水子があり、供養の事が気になっていました。正直、今とても恐いです。福岡市の歯科医師です。炎の行者で検索したところ山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を雑誌などマスコミで知りました。高度異型性について悩んでいます。初めて受けた子宮ガン検診でひっかかり、大学病院で精密検査を受けⅢｂと診断されました。私の身内や親戚や友達などに子宮の病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、医師に何の質問をしていいのかもわからず、ボ～としていたら『円錐手術を受けて下さい』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、円錐手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって流産や早産の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。先生は『全部子宮取らないと行けなくなっても知りませんよ～』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、円錐手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力、霊視で教えて下さい。それと、高度異形成が上皮内ガンに進行する確率が40～60％ということは、残りの40％以下の人は自然に完治するということでしょうか？あまりにも基本的な質問で申し訳ないですm(_ _)m山内先生の霊験で私を救済して下さい。
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Qこれからの先行きがとても不安です。東京都三鷹市の薬剤師さん管理の楽しい安心簡単に出来る離婚掲示板で山内先生の事を知りました。突然でお世話になります。私は神奈川県横浜市に住んでいます。今、旦那から養育費を払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが聞いてください。私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、肉体関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろうが・・・。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？教えてください。心の整理がつかないでいます。山内先生のご都合に合わせて対面相談にお邪魔しても良いですか？
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Qお願いします。助けて下さい。死ぬ事ばかりを考えています。山内先生のアドバイスをお願いしたくてメール致しました。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所の霧島の樹海掲示板で山内先生の霊能力の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は１昨年まで小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時～２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いて胃がぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。それまでは順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で首吊りで死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。に買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（数年間使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？
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Q自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。自分はもう完全に駄目な人間のようです。以下、非常に長いので疲れたら読むのを止めて下さい。前向きな考えではないので。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入です）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。警察官であった父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体がまるで人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…愕然と。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおります）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。山内先生との対面相談をお願いします。
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Q山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。現在は府中市の心療内科への通院を続けております。精神科の主治医、そしてその心療内科のカウンセラーとうまく信頼関係が築けず他の病院へ３度移ってしまいました。最後に訪れた医大の精神科の先生に「カウンセリングが必要ですよ」と言われ、あるカウンセリングセンターを紹介されました。現在そのセンターへ週に２度のペースで診ていただいております。母も親子カウンセリングで週に一度私と同じ時間に他のカウンセラーの方に診ていただいております。お薬は元の心療内科で以前から飲み続けていたものを、主治医には会わず受付の看護婦さんに２週間ずついただいております。（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼版三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。このカウンセリングの目標は自分の人格・性格を深く知りそこにある歪みを治していくということです。そしてそのポイントは私の母親からの精神的な自立にあることが分かりました。自分で言うのも情けない話ですが、私と母の関係はまるで、母親なしでは生きることが出来ないくらい小さな子供と、その子供を守る母親のような関係です。その関係は実際に私が小さな子供だった頃から現在になるまでずっと変わらずに続いてきました。そのため私も母も、頭では分かっていても精神的自立ということが想像できずなにをどうしたらいいのかわからず、最終的にはまたお互いに依存しあってしまいます。依存しあっているというのはあくまで私の考えですが、母は私にいつまでも自分を小さな子供が求めるように必要として欲しいと、願っているように思います。それは三つ上の私の兄へも求めていると思います。実際に口に出して言うわけではないのですが、私にはそう感じてしまいます。そのため、私はその母の期待に添うように小さな子供のように振舞うということを無意識のうちにやってきました。また何をするにも母親の許しをもらおうとします。未成年の頃、友達がタバコを吸う姿を見て、自分も吸ってみたいと思い母に許可をもらおうとしたことがあります。もちろん叱られ相手にされませんでしたが。最近ではリストカットするにも母の許可を得ようとします。幼い子供がそうであるように、私が何か行動を起こしたり発言をするときは、いつも核に母がいます。母に見捨てられないように意識しているつもりは自分ではありませんが、期待に添うようにずっとやってきました。こんな風に書くと母親に束縛されているようにお感じになるかもしれませんが、私は母のことが大好きです。出かける時はいつも二人で出かけます。欲しい物はほとんど買ってくれます。身の回りのことも必要以上にやってくれます。何より、心から愛してくれていると実感できます。ですが、そのような状況はいけないことはお互いに分かっております。それでも、ずっと続けていた関係を突然変えることはとても難しいです。そのため、カウンセラーの方に入院治療をしたいと相談しました。同じ家で暮らしている今の状況では母親からの精神的自立は無理だと感じるからです。物理的に母親から離れる為というのももちろんですが、学校へも行かず外出はおろか家にいても何をすることもなく、ただだらだらと暮らしている状態を変える為でもあります。それに同じような悩みを抱えている人に出会えるかもしれないし、家族じゃない人々と集団生活を送ることによって、人と嫌でも関わっていくことになると思います。生活の枠組みを決められその中で生活することも今の私に必要だと思います。先にも書きましたが、何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこ先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に入院するという方法はよくないことでしょうか？
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Q来年こそはと前を向いて歩いていきたいです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年からずっとひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんですね。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！怪しいぞ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！そんなに仕事が大変なのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…涙も出ません。会社の忘年会や女友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話は頻繁にあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんです。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッとあるのです。毎回なのです。私と連絡取れないと私の八王子市の実家や日野市の友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われてほりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。ボケ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛です。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて私の心はボロボロです。いよいよのときは先生のアドバイスをお願いします。
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Q水子供養が気になっています。二霊の水子があります。現在、うつ病と診断され、自宅療養中（他人から見たら、怠け病）です。ほとんど寝たきりです。山内先生にお聞きしたいのは、私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。精神科医への不信感もあります。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが・・・。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。母方の親族に精神疾患から首吊りを自殺した人がいるのでとても気になり、私も自殺願望に心が動く事があります。どうか宜しくお願い致します。
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Q人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。どうしたらいいのでしょうか。私は群馬県館林市の実家から離れた東京都台東区へ派遣社員として雇用されました。私は以前、新宿区で一人暮らしをしていて限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ・・・」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、上司から難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からないからなあ」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「お前は休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「あなたは障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？先生のアドバイスをお願いします。
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Qはじめまして。私もお祓いと除霊をしていただきたいです。先生を私の人生の駆け込み寺にさせて下さい。幸福に生きたいです。私は最近自分が対人恐怖症ではないかと思い、不安で不安でその手の本をいろいろ買って、実践しています。もともと友達がいなかったわけでもないです。けど友達といても心から楽しめる友達は少なかったです。自分の精神の調子がとても安定していた頃、結婚しました。いま思うとあの頃の私はすごかったというほど、なんにでも積極的にやっていました。でも結婚して家に入って、周りはみんな働いたり学校へ行ったりしてだんだん会わなくなって、いちいち約束して会うのもめんどうだな・・くらいの気持ちでした。でも今、結婚して４年目なんですが、今度は人と会うのがすごく怖くなってしまったのです。決定的だったのが、去年、引越しをするのに、不動産屋に一人で賃貸契約書を渡しにいったときです。私は基本的に緊張しやすく、その少し前から久しぶりに友人に会うときなど、なぜか気がのらなかったり、話に詰まったりしていて、落ち込んでいました。不動産屋に行くときも何も難しいことはない、ただ書類に必要事項を書き込んで、はんこを押して渡すだけなのに、ものすごい緊張です。行く前はどきどきして収まりません。やっとの思いで勇気を振り絞って行ったのですが、案の定、顔は引きつるは、手が震えるのではないかと不安になり、相手が奥に引っ込んだ隙に、はんこをついてそそくさと帰りました。それからというもの人の前で手が震えるのではないかと心配で、クリーニングへ行くのもお金を払うのも不安に駆られました。（１年たった今はお店では普通に出来るようになりましたが・・・）でも、あらゆる場面を想像して、先のことまで不安になっています。たとえば、結婚式で名前を書くとき、子供が保育園に入るとき書類を書いたり、ひとがいる前で字を書かなければいけないとき、など。全然先のことで、実際やってみたら平気かもしれないのに、もしもなったらという不安でどうしようもないです。これって病気なのでしょうか。本とかではイメージトレーニングでなおる、自分に自信を持つように振舞う、呼吸法で克服できるとか、いろいろ書いてありますが、少しは効いているのかもしれないけど、不安感はなくなりません。山内先生。私を助けて下さい。是非にもお願い致します。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Qみんな色々な悩みがあるようですね。鬱病が気になって・・・死にたいです。私も今、大きな悩みにどっぷりはまっています。私は、このごろ何をするにも怖いのです。慣れていることにはわりと平気なのですが、初めてのことや久しぶりなことなど、はじめるまでにすごい勇気がいって、とても疲れてしまいます。３年くらい前までは、いやだなと思いつつも、結構何でもやっていたのですが、だんだん最近、何をするにも大きな不安でなかなか踏み出せずにいる自分に苦しんでいます。普通の人なら本当になんでもないこと・・・数年前までは私も普通に出来ていたこと・・・どうしてこうなってしまったのでしょうか。こうゆう風になるのは、原因があるのでしょうか。皆さんはショックなことがあって、落ち込んでしまった、ということが多いようですが、私は特にありません。徐々に徐々に、進行して、気が付いたら抜け出せなくなっていました。具体的にあげると、今、５ヶ月の子供がいるのですが、初めて産婦人科へ行くときは、ものすごく緊張してなかなか、入れませんでした。（子供はほしかったです）そして、毎月通うのも、すごく疲れました。血圧を測るときも、どきどきしてしまい、びっくりするほど高く出たりして・・・歯医者に行くのも緊張するし、美容院へ行くのも緊張する。５月に結婚式に呼ばれたのだけどこれもまた今から緊張。この先、子供を育てていく上で、やっぱり逃げられないことってありますよね。町内会の集まり、学校行事、ＰＴＡ、面接、検診などなど。でも私がどうしてもやらねばならぬことは、なんとか切り抜けました。妊娠中の検診も勇気を振り絞って通いました。行ってからもなかなかドキドキがおさまらず、落ち着くまでは時間がかかりました。名前を呼ばれては、胸がドキッとし、こんな自分がなさけなくて・・・。母親教室は、子供のためにも行かなくてはと思いましたが結局いけませんでした。友達は少ないのですが、仲の良い子はいます。けど最近はあまり会わなくなってしまった。（友達に会うのも緊張してしまう）私のせいで、子供までこんな風になってはいけないと思い、迷ったあげく保健所主催の地域の子連れの集会へ行ってみました。かなりドキドキしました。思ったよりもはるかに人が多く、引き返そうかと思いました。けど、いろいろ本を読んだりして、頑張ってリラックス法をやって、やると決めたらやる！と心に決めていたので、入りました。入り口で名前や住所を書きました。手が震えそうになったが、なんとか書けました。笑顔がひきつりました。お母さん方が私に色々話し掛けてくれるのですが、それどころではなく、返事もひきつり笑いで上手に会話ができません・・・少し前までは、積極的に話し掛けていた方なのに・・・そして自己紹介の時間が始まったのです。高校２年のとき、突然教科書を読むのが震えるようになってしまった私には、恐怖でした。マイクをまわされ、一人ずつ言うのです。逃げるわけにもいかず、パニックになりながらもやりました。その後、おしゃべりした奥様がたとＴＥＬ交換して（本当はしたくなかったがなりゆきで）帰りました。今日その人から誘いのＴＥＬがあったのだけど、断りました。友達はほしいのだけど、仲良くなれるか不安だし、ちょっとめんどくさい。けど友達もいない自分もはずかしいし。でもベビーカー族を見るとそれに入らなくてはならないのかと思うと不安になります。自分は対人恐怖症みたいな症状が多々あるんだけど、実際やってみるとたぶん普通に出来ているのだと思う。けどどういうわけか、心の中は何をするにも不安で、怖くて、今は出来ても次出来なそうとか、ぜんぜん楽しくないんです。引っ込み思案になってしまうのです。この世界には旦那さんと私と子供だけで生きていかれたら良いのにってよく思います。これってこころの病？なんの原因もないから、ぜんぜんわからなくって・・やりたいなと思っても、手が震えるからとか、人付き合いが苦手だからとかであきらめてしまいます。最近は、自分がどうしたいのか、何が楽しいかもうかばなくって。こんな私は、心療内科の病院とか行かなくてはいけないでしょうか。楽しい事が全然ないのです。時々このまま死ねたら楽だなあとぼんやり考える事があります。夫とのセックスも少しも楽しくありません。苦痛です。夫がぽつり。『子供を産んだ女の体には欲望が湧かない』ショックの一言でした。お願いします！私は病気なのでしょうか。睡眠と食欲は問題ありませんが・・・。長々とすみませんが、山内先生の助言をください。
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Q私は「自殺を考えるまで苦しみぬいた人が死ぬまで苦しまないといけない」のは絶対に嫌です。私は自殺願望では問題がいつまでも解決しないと伝えたいのです。私も自殺の名所で全国的に有名な霧島の樹海を宮崎県高原町から登山しましたが、多くのさ迷う自殺者たちの霊たちの声を体験しました。恐かったです。私の友人は樹海にわすが５０メートル入り込んだところで一体の首吊りを目撃しています。なぜ自殺願望者は樹海に心ひかれるのでしょうか？一時期オウム真理教の信者が霧島の別荘地に集団生活していたらしいのですが、突如としていなくなったのです。神話の里公園の付近の別荘地らしいのです。地元の人達の間では、その彼らが霧島の樹海で消えたとの話です。霧島の樹海。不思議なところですね。今。自殺願望者は青木ヶ原の樹海から霧島の樹海へと向かっています。その中の一握りの人達が山内先生と運命の出会いをするのだと思います。来月、心霊研究会をするのですが、やっぱり話題は山内先生です。山内先生に講師としてお話をしていただいても宜しいのでしょうか。
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Q本音としては死んですべてが解決するのなら死にたいです。突然の相談でお許し下さい。要点をまとめて書いてみますので、くれぐれも宜しくお願い致します。実は私は創価学会員です。昔寂しさから不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。同じ創価学会の不倫相手とは１年前に別れていたのですが、不倫相手の夫から去年１２月に代理人の弁護士を通して２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで１月３０日にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月２５日に奥さんが私が結婚予定の婚約者（問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて・・・」などと言いました。次の日に婚約者は奥さんに「やっぱり出来ない」と電話したら奥さんは「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも奥さんがけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者と一切交際しないこと２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しないこと４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認すること。以上の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判は二度とごめんです。裁判の道程が実に億くうだと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時とかもううんざりです。お金も精神的苦痛も途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。奥さんは今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう逃げ出したい気持ちです。どうか先生。助けて下さい。奥さんは大分県別府市生れです。写真も必要でしたらメールで山内先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。奥さんと二人きりになると、肉体関係を要求されます。心の負担です。夜は眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。結婚式がどうなるのか。とても心配しています。医師からは精神科・精神病院への通院を助言されました。奥さんの気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？
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Qはじめまして。２年前に水子があり、供養の事が気になっていました。正直、今とても恐いです。福岡市の歯科医師です。炎の行者で検索したところ山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を雑誌などマスコミで知りました。高度異型性について悩んでいます。初めて受けた子宮ガン検診でひっかかり、大学病院で精密検査を受けⅢｂと診断されました。私の身内や親戚や友達などに子宮の病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、医師に何の質問をしていいのかもわからず、ボ～としていたら『円錐手術を受けて下さい』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、円錐手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって流産や早産の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。先生は『全部子宮取らないと行けなくなっても知りませんよ～』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、円錐手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力、霊視で教えて下さい。それと、高度異形成が上皮内ガンに進行する確率が40～60％ということは、残りの40％以下の人は自然に完治するということでしょうか？あまりにも基本的な質問で申し訳ないですm(_ _)m山内先生の霊験で私を救済して下さい。
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Qこれからの先行きがとても不安です。東京都三鷹市の薬剤師さん管理の楽しい安心簡単に出来る離婚掲示板で山内先生の事を知りました。突然でお世話になります。私は神奈川県横浜市に住んでいます。今、旦那から養育費を払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが聞いてください。私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、肉体関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろうが・・・。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？教えてください。心の整理がつかないでいます。山内先生のご都合に合わせて対面相談にお邪魔しても良いですか？
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Qお願いします。助けて下さい。死ぬ事ばかりを考えています。山内先生のアドバイスをお願いしたくてメール致しました。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所の霧島の樹海掲示板で山内先生の霊能力の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は１昨年まで小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時～２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いて胃がぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。それまでは順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で首吊りで死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。に買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（数年間使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？
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Q自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。自分はもう完全に駄目な人間のようです。以下、非常に長いので疲れたら読むのを止めて下さい。前向きな考えではないので。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入です）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。警察官であった父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体がまるで人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…愕然と。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおります）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。山内先生との対面相談をお願いします。
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Q山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。現在は府中市の心療内科への通院を続けております。精神科の主治医、そしてその心療内科のカウンセラーとうまく信頼関係が築けず他の病院へ３度移ってしまいました。最後に訪れた医大の精神科の先生に「カウンセリングが必要ですよ」と言われ、あるカウンセリングセンターを紹介されました。現在そのセンターへ週に２度のペースで診ていただいております。母も親子カウンセリングで週に一度私と同じ時間に他のカウンセラーの方に診ていただいております。お薬は元の心療内科で以前から飲み続けていたものを、主治医には会わず受付の看護婦さんに２週間ずついただいております。（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼版三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。このカウンセリングの目標は自分の人格・性格を深く知りそこにある歪みを治していくということです。そしてそのポイントは私の母親からの精神的な自立にあることが分かりました。自分で言うのも情けない話ですが、私と母の関係はまるで、母親なしでは生きることが出来ないくらい小さな子供と、その子供を守る母親のような関係です。その関係は実際に私が小さな子供だった頃から現在になるまでずっと変わらずに続いてきました。そのため私も母も、頭では分かっていても精神的自立ということが想像できずなにをどうしたらいいのかわからず、最終的にはまたお互いに依存しあってしまいます。依存しあっているというのはあくまで私の考えですが、母は私にいつまでも自分を小さな子供が求めるように必要として欲しいと、願っているように思います。それは三つ上の私の兄へも求めていると思います。実際に口に出して言うわけではないのですが、私にはそう感じてしまいます。そのため、私はその母の期待に添うように小さな子供のように振舞うということを無意識のうちにやってきました。また何をするにも母親の許しをもらおうとします。未成年の頃、友達がタバコを吸う姿を見て、自分も吸ってみたいと思い母に許可をもらおうとしたことがあります。もちろん叱られ相手にされませんでしたが。最近ではリストカットするにも母の許可を得ようとします。幼い子供がそうであるように、私が何か行動を起こしたり発言をするときは、いつも核に母がいます。母に見捨てられないように意識しているつもりは自分ではありませんが、期待に添うようにずっとやってきました。こんな風に書くと母親に束縛されているようにお感じになるかもしれませんが、私は母のことが大好きです。出かける時はいつも二人で出かけます。欲しい物はほとんど買ってくれます。身の回りのことも必要以上にやってくれます。何より、心から愛してくれていると実感できます。ですが、そのような状況はいけないことはお互いに分かっております。それでも、ずっと続けていた関係を突然変えることはとても難しいです。そのため、カウンセラーの方に入院治療をしたいと相談しました。同じ家で暮らしている今の状況では母親からの精神的自立は無理だと感じるからです。物理的に母親から離れる為というのももちろんですが、学校へも行かず外出はおろか家にいても何をすることもなく、ただだらだらと暮らしている状態を変える為でもあります。それに同じような悩みを抱えている人に出会えるかもしれないし、家族じゃない人々と集団生活を送ることによって、人と嫌でも関わっていくことになると思います。生活の枠組みを決められその中で生活することも今の私に必要だと思います。先にも書きましたが、何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこ先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に入院するという方法はよくないことでしょうか？
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Q来年こそはと前を向いて歩いていきたいです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年からずっとひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんですね。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！怪しいぞ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！そんなに仕事が大変なのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…涙も出ません。会社の忘年会や女友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話は頻繁にあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんです。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッとあるのです。毎回なのです。私と連絡取れないと私の八王子市の実家や日野市の友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われてほりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。ボケ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛です。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて私の心はボロボロです。いよいよのときは先生のアドバイスをお願いします。
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Q水子供養が気になっています。二霊の水子があります。現在、うつ病と診断され、自宅療養中（他人から見たら、怠け病）です。ほとんど寝たきりです。山内先生にお聞きしたいのは、私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。精神科医への不信感もあります。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが・・・。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。母方の親族に精神疾患から首吊りを自殺した人がいるのでとても気になり、私も自殺願望に心が動く事があります。どうか宜しくお願い致します。
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Q人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。どうしたらいいのでしょうか。私は群馬県館林市の実家から離れた東京都台東区へ派遣社員として雇用されました。私は以前、新宿区で一人暮らしをしていて限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ・・・」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、上司から難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からないからなあ」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「お前は休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「あなたは障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？先生のアドバイスをお願いします。
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2008/12/2
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離婚（りこん）とは、生存中の夫婦が、有効に成立した婚姻を、婚姻後に生じた事情を理由として将来に向かって解消することをいう。有効に成立した婚姻を事後的に解消する点で、当初から婚姻の成立要件に疑義がある場合に問題となる婚姻の無効・取消しと区別される。
目次 [非表示]
1 日本における離婚
1.1 離婚の形態
1.1.1 協議離婚
1.1.2 調停離婚
1.1.3 審判離婚
1.1.4 裁判離婚
1.2 離婚の効果
1.3 「離婚」に対する考え方
2 いわゆる渉外離婚
3 ペーパー離婚
4 家庭内離婚
5 熟年離婚
6 離婚件数・率
7 離婚の原因
8 離婚が子どもに与える影響
9 結婚から得られる利益の喪失
10 離婚によって収入を得ている職業・産業
11 離婚に関する作品
12 脚注
13 関連項目
14 外部リンク
[編集] 日本における離婚
日本では、民法（明治29年法律第89号）第763条から第771条に離婚に関する実体的規定を置いているが、その他、戸籍法（昭和22年法律第224号）、家事審判法（昭和22年法律第152号）、人事訴訟法（平成15年法律第109号）及びこれらの附属法規が離婚に関する手続規定を置いている。
[編集] 離婚の形態
現行法は、離婚の形態として、協議離婚（協議上の離婚）、調停離婚、審判離婚、裁判離婚（裁判上の離婚）を規定している。
[編集] 協議離婚
この制度は、日本が世界で初めて法律で認められた。旧ソ連でも子供がいないことを条件に認められている。[要出典]また、台湾（中華民国）の民法1049条も、無条件で協議離婚を認める。日本では、離婚の大半が協議離婚である。
夫婦は、その協議で、離婚をすることができる（第763条）。ただし未成年者の子がある場合は親権者を決める必要がある（819条第1項）。夫婦双方の合意が必須となるため、夫婦の一方が勝手に離婚届を作成して提出すると文書偽造罪で罰せられ、離婚は無効となる。また、配偶者の親との間で養子縁組をしている場合は、養子離縁届を出さない限り、前配偶者とは義兄弟姉妹の関係が残り、前配偶者の親族の間で親族関係が続く。
離婚をした者の一方は、相手方に対して財産分与を請求することができる(768条)。
協議離婚では、子供（孫）がいる場合、養育費については夫婦間で取り決めがなされない場合が多いが、離婚給付等契約公正証書を作成すれば債務名義となる。
[編集] 調停離婚
家庭裁判所の調停において、夫婦間に離婚の合意が成立し、これを調書に記載したときは、離婚の判決と同一の効力（ここでは、いわゆる広義の執行力）を有する（家事審判法21条本文）。
離婚の訴えを提起しようとする者は、まず家庭裁判所に調停の申立てをしなければならない（同法18条、17条）。これを調停前置主義という。
[編集] 審判離婚
調停が成立しない場合においても、家庭裁判所が相当と認めるときは、職権で離婚の審判をすることができ（家事審判法24条1項前段）、2週間以内に家庭裁判所に対する異議の申立てがなければ、その審判は、離婚の判決と同一の効力（「調停離婚」の項を参照）を有する（同法25条3項、1項）。
[編集] 裁判離婚
協議離婚、調停離婚が成立せず、審判離婚が成されない時に、判決によって離婚すること。裁判離婚の成立は離婚総数の1%程度である。
条文
（裁判上の離婚）民法第770条
夫婦の一方は、以下の場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
配偶者に不貞な行為（不貞行為）があったとき。
配偶者から悪意で遺棄されたとき。
配偶者の生死が3年以上明らかでないとき。
配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。
その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
裁判所は、前項第1号から第4号までに掲げる事由がある場合であっても、一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、離婚の請求を棄却することができる。
概要
離婚をした者の一方は、相手方に対して財産分与を請求することができる(771条、768条)。
離婚の訴えは、家庭裁判所の管轄に専属する（人事訴訟法4条1項、2条1号）。つまり、家庭裁判所に訴えを提起する必要があり、地方裁判所での審理を希望することは不可能である。
離婚の訴えに係る訴訟において、離婚をなす旨の和解が成立し、又は請求の認諾がなされ、これを調書に記載したときは、離婚の判決と同一の効力（「調停離婚」の項を参照）を有する（同法37条、民事訴訟法267条）。
裁判所の意識
根本では「現在ある人間関係を維持する」ことを意識している。同意のない離婚を事実上不可能にし、離婚の選択権を、離婚の原因（落ち度）の無い配偶者にゆだねている。これによって、配偶者が現在の人間関係を続けることを望めば、離婚できないようにしている[1]。
また、不貞・虐待・遺棄などについては有責行為を必要とする有責主義の考え方、当事者間に婚姻を継続しがたい理由がある場合には破綻主義の考え方により、離婚が認められるが、判例上、有責者が婚姻の破綻を理由に離婚請求した場合には、容易には離婚が認められない。
[編集] 離婚の効果
姻族関係の終了(728条)
子の監護の決定(766条)
復氏(767条、771条)
子の親権者の決定(819条)
夫婦財産関係の消滅
財産分与の請求(768条、771条)
慰謝料の請求
[編集] 「離婚」に対する考え方
一昔前に比べると離婚に対して世間が寛容になったと言われているが、内閣府の「男女共同参画社会に関する世論調査」によると、「相手に満足できないときは離婚すればよいか」との質問に対して、賛成派（「賛成」と「どちらかと言えば賛成」の合計）が46.5%にとどまったのに対して、反対派（「反対」「どちらかといえば反対」の合計）が47.5%となり、23年ぶりに反対派が賛成派を上回るという結果が出た[2] [3]。賛成派は1997年の54.2%をピークに毎回減り続けており、むしろ「一昔前に比べると、離婚に対して寛容ではなくなってきている」事が伺える。
[編集] いわゆる渉外離婚
以上のように日本では協議離婚の制度が認められているが、離婚するか否かを当事者の完全な意思に委ねる制度を採用する国は比較的少数であり、離婚そのものを認めない国、一定の別居期間を経ないと離婚が認められない国、行政機関や裁判所による関与を要求する国などがある。
このように国によって離婚の要件や手続（特に手続に国家が関与する方法・程度）が異なるため、ある国での離婚の効力が、別の国では認められないこともありうる。例えば、裁判による離婚制度しか存在しない国では、当事者の意思に基づく協議離婚はありえないから、日本で成立した協議離婚の効力が認められるとは限らないし、裁判所が関与する調停離婚についてもその効力が認められる保障がない。
このような事情があるため、裁判離婚しか認めていない国の国籍を有する者が日本で離婚する場合は、離婚の準拠法の問題もあり、当事者による離婚の合意ができている場合でも、前述の審判離婚や裁判離婚をする例が少なくない。
[編集] ペーパー離婚
法律婚の夫婦が事実婚に移行する離婚をペーパー離婚と呼ぶ。夫婦別姓を目的とする場合が多い。また、何らかの不当利得を目的とする場合もある。（生活保護や児童扶養手当の不正受給、いわゆる資産隠し、など）
法律婚夫婦の改姓配偶者が公的書類において旧姓を使用したい時に、一時的に離婚して旧姓に戻り目的の手続きを完了した後に再婚するというように、何らかの目的を持って同じ相手と離婚再婚を繰り返すことをペーパー離再婚と呼ぶ。
ただし、結婚の場合には実質的意思（夫婦としての共同生活を営む意思）が要求されているのに対し、離婚の場合には形式的意思（法律上の婚姻関係を解消する意思）のみで足りるとされていることから、離婚届を提出した以上法的にも離婚したことになるので[4]、仮にペーパー離婚中に配偶者が死亡して相続が発生した場合、「配偶者」に対する法定相続分や遺留分は無いことになる（遺贈や特別縁故者としての財産の取得は可能）。
[編集] 家庭内離婚
実際には夫婦関係が失われているが、何らかの事情があるために同居を継続しつつも法的には離婚していない状態は、俗に家庭内離婚と呼ばれている。
[編集] 熟年離婚
中高年の夫婦の離婚のこと。
2007年（平成19年）4月の年金制度の変更で、夫の厚生年金を離婚時に分割できるようになった（それまでは、離婚したら妻はもらえなかった）ときには、中高年夫婦が高い関心を寄せたという。実際には離婚件数は急増しなかったものの、相談件数は急増し、離婚を考えているものは多いという[5]。
[編集] 離婚件数・率
「人口千人あたりの、一年間の離婚件数」（「人口千人あたりの、生涯のどこかで離婚する人数」とは異なる）のことを普通離婚率というが、これは人口の年齢構成の影響を強く受ける。これ以外の離婚率を特殊離婚率という。特殊離婚率には、例えば男女別年齢別有配偶離婚率や、結婚経過年数別離婚率などがある[6]。
マスコミなどで言われる「3組に1組が離婚」[7]などの表現は、一年間の離婚件数をその年の新規婚姻件数で割った、厚生労働省とは異なる定義に基づくものである[8]。 これは、近年大きな変動のない婚姻件数のうち、生涯のどこかで離婚する割合を暗示するデータとして用いられているが、今年離婚した者が結婚した年の婚姻件数が、今年の婚姻件数と一致するわけではないので、正確な生涯離婚率を表しているとは言えない。
日本では、普通離婚率は1883年(明治16年)には3.38であったが、大正・昭和期にかけて低下し、1935年には0.70となった。その後1950年前後（約1）および1984年（1.51）に二度の山を形成したが、1990年代から再び上昇し、2002年には2.30を記録した[9][10][6]。
日本では平成元年から平成15年にかけて離婚件数が増加し、その後減少している。厚生労働省「人口動態統計」によると、平成元年の離婚件数は約20万件、平成14年は29万組となっている（離婚率でいえば、平成17年で人口1000人あたり2.08である）。平成14年を境に減少傾向となっており、離婚率が3.39であった明治時代に比べれば少ない[11]（これは、明治時代の女性は処女性よりも労働力として評価されており、再婚についての違和感がほとんどなく、嫁の追い出し・逃げ出し離婚も多かったこと、離婚することを恥とも残念とも思わない人が多かったことが理由とされている[12]）。現代の離婚の原因の主なものは「性格の不一致」である。また、熟年結婚が熟年夫婦による離婚の数値を押し上げている。
[編集] 離婚の原因
司法統計によれば、離婚の申し立てにおいて、夫からの申し立て理由は「性格が合わない」、「異性関係」、「異常性格」の順で多い。また妻からの申し立て理由は、「性格が合わない」、「暴力をふるう」、「異性関係」の順で多い[13]。
アメリカでは、大学の公開講座や宗教団体などが、健全な家庭生活を維持・増進させるための活動をしているが、そうした団体の一つであるThe National Marriage Project は、離婚の原因は「家庭の運営に必要な知識を持っていないこと」であるとして、必要な情報を提供している[14]。また、Marriage Builders （ウィラード・ハーリ）は、「心からの合意の原則」など、考え方の食い違いを調整するための概念について解説している[15]。また、Smart Marriage では、離婚の原因は「意見の食い違いを調整する技術を持たないこと」であるとして、その技術を習得するための教育を行い成果を挙げている[16]。また、アメリカ合衆国政府は、米国厚生省子ども・家庭部局の「健全な家庭生活への新しい方法」[17]や、「国立健全な結婚情報センター」の結婚教育[18]などにより、コミュニケーションの仕方や、対立の解決の仕方について情報提供を行っている。
[編集] 離婚が子どもに与える影響
かつて、離婚は子どもに何の影響も与えないと考えられていた。アメリカの心理学者ジュディス・ウォーラースタインは、親が離婚した子どもを長期に追跡調査して、子ども達は大きな精神的な打撃を受けていることを見出した。子ども達は、両方の親から見捨てられる不安を持ち、学業成績が悪く、成人してからの社会的地位も低く、自分の結婚も失敗に終わりやすいなどの影響があった。ウォーラースタインの結果について、多くの国で大規模な追跡調査が行われ、悪影響が実際に存在することが確認された。
日本も批准した子どもの権利条約では、その対策として、（1）子どもの処遇を決めるに際しては、年齢に応じて子どもの意見を聞くこと、（2）別居が始まれば直ちに、定期的な面会を始めることの二点を求めている。
離婚の悪影響を少なく抑えるための条件は、二人の親の間で争いが少なく、近くに住んで、再婚せず、二親とも育児に関わり、育児時間が50％ずつに近いことである。
[編集] 結婚から得られる利益の喪失
人は、結婚から大きな利益を得る[19]が、離婚により、その利益は失われる[20]。学歴や職歴がおなじであれば、結婚している男性は、独身や離婚後の男性よりも、平均して、より多くの収入を得る。結婚している男性は、より健康で、精神的に安定し、より長生きする。結婚している女性は、独身、同棲中、離婚した女性と比較して、経済的に、より豊かになる。ストレスが少なく、幸福感がより強くなる。また両親が結婚している子どもは、片親や、親が再婚後の子どもと比較して、学業成績がより良好で、精神的なトラブルが少なく、成人してからの社会的地位がより高く、結婚生活もうまく行く。子どもは両方の親から多くを学ぶのである。また結婚した家庭は、地域における人間関係の拠点になり、社会のネットワークに貢献する。離婚により、こうした結婚の利点は失われる。
女性については、寡婦とそうでない女性を比べると、寡婦の方が貧困率が高いという[21]。
[編集] 離婚によって収入を得ている職業・産業
離婚によって収入を得ている職業としては、弁護士（法曹）、探偵などがあげられる[22]。人によってはこのような職業・業務を「離婚関連産業」「離婚産業」などと呼んだりすることがあり、また、離婚関連のお金の動きを「市場」と見なし、「離婚関連市場」などと呼ぶ人もいる。[23][24] [25][26] [27]。
オーストリアでは2007年10月、探偵、弁護士、カウンセラーらによって「離婚フェア」が開催された。こういった職業では離婚を「今ある関係の終わり」ではなく、「新たな始まり」などと表現し、人を離婚へと誘導することがある[28][29]。
子どもの権利は、日本では裁判規範とはされず、裁判所によって無視されており、国際機関から再三勧告を受けている[30]。
欧米の家族法は、離婚に際して、子どもと両方の親との親子関係を維持することに主眼があるが、日本の民法は、子どもの奪い合いを招き、夫婦の対立を導いて、子どもと片親との親子関係は、結局切れることが多い。
民法の権威であった我妻栄教授は、自分の子どもの離婚を止めることができずに、関係の政府委員を辞任した。
[編集] 離婚に関する作品
音楽
「それぞれに真実がある」ミドリカワ書房
「ハイチ式離婚 (原題 Haitian Divorce)」スティーリー・ダン
[編集] 脚注
^ 『裁判と社会―司法の「常識」再考』ダニエル・H・フット 溜箭将之訳 NTT出版 2006年10月 ISBN 9784757140950』
^ 時事通信のニュース記事
^ 男女共同参画社会に関する世論調査（内閣府）
^ 最高裁判例 昭和38年11月28日 (pdf)
^ 2007年5月23日付読売新聞『「熟年離婚」揺れてます…制度開始１か月、年金分割相談 １万件超』
^ a b 『事典 家族』弘文堂）
^ フジテレビ｢離婚弁護士｣
^ 婚姻・離婚件数と離婚率の年次推移
^ 離婚に関する統計（厚生労働省）
^ 平成15年 人口動態統計の年間推計（厚生労働省）
^ 『明治の結婚 明治の離婚―家庭内ジェンダーの原点』 湯沢 雍彦
^ 福岡県弁護士会のコラム
^ 司法統計 (pdf)
^ The National Marriage Project
^ Marriage Builders
^ Smart Marriage
^ Healthy Marriage Initiative
^ National Healthy Marriage Resource Center
^ 米国厚生省
^ National Marriage Project
^ 「未亡人・離婚女性への差別、韓国が最も過酷」『中央日報』2008年6月25日付配信
^ 村上政博『法律家のためのキャリア論: 変わりはじめた弁護士・役人・学者の世界』PHP文庫、ISBN 4569645348
^ 注.結婚に関連する産業を「結婚関連産業」「結婚関連市場」などと呼ぶのと同じ原理である
^ 出典,
Robert Mendelson, A Family Divided: A Divorced Father's Struggle With the Child Custody Industry
Glenda Riley, Divorce: An American Tradition, p225
John Hubner, Jill Wolfson, Somebody Else's Children: The Courts, the Kids, and the Struggle to Save, p.163 他多数
^ 出典, 弁護士相馬達夫の法律百科
^ 拡大する未開拓分野、離婚関連市場に向けた新ビジネス動向 JNEWS
^ スイスの離婚市場
^ 2007年10月22日産経iza『世界初の「離婚フェア」、オーストリアで開催』
^ Newsvine.com Oct 27, 2007
^ 国連子どもの権利委員会、平野裕二氏訳
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[編集] 関連項目
離婚以外の婚姻の形態
結婚
重婚
離婚原因
セックスレス夫婦
不貞行為
不倫
離婚により発生する憲法上の問題
離婚後300日問題
性差別
離婚と法律
離婚届
寡婦（未亡人とも）
バツイチ - 離婚暦の戸籍の記載
一人親家庭 - 離婚による戸籍の扱い別
世相
成田離婚
熟年離婚（TVドラマ）
離縁状
七去
[編集] 外部リンク
離婚件数と離婚率の推移 - 厚生労働省
主要国の離婚率推移
裁判所トップページ - 裁判手続の案内 - 裁判所が扱う事件 - 家事事件
夫婦関係調整（離婚）
財産分与
慰謝料
離婚の訴え
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この「離婚」は、社会科学の分野に属する書きかけ項目です。この記事を加筆・訂正などして下さる協力者を求めています。（ウィキプロジェクト 社会科学）
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離婚（りこん）とは、生存中の夫婦が、有効に成立した婚姻を、婚姻後に生じた事情を理由として将来に向かって解消することをいう。有効に成立した婚姻を事後的に解消する点で、当初から婚姻の成立要件に疑義がある場合に問題となる婚姻の無効・取消しと区別される。
目次 [非表示]
1 日本における離婚
1.1 離婚の形態
1.1.1 協議離婚
1.1.2 調停離婚
1.1.3 審判離婚
1.1.4 裁判離婚
1.2 離婚の効果
1.3 「離婚」に対する考え方
2 いわゆる渉外離婚
3 ペーパー離婚
4 家庭内離婚
5 熟年離婚
6 離婚件数・率
7 離婚の原因
8 離婚が子どもに与える影響
9 結婚から得られる利益の喪失
10 離婚によって収入を得ている職業・産業
11 離婚に関する作品
12 脚注
13 関連項目
14 外部リンク
[編集] 日本における離婚
日本では、民法（明治29年法律第89号）第763条から第771条に離婚に関する実体的規定を置いているが、その他、戸籍法（昭和22年法律第224号）、家事審判法（昭和22年法律第152号）、人事訴訟法（平成15年法律第109号）及びこれらの附属法規が離婚に関する手続規定を置いている。
[編集] 離婚の形態
現行法は、離婚の形態として、協議離婚（協議上の離婚）、調停離婚、審判離婚、裁判離婚（裁判上の離婚）を規定している。
[編集] 協議離婚
この制度は、日本が世界で初めて法律で認められた。旧ソ連でも子供がいないことを条件に認められている。[要出典]また、台湾（中華民国）の民法1049条も、無条件で協議離婚を認める。日本では、離婚の大半が協議離婚である。
夫婦は、その協議で、離婚をすることができる（第763条）。ただし未成年者の子がある場合は親権者を決める必要がある（819条第1項）。夫婦双方の合意が必須となるため、夫婦の一方が勝手に離婚届を作成して提出すると文書偽造罪で罰せられ、離婚は無効となる。また、配偶者の親との間で養子縁組をしている場合は、養子離縁届を出さない限り、前配偶者とは義兄弟姉妹の関係が残り、前配偶者の親族の間で親族関係が続く。
離婚をした者の一方は、相手方に対して財産分与を請求することができる(768条)。
協議離婚では、子供（孫）がいる場合、養育費については夫婦間で取り決めがなされない場合が多いが、離婚給付等契約公正証書を作成すれば債務名義となる。
[編集] 調停離婚
家庭裁判所の調停において、夫婦間に離婚の合意が成立し、これを調書に記載したときは、離婚の判決と同一の効力（ここでは、いわゆる広義の執行力）を有する（家事審判法21条本文）。
離婚の訴えを提起しようとする者は、まず家庭裁判所に調停の申立てをしなければならない（同法18条、17条）。これを調停前置主義という。
[編集] 審判離婚
調停が成立しない場合においても、家庭裁判所が相当と認めるときは、職権で離婚の審判をすることができ（家事審判法24条1項前段）、2週間以内に家庭裁判所に対する異議の申立てがなければ、その審判は、離婚の判決と同一の効力（「調停離婚」の項を参照）を有する（同法25条3項、1項）。
[編集] 裁判離婚
協議離婚、調停離婚が成立せず、審判離婚が成されない時に、判決によって離婚すること。裁判離婚の成立は離婚総数の1%程度である。
条文
（裁判上の離婚）民法第770条
夫婦の一方は、以下の場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
配偶者に不貞な行為（不貞行為）があったとき。
配偶者から悪意で遺棄されたとき。
配偶者の生死が3年以上明らかでないとき。
配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。
その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
裁判所は、前項第1号から第4号までに掲げる事由がある場合であっても、一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、離婚の請求を棄却することができる。
概要
離婚をした者の一方は、相手方に対して財産分与を請求することができる(771条、768条)。
離婚の訴えは、家庭裁判所の管轄に専属する（人事訴訟法4条1項、2条1号）。つまり、家庭裁判所に訴えを提起する必要があり、地方裁判所での審理を希望することは不可能である。
離婚の訴えに係る訴訟において、離婚をなす旨の和解が成立し、又は請求の認諾がなされ、これを調書に記載したときは、離婚の判決と同一の効力（「調停離婚」の項を参照）を有する（同法37条、民事訴訟法267条）。
裁判所の意識
根本では「現在ある人間関係を維持する」ことを意識している。同意のない離婚を事実上不可能にし、離婚の選択権を、離婚の原因（落ち度）の無い配偶者にゆだねている。これによって、配偶者が現在の人間関係を続けることを望めば、離婚できないようにしている[1]。
また、不貞・虐待・遺棄などについては有責行為を必要とする有責主義の考え方、当事者間に婚姻を継続しがたい理由がある場合には破綻主義の考え方により、離婚が認められるが、判例上、有責者が婚姻の破綻を理由に離婚請求した場合には、容易には離婚が認められない。
[編集] 離婚の効果
姻族関係の終了(728条)
子の監護の決定(766条)
復氏(767条、771条)
子の親権者の決定(819条)
夫婦財産関係の消滅
財産分与の請求(768条、771条)
慰謝料の請求
[編集] 「離婚」に対する考え方
一昔前に比べると離婚に対して世間が寛容になったと言われているが、内閣府の「男女共同参画社会に関する世論調査」によると、「相手に満足できないときは離婚すればよいか」との質問に対して、賛成派（「賛成」と「どちらかと言えば賛成」の合計）が46.5%にとどまったのに対して、反対派（「反対」「どちらかといえば反対」の合計）が47.5%となり、23年ぶりに反対派が賛成派を上回るという結果が出た[2] [3]。賛成派は1997年の54.2%をピークに毎回減り続けており、むしろ「一昔前に比べると、離婚に対して寛容ではなくなってきている」事が伺える。
[編集] いわゆる渉外離婚
以上のように日本では協議離婚の制度が認められているが、離婚するか否かを当事者の完全な意思に委ねる制度を採用する国は比較的少数であり、離婚そのものを認めない国、一定の別居期間を経ないと離婚が認められない国、行政機関や裁判所による関与を要求する国などがある。
このように国によって離婚の要件や手続（特に手続に国家が関与する方法・程度）が異なるため、ある国での離婚の効力が、別の国では認められないこともありうる。例えば、裁判による離婚制度しか存在しない国では、当事者の意思に基づく協議離婚はありえないから、日本で成立した協議離婚の効力が認められるとは限らないし、裁判所が関与する調停離婚についてもその効力が認められる保障がない。
このような事情があるため、裁判離婚しか認めていない国の国籍を有する者が日本で離婚する場合は、離婚の準拠法の問題もあり、当事者による離婚の合意ができている場合でも、前述の審判離婚や裁判離婚をする例が少なくない。
[編集] ペーパー離婚
法律婚の夫婦が事実婚に移行する離婚をペーパー離婚と呼ぶ。夫婦別姓を目的とする場合が多い。また、何らかの不当利得を目的とする場合もある。（生活保護や児童扶養手当の不正受給、いわゆる資産隠し、など）
法律婚夫婦の改姓配偶者が公的書類において旧姓を使用したい時に、一時的に離婚して旧姓に戻り目的の手続きを完了した後に再婚するというように、何らかの目的を持って同じ相手と離婚再婚を繰り返すことをペーパー離再婚と呼ぶ。
ただし、結婚の場合には実質的意思（夫婦としての共同生活を営む意思）が要求されているのに対し、離婚の場合には形式的意思（法律上の婚姻関係を解消する意思）のみで足りるとされていることから、離婚届を提出した以上法的にも離婚したことになるので[4]、仮にペーパー離婚中に配偶者が死亡して相続が発生した場合、「配偶者」に対する法定相続分や遺留分は無いことになる（遺贈や特別縁故者としての財産の取得は可能）。
[編集] 家庭内離婚
実際には夫婦関係が失われているが、何らかの事情があるために同居を継続しつつも法的には離婚していない状態は、俗に家庭内離婚と呼ばれている。
[編集] 熟年離婚
中高年の夫婦の離婚のこと。
2007年（平成19年）4月の年金制度の変更で、夫の厚生年金を離婚時に分割できるようになった（それまでは、離婚したら妻はもらえなかった）ときには、中高年夫婦が高い関心を寄せたという。実際には離婚件数は急増しなかったものの、相談件数は急増し、離婚を考えているものは多いという[5]。
[編集] 離婚件数・率
「人口千人あたりの、一年間の離婚件数」（「人口千人あたりの、生涯のどこかで離婚する人数」とは異なる）のことを普通離婚率というが、これは人口の年齢構成の影響を強く受ける。これ以外の離婚率を特殊離婚率という。特殊離婚率には、例えば男女別年齢別有配偶離婚率や、結婚経過年数別離婚率などがある[6]。
マスコミなどで言われる「3組に1組が離婚」[7]などの表現は、一年間の離婚件数をその年の新規婚姻件数で割った、厚生労働省とは異なる定義に基づくものである[8]。 これは、近年大きな変動のない婚姻件数のうち、生涯のどこかで離婚する割合を暗示するデータとして用いられているが、今年離婚した者が結婚した年の婚姻件数が、今年の婚姻件数と一致するわけではないので、正確な生涯離婚率を表しているとは言えない。
日本では、普通離婚率は1883年(明治16年)には3.38であったが、大正・昭和期にかけて低下し、1935年には0.70となった。その後1950年前後（約1）および1984年（1.51）に二度の山を形成したが、1990年代から再び上昇し、2002年には2.30を記録した[9][10][6]。
日本では平成元年から平成15年にかけて離婚件数が増加し、その後減少している。厚生労働省「人口動態統計」によると、平成元年の離婚件数は約20万件、平成14年は29万組となっている（離婚率でいえば、平成17年で人口1000人あたり2.08である）。平成14年を境に減少傾向となっており、離婚率が3.39であった明治時代に比べれば少ない[11]（これは、明治時代の女性は処女性よりも労働力として評価されており、再婚についての違和感がほとんどなく、嫁の追い出し・逃げ出し離婚も多かったこと、離婚することを恥とも残念とも思わない人が多かったことが理由とされている[12]）。現代の離婚の原因の主なものは「性格の不一致」である。また、熟年結婚が熟年夫婦による離婚の数値を押し上げている。
[編集] 離婚の原因
司法統計によれば、離婚の申し立てにおいて、夫からの申し立て理由は「性格が合わない」、「異性関係」、「異常性格」の順で多い。また妻からの申し立て理由は、「性格が合わない」、「暴力をふるう」、「異性関係」の順で多い[13]。
アメリカでは、大学の公開講座や宗教団体などが、健全な家庭生活を維持・増進させるための活動をしているが、そうした団体の一つであるThe National Marriage Project は、離婚の原因は「家庭の運営に必要な知識を持っていないこと」であるとして、必要な情報を提供している[14]。また、Marriage Builders （ウィラード・ハーリ）は、「心からの合意の原則」など、考え方の食い違いを調整するための概念について解説している[15]。また、Smart Marriage では、離婚の原因は「意見の食い違いを調整する技術を持たないこと」であるとして、その技術を習得するための教育を行い成果を挙げている[16]。また、アメリカ合衆国政府は、米国厚生省子ども・家庭部局の「健全な家庭生活への新しい方法」[17]や、「国立健全な結婚情報センター」の結婚教育[18]などにより、コミュニケーションの仕方や、対立の解決の仕方について情報提供を行っている。
[編集] 離婚が子どもに与える影響
かつて、離婚は子どもに何の影響も与えないと考えられていた。アメリカの心理学者ジュディス・ウォーラースタインは、親が離婚した子どもを長期に追跡調査して、子ども達は大きな精神的な打撃を受けていることを見出した。子ども達は、両方の親から見捨てられる不安を持ち、学業成績が悪く、成人してからの社会的地位も低く、自分の結婚も失敗に終わりやすいなどの影響があった。ウォーラースタインの結果について、多くの国で大規模な追跡調査が行われ、悪影響が実際に存在することが確認された。
日本も批准した子どもの権利条約では、その対策として、（1）子どもの処遇を決めるに際しては、年齢に応じて子どもの意見を聞くこと、（2）別居が始まれば直ちに、定期的な面会を始めることの二点を求めている。
離婚の悪影響を少なく抑えるための条件は、二人の親の間で争いが少なく、近くに住んで、再婚せず、二親とも育児に関わり、育児時間が50％ずつに近いことである。
[編集] 結婚から得られる利益の喪失
人は、結婚から大きな利益を得る[19]が、離婚により、その利益は失われる[20]。学歴や職歴がおなじであれば、結婚している男性は、独身や離婚後の男性よりも、平均して、より多くの収入を得る。結婚している男性は、より健康で、精神的に安定し、より長生きする。結婚している女性は、独身、同棲中、離婚した女性と比較して、経済的に、より豊かになる。ストレスが少なく、幸福感がより強くなる。また両親が結婚している子どもは、片親や、親が再婚後の子どもと比較して、学業成績がより良好で、精神的なトラブルが少なく、成人してからの社会的地位がより高く、結婚生活もうまく行く。子どもは両方の親から多くを学ぶのである。また結婚した家庭は、地域における人間関係の拠点になり、社会のネットワークに貢献する。離婚により、こうした結婚の利点は失われる。
女性については、寡婦とそうでない女性を比べると、寡婦の方が貧困率が高いという[21]。
[編集] 離婚によって収入を得ている職業・産業
離婚によって収入を得ている職業としては、弁護士（法曹）、探偵などがあげられる[22]。人によってはこのような職業・業務を「離婚関連産業」「離婚産業」などと呼んだりすることがあり、また、離婚関連のお金の動きを「市場」と見なし、「離婚関連市場」などと呼ぶ人もいる。[23][24] [25][26] [27]。
オーストリアでは2007年10月、探偵、弁護士、カウンセラーらによって「離婚フェア」が開催された。こういった職業では離婚を「今ある関係の終わり」ではなく、「新たな始まり」などと表現し、人を離婚へと誘導することがある[28][29]。
子どもの権利は、日本では裁判規範とはされず、裁判所によって無視されており、国際機関から再三勧告を受けている[30]。
欧米の家族法は、離婚に際して、子どもと両方の親との親子関係を維持することに主眼があるが、日本の民法は、子どもの奪い合いを招き、夫婦の対立を導いて、子どもと片親との親子関係は、結局切れることが多い。
民法の権威であった我妻栄教授は、自分の子どもの離婚を止めることができずに、関係の政府委員を辞任した。
[編集] 離婚に関する作品
音楽
「それぞれに真実がある」ミドリカワ書房
「ハイチ式離婚 (原題 Haitian Divorce)」スティーリー・ダン
[編集] 脚注
^ 『裁判と社会―司法の「常識」再考』ダニエル・H・フット 溜箭将之訳 NTT出版 2006年10月 ISBN 9784757140950』
^ 時事通信のニュース記事
^ 男女共同参画社会に関する世論調査（内閣府）
^ 最高裁判例 昭和38年11月28日 (pdf)
^ 2007年5月23日付読売新聞『「熟年離婚」揺れてます…制度開始１か月、年金分割相談 １万件超』
^ a b 『事典 家族』弘文堂）
^ フジテレビ｢離婚弁護士｣
^ 婚姻・離婚件数と離婚率の年次推移
^ 離婚に関する統計（厚生労働省）
^ 平成15年 人口動態統計の年間推計（厚生労働省）
^ 『明治の結婚 明治の離婚―家庭内ジェンダーの原点』 湯沢 雍彦
^ 福岡県弁護士会のコラム
^ 司法統計 (pdf)
^ The National Marriage Project
^ Marriage Builders
^ Smart Marriage
^ Healthy Marriage Initiative
^ National Healthy Marriage Resource Center
^ 米国厚生省
^ National Marriage Project
^ 「未亡人・離婚女性への差別、韓国が最も過酷」『中央日報』2008年6月25日付配信
^ 村上政博『法律家のためのキャリア論: 変わりはじめた弁護士・役人・学者の世界』PHP文庫、ISBN 4569645348
^ 注.結婚に関連する産業を「結婚関連産業」「結婚関連市場」などと呼ぶのと同じ原理である
^ 出典,
Robert Mendelson, A Family Divided: A Divorced Father's Struggle With the Child Custody Industry
Glenda Riley, Divorce: An American Tradition, p225
John Hubner, Jill Wolfson, Somebody Else's Children: The Courts, the Kids, and the Struggle to Save, p.163 他多数
^ 出典, 弁護士相馬達夫の法律百科
^ 拡大する未開拓分野、離婚関連市場に向けた新ビジネス動向 JNEWS
^ スイスの離婚市場
^ 2007年10月22日産経iza『世界初の「離婚フェア」、オーストリアで開催』
^ Newsvine.com Oct 27, 2007
^ 国連子どもの権利委員会、平野裕二氏訳
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[編集] 関連項目
離婚以外の婚姻の形態
結婚
重婚
離婚原因
セックスレス夫婦
不貞行為
不倫
離婚により発生する憲法上の問題
離婚後300日問題
性差別
離婚と法律
離婚届
寡婦（未亡人とも）
バツイチ - 離婚暦の戸籍の記載
一人親家庭 - 離婚による戸籍の扱い別
世相
成田離婚
熟年離婚（TVドラマ）
離縁状
七去
[編集] 外部リンク
離婚件数と離婚率の推移 - 厚生労働省
主要国の離婚率推移
裁判所トップページ - 裁判手続の案内 - 裁判所が扱う事件 - 家事事件
夫婦関係調整（離婚）
財産分与
慰謝料
離婚の訴え
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不倫（ふりん）は本来は、倫理から外れたこと、人の道から外れたことを意味するが、近年では特に、結婚制度から逸脱した男女関係の意味で使用される。
不倫は配偶者のある男や女が、配偶者以外の異性と恋愛し、性交を行うことをいう（配偶者のいない男や女が、配偶者がいる異性と恋愛し、性交を行う場合も含む）。古くは姦通、不義密通といった。（くだけた表現では浮気と呼ばれる。この言葉は未婚の恋人同士でも使われる。）
TBSのテレビドラマ「金曜日の妻たちへ」（1983年）が、「不倫」という言葉を「男女間の不義密通」という意味に変化（固定）させたきっかけと言われている。それ以前のテレビドラマでは「よろめき」（主として、夫のある女性が、他人の男性に心を寄せる）という言葉が一般的に使われていたが、「金妻」以降はほぼ死語になっている（なお“よろめき”は三島由紀夫が1957年に発表したベストセラー小説『美徳のよろめき』に由来する）。
語誌的には、（名詞以外の用法としては）形容動詞の語幹として「不倫な/不倫だ」といった使い方をするのが本来の用法であり、サ変動詞の語幹として「不倫する」という形では使われることはなかった。つまり、従来「不倫」とは様子・状態を表す言葉であり、行為・動作を表す言葉ではなかったといえる。しかし、上記の金曜日の妻たちへ辺りをきっかけとして「不倫する」という言葉が世間で広く使われるようになり、現在では一部の辞典に載るまでになっている。
目次 [非表示]
1 代償
2 歴史的背景
2.1 肯定論：女
3 法律上の不倫
4 既婚者の同性愛
5 不倫にまつわる有名な発言
6 不倫がテーマとなった小説、漫画、TVドラマ等
7 関連項目
8 注釈
9 外部リンク
[編集] 代償
一般に不倫の代償は非常に大きい。家庭や友人関係を一気に崩壊させる危険をはらみ、経済的・精神的に深刻な打撃を受け、社会的信用はもとより、自身の社会的な基盤すらをも失う可能性がある。不倫は民法第770条の離婚事由に相当し、家庭崩壊の場合は配偶者に訴訟を起こされる事もあり[1]、実子がいる場合は、年齢に関係なく心を激しく傷付けトラウマを植え付けてしまう。子供が心身を激しく傷つけられた場合には不倫をした本人の配偶者からだけでなく、子からも訴訟を起こされることがある。 重婚的内縁関係に於いては、実子を邪魔な存在と感じて児童虐待に及ぶケースも後を絶たない。
関係の解消の際には、今までの関係を暴露すると脅されたり、口止め料や手切れ金を要求される場合もあるため、これらのトラブルも代償とされる。
他方、芸能人などはスキャンダルとしてバッシングを受け、政治家などにいたってはイメージ悪化に繋がり、潔癖な人間からの支持を大幅に失う。ただしお国柄によってはスキャンダルとはならないこともある（フランスは寛容だといわれる）。
政治家、芸能人、著名人やスポーツ選手などの不倫は、これを種にして発行部数や視聴率を伸ばそうとするマスコミ、写真週刊誌やワイドショーなどの絶好の取材･報道対象となり、カメラや取材陣が該当人物を連日連夜追いかけ回す事になる（セックス・スキャンダル）。
[編集] 歴史的背景
古代日本においては、一夫多妻制の上に招婿婚（妻問婚）という社会制度のため、夫が妻（正室）の家へといつもいる訳ではないこともあり、夫が他の女性の家へと行っている時には別の男性が来る事も普通にあったらしく、また男性が恋人の女性の家へと行くと、すでに他の男性が来ていたということもあった（「古今和歌集」に収録されている歌にも、多くその時に歌われたと思われるものがある）。ただし、その夫や恋人がそのことに対して声高に訴えたり、ましてや公にする事は、面子もあって滅多に無かったようだ。
平安時代では、やはり男は多くの女の元へ通うのが常識であり、一人の女性しか愛さない男は真面目人間として軽く見られた。しかし人の妻を奪うことは非常識とされ、世間の非難を浴びた。
鎌倉時代には、御成敗式目に不倫密懐に関する処罰が規定され（第34条）[2]、不倫は所領半分没収の上職務罷免とされ、武家文化の中で厳しく処罰される端緒となった。御成敗式目は戦国・江戸時代を通じて各家法に強い影響を与え、武家法の基礎となった。
これに対し、庶民の性風俗に関わる明確な取り決めは見られず、近世（江戸時代）以前には配偶者以外との性交渉は珍しいことではなく、近代に入っても戦前では特に農村などではその風潮が一部に残っていた。その一方では寛保2年の公事方御定書47条[3] には不義密通を死罪とする重罰規定が見られるなど、かならずしも当時の真相を覗わせる研究に一貫性はみられない[4]。
近代に入ってからも近年まで、「浮気は男の甲斐性」などと既婚男性が未婚女性と不倫にいたる限り、容認する風潮が長く続いていた。当時既婚男性が未婚女性を愛人に持つことは容認されても[5]既婚女性が浮気をすることは容認されないとされており、既婚女性が不倫に及んだ場合1947年までは男女とも姦通罪という罪に問われた（現在の法律では刑事的責任を問われることはない）。
近年になってからは、恋愛感情と結婚生活を一体のものと考えるロマンチック・ラブの思想が男女双方に受け入れられ、不倫を罪悪であると考える者は男女問わず多い。しかし、現在の日本では、年長の富裕な既婚者とそれより年下の未婚者による不倫の存在がよく語られる。また、明確な統計こそ存在しないものの既婚者同士の不倫についてもよく語られる。
[編集] 肯定論：女
「恋愛と結婚は別物」とする割り切った考え方も一部の女性には根強く、富裕な女性を中心に「結婚とは別に恋愛をしたい」という女性も存在している。「女性の不倫は男性の不倫とは違い、純愛であり美しいもの」とする、既婚女性の不倫を擁護する意見が一部の女性文化人を中心に存在する。
よくある言葉に「好きになってしまったものは仕方がない」や「たまたま好きになった相手が既婚だっただけ」と打算のない愛を強調することがある。
近年の日本では、女性の不倫に対して否定的な評価をすることを、男尊女卑、女性差別などと非難する女性文化人もいる。また「（不倫をされるのは）日本人男性の責任である（女性を引き止めておく魅力がないため）」との批判を女性文化人などがすることもある。
[編集] 法律上の不倫
法律上、不倫は「不貞行為」（貞操義務の不履行）という。
夫婦がお互いに他の異性と性的交渉を持たない義務に反する行為である。
一度きりの性的交渉も不貞行為とされるが、離婚理由になるには反復的に不貞行為を行っていることが必要とされる。
男女間の密会が性的交渉を伴わない場合は「不貞行為」にはならない。
[編集] 既婚者の同性愛
既婚者でありながら同性の恋人やセックスフレンドをもつ者もあるが、これについては不倫ととらえる人と不倫とは別物ととらえる人がいる。
男性同性愛者には妻を持ちながら同性との性交渉を求める者も少なくない。妻が夫がゲイであることを納得済みで結婚したのであればあまり問題にはならないが、男性が自らがゲイであることを隠して結婚していた場合、重大なトラブルに発展することもある。夫がありながら女性の交際相手を求める女性も多いが、「主婦レズ」などと呼ばれ、女性同性愛者のコミュニティでは排除されがちである。
同性愛者なのに結婚している事については「偽装結婚」「結婚相手がかわいそう」と非難する声もあれば、結婚せざるをえない事情を慮って、同情する意見もみられる。
[編集] 不倫にまつわる有名な発言
石田純一 - 「不倫は文化だ」との発言をしたと言われているが、実際は「日本には古来より忍ぶ恋というものがあり、そのような男女の思いが優れた文学などの文化、芸術を生み出してきたということもある」という婉曲的な表現であり、前述の発言はマスコミによってセンセーショナルに伝えられた結果である。
布袋寅泰 - マスコミへのFAXで「いやぁ、火遊びが過ぎました（笑）」とコメントを寄せた。
森本レオ - 「メシ友」「異文化交流」などの言葉を残した。
ミッテラン元大統領（フランス） - 「Et alors?（それがどうしたの?）」。妻以外との女性問題について質問した記者に対し、応えた言葉（関連…エ・アロール それがどうしたの）。
ビル・クリントン元大統領（アメリカ） - 「ルインスキーさんと不適切な関係を持った」 ( I did have a relationship with Ms. Lewinsky that was not appropriate. ) 。1998年に起こったモニカ・ルインスキー事件で、共和党から弾劾訴追を受けて、そう告白せざるを得ない状況に追い込まれた。この「不適切な関係」は同年の流行語となった。
[編集] 不倫がテーマとなった小説、漫画、TVドラマ等
文学・映画・テレビドラマの中には、不倫をテーマにする作品が少なくない。こうした作品の中では、配偶者の疑惑、不安や嫉妬がよく描かれるが、中には互いに浮気をしていることをうすうす気づいていたり、相手の浮気を知りながら黙認したり、公認したりする夫婦が描かれることもある。
古典的なものとしては、『源氏物語』（この場合の不倫とは人の妻を寝取ること）や、中世ヨーロッパの『トリスタンとイゾルデ』物語が挙げられる。近代以降の作品には次のようなものがある。
『ボヴァリー夫人』（フローベール）
『緋文字』（ナサニエル・ホーソーン）
楽劇『トリスタンとイゾルデ』（リヒャルト・ヴァーグナー）、戯曲『ペレアスとメリザンド』（メーテルリンク）（トリスタン物語に基づく）
『アンナ・カレーニナ』（レフ・トルストイ）
『クロイツェル・ソナタ』（レフ・トルストイ）
『それから』（夏目漱石）
『暗夜行路』（志賀直哉）
『郵便配達は二度ベルを鳴らす』（ジェームズ・M・ケイン）
『ユリシーズ』（ジェイムズ・ジョイス）
『人間失格』（太宰治）
『不機嫌な果実』（1997年TVドラマ）
『失楽園』（渡辺淳一）
『スウィートシーズン』（1998年TVドラマ）
『愛の流刑地』（渡辺淳一）
『金曜日の妻たちへ』（TVドラマシリーズ）
『東京タワー』（江國香織）
『海猫』（谷村志穂）
『昔の男』（2001年TVドラマ）
『不信のとき・ウーマンウォーズ』（2006年TVドラマ）
『今週、妻が浮気します』（2007年TVドラマ）
[編集] 関連項目
浮気
結婚
ポリアモリー
[編集] 注釈
^ 不倫を行った者の配偶者は、不倫の相手に対し「夫（妻）の立場を不当に侵したもの」として訴訟を起こすことが可能であり、訴えが認められた場合は損害賠償責任を負う。
^ 他人の妻を密懐する罪科の事 右、強奸、和奸を論ぜず、人の妻を懐抱するの輩、所領・半分を召せ被れ、出仕を罷め被る可し。所帯・無んば、遠流に処す可き也。女の所領・同じく之を召せ被る可し。所領・無んば、又、之を配流せ被る可き也。」「次に、道路の辻に女を捕う事、御家人に於ては、百箇日の間、出仕を止む可し。郎従・巳下に至りては、右大将家の御時の例に任せて、片方の鬢髪を剃除す可き也。但し、法師の罪科に於ては、其の時に当たりて、斟酌せ被る可し。
^ 一、密通致し候妻 死罪 一、密通之男死罪 但、實之夫を殺し様ニ勸候歟、又ハ手傳殺候におゐてハ、獄門 一、密夫いたし實之夫を殺し候もの 引廻し之上 磔 一、密夫いたし實之夫ニ疵付候もの 引廻し之上 獄門 一、主人之妻江密通之手引いたし候もの 死罪
^ 御成敗式目、公事方御定書とも既婚男性が未婚女性と交情に及ぶ件に関しては規定がない。
^ 既婚男性が既婚女性と不倫関係にある場合は、女性の夫から姦通罪で告発され罪に問われる可能性がある
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不倫（ふりん）は本来は、倫理から外れたこと、人の道から外れたことを意味するが、近年では特に、結婚制度から逸脱した男女関係の意味で使用される。
不倫は配偶者のある男や女が、配偶者以外の異性と恋愛し、性交を行うことをいう（配偶者のいない男や女が、配偶者がいる異性と恋愛し、性交を行う場合も含む）。古くは姦通、不義密通といった。（くだけた表現では浮気と呼ばれる。この言葉は未婚の恋人同士でも使われる。）
TBSのテレビドラマ「金曜日の妻たちへ」（1983年）が、「不倫」という言葉を「男女間の不義密通」という意味に変化（固定）させたきっかけと言われている。それ以前のテレビドラマでは「よろめき」（主として、夫のある女性が、他人の男性に心を寄せる）という言葉が一般的に使われていたが、「金妻」以降はほぼ死語になっている（なお“よろめき”は三島由紀夫が1957年に発表したベストセラー小説『美徳のよろめき』に由来する）。
語誌的には、（名詞以外の用法としては）形容動詞の語幹として「不倫な/不倫だ」といった使い方をするのが本来の用法であり、サ変動詞の語幹として「不倫する」という形では使われることはなかった。つまり、従来「不倫」とは様子・状態を表す言葉であり、行為・動作を表す言葉ではなかったといえる。しかし、上記の金曜日の妻たちへ辺りをきっかけとして「不倫する」という言葉が世間で広く使われるようになり、現在では一部の辞典に載るまでになっている。
目次 [非表示]
1 代償
2 歴史的背景
2.1 肯定論：女
3 法律上の不倫
4 既婚者の同性愛
5 不倫にまつわる有名な発言
6 不倫がテーマとなった小説、漫画、TVドラマ等
7 関連項目
8 注釈
9 外部リンク
[編集] 代償
一般に不倫の代償は非常に大きい。家庭や友人関係を一気に崩壊させる危険をはらみ、経済的・精神的に深刻な打撃を受け、社会的信用はもとより、自身の社会的な基盤すらをも失う可能性がある。不倫は民法第770条の離婚事由に相当し、家庭崩壊の場合は配偶者に訴訟を起こされる事もあり[1]、実子がいる場合は、年齢に関係なく心を激しく傷付けトラウマを植え付けてしまう。子供が心身を激しく傷つけられた場合には不倫をした本人の配偶者からだけでなく、子からも訴訟を起こされることがある。 重婚的内縁関係に於いては、実子を邪魔な存在と感じて児童虐待に及ぶケースも後を絶たない。
関係の解消の際には、今までの関係を暴露すると脅されたり、口止め料や手切れ金を要求される場合もあるため、これらのトラブルも代償とされる。
他方、芸能人などはスキャンダルとしてバッシングを受け、政治家などにいたってはイメージ悪化に繋がり、潔癖な人間からの支持を大幅に失う。ただしお国柄によってはスキャンダルとはならないこともある（フランスは寛容だといわれる）。
政治家、芸能人、著名人やスポーツ選手などの不倫は、これを種にして発行部数や視聴率を伸ばそうとするマスコミ、写真週刊誌やワイドショーなどの絶好の取材･報道対象となり、カメラや取材陣が該当人物を連日連夜追いかけ回す事になる（セックス・スキャンダル）。
[編集] 歴史的背景
古代日本においては、一夫多妻制の上に招婿婚（妻問婚）という社会制度のため、夫が妻（正室）の家へといつもいる訳ではないこともあり、夫が他の女性の家へと行っている時には別の男性が来る事も普通にあったらしく、また男性が恋人の女性の家へと行くと、すでに他の男性が来ていたということもあった（「古今和歌集」に収録されている歌にも、多くその時に歌われたと思われるものがある）。ただし、その夫や恋人がそのことに対して声高に訴えたり、ましてや公にする事は、面子もあって滅多に無かったようだ。
平安時代では、やはり男は多くの女の元へ通うのが常識であり、一人の女性しか愛さない男は真面目人間として軽く見られた。しかし人の妻を奪うことは非常識とされ、世間の非難を浴びた。
鎌倉時代には、御成敗式目に不倫密懐に関する処罰が規定され（第34条）[2]、不倫は所領半分没収の上職務罷免とされ、武家文化の中で厳しく処罰される端緒となった。御成敗式目は戦国・江戸時代を通じて各家法に強い影響を与え、武家法の基礎となった。
これに対し、庶民の性風俗に関わる明確な取り決めは見られず、近世（江戸時代）以前には配偶者以外との性交渉は珍しいことではなく、近代に入っても戦前では特に農村などではその風潮が一部に残っていた。その一方では寛保2年の公事方御定書47条[3] には不義密通を死罪とする重罰規定が見られるなど、かならずしも当時の真相を覗わせる研究に一貫性はみられない[4]。
近代に入ってからも近年まで、「浮気は男の甲斐性」などと既婚男性が未婚女性と不倫にいたる限り、容認する風潮が長く続いていた。当時既婚男性が未婚女性を愛人に持つことは容認されても[5]既婚女性が浮気をすることは容認されないとされており、既婚女性が不倫に及んだ場合1947年までは男女とも姦通罪という罪に問われた（現在の法律では刑事的責任を問われることはない）。
近年になってからは、恋愛感情と結婚生活を一体のものと考えるロマンチック・ラブの思想が男女双方に受け入れられ、不倫を罪悪であると考える者は男女問わず多い。しかし、現在の日本では、年長の富裕な既婚者とそれより年下の未婚者による不倫の存在がよく語られる。また、明確な統計こそ存在しないものの既婚者同士の不倫についてもよく語られる。
[編集] 肯定論：女
「恋愛と結婚は別物」とする割り切った考え方も一部の女性には根強く、富裕な女性を中心に「結婚とは別に恋愛をしたい」という女性も存在している。「女性の不倫は男性の不倫とは違い、純愛であり美しいもの」とする、既婚女性の不倫を擁護する意見が一部の女性文化人を中心に存在する。
よくある言葉に「好きになってしまったものは仕方がない」や「たまたま好きになった相手が既婚だっただけ」と打算のない愛を強調することがある。
近年の日本では、女性の不倫に対して否定的な評価をすることを、男尊女卑、女性差別などと非難する女性文化人もいる。また「（不倫をされるのは）日本人男性の責任である（女性を引き止めておく魅力がないため）」との批判を女性文化人などがすることもある。
[編集] 法律上の不倫
法律上、不倫は「不貞行為」（貞操義務の不履行）という。
夫婦がお互いに他の異性と性的交渉を持たない義務に反する行為である。
一度きりの性的交渉も不貞行為とされるが、離婚理由になるには反復的に不貞行為を行っていることが必要とされる。
男女間の密会が性的交渉を伴わない場合は「不貞行為」にはならない。
[編集] 既婚者の同性愛
既婚者でありながら同性の恋人やセックスフレンドをもつ者もあるが、これについては不倫ととらえる人と不倫とは別物ととらえる人がいる。
男性同性愛者には妻を持ちながら同性との性交渉を求める者も少なくない。妻が夫がゲイであることを納得済みで結婚したのであればあまり問題にはならないが、男性が自らがゲイであることを隠して結婚していた場合、重大なトラブルに発展することもある。夫がありながら女性の交際相手を求める女性も多いが、「主婦レズ」などと呼ばれ、女性同性愛者のコミュニティでは排除されがちである。
同性愛者なのに結婚している事については「偽装結婚」「結婚相手がかわいそう」と非難する声もあれば、結婚せざるをえない事情を慮って、同情する意見もみられる。
[編集] 不倫にまつわる有名な発言
石田純一 - 「不倫は文化だ」との発言をしたと言われているが、実際は「日本には古来より忍ぶ恋というものがあり、そのような男女の思いが優れた文学などの文化、芸術を生み出してきたということもある」という婉曲的な表現であり、前述の発言はマスコミによってセンセーショナルに伝えられた結果である。
布袋寅泰 - マスコミへのFAXで「いやぁ、火遊びが過ぎました（笑）」とコメントを寄せた。
森本レオ - 「メシ友」「異文化交流」などの言葉を残した。
ミッテラン元大統領（フランス） - 「Et alors?（それがどうしたの?）」。妻以外との女性問題について質問した記者に対し、応えた言葉（関連…エ・アロール それがどうしたの）。
ビル・クリントン元大統領（アメリカ） - 「ルインスキーさんと不適切な関係を持った」 ( I did have a relationship with Ms. Lewinsky that was not appropriate. ) 。1998年に起こったモニカ・ルインスキー事件で、共和党から弾劾訴追を受けて、そう告白せざるを得ない状況に追い込まれた。この「不適切な関係」は同年の流行語となった。
[編集] 不倫がテーマとなった小説、漫画、TVドラマ等
文学・映画・テレビドラマの中には、不倫をテーマにする作品が少なくない。こうした作品の中では、配偶者の疑惑、不安や嫉妬がよく描かれるが、中には互いに浮気をしていることをうすうす気づいていたり、相手の浮気を知りながら黙認したり、公認したりする夫婦が描かれることもある。
古典的なものとしては、『源氏物語』（この場合の不倫とは人の妻を寝取ること）や、中世ヨーロッパの『トリスタンとイゾルデ』物語が挙げられる。近代以降の作品には次のようなものがある。
『ボヴァリー夫人』（フローベール）
『緋文字』（ナサニエル・ホーソーン）
楽劇『トリスタンとイゾルデ』（リヒャルト・ヴァーグナー）、戯曲『ペレアスとメリザンド』（メーテルリンク）（トリスタン物語に基づく）
『アンナ・カレーニナ』（レフ・トルストイ）
『クロイツェル・ソナタ』（レフ・トルストイ）
『それから』（夏目漱石）
『暗夜行路』（志賀直哉）
『郵便配達は二度ベルを鳴らす』（ジェームズ・M・ケイン）
『ユリシーズ』（ジェイムズ・ジョイス）
『人間失格』（太宰治）
『不機嫌な果実』（1997年TVドラマ）
『失楽園』（渡辺淳一）
『スウィートシーズン』（1998年TVドラマ）
『愛の流刑地』（渡辺淳一）
『金曜日の妻たちへ』（TVドラマシリーズ）
『東京タワー』（江國香織）
『海猫』（谷村志穂）
『昔の男』（2001年TVドラマ）
『不信のとき・ウーマンウォーズ』（2006年TVドラマ）
『今週、妻が浮気します』（2007年TVドラマ）
[編集] 関連項目
浮気
結婚
ポリアモリー
[編集] 注釈
^ 不倫を行った者の配偶者は、不倫の相手に対し「夫（妻）の立場を不当に侵したもの」として訴訟を起こすことが可能であり、訴えが認められた場合は損害賠償責任を負う。
^ 他人の妻を密懐する罪科の事 右、強奸、和奸を論ぜず、人の妻を懐抱するの輩、所領・半分を召せ被れ、出仕を罷め被る可し。所帯・無んば、遠流に処す可き也。女の所領・同じく之を召せ被る可し。所領・無んば、又、之を配流せ被る可き也。」「次に、道路の辻に女を捕う事、御家人に於ては、百箇日の間、出仕を止む可し。郎従・巳下に至りては、右大将家の御時の例に任せて、片方の鬢髪を剃除す可き也。但し、法師の罪科に於ては、其の時に当たりて、斟酌せ被る可し。
^ 一、密通致し候妻 死罪 一、密通之男死罪 但、實之夫を殺し様ニ勸候歟、又ハ手傳殺候におゐてハ、獄門 一、密夫いたし實之夫を殺し候もの 引廻し之上 磔 一、密夫いたし實之夫ニ疵付候もの 引廻し之上 獄門 一、主人之妻江密通之手引いたし候もの 死罪
^ 御成敗式目、公事方御定書とも既婚男性が未婚女性と交情に及ぶ件に関しては規定がない。
^ 既婚男性が既婚女性と不倫関係にある場合は、女性の夫から姦通罪で告発され罪に問われる可能性がある
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2008/11/5
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Q水子供養が気になっています。二霊の水子があります。現在、うつ病と診断され、自宅療養中（他人から見たら、怠け病）です。ほとんど寝たきりです。山内先生にお聞きしたいのは、私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。精神科医への不信感もあります。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが・・・。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。母方の親族に精神疾患から首吊りを自殺した人がいるのでとても気になり、私も自殺願望に心が動く事があります。どうか宜しくお願い致します。
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Q人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。どうしたらいいのでしょうか。私は群馬県館林市の実家から離れた東京都台東区へ派遣社員として雇用されました。私は以前、新宿区で一人暮らしをしていて限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ・・・」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、上司から難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からないからなあ」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「お前は休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「あなたは障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？先生のアドバイスをお願いします。
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Q山内日豊先生の具体的で明快な回答を期待致します。私の病気は霊的現象なのでしょうか。今から3ヶ月前に東京都内の大学病院の精神科を受診し、「身体表現性障害」あるいは「うつ病」と診断されました。最初はトリプタノール25mgを朝夕食後に１錠ずつで２週間服用を続けた後、効果が見られないことからトリプタノール(25mg)とデパス(0.5mg)を毎食後１錠ずつ1２日ほど服用しました。主症状であった頭痛や肩こりに変化が見られないことから薬が変更され、アモキサン(25mg)とレスミット(5mg)を毎食後１錠ずつ服用することになりました。その後１週間ほどして頭痛やコリが楽になり始め、併せて意欲というかやる気のようなものが出てきて、朝も快調に起きられるようになりました。この回復具合には全く驚きました。１週間アモキサン75mg/日とレスミット15mg/日の服用後、トリプタノール服用時に酷かった口渇等の副作用も見られないことから、アモキサンが100mg/日に増量(レスミットは同量のまま)され、４０日ほど服用してきました。途中には多摩川をサイクリングにも行けるほどに回復し、このまま順調に回復するものと期待しました。トリプタノール服用時には感じなかった副作用である便秘や排尿困難についてはそれぞれに対応の薬を処方して頂き、問題なく過ごすことができています。ただ最も気になっていた症状である緊張型頭痛と申しますか、頭が締め付けられるような頭痛と首や肩のコリがなかなか完全にはとれず、主治医からは「うつ病になったことで痛みに関して敏感になっているよ」とか「必要があればそれに対する薬を処方するから」と言われております。薬に関しては、この精神科受診前に整形外科や神経内科で頭や首のMRIまで撮影し特段異常もないことから、筋弛緩薬や鎮痛剤、ビタミン剤等を処方され数ヶ月も服用したにも関わらずほとんど変化がないことから、主治医がどういった薬を考えているか分かりませんが、抗うつ薬あるいは抗不安薬以外効果はないのではないかと自分では考えています。そもそも私が精神科を受診した最大の理由は、他の診療科では特段異常なしと言われたこの頭痛と首から肩にかけての酷いコリの原因を突き止め、治したいと思ったからです。自分でも、あるいは他科の医者からも精神科の話が出てくるようになり、そして受診致しました。ともかく頭痛とコリがなかなかとれず(もちろん誰にでも頭痛やコリがある程度はあるものだと認識していますが、あまりにも酷いのですから)、頭痛やコリが酷いときは身体症状だけでなく、精神的にも落ち込んだり、何のやる気も起きなくなります。この頭痛やコリはうつ病から来ているのではないか、よってうつ病を治すことで治っていくのではないかという自分の考えを主治医に話し、アモキサンの増量をお願いしたところ150mg/日に増量されました。アモキサンを最初に服用した際、頭痛やコリだけでなく意欲まで出てきて、改めて自分はうつ病だったのだと自覚し、その効果に驚いたものの、その後は効果が薄れたというか、落ち着いたように感じていました。150mg/日を２週間ほど続けましたが、副作用が多少きつくなった以外は効果にはさほど変化はなく、残念に思っている次第です。結局現在はアモキサンは100mg/日、レスミットは15mg/日を続けています。今回山内先生にお尋ねしたいのは、この緊張型頭痛とコリへの対応についてです。先ほども申し上げたように、自分としてはうつ病からこの症状が出ているものと考えているのですが、実際のところうつ病からこうした緊張型頭痛や首、肩の酷いコリというのは見られる症状なのでしょうか？そしてうつ病の治療を行うことでこうした頭痛やコリを軽減していくことは可能なのでしょうか？うつ病が治ればこの頭痛やコリも良くなっていくものなのでしょうか？うつ病の場合、身体症状がとれるまでにはだいぶ時間がかかるということなのでしょうか？再度アモキサンの増量を試してみる必要があるのでしょうか？それともこの症状はこの症状として受け入れて行かざるを得ないのでしょうか？筋緊張の弛緩には抗不安薬も効果があると主治医から聞いておりますが、最初服用したデパスや、服用中のレスミットにも当初は効果があったのですが、あまり効かなくなったように感じるのは身体に「耐性」ができてしまったということなのでしょうか？主治医は抗不安薬の試行にあまり積極的な態度を示してくれないのですが、頭痛やコリの緩和には抗うつ薬に拘らず、もう少し抗不安薬を試してみる必要があるのでしょうか？発病前は航空会社の客室乗務員でしたが、現在無職の身で、薬を定期服用しつつ、心身共に休養に努めております。早く良くなって、現場に復帰したいと願う毎日です。
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Q死ぬときは確実に死にたい。生きる事に疲れている自分だけが現実の信じられる真実なのだ。今まで自殺未遂５回。手首を切るたびに失敗。生きて行く理屈を愚かに考えている自分がいます。霧島の樹海で首つり自殺を考えている私は山内先生のページと出会い、不思議な感慨だ。私の首つり死体を霧島の登山者が発見するのだろうか。生きている事が自分の自由でもなく、自分の為でもなく思えてしまう。いったい何だろう。私で居る為に、色んな葛藤も我慢も苦しみも、全て周りから思い知らせてくる。ずっと、持病があって幼い頃から 親兄弟に私の為に苦労して...と私が一番、迷惑をかけたのだから...と、責められるばかりで 私の我慢や苦労や辛さなど一言も口にしてくれる人は いないばかりか、この年（２０代後半・・・）になっても... その頃のことを棚に上げて、親兄弟が金銭的や色んな面で私の首をしめてくる。幸い、こんな私でも結婚相手が現れ、もう数年経っているけれど親兄弟は、連れ合いにまで、私の過去を思い知らせてくる。家庭を持ち、自分の暮しも考えなくてはならないのに、何時でもお金をあてにされ、そして何が起こるか解らない怖さから、自分の生活を殺してまで対処しなければならない...。それが当たり前の状態で、連れ合いも随分痛い目にあい、その結果を想像できる事でなるべく対処するようにしてくれている．．．。でも、もう疲れてしまっている自分。何時も電話にビクビクしながら、何が何時突然起こるかも解らない恐怖感と戦って... ３数年前にやっと出来た子供も周りの言葉や行動によってノイローゼ気味になり流産してしまい、その時の苦痛から、完全な人間不信となって外に出る事も人と逢う事も、ひどい心労となり殆ど家に閉じこもりな状態です。子供が出来た時も私の親は主人の親と折り合いが悪く私達を別れさせるという話まで...。持ち出してしまっていました 義母からは子供は作らない方がいいと始めから念を押されていましたが、それでも、どうしても欲しくて、やっと出来たのに今度は友人から沢山のいやがらせを、されるようになり、毎日ＦＡＸや手紙などで責任は持てるのか、止めといた方がいい、大変だ、など言い続けられ、そして今度は失敗しないようにと避妊具を何十個と送ってくるなどされ 疲れきってしまった末の流産の心の傷は 何年経っても癒えていません。もっと自分が強ければと後悔するばかりで私が私である為に続く周りからの行為全て自分が存在するからこそ、自ら首を閉めている気がしてなりません。出来る事なら、どこか遠くへ行ってしまいたい。誰も知らない自由な場所へ引っ越して親兄弟から距離を置きたくても いくらお金があっても足らないほど、奪われてしまいます．．．。身動き一つとる自由もなくなって、もうどうしていいか。全く分からない。死の世界の霧島に呼ばれている自分の魂の叫びだけは分かるのです。それが希望なのか。死なのか。全ては山内先生にお会いしてからなのだろうか。
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Qどうか山内先生。助けて下さい。簡単に要点をまとめて書いてみますので、なにとぞ宜しくお願い致します。実は私は昔不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。不倫相手とは１年前に別れていたのですが、妻から去年の１２月に２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで悩んだ挙句にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月に妻が私が結婚予定の婚約者（係争の問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて」と言いました。次の日に婚約者は妻に「やっぱり出来ない」と電話したら妻は「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも妻がけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者とは一切交際しない２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しない４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認する。の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判はごめんです。裁判の道程が実に億劫だと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時。途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。妻は今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう現実から逃げ出したい気持ちです。妻は大分県別府生れです。気性がとても激しいです。写真も必要でしたらメールで先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。妻と二人きりになると、肉体関係を強く要求されます。心の負担です。気持ちが悪くなります。夜は不安から眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。妻の気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？
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Q突然の事でお世話になります。心の整理がつかないでいます。これからの先行きがとても不安です。私は千葉市稲毛区在住の主婦です。今、旦那から養育費払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが聞いてください。私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です・・・）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろ。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？なにとぞ詳しく教えてください。
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Qもう駄目です。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所で有名な霧島の樹海掲示板で山内先生の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は大学を卒業後、小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時～２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いてぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。県立鶴丸高校から大学へと順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。山形屋デパートに買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？東京の松沢病院に入院する事も考えています。山内先生のアドバイスをお願いします。
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Q自分はもう駄目な人間のようです。自殺したいです。三浦和義の死が他人事に思えません。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入しました）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、精神病の薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…もう無理です。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体が人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおりますが・・・）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。どうしたらよいのか、アドバイスを求めます。
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Qこんにちわ。私の薬は（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼晩に三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして、境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた暗い部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこで先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に精神科に入院するという方法はよくないことでしょうか？山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。
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Qはじめまして。円満な結婚生活を希望して警察に相談に行きましたが、最後はやはり自分の覚悟が大切だと思いました。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年の夏からひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話なのです。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんです。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！バカ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！男でもいるのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…。会社や友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話はあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんですよね。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッと。それも毎回です。私と連絡取れないと私の三鷹市の実家や友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われて家からほうりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。何考えてんだ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて心はボロボロです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。電話での山内先生のアドバイスをお願いします。
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Q突然のメールでお許し下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。水子の障りだと確信しています。水子供養が気になっているのです。二霊の水子があります。厚木市の精神科に通院中ですが現在、うつ病と診断され、自宅療養中です。四六時中布団に寝たままです。外出するのは恐怖です。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病・境界型うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが、どうか宜しくお願い致します。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態（自殺願望）を是非改善して下さい。
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2008/10/8
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Qはじめまして。円満な結婚生活を希望して警察に相談に行きましたが、最後はやはり自分の覚悟が大切だと思いました。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年の夏からひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話なのです。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんです。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！バカ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！男でもいるのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…。会社や友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話はあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんですよね。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッと。それも毎回です。私と連絡取れないと私の三鷹市の実家や友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われて家からほうりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。何考えてんだ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて心はボロボロです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。電話での山内先生のアドバイスをお願いします。
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Q平凡でいいのです。普通の生き方をしたいのです。人間として当たり前に普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。私は以前、川越市で一人暮らしをしていて精神的に限界が来た経験がありました。両親も少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、福生市の実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からない」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「障害年金をもらいながら、気楽に障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者・狂人のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？山内先生のアドバイスをお電話でお願いします。
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Q山内先生のアドバイスと加持祈祷をお願いします。夫の実家は埼玉県川口市飯塚なのですが、創価学会員の母親が東京都内の公明党系の弁護士事務所に法律相談に行ったようです。私は心がくたくたです。どのように心の整理をしたらいいのか解かりません。禁断の果実をかじってしまいました。不倫をしてしまいました。身体の関係を半年、その後メールでのやりとりを含めて一年ちょっとありました。不倫をやめた理由は、自分からではなく夫に「離婚しよう」と言われたからです。夫はかなり最初の方から私の不倫相手に送ったメールをＰＣを操作して自分のアドレスに転送出来るようにしてたそうです。（これはショックでした。。。）なので私が不倫相手とキスしたりエッチしたり抱き合ったりしたのはメールからすべて知ってたみたいです。なぜ一年も私に知ってる事実を言わなかったのかは“メールでは身体の関係があるのはわからなかった。しかし普段の様子で身体の関係はあるだろうとおもっていたが、まさか私がそんな事をするとは想像できなかった。また夫は自分の所に戻させようと食事にいったり、一緒にゴルフをはじめたり、旅行をしたり色々ためしてたといいました。あ～そうだったのかと私はなんで気が付かなかったのかと後悔してます。私は子供も２人いますし家庭を壊したくないので離婚はしたくない、もう一度やり直させて欲しいと謝りました。離婚を言い渡されてから約一ヶ月、夫と話し合いをしました。なぜ半年以上も身体の関係をもてたのか？なぜその後メールをしつこく続けたのか？なぜ途中で止めなかったのか？そのとき家でどうして普通に生活できてたのか？夫の頭の中は混乱し続け苦しんでいました。特に私の場合はメールと言うたくさんの証拠があるのでそれを何度も読み返し苦しんで、また私のやってきた事実に腹を立てどうすることもできないようです。特に半年以上も身体の関係をもったことがどうしても許せないといいます。自分だけの妻ではなくなった・・・夫はいいます。今回私が反省するのは、ばれないと思い夫を裏切ってしまった事実。家族という大切なものがありながらやめれなかった意識の希薄さ。不倫相手とのボーダーラインが全く無かった事実。（子供も巻き込み、大勢の中の一人として家に連れてきたり、本来なら夫に話す日常を彼にメールし、メールの内容はとにかくことごとく夫にはすまない事をしました）夫からもけじめがない。だらしない。自制心がない。また夫婦の間にある信頼関係が頭になかった。僕の事を大切じゃなかったんだ！と言われました。夫は「Ｔちゃん（私の名前）は僕の生きがいだった」「今でも世界中で一番好きだ」と言ってました。わたしの気持ちは「えっそんなに私の事がすきだったの？」でした。もちろん夫から嫌われてるとは思ってませんでしたがそこまで言うほど私を大切にしてたの？ これが私の本音でした。（夫）なぜ不倫をしつづけたの？（私）もちろん私の自分の立場を考えずその場の楽しさしか考えてなかった。でも本当はこうも思ってます。５年間のなかで私もあなたに裏切られた事がいくつかあります。新婚時代＝私の静止も聞かず女友達と一泊旅行に行ったこと。この結婚は「無料奉仕」だと何回も言った事（新婚当時約一年間）夫も３年程前テレクラで知りあった人妻と期間は短いが不倫をした事（これを言うと“あなたの方が期間は長いしひどすぎる”といいます）飲み屋の女性と関係をもつ（これはその都度お金を払ってるし関係も一回だけで同じ人とは続けない）あと私の不倫中に「自分だけ我慢するのは馬鹿らしい」と飲み屋の女性とあてつけのように遊び身体の関係ももってました（これも私の程度に比べたらたいしたことないしあなたもやってたでしょ？といいます。帰りがいつも遅い 帰っても仕事で疲れて不機嫌。そのた色々（もちろん私も完璧ではなく夫も私の嫌な所はたくさんあるそうです。以上の事は夫も反省して後日きちんと謝るといってくれてこれと私の不倫とは一緒にしないで！といいます夫は今まで誘惑もあったけどＴちゃんの事が頭に浮かんで絶対にできなかった（１回（素人相手）はありますが程度が違うので問題にしてません。もしそんな事になるとこんな事したらヤバイ。あと感覚で出来ない。そうです（普通はそうだと思います）私は不倫を約一年以上続けた事はとてもわるかったと反省してます。もう二度と（あたりまえ）裏切る事はしません。でも夫は内容があまりにもひどい事と自分を馬鹿にしてる（軽くみてる）のが許せずに離婚しかないと思ってます。でも夫も少しは自分の取った行動を理解してほしい。この事を言うと「こんな事は直接の原因じゃない」と怒りますがそうなんだけど・・でもね・・・と言いたくなる自分がいます。なんだか文章がはっきりしてないかもしれません。でもどうしたらいいか・・何でもいいです。このままでは裁判所での離婚になりそうです。夫の話によると浮気相手への慰謝料請求（金額は五百万円）も視野に入れているそうです。私は夫と復縁したいのです。山内先生の加持祈祷でなんとか夫婦円満と男女和合の術を夫にかけて下さい。助けて下さい。お願いします。
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Q母は実は水子供養をしていません。最近はそのことをしばしば口にするようになりました。私たち姉妹を出産する前に結婚後なのですが流産しているのです。医師は精神病と云う判断はしていません。私は母のうつ病的な症状は霊的障害であると思えて仕方が無いのです。今までは私は本来占いとか姓名判断とか祈祷師とか心霊写真とかについては信用しないタイプの人間でした。少し軽蔑していました。言い過ぎたらごめんなさい。ところが一昨年うつ病の事で山内先生の祈祷をお願いした事のある看護師さんが山内先生の超能力パワーに驚いたとの事でした。その体験談を人づてに聞いて山内先生への相談を決意しました。私は愛知県名古屋市に住む母のことでご相談したいことがあります。母の原因不明の病気の事です。私は結婚し、東京都渋谷区桜丘に住んでいます。母の様子がおかしくなったのは3ヶ月ほど前からでした。急に夕飯が作れなくなり「自分はだめな人間だ」といった自分を責める言葉を言うようになる。家族は疲れているのだと判断し、早めに寝室で休ませました。ところが、翌日からも興奮状態が続き、自分を責める言葉を言い続けていました。まるで人殺しでもしてしまったかのような形相でした。「どうしよう、どうしよう、私がなんもかんもめちゃくちゃにしてしまった」などと言い続け、ご飯も食べず、寝ず、お風呂も入らず、昼夜問わず歩き回り、どこかへ行こうとするのです。長年のかかりつけの内科の先生にみていただき、点滴とハルシオン0.125とメレリル25を処方して頂き帰りました。この時点で、他人の意見はまったく耳に入らない様子でした。母は訪問ヘルパーの仕事をしていたのですが、「利用者さんがみんな死んでしまった。私が殺した。どうしよう。呪いが恐い」「私がみんなだめにしてしまった。わかる？信じてくれないの？」などと一方的にしゃべり続け、泣いて、うろうろし続けました。私が母の上司に話をし、母にわかりやすいように変更したシフトや利用者さんの状態など書いてもらったものや、休暇届、上司の方の手紙などを持って帰り、それに目を通させ、何度も説明をすると少しだけ納得し、安心したようでした。このような状態が昼夜問わず１週間ほど続き、内科の先生と父との間で精神科への入院も話し合われました。父も祖父、祖母も母の面倒をよく見、責めたりもせず話を聞き、本当によくやっていたと思いますが、心身ともに家族が一番疲れていた時期だと思います。ヘルパーの仕事のことが少し頭から離れると今度は「おじいちゃんたちが死んでしまう！」などといって夜中に起きだしたり、祖父と祖母の顔を見ては布団に戻りまた起きだすといったことを繰り返していました。しかし、少しずつ、自分のことについて話しはじめたりもしてきました。「自分がおかしなことを言っている」「家族の言っていることを悪いほうへ悪いほうへ捉えてしまっていた」「自分が悪いことをしたから警察に捕まえられると思っていた」かかりつけの先生のところに行く時も「このまま鉄格子の強制入院させられて戻ってこれないと思っていた」とか。その一方で、電話やインターホンの音におびえ「誰かきた！早く逃げないと・・・」と不安な表情をしていました。家族が優しく接すると「みんな良い人ばっかりやのにごめんね、ごめんね、私はこんなところにいる資格がない」お風呂に入る資格もない、ご飯を食べる資格もないというのです。私や妹が帰ってご飯を作ると「残したら罰があたる」と無理やり食べるがすぐに動作がとまってしまい、「みんなごめんな。ありがとう。ごめんなさい」と謝り続けていました。それから10日程たつと興奮状態はおさまったものの、自分を責める言葉や不眠は治りません。私や妹と一緒に、髪を洗ったり、花に水をやったり、いっしょにご飯を作ったりはできるようになってはきました。少しずつですが。茶碗を洗ったりできるようになる。今はハルシオンを眠前に内服し、１週間に１度かかりつけの内科の先生のカウンセリング？というかお話をしに行っています。主治医というだけではなくプライベートでも親交のある先生なので、家族全員その先生のことはとても尊敬し、信頼しています。今では電話にも出ることができるし、お客様の対応も短時間ならできます。食事や洗濯、掃除など、身の回りのことはなんとかできます。しかしとても時間がかかり、決断ができず、自信がない様子です。なにかをしている最中でも電池が切れてしまったかのようにぼーっと動きがとまります。一日中時間があるのに私は何をやっているんだろうと自分を責めています。薬を飲んでも数時間しか眠れず、眠ったような眠ってないような状態が続いています。家族が風邪をひいたり、なにかちょっとでも問題があるととても心配で頭から離れません。かといって自分で考えては動けません。自分の中でもこのままではいけないと思うが体が動かないといいます。今まで自分がちゃんとできているつもりになっていたのに、本当はなんにもできてなかった。みんなのほうが立派にしている。私が帰ってもなんにもいいもの食べさせてあげられなかった、どこにも連れていってあげなかったと悔やんでいます。とりあえず混乱状態からは抜け出し、家族の協力のもとなんとか日常生活を送ることはできています。自分でいうのもおかしいですが、家族全員協力的で責めたりすることなく、今はゆっくりしたらいいよという姿勢で接しています。ヘルパーの仕事もお休みしています。父も自営業なので仕事の時間は都合がつき、できるだけ様子を見に帰ってきたり、夜は必ず家にいるようにしています。父には本当に頭のさがる思いです。しかし、このままでよくなっていくのだろうかという不安でいっぱいです。私は一緒に暮らしてはいないので毎日ではありませんが、父や祖父、祖母のことを思うと家族全員疲れてしまわないだろうかと・・・父は最近眠れないといって飲めない酒を飲んでから布団に入っています。明るくてしっかり者だった母が暗い部屋の隅で膝を抱えてうつむいている姿を見た時涙がとまりませんでした。迷路のような暗闇から抜け出すことができずに一番苦しんでいるのは母です。悲しくて悲しくてとてもつらいのに涙が出ないといいます。みんながよくしてくれてとても嬉しいのに笑顔がでないといいます。後から父から聞いた話ですが、ヘルパーの仕事がどんどん忙しくなったり、そのほか家族のことなどでいろいろな役割を一手に引き受けていたようです。頼まれると断れない性格とある程度できてしまう能力が重なっていろんなことを抱え込んでしまったのでしょう。明るく社交的な性格からも、みなから頼りにされていました。なんとかして母の笑顔をもう一度見たいと家族全員が望んでいます。主治医の先生のことも信頼はしていますが、本当に睡眠薬だけでいいのか・・・？他に有効な方法はないのか・・・？家族とのコミュニケーションや温かく見守る姿勢が大切なのはとてもよくわかります。しかし、私たちの対応がだめなのか？みんなよくしているのに・・・と私までも悲観的な気持ちになってきます。もっと早くに母の気持ちに気づいてあげていたら・・・親孝行しているつもりでいた・・・私はばかだ・・・そんな気持ちになってしまうのです。今のままの方法を続けたほうがいいのでしょうか？それとも精神科を受診したほうがいいのでしょうか？家族の中では何度も話し合いをしているのですが主治医の先生に気兼ねして病院を変えることができないでいます。そこで山内先生に相談です。祈願と云うのでしょうか或いは祈祷と云うのでしょうか。山内先生の霊能力にこの際頼りたいと存じます。
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Qよろしくお願いします。山内先生は私のようなケースでしたらどのような解決方法が最適と判断されますか？勿論離婚成立を解決の結論としてお考え頂きたいのです。頭の弱い弁護士に相談したり裁判所を通じてだと如何に時間とお金の無駄かつくづく痛いほど思い知らされました。現在の私は外国人の夫との離婚を考え別居しました。といっても、私がキレて追い出した形です。私の持ち家だし、夫はこれまで生活費など家に一切入れたことはありません。子供は1歳になったばかりです。離婚したい理由は1.夫婦間に信頼関係がない。2.夫による一方的な私への経済的負担をこれ以上負いたくない。3.夫の暴言にこれ以上耐えられない。と言うものでした。誰の目から見ても明白な離婚理由になるものはないので、知人に尋ねまくり、相談にのってくれそうな弁護士さんを探していました。何人かに相談したところ、2.は夫婦は稼ぎがあるほうが扶養する義務があるので離婚理由にならないと言われました。1.が起因する夫がビザ目的で結婚し、永住権目当てで私を妊娠させたのでは？と言う点と3.に値する家庭をかえりみないと言うところぐらいではないかといわれました。夫とは協議離婚をしようにも、話し合いになりません。私はもう夫との同居は我慢できないので、大使館にも問い合わせて離婚のことを調べていました。夫の国では離婚は全て裁判離婚です。調べている間に×イチであるといっていた夫の話におかしい事に気がつき、大使館で確認しようとしたものの個人的なことはガードが堅く駄目。そうする間に見つけてしまいました。夫が隠していた国での離婚裁判の判決書。私が夫と付き合う前、夫は私に来日前に離婚したと言っていました。前妻との間に二人子供はいるが下の子は自分の子供でなく、離婚裁判の時には前妻の父にひどいことを言われた･･･と涙ながらのピロートークもありました。だから私は気の毒に思い夫にあまり前妻のことを聞きませんでした。上の子のことをたまに聞くことはありましたが,夫は関心もなさそうでしたし送金等している様子も全くありませんでした。だから私は前妻は下の子の父親である間男と再婚しているのだと思っていました。夫はやたら結婚したがり,借金持ちのくせに家族や子供を欲しがったので、前妻が幸せになっているので自分も再婚して幸せになりたいのだろうと思っていました。ところが夫は私が妊娠してから離婚裁判を起こし離婚が成立したのは子供が生まれた後。夫は私には役所が怠慢できちんとした必要書類を送ってこないので何度も問い合わせないといけないなどと憤慨していました。入籍前に夫がやたらと子供の父親と認めてもらえないのではと気にするので胎児認知までしたんです。こんな嘘だって夫が愛情ある、心やさしい夫でさえあれば、一生ばれなかったかもしれません。でも離婚したくて調べていいるうちにそんな事実を発見。夫は私が大使館とかで調べているのを知り、確認したらばれるから先手を打ったつもりなのか、八王子市の実家に電話を入れ「今まで黙っていたけど本当のことを聞いて欲しい」と母や弟に私には結婚していることを最初に伝えたのに、離婚を待つから結婚してくれと言った。子供を欲しいと言ったから作った･･･等等延々と訴えていました。私の離婚の意思がいっそう固まったのは言うまでもありません。しかし,夫婦間の言った言わないでは離婚理由にならないから、裁判離婚をして勝つために興信所を依頼して浮気の尻尾でもつかめなどといわれました。そんなものが出ればこっちだってバンバンザイ。でも浮気している様子はとりあえずありませんし、興信所の見積は1日10万以上。駄目モトで何百万も使えません。その旨を弁護士に伝えると、「こちらの方針を検討しないのなら降りる」と逆ぎれされてしまいました。まぁ、ソリの合わない人だったのでそれは構わないんですがこの人と話していた2週間ばかり、何の進捗もなかったので無駄になった時間が腹ただしいです。将来を見据えてあまり経済的に浪費が出来ませんので是非山内先生のアドバイスに心から従いたいのです。
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Qご指導下さい。現在は、通院はしていますが、普通のアルバイトも行い、健常者と同じように働き、生活しています。でも自分を抹殺したいなどの自殺願望が多々あります。中央大学を卒業後は福岡市中央区で派遣社員として働いていましたが現在は山口県の実家に帰って生活しています。３年前から国立大学の精神科に通院しています。病名は統合失調症であると最近告知してもらえました。（今では自分自身そうなのだと思えるようになりました。）精神科に通院し始めたきっかけは、当時、精神的にも肉体的にも無理をして仕事をしていたのですが、ある仕事の失敗で追い詰められて、不安とストレスに拍車がかかり夜眠れなくなったからです。（当初は市販の安定剤を服用していたのですがそれでも眠れなくなりました。依存症でした）またストレスで感情をコントロールすることができない状態だったと思います。（初診の時は薬をくれと先生を怒鳴りつけていました。）その後、頭痛も起こるようになり、治まらなくなりました。ただ、薬を飲めば頭痛も不眠の症状も治まったので、すぐに治ると確信していました。仕事の方も自分にあっていなかっただけと思い、他の仕事もすぐ見つかると考え、理由をあいまいにしたまま退職してしまいました。精神科に通院していることを隠したかったからです。本当に浅はかなことをしたと思います。妄想の第一歩はここからでした。いい加減な退職の仕方ですから、勤務先はよく思っていないだろうと考え、退職後、その勤務先が私に嫌がらせをしているのではないかという妄想に取り付かれました。医師にもそれは話しましたが、当然のことながらそんなことはないと一蹴されました。でも妄想は続きました。今考えると、本当に偶然の出来事や勘違いは往々にして起こるのだと感じています。退職後は通院と服薬を続けましたが、何事にも興味や意欲がわかず、生活がだらしなくなったのか昼夜が逆転し、性欲もなくなりました。薬の副作用だったのか病気の症状かわかりませんが、今はそうではありません。（今は別の薬を服用しています。）反省すべき点は、頭痛がなく睡眠できている自分は正常であるという認識でしたので（病名はなんとなく聞く気持ちになりませんでした。）、勝手に通院と服薬をやめることをたびたび繰り返したことです。その都度、頭痛が再発し、病院のお世話になることをしました。統合失調症は病識をあまり感じないと言われていますが、私も同様だったのでしょう。その証拠に、前の会社に対する妄想だけは頭痛や不眠に関係なく続きました。（つい最近になってようやくその妄想から逃れることができたように感じてきています。）他にも焦燥感にさいなまれ自殺したくなったこともあります。以下のような体験もしました。元上司が何らかの機械（テレパシーを感じるような体験でした。）を使って私に話しかけてくる。そのテレパシーと会話もしました。その会話で空笑いもありました。また道を歩いていると他人が目線を使って、自分の歩いて行く方向を示しているような気がして、それに従って行動したりもしました。徹夜をしろと命令されていると感じ、徹夜を実行し、翌朝目覚めると自分の精神年齢が幼児に戻ったり、理性の殻が剥がれ落ちて性欲がむき出しになったという体験もしました。気持ちが高ぶって両親や精神科医の先生の前で、訳もなく号泣したこともありました。病院の待合室で気持ちが高ぶり焦燥感にさいなまれ耐えられなく苦しくなったこともありました。前置きが長くなりましたが、自分の体が、自分の意思とは関係なく勝手に動くという体験をしたことがあります。テレパシー以下を含めこの体験は半年ほど前の一時期に集中して起きた出来事ですが、先ほどの元上司が電波を使って、私の体を操っているという感覚です。それは電車に乗るとき突然起こりました。自分の目的地とは反対の電車に乗れと命令されました。電車に乗ったら、許しがあるまで電車から降りるなと命令されました。そんな中で、電車の中で週刊誌の吊り広告を次々見るように首が自分の意思と関係なく勝手に動き出します。命令された目的地までそれは延々と続きました。目的地に着いたら、今度はごみ拾いです。タバコの吸殻が落ちているところに首が勝手に動きます。拾えと命令されていると感じていますから、吸殻を拾うのは自分の意思で動きます。ただ、次から次へと吸殻のところに首が勝手に動きます。吸殻以外のところに首が動き、他に目に入るものがあると訳もなく馬鹿笑いしていました。周囲から見たら狂人に見えたに違いありません。しかしそのときでも意識は正常だったと思います。延々4時間くらい吸殻を拾ったと思います。テレパシーで動かされ命令されていると感じていました。吸殻以外のごみ拾いもしました。ちなみに自分の体が勝手に動く体験は、深夜何の理由もなく目を覚まさせられ、テレパシーと会話したことが何度かあったのですが、その時も、１回だけ体が勝手に動きました。こういう体験も統合失調症特有の症状なのでしょうか、お教え下さい。山内先生のご指導が人生の最後のチャンスと考えております。
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Qはじめまして。家族全員で行きながら地獄をさ迷い続けているみたいです。母の事についてお尋ねしたくてメールさせていただきました。母は仏教系の新興宗教の熱烈な信者です。私は２５歳になる娘です。家族は５９歳の父と兄の4人で同居しています。母は約10年前に突然幻聴や妄想の症状が現れました。具体的な内容は、・仏様神様がこういう行動をしろといっている、といってそのとおりに行動する。私たち家族にも一緒に座って神の声を聞くように、また神の言うとおりに行動しろと強制する。・天井裏に警察と興信所の盗聴器が仕掛けてあって、保健所と市役所の人が監視している。だから家の中で声を出してしゃべってはいけない。日常生活は筆談です。・父が母の知人と浮気をしている(まったくの事実無根です)。などというものでした。この他にも家事を全くしなくなる、入浴や洗顔などの日常的な生活習慣を放棄するといった行動が見られました。 この時は父が一人で公立の総合病院の精神科に相談に行き、そこで薬を処方され、それを何とかなだめすかしてというかごまかして飲ませているうちに、症状は約一ヶ月で治まりました。当時私は浪人中で、具体的にどんな病名だったのかなどは父から全く聞かされていませんでした。それから７年間は全く何の症状もなく、普通に生活していました。もちろん通院や服薬もしていませんでした。ところが一昨年に上記のような症状が再び、まったく突然に現れました。一日目はビデオのタイマーや留守番電話に何か仕掛けてあるといって、懐中電灯で照らしたりしていました。その日はそれだけで終わったのですが、次の日からは上記のような被害妄想が現れ、しかも昼夜逆転の不眠を伴って急激に悪くなりました。症状が現れて三日目に父が伯母の助けを借りて、10年前の精神科の先生が開いているクリニックへ母を連れて行って受診し、そこで薬を処方されました。しかし母は薬はおろか、食事も全くとらず、近所をうろつきまわって「空襲警報」「天皇陛下万歳」奇声・叫び声をあげる、暴力的になるという症状が現れ、結局その翌日に近くの精神科の専門病院に入院しました。主治医の先生から聞かされた病名は「心因反応」でした。ただ私は「精神分裂病」だと認識しています。最初は薬を全く飲まずに暴れまくって、拘束されたりもしていましたが、約二ヶ月の入院生活で症状はほぼ治まり、数回の自宅への帰宅を経て退院しました。それからももちろん通院と服薬は続けていましたが、経過が良好な事もあり、薬の量も徐々に減り、通院の間隔も次第に広くなり、先生も「薬やめても大丈夫かも」とおっしゃるぐらい良くなっていました。家事も普通にこなしていました。ところが昨年末に再び少し様子が変になりました。朝６時ごろ起き出して、食堂でただボーっと一時間も突っ立っていたらしいのです。私はその日仕事だったため、父に後をまかせて出勤しました(父は一昨年に定年退職して、今は自宅にいます）。その日帰ってから様子を聞いたのですが、とにかくボーっとしていた、もちろん家事はしなかったという事です。それから寝るまで私がそばで見ていたのですが、・やはりボーっとしていて、表情に変化が乏しくなる。・物のおき場所をやたら気にして、飾ってある人形や額の置き場所を何度も変える。・「何考えてるの？」と聞いても笑ってごまかす。というような様子が見られました。その日は病院から不眠時に飲むようにと渡されていた薬を飲ませて寝かせました。この時点で私と父はとにかく明日病院に連れて行こうと話し合っていました。それが次の日になってみると、何事もなかったかのように普通に行動しているのです。もちろん書いたような症状は全く見当たりません。どうやら、薬を飲まなかったのが原因らしいと分かりました。様子が変になる前の日に母は「体がしびれる」といって近所の整形外科に行き、ビタミン剤をもらって帰ってきました。それと精神科の薬を一緒に飲んで、何か副作用が出るのではと怖くなって飲まなかったらしいのです。それからは、私か父が薬を飲んだ事を必ず確認するようにしています。また不眠時に飲む薬もできるだけ毎日飲むように勧めています。それから今日までは今まで書いたような症状は全く現れていません。ちなみに病院は次の診察予定日まで待とうということになって、まだ行っていません。山内先生にお尋ねしたいのは、 薬を一回飲み忘れただけで、こんなに劇的に症状が現れるものなのでしょうか。今後、私たち家族が注意すべき点があれば教えていただければと思います。 本人に病名や症状がひどかった時のことを言ってもいいものかどうか。本人は10年前の事も、また一昨年の入院前の症状が最もひどかった時のことも憶えていません。10年前に関しては、更年期で体がひどくしんどかった、一昨年もそれがぶり返したのだろうと思っています。病名も告げていません。今はとにかく病院には行かなきゃいけないと思っているようです。退院してから病名や入院前の様子について母から聞かれた事はありますが、なんとなくうやむやにごまかしていました。それからは聞かれた事はありませんが、万が一聞かれた時にどう対応すればいいのかと悩んでいます。一昨年の入院時、主治医の先生には、10年前は私の慶応大学受験が、今回は兄が結婚を控えており、その準備などでストレスがかかった事が原因だろうと言われました。確かに私たち子供が家から出て行きそうな気配になると発症するようです。しかし、私も今後転勤や結婚などで家を離れる、しかも遠方に行く可能性もあると思います。そのような時の対処の仕方などで気をつける点がもしあれば教えていただけたらと思います。ちなみに服用している薬の内容は以下の通りです。就寝前セロクエル100ｍｇ三日おきに１錠不眠時レンドルミン0.25ｍｇを半分病院は二ヶ月に一回です。私はここのサイトで多くの方々が書込みしておられるように水子供養と精神障害の因果関係をどうしても考えない訳には行きません。母は３７歳のときに経済的理由から堕胎しています。実は経済的理由からでは無くて全く年齢的な判断からです。高齢出産を避けたかったようなのです。母の精神状態が悪化したときに母の信仰する宗教団体の人達がたくさん自宅に来られて父に向かって信仰心が足らないとかお布施が足らないとか大変だったそうです。父が新興宗教団体に入信すれば母の病気は治るとも云われたそうです。私は宗教はよく解りませんが水子供養の必要性については先生の解説通りだと解釈致しております。是非、山内先生との対面相談をお願い申し上げます。
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Qはじめまして。母の精神状態が悪化したときに母の信仰する宗教団体の人達がたくさん自宅に来られて気弱な父に向かって信仰心が足らないとかお布施が足らないとか大変だったそうです。父が新興宗教団体に入信すれば母の病気は治るとも云われたそうです。私は宗教はよく解りませんが、そんな事は信じてよいのでしょうか。
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Q私の病気は家の因縁からでしょうか？今から約三年前に自宅(マンションの中古住宅)を購入してから病気がちになりました。大学卒業後これまで大した病気をしたことがなく、仕事にもやり甲斐(管理職への昇進)を感じていたのですが、三年ほど前から様々な身体症状（主に婦人病、生理痛、喘息、喉のつまり、胸痛、腹痛、頭痛、首痛など）がたびたび発生し、その都度産婦人科を手始めにして各病院で診察を受けましたが全く異常無しとのことでそのまま生活してきました。血液検査等でも異常反応は無かったのです。ところが、1年程前から仕事が辛く感じられるようになり、さらに２ヶ月前に仕事上のトラブルでかなり興奮した際にひどい頭痛とめまいが生じ、その後頭がぼんやりとし、意欲や集中力や思考力が低下し、全身の倦怠感、ふらつきを感じるようになりました。ひどい時には起き上がることも出来ないことも有りました。大学病院でＣＴ検査などで異常がなくうつ病ではないかとのことで現在、近くの精神科の病院に一度行き薬を処方されました。なにしろ初めてのことなので、わからないことばかりです。現在の薬の処方はデジレル25mgを2回とソラナックス1／２錠を2回一日に飲んでいます。多少改善しているようですがこの治療で良いのでしょうか？今週から直属の上司に相談して会社に休みをもらっていますがどのくらい休めば良いのか心配です。自宅を購入する前は前記のような症状は全く無かったのです。今の家では睡眠が取れない状態でストレスが重なるばかりです。電話相談でお願い出来ますか？
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Q悩んでいます。山内先生にお会いしたいです。砂をかむような希望の無い毎日をおくっています。８年くらいひきこもっています。アルバイトもパートも、一度も就職した事がありません。ひきこもりと、不登校で高校も１年足らずで中退しました。身長が高いのがコンプレックスで外出したくありません。でも家にいるとだれかに悪口を言われている気がしたり話しかけられている気がします。他人の声が聞こえてくるのです。毎晩ずっとこわい夢をみているみたいです。昨日は殺される夢をみました。外に行くとおこられている気がします。こわいです。襲われそうです。いきなり殴られるのではないかと恐怖してしまうのです。メールもこわいです。私はいい人ではないし、嫌われる事ばかりです。一人ぼっちです。寂しいのです。よろしくお願いします。
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電話相談 ３０分 ５千円 対面相談 ３０分 １万円 完全予約制 申し込み先 ◎ゆうちょ銀行 記号１０１００ 番号３５０７５４６１ 名義クニシゲハルミ
お問い合わせ 〒１９６－００１２ 東京都昭島市つつじが丘３－４－７ 青梅線昭島駅近く ℡０４２－８４３－６１０１ 携帯０９０－４４７５－４３５５
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Qはじめまして。円満な結婚生活を希望して警察に相談に行きましたが、最後はやはり自分の覚悟が大切だと思いました。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年の夏からひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話なのです。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんです。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！バカ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！男でもいるのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…。会社や友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話はあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんですよね。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッと。それも毎回です。私と連絡取れないと私の三鷹市の実家や友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われて家からほうりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。何考えてんだ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて心はボロボロです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。電話での山内先生のアドバイスをお願いします。
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Q突然のメールでお許し下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。水子の障りだと確信しています。水子供養が気になっているのです。二霊の水子があります。厚木市の精神科に通院中ですが現在、うつ病と診断され、自宅療養中です。四六時中布団に寝たままです。外出するのは恐怖です。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病・境界型うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが、どうか宜しくお願い致します。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態（自殺願望）を是非改善して下さい。
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Q平凡でいいのです。普通の生き方をしたいのです。人間として当たり前に普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。私は以前、川越市で一人暮らしをしていて精神的に限界が来た経験がありました。両親も少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、福生市の実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からない」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「障害年金をもらいながら、気楽に障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者・狂人のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？山内先生のアドバイスをお電話でお願いします。
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Q山内先生のアドバイスと加持祈祷をお願いします。夫の実家は埼玉県川口市飯塚なのですが、創価学会員の母親が東京都内の公明党系の弁護士事務所に法律相談に行ったようです。私は心がくたくたです。どのように心の整理をしたらいいのか解かりません。禁断の果実をかじってしまいました。不倫をしてしまいました。身体の関係を半年、その後メールでのやりとりを含めて一年ちょっとありました。不倫をやめた理由は、自分からではなく夫に「離婚しよう」と言われたからです。夫はかなり最初の方から私の不倫相手に送ったメールをＰＣを操作して自分のアドレスに転送出来るようにしてたそうです。（これはショックでした。。。）なので私が不倫相手とキスしたりエッチしたり抱き合ったりしたのはメールからすべて知ってたみたいです。なぜ一年も私に知ってる事実を言わなかったのかは“メールでは身体の関係があるのはわからなかった。しかし普段の様子で身体の関係はあるだろうとおもっていたが、まさか私がそんな事をするとは想像できなかった。また夫は自分の所に戻させようと食事にいったり、一緒にゴルフをはじめたり、旅行をしたり色々ためしてたといいました。あ～そうだったのかと私はなんで気が付かなかったのかと後悔してます。私は子供も２人いますし家庭を壊したくないので離婚はしたくない、もう一度やり直させて欲しいと謝りました。離婚を言い渡されてから約一ヶ月、夫と話し合いをしました。なぜ半年以上も身体の関係をもてたのか？なぜその後メールをしつこく続けたのか？なぜ途中で止めなかったのか？そのとき家でどうして普通に生活できてたのか？夫の頭の中は混乱し続け苦しんでいました。特に私の場合はメールと言うたくさんの証拠があるのでそれを何度も読み返し苦しんで、また私のやってきた事実に腹を立てどうすることもできないようです。特に半年以上も身体の関係をもったことがどうしても許せないといいます。自分だけの妻ではなくなった・・・夫はいいます。今回私が反省するのは、ばれないと思い夫を裏切ってしまった事実。家族という大切なものがありながらやめれなかった意識の希薄さ。不倫相手とのボーダーラインが全く無かった事実。（子供も巻き込み、大勢の中の一人として家に連れてきたり、本来なら夫に話す日常を彼にメールし、メールの内容はとにかくことごとく夫にはすまない事をしました）夫からもけじめがない。だらしない。自制心がない。また夫婦の間にある信頼関係が頭になかった。僕の事を大切じゃなかったんだ！と言われました。夫は「Ｔちゃん（私の名前）は僕の生きがいだった」「今でも世界中で一番好きだ」と言ってました。わたしの気持ちは「えっそんなに私の事がすきだったの？」でした。もちろん夫から嫌われてるとは思ってませんでしたがそこまで言うほど私を大切にしてたの？ これが私の本音でした。（夫）なぜ不倫をしつづけたの？（私）もちろん私の自分の立場を考えずその場の楽しさしか考えてなかった。でも本当はこうも思ってます。５年間のなかで私もあなたに裏切られた事がいくつかあります。新婚時代＝私の静止も聞かず女友達と一泊旅行に行ったこと。この結婚は「無料奉仕」だと何回も言った事（新婚当時約一年間）夫も３年程前テレクラで知りあった人妻と期間は短いが不倫をした事（これを言うと“あなたの方が期間は長いしひどすぎる”といいます）飲み屋の女性と関係をもつ（これはその都度お金を払ってるし関係も一回だけで同じ人とは続けない）あと私の不倫中に「自分だけ我慢するのは馬鹿らしい」と飲み屋の女性とあてつけのように遊び身体の関係ももってました（これも私の程度に比べたらたいしたことないしあなたもやってたでしょ？といいます。帰りがいつも遅い 帰っても仕事で疲れて不機嫌。そのた色々（もちろん私も完璧ではなく夫も私の嫌な所はたくさんあるそうです。以上の事は夫も反省して後日きちんと謝るといってくれてこれと私の不倫とは一緒にしないで！といいます夫は今まで誘惑もあったけどＴちゃんの事が頭に浮かんで絶対にできなかった（１回（素人相手）はありますが程度が違うので問題にしてません。もしそんな事になるとこんな事したらヤバイ。あと感覚で出来ない。そうです（普通はそうだと思います）私は不倫を約一年以上続けた事はとてもわるかったと反省してます。もう二度と（あたりまえ）裏切る事はしません。でも夫は内容があまりにもひどい事と自分を馬鹿にしてる（軽くみてる）のが許せずに離婚しかないと思ってます。でも夫も少しは自分の取った行動を理解してほしい。この事を言うと「こんな事は直接の原因じゃない」と怒りますがそうなんだけど・・でもね・・・と言いたくなる自分がいます。なんだか文章がはっきりしてないかもしれません。でもどうしたらいいか・・何でもいいです。このままでは裁判所での離婚になりそうです。夫の話によると浮気相手への慰謝料請求（金額は五百万円）も視野に入れているそうです。私は夫と復縁したいのです。山内先生の加持祈祷でなんとか夫婦円満と男女和合の術を夫にかけて下さい。助けて下さい。お願いします。
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Q母は実は水子供養をしていません。最近はそのことをしばしば口にするようになりました。私たち姉妹を出産する前に結婚後なのですが流産しているのです。医師は精神病と云う判断はしていません。私は母のうつ病的な症状は霊的障害であると思えて仕方が無いのです。今までは私は本来占いとか姓名判断とか祈祷師とか心霊写真とかについては信用しないタイプの人間でした。少し軽蔑していました。言い過ぎたらごめんなさい。ところが一昨年うつ病の事で山内先生の祈祷をお願いした事のある看護師さんが山内先生の超能力パワーに驚いたとの事でした。その体験談を人づてに聞いて山内先生への相談を決意しました。私は愛知県名古屋市に住む母のことでご相談したいことがあります。母の原因不明の病気の事です。私は結婚し、東京都渋谷区桜丘に住んでいます。母の様子がおかしくなったのは3ヶ月ほど前からでした。急に夕飯が作れなくなり「自分はだめな人間だ」といった自分を責める言葉を言うようになる。家族は疲れているのだと判断し、早めに寝室で休ませました。ところが、翌日からも興奮状態が続き、自分を責める言葉を言い続けていました。まるで人殺しでもしてしまったかのような形相でした。「どうしよう、どうしよう、私がなんもかんもめちゃくちゃにしてしまった」などと言い続け、ご飯も食べず、寝ず、お風呂も入らず、昼夜問わず歩き回り、どこかへ行こうとするのです。長年のかかりつけの内科の先生にみていただき、点滴とハルシオン0.125とメレリル25を処方して頂き帰りました。この時点で、他人の意見はまったく耳に入らない様子でした。母は訪問ヘルパーの仕事をしていたのですが、「利用者さんがみんな死んでしまった。私が殺した。どうしよう。呪いが恐い」「私がみんなだめにしてしまった。わかる？信じてくれないの？」などと一方的にしゃべり続け、泣いて、うろうろし続けました。私が母の上司に話をし、母にわかりやすいように変更したシフトや利用者さんの状態など書いてもらったものや、休暇届、上司の方の手紙などを持って帰り、それに目を通させ、何度も説明をすると少しだけ納得し、安心したようでした。このような状態が昼夜問わず１週間ほど続き、内科の先生と父との間で精神科への入院も話し合われました。父も祖父、祖母も母の面倒をよく見、責めたりもせず話を聞き、本当によくやっていたと思いますが、心身ともに家族が一番疲れていた時期だと思います。ヘルパーの仕事のことが少し頭から離れると今度は「おじいちゃんたちが死んでしまう！」などといって夜中に起きだしたり、祖父と祖母の顔を見ては布団に戻りまた起きだすといったことを繰り返していました。しかし、少しずつ、自分のことについて話しはじめたりもしてきました。「自分がおかしなことを言っている」「家族の言っていることを悪いほうへ悪いほうへ捉えてしまっていた」「自分が悪いことをしたから警察に捕まえられると思っていた」かかりつけの先生のところに行く時も「このまま鉄格子の強制入院させられて戻ってこれないと思っていた」とか。その一方で、電話やインターホンの音におびえ「誰かきた！早く逃げないと・・・」と不安な表情をしていました。家族が優しく接すると「みんな良い人ばっかりやのにごめんね、ごめんね、私はこんなところにいる資格がない」お風呂に入る資格もない、ご飯を食べる資格もないというのです。私や妹が帰ってご飯を作ると「残したら罰があたる」と無理やり食べるがすぐに動作がとまってしまい、「みんなごめんな。ありがとう。ごめんなさい」と謝り続けていました。それから10日程たつと興奮状態はおさまったものの、自分を責める言葉や不眠は治りません。私や妹と一緒に、髪を洗ったり、花に水をやったり、いっしょにご飯を作ったりはできるようになってはきました。少しずつですが。茶碗を洗ったりできるようになる。今はハルシオンを眠前に内服し、１週間に１度かかりつけの内科の先生のカウンセリング？というかお話をしに行っています。主治医というだけではなくプライベートでも親交のある先生なので、家族全員その先生のことはとても尊敬し、信頼しています。今では電話にも出ることができるし、お客様の対応も短時間ならできます。食事や洗濯、掃除など、身の回りのことはなんとかできます。しかしとても時間がかかり、決断ができず、自信がない様子です。なにかをしている最中でも電池が切れてしまったかのようにぼーっと動きがとまります。一日中時間があるのに私は何をやっているんだろうと自分を責めています。薬を飲んでも数時間しか眠れず、眠ったような眠ってないような状態が続いています。家族が風邪をひいたり、なにかちょっとでも問題があるととても心配で頭から離れません。かといって自分で考えては動けません。自分の中でもこのままではいけないと思うが体が動かないといいます。今まで自分がちゃんとできているつもりになっていたのに、本当はなんにもできてなかった。みんなのほうが立派にしている。私が帰ってもなんにもいいもの食べさせてあげられなかった、どこにも連れていってあげなかったと悔やんでいます。とりあえず混乱状態からは抜け出し、家族の協力のもとなんとか日常生活を送ることはできています。自分でいうのもおかしいですが、家族全員協力的で責めたりすることなく、今はゆっくりしたらいいよという姿勢で接しています。ヘルパーの仕事もお休みしています。父も自営業なので仕事の時間は都合がつき、できるだけ様子を見に帰ってきたり、夜は必ず家にいるようにしています。父には本当に頭のさがる思いです。しかし、このままでよくなっていくのだろうかという不安でいっぱいです。私は一緒に暮らしてはいないので毎日ではありませんが、父や祖父、祖母のことを思うと家族全員疲れてしまわないだろうかと・・・父は最近眠れないといって飲めない酒を飲んでから布団に入っています。明るくてしっかり者だった母が暗い部屋の隅で膝を抱えてうつむいている姿を見た時涙がとまりませんでした。迷路のような暗闇から抜け出すことができずに一番苦しんでいるのは母です。悲しくて悲しくてとてもつらいのに涙が出ないといいます。みんながよくしてくれてとても嬉しいのに笑顔がでないといいます。後から父から聞いた話ですが、ヘルパーの仕事がどんどん忙しくなったり、そのほか家族のことなどでいろいろな役割を一手に引き受けていたようです。頼まれると断れない性格とある程度できてしまう能力が重なっていろんなことを抱え込んでしまったのでしょう。明るく社交的な性格からも、みなから頼りにされていました。なんとかして母の笑顔をもう一度見たいと家族全員が望んでいます。主治医の先生のことも信頼はしていますが、本当に睡眠薬だけでいいのか・・・？他に有効な方法はないのか・・・？家族とのコミュニケーションや温かく見守る姿勢が大切なのはとてもよくわかります。しかし、私たちの対応がだめなのか？みんなよくしているのに・・・と私までも悲観的な気持ちになってきます。もっと早くに母の気持ちに気づいてあげていたら・・・親孝行しているつもりでいた・・・私はばかだ・・・そんな気持ちになってしまうのです。今のままの方法を続けたほうがいいのでしょうか？それとも精神科を受診したほうがいいのでしょうか？家族の中では何度も話し合いをしているのですが主治医の先生に気兼ねして病院を変えることができないでいます。そこで山内先生に相談です。祈願と云うのでしょうか或いは祈祷と云うのでしょうか。山内先生の霊能力にこの際頼りたいと存じます。
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Qよろしくお願いします。山内先生は私のようなケースでしたらどのような解決方法が最適と判断されますか？勿論離婚成立を解決の結論としてお考え頂きたいのです。頭の弱い弁護士に相談したり裁判所を通じてだと如何に時間とお金の無駄かつくづく痛いほど思い知らされました。現在の私は外国人の夫との離婚を考え別居しました。といっても、私がキレて追い出した形です。私の持ち家だし、夫はこれまで生活費など家に一切入れたことはありません。子供は1歳になったばかりです。離婚したい理由は1.夫婦間に信頼関係がない。2.夫による一方的な私への経済的負担をこれ以上負いたくない。3.夫の暴言にこれ以上耐えられない。と言うものでした。誰の目から見ても明白な離婚理由になるものはないので、知人に尋ねまくり、相談にのってくれそうな弁護士さんを探していました。何人かに相談したところ、2.は夫婦は稼ぎがあるほうが扶養する義務があるので離婚理由にならないと言われました。1.が起因する夫がビザ目的で結婚し、永住権目当てで私を妊娠させたのでは？と言う点と3.に値する家庭をかえりみないと言うところぐらいではないかといわれました。夫とは協議離婚をしようにも、話し合いになりません。私はもう夫との同居は我慢できないので、大使館にも問い合わせて離婚のことを調べていました。夫の国では離婚は全て裁判離婚です。調べている間に×イチであるといっていた夫の話におかしい事に気がつき、大使館で確認しようとしたものの個人的なことはガードが堅く駄目。そうする間に見つけてしまいました。夫が隠していた国での離婚裁判の判決書。私が夫と付き合う前、夫は私に来日前に離婚したと言っていました。前妻との間に二人子供はいるが下の子は自分の子供でなく、離婚裁判の時には前妻の父にひどいことを言われた･･･と涙ながらのピロートークもありました。だから私は気の毒に思い夫にあまり前妻のことを聞きませんでした。上の子のことをたまに聞くことはありましたが,夫は関心もなさそうでしたし送金等している様子も全くありませんでした。だから私は前妻は下の子の父親である間男と再婚しているのだと思っていました。夫はやたら結婚したがり,借金持ちのくせに家族や子供を欲しがったので、前妻が幸せになっているので自分も再婚して幸せになりたいのだろうと思っていました。ところが夫は私が妊娠してから離婚裁判を起こし離婚が成立したのは子供が生まれた後。夫は私には役所が怠慢できちんとした必要書類を送ってこないので何度も問い合わせないといけないなどと憤慨していました。入籍前に夫がやたらと子供の父親と認めてもらえないのではと気にするので胎児認知までしたんです。こんな嘘だって夫が愛情ある、心やさしい夫でさえあれば、一生ばれなかったかもしれません。でも離婚したくて調べていいるうちにそんな事実を発見。夫は私が大使館とかで調べているのを知り、確認したらばれるから先手を打ったつもりなのか、八王子市の実家に電話を入れ「今まで黙っていたけど本当のことを聞いて欲しい」と母や弟に私には結婚していることを最初に伝えたのに、離婚を待つから結婚してくれと言った。子供を欲しいと言ったから作った･･･等等延々と訴えていました。私の離婚の意思がいっそう固まったのは言うまでもありません。しかし,夫婦間の言った言わないでは離婚理由にならないから、裁判離婚をして勝つために興信所を依頼して浮気の尻尾でもつかめなどといわれました。そんなものが出ればこっちだってバンバンザイ。でも浮気している様子はとりあえずありませんし、興信所の見積は1日10万以上。駄目モトで何百万も使えません。その旨を弁護士に伝えると、「こちらの方針を検討しないのなら降りる」と逆ぎれされてしまいました。まぁ、ソリの合わない人だったのでそれは構わないんですがこの人と話していた2週間ばかり、何の進捗もなかったので無駄になった時間が腹ただしいです。将来を見据えてあまり経済的に浪費が出来ませんので是非山内先生のアドバイスに心から従いたいのです。
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Qご指導下さい。現在は、通院はしていますが、普通のアルバイトも行い、健常者と同じように働き、生活しています。でも自分を抹殺したいなどの自殺願望が多々あります。中央大学を卒業後は福岡市中央区で派遣社員として働いていましたが現在は山口県の実家に帰って生活しています。３年前から国立大学の精神科に通院しています。病名は統合失調症であると最近告知してもらえました。（今では自分自身そうなのだと思えるようになりました。）精神科に通院し始めたきっかけは、当時、精神的にも肉体的にも無理をして仕事をしていたのですが、ある仕事の失敗で追い詰められて、不安とストレスに拍車がかかり夜眠れなくなったからです。（当初は市販の安定剤を服用していたのですがそれでも眠れなくなりました。依存症でした）またストレスで感情をコントロールすることができない状態だったと思います。（初診の時は薬をくれと先生を怒鳴りつけていました。）その後、頭痛も起こるようになり、治まらなくなりました。ただ、薬を飲めば頭痛も不眠の症状も治まったので、すぐに治ると確信していました。仕事の方も自分にあっていなかっただけと思い、他の仕事もすぐ見つかると考え、理由をあいまいにしたまま退職してしまいました。精神科に通院していることを隠したかったからです。本当に浅はかなことをしたと思います。妄想の第一歩はここからでした。いい加減な退職の仕方ですから、勤務先はよく思っていないだろうと考え、退職後、その勤務先が私に嫌がらせをしているのではないかという妄想に取り付かれました。医師にもそれは話しましたが、当然のことながらそんなことはないと一蹴されました。でも妄想は続きました。今考えると、本当に偶然の出来事や勘違いは往々にして起こるのだと感じています。退職後は通院と服薬を続けましたが、何事にも興味や意欲がわかず、生活がだらしなくなったのか昼夜が逆転し、性欲もなくなりました。薬の副作用だったのか病気の症状かわかりませんが、今はそうではありません。（今は別の薬を服用しています。）反省すべき点は、頭痛がなく睡眠できている自分は正常であるという認識でしたので（病名はなんとなく聞く気持ちになりませんでした。）、勝手に通院と服薬をやめることをたびたび繰り返したことです。その都度、頭痛が再発し、病院のお世話になることをしました。統合失調症は病識をあまり感じないと言われていますが、私も同様だったのでしょう。その証拠に、前の会社に対する妄想だけは頭痛や不眠に関係なく続きました。（つい最近になってようやくその妄想から逃れることができたように感じてきています。）他にも焦燥感にさいなまれ自殺したくなったこともあります。以下のような体験もしました。元上司が何らかの機械（テレパシーを感じるような体験でした。）を使って私に話しかけてくる。そのテレパシーと会話もしました。その会話で空笑いもありました。また道を歩いていると他人が目線を使って、自分の歩いて行く方向を示しているような気がして、それに従って行動したりもしました。徹夜をしろと命令されていると感じ、徹夜を実行し、翌朝目覚めると自分の精神年齢が幼児に戻ったり、理性の殻が剥がれ落ちて性欲がむき出しになったという体験もしました。気持ちが高ぶって両親や精神科医の先生の前で、訳もなく号泣したこともありました。病院の待合室で気持ちが高ぶり焦燥感にさいなまれ耐えられなく苦しくなったこともありました。前置きが長くなりましたが、自分の体が、自分の意思とは関係なく勝手に動くという体験をしたことがあります。テレパシー以下を含めこの体験は半年ほど前の一時期に集中して起きた出来事ですが、先ほどの元上司が電波を使って、私の体を操っているという感覚です。それは電車に乗るとき突然起こりました。自分の目的地とは反対の電車に乗れと命令されました。電車に乗ったら、許しがあるまで電車から降りるなと命令されました。そんな中で、電車の中で週刊誌の吊り広告を次々見るように首が自分の意思と関係なく勝手に動き出します。命令された目的地までそれは延々と続きました。目的地に着いたら、今度はごみ拾いです。タバコの吸殻が落ちているところに首が勝手に動きます。拾えと命令されていると感じていますから、吸殻を拾うのは自分の意思で動きます。ただ、次から次へと吸殻のところに首が勝手に動きます。吸殻以外のところに首が動き、他に目に入るものがあると訳もなく馬鹿笑いしていました。周囲から見たら狂人に見えたに違いありません。しかしそのときでも意識は正常だったと思います。延々4時間くらい吸殻を拾ったと思います。テレパシーで動かされ命令されていると感じていました。吸殻以外のごみ拾いもしました。ちなみに自分の体が勝手に動く体験は、深夜何の理由もなく目を覚まさせられ、テレパシーと会話したことが何度かあったのですが、その時も、１回だけ体が勝手に動きました。こういう体験も統合失調症特有の症状なのでしょうか、お教え下さい。山内先生のご指導が人生の最後のチャンスと考えております。
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Qはじめまして。家族全員で行きながら地獄をさ迷い続けているみたいです。母の事についてお尋ねしたくてメールさせていただきました。母は仏教系の新興宗教の熱烈な信者です。私は２５歳になる娘です。家族は５９歳の父と兄の4人で同居しています。母は約10年前に突然幻聴や妄想の症状が現れました。具体的な内容は、・仏様神様がこういう行動をしろといっている、といってそのとおりに行動する。私たち家族にも一緒に座って神の声を聞くように、また神の言うとおりに行動しろと強制する。・天井裏に警察と興信所の盗聴器が仕掛けてあって、保健所と市役所の人が監視している。だから家の中で声を出してしゃべってはいけない。日常生活は筆談です。・父が母の知人と浮気をしている(まったくの事実無根です)。などというものでした。この他にも家事を全くしなくなる、入浴や洗顔などの日常的な生活習慣を放棄するといった行動が見られました。 この時は父が一人で公立の総合病院の精神科に相談に行き、そこで薬を処方され、それを何とかなだめすかしてというかごまかして飲ませているうちに、症状は約一ヶ月で治まりました。当時私は浪人中で、具体的にどんな病名だったのかなどは父から全く聞かされていませんでした。それから７年間は全く何の症状もなく、普通に生活していました。もちろん通院や服薬もしていませんでした。ところが一昨年に上記のような症状が再び、まったく突然に現れました。一日目はビデオのタイマーや留守番電話に何か仕掛けてあるといって、懐中電灯で照らしたりしていました。その日はそれだけで終わったのですが、次の日からは上記のような被害妄想が現れ、しかも昼夜逆転の不眠を伴って急激に悪くなりました。症状が現れて三日目に父が伯母の助けを借りて、10年前の精神科の先生が開いているクリニックへ母を連れて行って受診し、そこで薬を処方されました。しかし母は薬はおろか、食事も全くとらず、近所をうろつきまわって「空襲警報」「天皇陛下万歳」奇声・叫び声をあげる、暴力的になるという症状が現れ、結局その翌日に近くの精神科の専門病院に入院しました。主治医の先生から聞かされた病名は「心因反応」でした。ただ私は「精神分裂病」だと認識しています。最初は薬を全く飲まずに暴れまくって、拘束されたりもしていましたが、約二ヶ月の入院生活で症状はほぼ治まり、数回の自宅への帰宅を経て退院しました。それからももちろん通院と服薬は続けていましたが、経過が良好な事もあり、薬の量も徐々に減り、通院の間隔も次第に広くなり、先生も「薬やめても大丈夫かも」とおっしゃるぐらい良くなっていました。家事も普通にこなしていました。ところが昨年末に再び少し様子が変になりました。朝６時ごろ起き出して、食堂でただボーっと一時間も突っ立っていたらしいのです。私はその日仕事だったため、父に後をまかせて出勤しました(父は一昨年に定年退職して、今は自宅にいます）。その日帰ってから様子を聞いたのですが、とにかくボーっとしていた、もちろん家事はしなかったという事です。それから寝るまで私がそばで見ていたのですが、・やはりボーっとしていて、表情に変化が乏しくなる。・物のおき場所をやたら気にして、飾ってある人形や額の置き場所を何度も変える。・「何考えてるの？」と聞いても笑ってごまかす。というような様子が見られました。その日は病院から不眠時に飲むようにと渡されていた薬を飲ませて寝かせました。この時点で私と父はとにかく明日病院に連れて行こうと話し合っていました。それが次の日になってみると、何事もなかったかのように普通に行動しているのです。もちろん書いたような症状は全く見当たりません。どうやら、薬を飲まなかったのが原因らしいと分かりました。様子が変になる前の日に母は「体がしびれる」といって近所の整形外科に行き、ビタミン剤をもらって帰ってきました。それと精神科の薬を一緒に飲んで、何か副作用が出るのではと怖くなって飲まなかったらしいのです。それからは、私か父が薬を飲んだ事を必ず確認するようにしています。また不眠時に飲む薬もできるだけ毎日飲むように勧めています。それから今日までは今まで書いたような症状は全く現れていません。ちなみに病院は次の診察予定日まで待とうということになって、まだ行っていません。山内先生にお尋ねしたいのは、 薬を一回飲み忘れただけで、こんなに劇的に症状が現れるものなのでしょうか。今後、私たち家族が注意すべき点があれば教えていただければと思います。 本人に病名や症状がひどかった時のことを言ってもいいものかどうか。本人は10年前の事も、また一昨年の入院前の症状が最もひどかった時のことも憶えていません。10年前に関しては、更年期で体がひどくしんどかった、一昨年もそれがぶり返したのだろうと思っています。病名も告げていません。今はとにかく病院には行かなきゃいけないと思っているようです。退院してから病名や入院前の様子について母から聞かれた事はありますが、なんとなくうやむやにごまかしていました。それからは聞かれた事はありませんが、万が一聞かれた時にどう対応すればいいのかと悩んでいます。一昨年の入院時、主治医の先生には、10年前は私の慶応大学受験が、今回は兄が結婚を控えており、その準備などでストレスがかかった事が原因だろうと言われました。確かに私たち子供が家から出て行きそうな気配になると発症するようです。しかし、私も今後転勤や結婚などで家を離れる、しかも遠方に行く可能性もあると思います。そのような時の対処の仕方などで気をつける点がもしあれば教えていただけたらと思います。ちなみに服用している薬の内容は以下の通りです。就寝前セロクエル100ｍｇ三日おきに１錠不眠時レンドルミン0.25ｍｇを半分病院は二ヶ月に一回です。私はここのサイトで多くの方々が書込みしておられるように水子供養と精神障害の因果関係をどうしても考えない訳には行きません。母は３７歳のときに経済的理由から堕胎しています。実は経済的理由からでは無くて全く年齢的な判断からです。高齢出産を避けたかったようなのです。母の精神状態が悪化したときに母の信仰する宗教団体の人達がたくさん自宅に来られて父に向かって信仰心が足らないとかお布施が足らないとか大変だったそうです。父が新興宗教団体に入信すれば母の病気は治るとも云われたそうです。私は宗教はよく解りませんが水子供養の必要性については先生の解説通りだと解釈致しております。是非、山内先生との対面相談をお願い申し上げます。
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Qはじめまして。母の精神状態が悪化したときに母の信仰する宗教団体の人達がたくさん自宅に来られて気弱な父に向かって信仰心が足らないとかお布施が足らないとか大変だったそうです。父が新興宗教団体に入信すれば母の病気は治るとも云われたそうです。私は宗教はよく解りませんが、そんな事は信じてよいのでしょうか。
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Q私の病気は家の因縁からでしょうか？今から約三年前に自宅(マンションの中古住宅)を購入してから病気がちになりました。大学卒業後これまで大した病気をしたことがなく、仕事にもやり甲斐(管理職への昇進)を感じていたのですが、三年ほど前から様々な身体症状（主に婦人病、生理痛、喘息、喉のつまり、胸痛、腹痛、頭痛、首痛など）がたびたび発生し、その都度産婦人科を手始めにして各病院で診察を受けましたが全く異常無しとのことでそのまま生活してきました。血液検査等でも異常反応は無かったのです。ところが、1年程前から仕事が辛く感じられるようになり、さらに２ヶ月前に仕事上のトラブルでかなり興奮した際にひどい頭痛とめまいが生じ、その後頭がぼんやりとし、意欲や集中力や思考力が低下し、全身の倦怠感、ふらつきを感じるようになりました。ひどい時には起き上がることも出来ないことも有りました。大学病院でＣＴ検査などで異常がなくうつ病ではないかとのことで現在、近くの精神科の病院に一度行き薬を処方されました。なにしろ初めてのことなので、わからないことばかりです。現在の薬の処方はデジレル25mgを2回とソラナックス1／２錠を2回一日に飲んでいます。多少改善しているようですがこの治療で良いのでしょうか？今週から直属の上司に相談して会社に休みをもらっていますがどのくらい休めば良いのか心配です。自宅を購入する前は前記のような症状は全く無かったのです。今の家では睡眠が取れない状態でストレスが重なるばかりです。電話相談でお願い出来ますか？
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Q悩んでいます。山内先生にお会いしたいです。砂をかむような希望の無い毎日をおくっています。８年くらいひきこもっています。アルバイトもパートも、一度も就職した事がありません。ひきこもりと、不登校で高校も１年足らずで中退しました。身長が高いのがコンプレックスで外出したくありません。でも家にいるとだれかに悪口を言われている気がしたり話しかけられている気がします。他人の声が聞こえてくるのです。毎晩ずっとこわい夢をみているみたいです。昨日は殺される夢をみました。外に行くとおこられている気がします。こわいです。襲われそうです。いきなり殴られるのではないかと恐怖してしまうのです。メールもこわいです。私はいい人ではないし、嫌われる事ばかりです。一人ぼっちです。寂しいのです。よろしくお願いします。
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2008/9/6
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Q現在は世田谷区の心療内科に通院しています。日本一のカリスマ祈祷師で検索して山内日豊先生の存在を知りました。完全なニート状態です。精神がボロボロです。精神病の薬の副作用特有の体重がどんどん増え始めました。現在２０代後半の無職、未婚、国立市の実家でひきこもっている女性です。小さい頃から対人恐怖症があり、そのせいで正規の就職をしたことがなく、パート・アルバイトも１ヶ月もてばいいほうで、やめてばかりいました。対人恐怖症の他、今から約６年前、うつ病を患い、大学病院の精神科の医師にＳＳＲＩやＳＮＲＩの全ての薬と抗不安薬（デパス、レキソタン、など）を処方されたのですが一向に良くならず、うつ状態が続き、一年前から幻聴（美空ひばりみたいな女性の歌声や幾人かの男性(工事現場で働いているようなタイプ)がざわざわ騒いでいる声）と、医師には妄想といわれましたが、他人が自分の悪口を言っている、東京都内の電車に乗っていても他人が自分を悪く見ている、びっくりしたような嫌な目つきで見ていると思うことが多くなりました。実際に「ブスはどけ。あっちへ行け」といわれたこともあります。この他人の眼は自分の思い込みでなく実際に声も聞いて面と向かって相手からも言われたりしたことなどからも確信があります。それによる薬の処方が変わり、昨年の１２月初旬からルーラン４ｍｇを１日に３錠、デパス１ｍｇを朝と寝る前２錠、レキソタン５ｍｇを１日１錠、不安時にコンスタン０．４ｍを１日１錠、眠剤のアモバン１０ｍｇを１錠、ロヒプノール２ｍｇを１錠飲んでいましたが、行動ができずジーっと一定方向に止まって動作ものろかったのが少し早くなり、掃除までできるようになりました。幻聴も消えました。妄想の方は相変わらず有り、どうしても人の視線を確信してしまいます。それが対人恐怖によるものなのか、統合失調症と躁鬱病によるものなのか自分でも分かりません。それから、実はここ一週間前あたりから落ち着いて座ることができなくなり、常に動いていないといらいらし、そうかといって一度座ってしまうと無気力状態で次の行動に移るまでにものすごい疲労感と虚脱感を感じ、そのまま寝てしまうといった状態、そして、絶えず襲ってくる不安感、手の小刻みな震えを感じていますがこれはルーランの副作用なのでしょうか？医師は５錠を与えているのですが、これら副作用のように思われる症状が怖いので自分で加減をして３錠に減らしているのですが。山内先生との対面相談を希望しています。
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Q前略。山内先生にはじめてメール致します。★★在住の４３歳の主婦です。わたしの息子の症状は一体何なのでしょうか？精神科の医師たちが2人も、精神疾患ではないと口を揃えて仰います。では、一体息子は何なのでしょうか？親としては不安でなりません。宮崎の親元を遠く離れ、東京都の★★国立大学★★学部★年に在学している長男（2★歳）についてご相談いたします。半年ほど前から胃痛を訴え、地元の胃腸科を受診していましたが異状は見られず、消化剤などの処方にて対処しておりました。しかしますます悪化していく旨を訴え、夏休み帰省中に都城市の★★病院を受診させました。内視鏡の結果、十二指腸潰瘍との診断があり、治療にてやや回復しました。それと並行して、心因性のものではないかと疑う面もあり、精神科も受診させました。医師の診断では精神疾患は無いとの事。ただ、コミュニケーションに問題があるので、カウンセリングを受けるようにとの支持がありましたので、帰省中2度程カウンセリングを受けかなりの効果はみられたようで、気持ちが楽になったと申しておりました。しかし、休みが終わり大学に戻ると、「無気力」「食欲不振」「ダルさ」「一日中眠い状態」「意欲の著しい低下」などで全く授業を受けられない状態になってしまいましたので、大学内にある、保健管理センターに、夏休み中に受診していた病院からの紹介状を持って、早速受診しました。そこでも、精神疾患はないとの診断でした。薬も特にいらないとの事でしたが、不眠とダルさを訴える息子の希望でレキソタン、ロヒプノール、レンドルミンを最低量処方して頂きました。その後、殆ど一日中ダルく、眠い状態が続き、食事も億劫になったようです。その為、今では軽い拒食症のような状態になっていると言っています。食べなければ、一日中食べなくても平気。寝ているのが一番良い。そんな状態なのですが、医師は「ま、一週間食べなくても死なないから。」と真剣に受け止めてくれないとの事。私は、とにかく命に関わる事になってはいけないと思い、一日でも早く、休学届けを出し、実家に帰るように言いました。半月後には、子女の結婚式があるのでそれまでは何とか凌いで欲しいとは言いましたが、あとはとにかく早く帰省し、実家で静養し、親元からカウンセリングに通い必要があれば、入院をし、健康を回復して欲しいと思っています。以前のカウンセリングの中で、「父親の存在」が出てきました。幼い頃から、常に否定され続けた結果、自分に自信が持てなくなった。また、父親と同じような年恰好の男性に何か言われると、萎縮してしまう。自分が情けなく、自暴自棄になりそうだ。一人暮らしで唯一の救いは、大声で泣ける事だ。等と言っています。確かに、以前の健康な精神状態とはあきらかに違いますし、痛々しい程です。先生の祈祷で息子をお救い頂けませんでしょうか。息子はこのままでは廃人になってしまいます。
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Q主人は９年前にうつ病を発病しました。山内日豊先生のご意見をお知らせ下さい。精神病について大きな疑問があるのです。主人の産業医は「前回病後早く出すぎて再発してしまったから今回はゆっくり休みましょう」ということでまた３ヶ月の診断書を出すと言っています。私はまだそんなに治療にかかる見込みなのかとがっかりしたのと同時に後３ヶ月待った時、今より病状は良くなるのかと否定的な不安です。休養すればするほど良くなるものなのでしょうか。 現在、最後の休職を始めて３ヶ月になりますが最初の気分の悪さは無くなったものの、おっくう感と眠気が取れず復職できません。現在朝いつまでも寝ているのは良くないかと思い９時に目覚まし時計で起こしています。起きたときは「お腹がもごもごする」と言って少し気分が悪いようですが朝ご飯を食べると楽になり「会社の簡単な仕事ならもう出来そうだし退屈して家にいるよりその方がましかもしれない」と言っています。 家ではごろごろしていて誘えばゴルフ、水泳、テニス、バトミントンなどスポーツでも割とすぐ応じる状態です。９年前から主人はずっと２週間に１回産業医とカウンセラーの診察を受けています。服用している薬は１日当たり以下の通りです５ヶ月前～４ヶ月前 ドグマチール１５０ｍｇ、ルボックス７５ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ ４ヶ月前～３ヶ月前 アモキサン７５ｍｇ、ルボックス７５ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ ３ヶ月前～２週間 ドグマチール１５０ｍｇ、ルボックス１５０ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ その後現在まで ドグマチール１５０ｍｇ、トレドミン７５ｍｇ、ルボックス７５ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ。主人は夜の夫婦生活だけはきちんとあるのです。うつ病の専門雑誌ではうつ病患者は勃起不全がほとんどだと書いてありました。主人はセックスだけは意欲があるようなのです。このような場合どのように主人の病気を解釈するべきなのでしょうか。
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Qなにかアドバイスをお願いします。神奈川県横浜市の生活カウンセラーの佐藤真奈美先生からも護国寺を推薦されました。私は大阪で生まれて、今は多摩市に住んでいます。私は３１歳です。結婚して３年目の主婦です。コンピューター関係の職場で知り合い、ごく普通の社内恋愛結婚でした。最近結婚したことを後悔しています。私と旦那さんは、全然考え方とか価値観とかが違うということに、気づいてしまったんです。本当は解かっていたけど見ないふりをしていたんだと思います。最近Ｈもなくて、この前したのは３月の末で、その前は去年の１２月。いきなり４月頃から全くしなくなってしまいました。心も身体もセックスレスです。そのＨもとてもめんどくさそうにしてるのが解かったから後で「しなければよかった」と後悔しました。子供もほしいけど旦那はそんな気がなく、会社の仲間と私をほったらかしにして新宿の歌舞伎町界隈で遊んでます。何回も話し合いをしてきましたが、今は別々の部屋で寝ています。完ぺきなセックスレス夫婦になってしまいました。愛情の無い生活です。この先に希望が無いのです。このさきいつになったら、子供ができるかわからず、離婚してしまって、自由になりたいと考えてしまいます。離婚すべきでしょうか？Ｈの事を除けば普通の夫婦をやってる気がします。優しい夫なんです。夫は山内日豊先生の護国寺のこの掲示板の事も知っていて、私に霧島に行くことを勧めています。Ｈは心の問題だと言うのです。愛情が無いからＨが無いのではないと・・・。出来れば夫と夜の夫婦生活が円満な以前の仲の良い二人に戻りたいのです。それが本心です。でも、このままでは離婚への選択しか考えられません。
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Qはじめまして。武蔵村山市の友人から山内先生の事を知りました。『鹿児島に法華経の炎の行者・物すごい祈祷師がいる』と。突然ですが是非とも先生におすがりしたいと思い、メール致しました。本来ならば、霧島に出向くべきなのでしょうが、日野市在住で遠方なのでメールと電話相談にてよろしくご指導のほどお願い申し上げます。相談内容と言うのは、うつ病になってしまった夫の母・義母の事です。今年の２月ごろ初めて精神病院に行き、義母がうつだとわかりました。精神科医の話ではかなり重度の鬱なのです。私達家族（息子夫婦）は同居はしておらず、今のところ義父と義母の2人暮らしです。義母は、腰を骨折した後、肋骨も骨折するなど怪我続きで、以来体の不調があるため目に見える不調に関しては積極的に介護し、家事もこなしてくれている義父なのですが、目に見えない病に関してはなかなか理解する事ができず、「そんな事を言っては・・」とこちらがハラハラするような厳しい言葉を義母に浴びせる事もしばしばです。嫁の立場としては、なかなか義父を諭す事も出来ずただただ、家に通って家事を手伝い、家事を任せる事に罪悪感を感じている義母の気持ちを軽減させ、父の負担を減らす事に勤める日々を過ごしています。良い日をみて、近いうちに立川市の精神病院のカウンセリング等を受けてもらう心づもりをしていた矢先のある朝、急に無気力になってしまった義母に驚いた義父が、慌てて私達のところに連絡したので駆けつけた私達が母の気持ちを確認し、病院へ行くという事になり、今回うつであるという事がわかりました。私達が駆けつける前、病院へ行こうと言う義父に病院へ行く自信がない旨を言った義母は義父に叱り付けられていたようです。病院へ行った3日後にも、体の痛さを訴える義母の為に針灸院の往診を頼んだりと、精神的なダメージを与えかねない（私は与えていると思いますが）事をしていたようです。（往診の事はあとで知りました）鍼灸師の往診があった翌日私が行った時には、母の状態は思わしくなく布団の中でブツブツと独り言を言い、大好きだったTVもつけずに空を見つめていました。今まで気分の落ち込みや不眠があったにせよ、そんな状態の義母を見るのは初めてでした。義母には、「いやな事は何もしなくて良いし、イヤだと思ったら断ってくれたら良いですよ」と言い、義母も納得してくれていました。義父も、いやな事ははっきりと言うように言っているようですが、義父からの提案等は断る事が出来ず、その事についても自分を責めるような状況に陥っています。夫（息子）に話すと、（そういう状況なら）「母と父を離す為に入院させるしかない」と言いますが、元々病院に行くと血圧が跳ね上がるほど病院が苦手な義母なので、心配でそんな事は考えられません。（そういう理由で入院が可能かわかりませんし・・・）あまり話さず、これなら食べるかと思って作った食事も殆ど食べず眠れない状態の義母をみる義父の負担も大きいので、なるべく私が通ってみるようにしているのですが・・・。嫁姑関係は上手くいっており、これまで仲良くやっています。でも！やはり私に対して「気がね」があるのです。（私にもありますしね）割と甘えてくれているようなのですが、どこまで本心を打ち明けてくれているのかも分からないし、私もどう接してよいのか分からないこともあり、考える事ばかりです。本人ではないので、どうした方が良いのか教えていただきたいのですが、・TVもCDも何もかけず、静まり返った部屋にいる義母。本人が望まない限りそのままにしてあげていた方がよいのでしょうか？（無理にCD等をかけたら負担だろうか？などと考えてしまいます）・なるべくそばにいるようにしているのですが、こちらから積極的に話しかけた方がよいのでしょうか？（何か気を紛らわす事をしてあげたい気持ちになってしまいます→本人が気を紛らわす事が必要だと調子の良い時に言っていたので）・体の不調があると言いましたが、整形・内科とも異常は見つからないので冒頭↑で言った骨折等は（医学的にみて）完治しているそうです。今の不調（痛み）はうつから来る症状のようなのですが、かなり辛い痛みのようなので、それを取り除いてあげようと、義父は一生懸命になって過剰なまでに世話（摩ったり幹部にカイロをあてたり病院を探してきたり）をしているのですが、義父の気持ちも分かる為、強く言えません。母の負担となってるようにも思うのですが本人に聞いてみても本当にイヤなのかいまいち分かりません。これが私の負担になっています。どうしたら良いんだろう？？？？義父は義母に直接性格が問題だと言い、息子（夫）も（母には直接は言いませんが）私に「極度のマイナス思考の母が悪い」などと言っています。二人とも母の事はいつも気にかけ、心配し、世話を焼いてはくれるのですが、どうしてもっと温かな気持ちで義母をみてあげられないのか理解できず、これも私の気持ちの負担になっています。以上の事があって、私も少し混乱しています。先生のアドバイスを頂ければと・・・と思います。私はこの先の義母の行く末・そして私たち夫婦の行く末・義父の行く末など考えると不安でたまらないのです。山内先生の事は温泉の旅行雑誌で知りました。鬱病に霊験のある祈祷師の先生だと知り、最後には霧島の先生に頼るしか無いと思いました。義母の主治医の精神科医の先生は『うつ病は外科的手術が出来ないので、いつ完治するとは言えません』と夫に話したそうです。先日本屋で鬱病の本を立ち読みしていましたら、鬱病の根本原因は霊障害・霊的な問題だと書いてありました。また、精神病院に勤務する医師・看護師・職員のほとんどが霊的障害にかかり、精神を病むと書いてありました。その本の著者は有名な大学の医大の名誉教授です。駅弁大学卒の医者ではありません。その名誉教授もうつ病の根本原因と治療対策は現代の医学ではわからないと最後には断言して書いていました。投薬の継続しかないのだそうです。実は私も義母の鬱と接しているうちにだんだん睡眠障害が始まりました。このままでは私が本物の鬱になりそうなんです。食欲が低下して無気力になって行きます。鬱の条件が私はそろってしまったようです。理由のわからないものにびくびく脅えて生きています。いったい、私はどうしたら良いのでしょうか？この事は夫にもまだ伝えてありません。生きている事が恐怖なのです。福生市の友人には精神科への通院を勧められいます。
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Qこんにちは。具体的なアドバイスが欲しいのです。自己嫌悪の毎日です。霧島の樹海で私も自殺してしまうのでしょうか？彼に黄泉の国に呼ばれているのでしょうか。たとえうわさであったにしろ、私にはとても重い十字架です。一生このまま誤解されたままで生きるのでしょうか？山内先生。真実を教えて下さい。私はこの先どうすれば良いのかを・・・。最近は睡眠が悪くて判断力が鈍ってしまっています。多くの人生相談のサイト掲示板を閲覧しましたが、やはり此処しか無いと思い、思い切って相談させて下さい。私は東京都内に住む２６歳のフリーターです。私は３年前から深見東州先生の熱烈な信者です。もちろんワールドメイトの会員です。実家は創価学会ですが、親の猛烈な反対を押し切って学会を脱会しました。実は静岡県田方の総本部で山内先生の事が話題になったのです。神奈川御殿場の公認会計士さんによると、山内先生は鬱病・霊障害には日本最高の霊能力者との話でした。彼は霧島にも行ったのだそうです。いろんな事をズバズバ当てられたので恐かったとの話でした。心の浮き浮きするお経には驚いたそうです。彼は今。完全に鬱から解放されています。私も一度は霧島に行くつもりです。その前に、相談事を聞いて下さい。いろんな事にぶつかっている内に、私自身と心の整理がうまくできません。まず始めは、ある人を好きになった事から始まりました。彼は自他が認めるもてる男というタイプで、出会ってから１年はなんにも意識していなかったのに、ある日突然、本当に突然好きだという事にきずいてから、私は無理なことを承知で、ある意味賭けをするように告白しました。それから彼は私を抱きました。彼のセックスは上手でした。私は完ぺきなまぐろ状態でした。ところがまずかったのは、彼がとても体格の良い人で私が子供の頃を感覚で思い出したことです。とても安心できました、心地よかったのです．それと共に彼はとても精神力の強い人でした。それから３年私は彼のことばかり考え、ダイエットしたりおしゃれをしたり、似合う女になろうと頑張りました．そんなある日以前から私を好いてくれていた男の子が突然自殺しました．その自殺の場所が偶然にも、霧島の樹海だったのです。最後に話したのは私でした．何のサインも感じ取ってあげることができませんでした．この辺りから仕事をする平常心が保てなくなってきていました。それでもとりあえずは頑張っていましたが、日中してたアルバイト先で今度は横領まがいの事件が起き、１ヶ月上司の内部調査は続き、容疑者のリストには私の名前が入っていました。それでもレジ担当の私は毎日出勤して現金を触らなければならないのが嫌で嫌でたまりませんでした．親元を離れやりたいことがあった私は、親に言えないバイトや借金があった為、公にされ、身辺を調べられるのは、恐怖でした．私の夢、人生が終わると思いました．結局犯人はその会社の責任者でした。警察沙汰にはなりませんでしたが、その後上司は何の罪もない関係者のバイトをリストラしました．私もです．その後日ごろから派手目の格好をしていた為か噂が流れ、今でもその会社では私が犯人らしいという事が言われているらしく、私は唖然としました、悪いことに大好きな彼の耳にも入ったらしく、それを聞いた後は吐き気を催す毎日でした．人が信じられなくなり、自分自身の自身もない、これからどうしたら抜け出せるのでしょうか・・・・・・山内先生の言葉が欲しいです。
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Q苦しいです。霧島の樹海で死のうかなと本気で考えたりします。最悪の事態です。神奈川県相模原市に住んでいます。中央大学を卒業してから、仕事は地元のＩＴ関連企業に働いています。すべて正直に申し上げます。頭がおかしくなりそうです。私には性格が全く合わない最悪の妻が1人と心から愛する子供が2人います。妻とは恋愛結婚で、結婚生活は７年です。そして、５年間付き合っている愛する女性（２８歳 既婚・子供二人）がいます。実は彼女に私の子供ができたのです。これをきっかけに互いに離婚をして一緒になりたいのですが、ひとつだけ自分が自分を納得させられないことがあります。それは・・・彼女は子供二人を連れて離婚すると思います。私は過去に何度か妻と離婚の話をしましたが「子供を互いに渡せない」ということで離婚に至っていませんので、私が離婚する道を選択すれば、子供と離れて暮らさなければならなくなると思います。愛する子と離れて、そうでない子と暮らすことに、どこか納得が行きません。彼女の連れ子が嫌いなわけではありませんがどうすればいいのか分からなくなってしまいました。自分の愛する子と愛する彼女（+私の子供+血のつながらない子供二人）を私が選べばいいのだと思うのですが・・・。山内先生はどう思うかご意見をいただければ助かります。近々妻は調停離婚をすると言っています。悩んでいる私を置き去りにして事態がどんどん進行して行きます。不倫相手の夫は私の存在に最近気づいたようで、離婚するんだったら、私に慰謝料を請求すると意気込んでいるみたいなんです。八方ふさがりでどうしようもありません。妻は看護師なので気の強いところがあります。怒らせたら大変です。その怒りは私への攻撃となるのは明白なんです。先生のお力で最悪の私を助けて下さい。最近は仕事も手につかず、夜勤あけの日などは睡眠がきついので発狂しそうです。びくびくして活きている自分が嫌になっています。このままだと小田急の電車に飛び込んで自殺しそうです。山内先生にお会いすることを希望しています。
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Q山内先生のアドバイスをなんとかお願いしたいと思います。新潟県出身の東京都在住者です。自分の性格についての悩みについてアドバイスを下さい。気恥ずかしいのですが東京大学在学中です。田舎の高校から入学しました。僕は今大学の部活で部長をやってます。悩みごとは部長業がどうこうとかじゃなく自分が部長としてどうしてもなりきれてないというか、力量不足だと思うんです。その前に自分が思う団体における代表の条件を記してみます。・人格がよく下から慕われる。・自分の考えをしっかり持っている。・団体を一番に考えている事。など。僕は自分でいうのもなんですが、考える事が好きなので哲学は持っているつもりです。そしてなにより、部長になったことにより、自分の団体を愛し、団体にもっとも利益になる方向を常に模索しています。問題は自分の人格、というか性格です。僕は物心ついたときから自我が強く、つまり我がままで周りからは拒絶されて生きてきました。拒絶された理由は自分でもわかっていたのでそれには何の不満もありませんでした。ただ、自分が人間として足りない事を認識し、成長を望み努力しようと勉めてきました。おかげで東京大学に入った今はなんとか友人や恋人にも恵まれ、それなりに人間に近づいたかなと思います。しかし、団体の代表ともなると、個人のときよりさらに厳しく自分をいましめなければなりません。しかし、今でも私は全く未熟で、ふとしたときに強い自意識が表れ、周りを混乱させます。今日、他団体にいき合同の飲み会の打ち合わせのときに「俺が盛り上げるからいっぱいつれてきてね」などというと「それでひく人もいるから」といわれました。ここで自分のいつものはしゃぎようというか、子供っぽさを省みてしまいましたが、そこでその他団体の部長が「そんなことねえよ、なあ」この一言で僕はずいぶん救われました。部長とはこれだとも思いました。相手は僕に対して、多少の嫌味があったとはいえ、きずつけるつもりはさらさらなかったのだと思います。しかしそこで僕の心を察知し、即座にケアする言葉をいえるその人格こそまさに僕にはない部長としての器であると思います。やめようとも思いましたが、責任放棄になってしまうのでそれもできません。ある先輩は「お前は部長の器である」とよくいってくれますが、果たしてそうなのか今ますますもって不安です。取り留めの無いことを書き連ねてしまいましたが。自分はとにかく、自分が向上したいのです。将来の就職先はは財務省を検討しています。電話相談でお願い致します。
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Q恐縮とは存じますが、よろしくお願いします。夫は大手銀行の銀行員として本店勤務の、仕事一筋のエリート人です。上司部下の信頼も厚い人です。出世コースに順風満帆で今日まで参りました。その夫が６年近く不倫（同一の相手と 職場でのかつての部下）を続けています。子どもは２人。７歳と２歳です。夫は夜遅く毎日家には必ず帰ってきますが・・・。不倫解消を何度も夫に訴えても耳に届かない状態で続けます。そして、今日までずっと、愛人の私への嫌がらせ（無言電話）があったのですが、とうとう度が超えるようなことをされたため（夫の身体には愛人のつけたキスマークがいくつも絶え間無くあるのです）、子どもへの影響も考えて、離婚もやむをえないかと考えました。夫は子供にはとてもよい父親です。夫は子どものために家に帰る状態なのだろうと思いますが、一方、休日とかは私を含めて家族で仲良く出かけもします。記念日・誕生日などは欠かさずしています。私と夫は一週間に一度は夜の夫婦生活もあります。それは夫の愛情からのセックスです。私は夫を愛しています。こんな状態で、離婚を決意するのはとても苦しいのですが・・・。愛人のひどい行為に腹を据えかねて、訴えるというと、愛人側をかばうようなことを言います。怒り出すのです。どれほどひどいことをしているのかわかっていない様子で・・・もう限界かと。離婚調停に踏み切ろうと思うのですが・・・。なかなか心が踏み切れないのです。夫の社会的立場を考えると弁護士事務所も行き辛いのです。それでも離婚ではなくて、うまくいけば円満、という可能性を捨てがたいとも考えています。こういう場合、離婚調停を申し立てておいて、その中で円満への話し合いも含めることが可能なのでしょうか？あと、円満調停だと「円満調停への呼び出し」、離婚調停だと「離婚調停の呼び出し」とか、呼び出し時にその調停の種類がわかるものなのでしょうか？お手数ですが教えてください。よろしくお願いいたします。幸せな家庭を失いたく無いのです。夫が愛人と別れてくれさえすれば、すべてが円満なんです。
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Q私は東京都多摩市に住む者です。鹿児島で生活していた頃に南日本新聞やテレビでなんどか山内先生のお顔を拝見して知っていましたので、どうしても先生に頼りたいのです。強い人に頼みたいのです。今年の３月妻の浮気の証拠写真を発見してしまい、離婚届と証拠写真を持って妻の母に叩きつけて、子供（５歳・男子）を連れて実家へ帰りました。証拠写真は妻が男と親しそうに寄り添っているものでした。妻は以前から異性との連絡のやり取りが絶えず、何度も辞めて欲しいと話し合いもしましたが嘘をついて遊びに行く始末。毎週遊びに出かけては明け方まで帰ってこないし、その件も注意しましたが何度言うても同じ。外泊は堂々としていました。妻の財布にはラブホテルの割引券が数枚はいっていました。３人で家に居ててもご飯も作らず、食べず夕方まで寝ていることが多々ありました。私と子供が寝てから家を出て、やはり帰ってくるのは明け方です。その日は朝早くから仕事の予定もあったのに仕事にも行けず、子供を連れて実家へ出たこともありました。最終的には浮気相手と旅行へ行った時の写真を発見して家を再度でました。その写真は、有馬温泉の旅館で夫婦気取りでした。子供は可愛いし、常識のある大人に成長して欲しいと願っています。小さい子供は分かっていないようで親の背中を見て成長すると思います。妻のような大人になって欲しくないと思い家を出たのですが・・。別居してすぐに、妻が子供の面倒を見たいと言い張ってきました。それに同意は出来ず断ると自分が今までしてきたことを棚に上げ、夫婦間の問題と親権とは別問題と言ってきました。また調停して白黒はっきりさせてもらうとすごく強気な発言なのです。色々なﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞを見ていても親権は母親に有利とされていますが・・・。どんな母親でも有利なのですか？私に不貞行為も無く、仕事より家族が大事でやってきたのに、妻には浮気され子供まで奪われたらと思うと私は辛くて辛くて・・・。先生のアドバイスをお願いします。妻の浮気相手は背中に刺青をいれた暴力団関係者で私の太刀打ち出来る相手では無いのです。前科のある恐持てのする人物です。弁護士に相談しましたが、なんだか頼りないのです。児童相談所・行政・警察に相談に行きましたが、駄目でした。まじめに生きている男がバカを看る世の中なのでしょうか。山内先生は大きな存在なので、私をなんとか助けて下さい。
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Q私は今までは明るくて素直ないい子でした。生きるのが苦しいです。歯科医院で働いています。親友が来月、結婚するんです。そして、８月に私は２９歳です。母から、お前は数えで３０だと言われました。妹が先に結婚したのが私の人生を狂わせましたよ。急に悲しくなりました。助けてください。このごろはメールソフトに書いた覚えのないメールがたまっています。パソコンにはパスワードをかけてあるし、内容も自分が書いたものらしいし、レスも普通にくるのに、私だけが覚えていません。内容は、希望に満ちたものだったり死にたいとかいう内容だったり変。パソコンに座ると誰かに見られている気がする。眠れない。テレビの向こう側から私を笑っています。ほとんど腹がたつ。落ち込んで、もう死にたい。だけど死ぬだけの勇気もない。原因はちょっとだけわかっています。私が壊れればいいと楽しみに待っている男と女がいる。それを知ってるから思うとおりになるのも悔しくて死ぬことすらできない。自分が時々いなくなるような気がします。本当にいなくなれればいいのに、そういうわけにもいかないので、とても怖いです。話を聞いてくれていた人がいたのだけれど、今日留学先のロンドンへたってしまいました。ネットのことで家族をわずらわせたくないので、仕事も普通に行って元気に生活をしています。誰にも何も言っていないし、言えません。助けてください。どうしたらいいのでしょうか？人の汚い口の中を看る毎日に疲れました。歯科衛生士はやせ細ります。昼食は食べられません。口臭はなかなか取れないのです。口臭が鼻について食事出来ません。それも私を鬱にしています。言いたい放題のメールでごめんなさい。でも、だれにも言えない悩みだから。仕事も生きる事もすごいストレスなんです。イトーヨーカ堂のレジで並んで待つのも大変なストレスなんです。彼とセックスするのもストレスなんです。ゆうちょ銀行で残高照会するのも何もかもストレスです。生きている事そのこと自体が本当にストレスなんです。赤信号もストレスです。どうしたら、どうしたら良いのでしょうか？
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Q女性週刊誌で山内先生の事を知りました。山内先生の指示通りにしたいので、相談させてください。妻から別れたいと言われ、理由を聞くと私の金遣いの荒さだと言うので、ちゃんとやり直そうと毎日反省して、許してもらおうと必死に努力していました。しかし、本当の理由は不倫男でした。それでも、私は妻を愛していたし、子供（３才と２才）の為にも別れたくなかったので、休日に子供の世話などしながら何とかやり直せるよう話をしたのですが「無理」の一点張りでした。子供のことをどうするのかと尋ねたところ「子供に対して、他の母親のように愛情が無い」と言われました。私もそういう考えの妻には子供を預けたくないので、子供の親権を取ろうと考えています。しかし、最初は親権をとる考えのない様子だった妻が、私が相手の男に対して慰謝料を請求するという話を出した途端「彼には最初っから元に戻れ、と言われている」と言って相手を庇い「子供は渡さない」と言い出してきました。調停になったとき、２才の子供の親権が取れるか心配です。離婚理由と親権は別問題だから妻が不貞をしていても、乳幼児の親権を父親が取るのは難しいと聞いたことがあります。二人とも働いていて、それぞれ子供の面倒を見てくれる祖父母が家にいる等、他の条件が対等であり、双方とも監護権を望んでいる場合、不貞を犯した妻のほうが不利になるのでしょうか？それとも、幼い子には母親が必要と判断されてしまうのでしょうか？兄弟を引き裂きたくはないので、下の子を育てる権利が取れなければ、二人とも諦めなければなりません。それだけはしたくありませんし、「愛情が無い」と言っている母親に子供を渡すのは後々のことを考えると心配です。相手の男に慰謝料を請求したいと考えていますが、一体いくら位とれるのでしょうか？妻は今、考えさせて欲しいと言っています。戻ってくるかもしれません。しかし、戻ってきても心は相手の男に行ったままで、また同じことを繰り返すかもしれません。両親・親戚は「離婚したほうがいい」と言っていますが、私はまだ妻を愛しているため、迷っています。長くなりましたが、山内山内先生のご意見を教えてくださいませんか。お願いします。
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Q現在は世田谷区の心療内科に通院しています。日本一のカリスマ祈祷師で検索して山内日豊先生の存在を知りました。完全なニート状態です。精神がボロボロです。精神病の薬の副作用特有の体重がどんどん増え始めました。現在２０代後半の無職、未婚、国立市の実家でひきこもっている女性です。小さい頃から対人恐怖症があり、そのせいで正規の就職をしたことがなく、パート・アルバイトも１ヶ月もてばいいほうで、やめてばかりいました。対人恐怖症の他、今から約６年前、うつ病を患い、大学病院の精神科の医師にＳＳＲＩやＳＮＲＩの全ての薬と抗不安薬（デパス、レキソタン、など）を処方されたのですが一向に良くならず、うつ状態が続き、一年前から幻聴（美空ひばりみたいな女性の歌声や幾人かの男性(工事現場で働いているようなタイプ)がざわざわ騒いでいる声）と、医師には妄想といわれましたが、他人が自分の悪口を言っている、東京都内の電車に乗っていても他人が自分を悪く見ている、びっくりしたような嫌な目つきで見ていると思うことが多くなりました。実際に「ブスはどけ。あっちへ行け」といわれたこともあります。この他人の眼は自分の思い込みでなく実際に声も聞いて面と向かって相手からも言われたりしたことなどからも確信があります。それによる薬の処方が変わり、昨年の１２月初旬からルーラン４ｍｇを１日に３錠、デパス１ｍｇを朝と寝る前２錠、レキソタン５ｍｇを１日１錠、不安時にコンスタン０．４ｍを１日１錠、眠剤のアモバン１０ｍｇを１錠、ロヒプノール２ｍｇを１錠飲んでいましたが、行動ができずジーっと一定方向に止まって動作ものろかったのが少し早くなり、掃除までできるようになりました。幻聴も消えました。妄想の方は相変わらず有り、どうしても人の視線を確信してしまいます。それが対人恐怖によるものなのか、統合失調症と躁鬱病によるものなのか自分でも分かりません。それから、実はここ一週間前あたりから落ち着いて座ることができなくなり、常に動いていないといらいらし、そうかといって一度座ってしまうと無気力状態で次の行動に移るまでにものすごい疲労感と虚脱感を感じ、そのまま寝てしまうといった状態、そして、絶えず襲ってくる不安感、手の小刻みな震えを感じていますがこれはルーランの副作用なのでしょうか？医師は５錠を与えているのですが、これら副作用のように思われる症状が怖いので自分で加減をして３錠に減らしているのですが。山内先生との対面相談を希望しています。
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Q前略。山内先生にはじめてメール致します。★★在住の４３歳の主婦です。わたしの息子の症状は一体何なのでしょうか？精神科の医師たちが2人も、精神疾患ではないと口を揃えて仰います。では、一体息子は何なのでしょうか？親としては不安でなりません。宮崎の親元を遠く離れ、東京都の★★国立大学★★学部★年に在学している長男（2★歳）についてご相談いたします。半年ほど前から胃痛を訴え、地元の胃腸科を受診していましたが異状は見られず、消化剤などの処方にて対処しておりました。しかしますます悪化していく旨を訴え、夏休み帰省中に都城市の★★病院を受診させました。内視鏡の結果、十二指腸潰瘍との診断があり、治療にてやや回復しました。それと並行して、心因性のものではないかと疑う面もあり、精神科も受診させました。医師の診断では精神疾患は無いとの事。ただ、コミュニケーションに問題があるので、カウンセリングを受けるようにとの支持がありましたので、帰省中2度程カウンセリングを受けかなりの効果はみられたようで、気持ちが楽になったと申しておりました。しかし、休みが終わり大学に戻ると、「無気力」「食欲不振」「ダルさ」「一日中眠い状態」「意欲の著しい低下」などで全く授業を受けられない状態になってしまいましたので、大学内にある、保健管理センターに、夏休み中に受診していた病院からの紹介状を持って、早速受診しました。そこでも、精神疾患はないとの診断でした。薬も特にいらないとの事でしたが、不眠とダルさを訴える息子の希望でレキソタン、ロヒプノール、レンドルミンを最低量処方して頂きました。その後、殆ど一日中ダルく、眠い状態が続き、食事も億劫になったようです。その為、今では軽い拒食症のような状態になっていると言っています。食べなければ、一日中食べなくても平気。寝ているのが一番良い。そんな状態なのですが、医師は「ま、一週間食べなくても死なないから。」と真剣に受け止めてくれないとの事。私は、とにかく命に関わる事になってはいけないと思い、一日でも早く、休学届けを出し、実家に帰るように言いました。半月後には、子女の結婚式があるのでそれまでは何とか凌いで欲しいとは言いましたが、あとはとにかく早く帰省し、実家で静養し、親元からカウンセリングに通い必要があれば、入院をし、健康を回復して欲しいと思っています。以前のカウンセリングの中で、「父親の存在」が出てきました。幼い頃から、常に否定され続けた結果、自分に自信が持てなくなった。また、父親と同じような年恰好の男性に何か言われると、萎縮してしまう。自分が情けなく、自暴自棄になりそうだ。一人暮らしで唯一の救いは、大声で泣ける事だ。等と言っています。確かに、以前の健康な精神状態とはあきらかに違いますし、痛々しい程です。先生の祈祷で息子をお救い頂けませんでしょうか。息子はこのままでは廃人になってしまいます。
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Q主人は９年前にうつ病を発病しました。山内日豊先生のご意見をお知らせ下さい。精神病について大きな疑問があるのです。主人の産業医は「前回病後早く出すぎて再発してしまったから今回はゆっくり休みましょう」ということでまた３ヶ月の診断書を出すと言っています。私はまだそんなに治療にかかる見込みなのかとがっかりしたのと同時に後３ヶ月待った時、今より病状は良くなるのかと否定的な不安です。休養すればするほど良くなるものなのでしょうか。 現在、最後の休職を始めて３ヶ月になりますが最初の気分の悪さは無くなったものの、おっくう感と眠気が取れず復職できません。現在朝いつまでも寝ているのは良くないかと思い９時に目覚まし時計で起こしています。起きたときは「お腹がもごもごする」と言って少し気分が悪いようですが朝ご飯を食べると楽になり「会社の簡単な仕事ならもう出来そうだし退屈して家にいるよりその方がましかもしれない」と言っています。 家ではごろごろしていて誘えばゴルフ、水泳、テニス、バトミントンなどスポーツでも割とすぐ応じる状態です。９年前から主人はずっと２週間に１回産業医とカウンセラーの診察を受けています。服用している薬は１日当たり以下の通りです５ヶ月前～４ヶ月前 ドグマチール１５０ｍｇ、ルボックス７５ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ ４ヶ月前～３ヶ月前 アモキサン７５ｍｇ、ルボックス７５ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ ３ヶ月前～２週間 ドグマチール１５０ｍｇ、ルボックス１５０ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ その後現在まで ドグマチール１５０ｍｇ、トレドミン７５ｍｇ、ルボックス７５ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ。主人は夜の夫婦生活だけはきちんとあるのです。うつ病の専門雑誌ではうつ病患者は勃起不全がほとんどだと書いてありました。主人はセックスだけは意欲があるようなのです。このような場合どのように主人の病気を解釈するべきなのでしょうか。
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Qなにかアドバイスをお願いします。神奈川県横浜市の生活カウンセラーの佐藤真奈美先生からも護国寺を推薦されました。私は大阪で生まれて、今は多摩市に住んでいます。私は３１歳です。結婚して３年目の主婦です。コンピューター関係の職場で知り合い、ごく普通の社内恋愛結婚でした。最近結婚したことを後悔しています。私と旦那さんは、全然考え方とか価値観とかが違うということに、気づいてしまったんです。本当は解かっていたけど見ないふりをしていたんだと思います。最近Ｈもなくて、この前したのは３月の末で、その前は去年の１２月。いきなり４月頃から全くしなくなってしまいました。心も身体もセックスレスです。そのＨもとてもめんどくさそうにしてるのが解かったから後で「しなければよかった」と後悔しました。子供もほしいけど旦那はそんな気がなく、会社の仲間と私をほったらかしにして新宿の歌舞伎町界隈で遊んでます。何回も話し合いをしてきましたが、今は別々の部屋で寝ています。完ぺきなセックスレス夫婦になってしまいました。愛情の無い生活です。この先に希望が無いのです。このさきいつになったら、子供ができるかわからず、離婚してしまって、自由になりたいと考えてしまいます。離婚すべきでしょうか？Ｈの事を除けば普通の夫婦をやってる気がします。優しい夫なんです。夫は山内日豊先生の護国寺のこの掲示板の事も知っていて、私に霧島に行くことを勧めています。Ｈは心の問題だと言うのです。愛情が無いからＨが無いのではないと・・・。出来れば夫と夜の夫婦生活が円満な以前の仲の良い二人に戻りたいのです。それが本心です。でも、このままでは離婚への選択しか考えられません。
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Qはじめまして。武蔵村山市の友人から山内先生の事を知りました。『鹿児島に法華経の炎の行者・物すごい祈祷師がいる』と。突然ですが是非とも先生におすがりしたいと思い、メール致しました。本来ならば、霧島に出向くべきなのでしょうが、日野市在住で遠方なのでメールと電話相談にてよろしくご指導のほどお願い申し上げます。相談内容と言うのは、うつ病になってしまった夫の母・義母の事です。今年の２月ごろ初めて精神病院に行き、義母がうつだとわかりました。精神科医の話ではかなり重度の鬱なのです。私達家族（息子夫婦）は同居はしておらず、今のところ義父と義母の2人暮らしです。義母は、腰を骨折した後、肋骨も骨折するなど怪我続きで、以来体の不調があるため目に見える不調に関しては積極的に介護し、家事もこなしてくれている義父なのですが、目に見えない病に関してはなかなか理解する事ができず、「そんな事を言っては・・」とこちらがハラハラするような厳しい言葉を義母に浴びせる事もしばしばです。嫁の立場としては、なかなか義父を諭す事も出来ずただただ、家に通って家事を手伝い、家事を任せる事に罪悪感を感じている義母の気持ちを軽減させ、父の負担を減らす事に勤める日々を過ごしています。良い日をみて、近いうちに立川市の精神病院のカウンセリング等を受けてもらう心づもりをしていた矢先のある朝、急に無気力になってしまった義母に驚いた義父が、慌てて私達のところに連絡したので駆けつけた私達が母の気持ちを確認し、病院へ行くという事になり、今回うつであるという事がわかりました。私達が駆けつける前、病院へ行こうと言う義父に病院へ行く自信がない旨を言った義母は義父に叱り付けられていたようです。病院へ行った3日後にも、体の痛さを訴える義母の為に針灸院の往診を頼んだりと、精神的なダメージを与えかねない（私は与えていると思いますが）事をしていたようです。（往診の事はあとで知りました）鍼灸師の往診があった翌日私が行った時には、母の状態は思わしくなく布団の中でブツブツと独り言を言い、大好きだったTVもつけずに空を見つめていました。今まで気分の落ち込みや不眠があったにせよ、そんな状態の義母を見るのは初めてでした。義母には、「いやな事は何もしなくて良いし、イヤだと思ったら断ってくれたら良いですよ」と言い、義母も納得してくれていました。義父も、いやな事ははっきりと言うように言っているようですが、義父からの提案等は断る事が出来ず、その事についても自分を責めるような状況に陥っています。夫（息子）に話すと、（そういう状況なら）「母と父を離す為に入院させるしかない」と言いますが、元々病院に行くと血圧が跳ね上がるほど病院が苦手な義母なので、心配でそんな事は考えられません。（そういう理由で入院が可能かわかりませんし・・・）あまり話さず、これなら食べるかと思って作った食事も殆ど食べず眠れない状態の義母をみる義父の負担も大きいので、なるべく私が通ってみるようにしているのですが・・・。嫁姑関係は上手くいっており、これまで仲良くやっています。でも！やはり私に対して「気がね」があるのです。（私にもありますしね）割と甘えてくれているようなのですが、どこまで本心を打ち明けてくれているのかも分からないし、私もどう接してよいのか分からないこともあり、考える事ばかりです。本人ではないので、どうした方が良いのか教えていただきたいのですが、・TVもCDも何もかけず、静まり返った部屋にいる義母。本人が望まない限りそのままにしてあげていた方がよいのでしょうか？（無理にCD等をかけたら負担だろうか？などと考えてしまいます）・なるべくそばにいるようにしているのですが、こちらから積極的に話しかけた方がよいのでしょうか？（何か気を紛らわす事をしてあげたい気持ちになってしまいます→本人が気を紛らわす事が必要だと調子の良い時に言っていたので）・体の不調があると言いましたが、整形・内科とも異常は見つからないので冒頭↑で言った骨折等は（医学的にみて）完治しているそうです。今の不調（痛み）はうつから来る症状のようなのですが、かなり辛い痛みのようなので、それを取り除いてあげようと、義父は一生懸命になって過剰なまでに世話（摩ったり幹部にカイロをあてたり病院を探してきたり）をしているのですが、義父の気持ちも分かる為、強く言えません。母の負担となってるようにも思うのですが本人に聞いてみても本当にイヤなのかいまいち分かりません。これが私の負担になっています。どうしたら良いんだろう？？？？義父は義母に直接性格が問題だと言い、息子（夫）も（母には直接は言いませんが）私に「極度のマイナス思考の母が悪い」などと言っています。二人とも母の事はいつも気にかけ、心配し、世話を焼いてはくれるのですが、どうしてもっと温かな気持ちで義母をみてあげられないのか理解できず、これも私の気持ちの負担になっています。以上の事があって、私も少し混乱しています。先生のアドバイスを頂ければと・・・と思います。私はこの先の義母の行く末・そして私たち夫婦の行く末・義父の行く末など考えると不安でたまらないのです。山内先生の事は温泉の旅行雑誌で知りました。鬱病に霊験のある祈祷師の先生だと知り、最後には霧島の先生に頼るしか無いと思いました。義母の主治医の精神科医の先生は『うつ病は外科的手術が出来ないので、いつ完治するとは言えません』と夫に話したそうです。先日本屋で鬱病の本を立ち読みしていましたら、鬱病の根本原因は霊障害・霊的な問題だと書いてありました。また、精神病院に勤務する医師・看護師・職員のほとんどが霊的障害にかかり、精神を病むと書いてありました。その本の著者は有名な大学の医大の名誉教授です。駅弁大学卒の医者ではありません。その名誉教授もうつ病の根本原因と治療対策は現代の医学ではわからないと最後には断言して書いていました。投薬の継続しかないのだそうです。実は私も義母の鬱と接しているうちにだんだん睡眠障害が始まりました。このままでは私が本物の鬱になりそうなんです。食欲が低下して無気力になって行きます。鬱の条件が私はそろってしまったようです。理由のわからないものにびくびく脅えて生きています。いったい、私はどうしたら良いのでしょうか？この事は夫にもまだ伝えてありません。生きている事が恐怖なのです。福生市の友人には精神科への通院を勧められいます。
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Qこんにちは。具体的なアドバイスが欲しいのです。自己嫌悪の毎日です。霧島の樹海で私も自殺してしまうのでしょうか？彼に黄泉の国に呼ばれているのでしょうか。たとえうわさであったにしろ、私にはとても重い十字架です。一生このまま誤解されたままで生きるのでしょうか？山内先生。真実を教えて下さい。私はこの先どうすれば良いのかを・・・。最近は睡眠が悪くて判断力が鈍ってしまっています。多くの人生相談のサイト掲示板を閲覧しましたが、やはり此処しか無いと思い、思い切って相談させて下さい。私は東京都内に住む２６歳のフリーターです。私は３年前から深見東州先生の熱烈な信者です。もちろんワールドメイトの会員です。実家は創価学会ですが、親の猛烈な反対を押し切って学会を脱会しました。実は静岡県田方の総本部で山内先生の事が話題になったのです。神奈川御殿場の公認会計士さんによると、山内先生は鬱病・霊障害には日本最高の霊能力者との話でした。彼は霧島にも行ったのだそうです。いろんな事をズバズバ当てられたので恐かったとの話でした。心の浮き浮きするお経には驚いたそうです。彼は今。完全に鬱から解放されています。私も一度は霧島に行くつもりです。その前に、相談事を聞いて下さい。いろんな事にぶつかっている内に、私自身と心の整理がうまくできません。まず始めは、ある人を好きになった事から始まりました。彼は自他が認めるもてる男というタイプで、出会ってから１年はなんにも意識していなかったのに、ある日突然、本当に突然好きだという事にきずいてから、私は無理なことを承知で、ある意味賭けをするように告白しました。それから彼は私を抱きました。彼のセックスは上手でした。私は完ぺきなまぐろ状態でした。ところがまずかったのは、彼がとても体格の良い人で私が子供の頃を感覚で思い出したことです。とても安心できました、心地よかったのです．それと共に彼はとても精神力の強い人でした。それから３年私は彼のことばかり考え、ダイエットしたりおしゃれをしたり、似合う女になろうと頑張りました．そんなある日以前から私を好いてくれていた男の子が突然自殺しました．その自殺の場所が偶然にも、霧島の樹海だったのです。最後に話したのは私でした．何のサインも感じ取ってあげることができませんでした．この辺りから仕事をする平常心が保てなくなってきていました。それでもとりあえずは頑張っていましたが、日中してたアルバイト先で今度は横領まがいの事件が起き、１ヶ月上司の内部調査は続き、容疑者のリストには私の名前が入っていました。それでもレジ担当の私は毎日出勤して現金を触らなければならないのが嫌で嫌でたまりませんでした．親元を離れやりたいことがあった私は、親に言えないバイトや借金があった為、公にされ、身辺を調べられるのは、恐怖でした．私の夢、人生が終わると思いました．結局犯人はその会社の責任者でした。警察沙汰にはなりませんでしたが、その後上司は何の罪もない関係者のバイトをリストラしました．私もです．その後日ごろから派手目の格好をしていた為か噂が流れ、今でもその会社では私が犯人らしいという事が言われているらしく、私は唖然としました、悪いことに大好きな彼の耳にも入ったらしく、それを聞いた後は吐き気を催す毎日でした．人が信じられなくなり、自分自身の自身もない、これからどうしたら抜け出せるのでしょうか・・・・・・山内先生の言葉が欲しいです。
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Q苦しいです。霧島の樹海で死のうかなと本気で考えたりします。最悪の事態です。神奈川県相模原市に住んでいます。中央大学を卒業してから、仕事は地元のＩＴ関連企業に働いています。すべて正直に申し上げます。頭がおかしくなりそうです。私には性格が全く合わない最悪の妻が1人と心から愛する子供が2人います。妻とは恋愛結婚で、結婚生活は７年です。そして、５年間付き合っている愛する女性（２８歳 既婚・子供二人）がいます。実は彼女に私の子供ができたのです。これをきっかけに互いに離婚をして一緒になりたいのですが、ひとつだけ自分が自分を納得させられないことがあります。それは・・・彼女は子供二人を連れて離婚すると思います。私は過去に何度か妻と離婚の話をしましたが「子供を互いに渡せない」ということで離婚に至っていませんので、私が離婚する道を選択すれば、子供と離れて暮らさなければならなくなると思います。愛する子と離れて、そうでない子と暮らすことに、どこか納得が行きません。彼女の連れ子が嫌いなわけではありませんがどうすればいいのか分からなくなってしまいました。自分の愛する子と愛する彼女（+私の子供+血のつながらない子供二人）を私が選べばいいのだと思うのですが・・・。山内先生はどう思うかご意見をいただければ助かります。近々妻は調停離婚をすると言っています。悩んでいる私を置き去りにして事態がどんどん進行して行きます。不倫相手の夫は私の存在に最近気づいたようで、離婚するんだったら、私に慰謝料を請求すると意気込んでいるみたいなんです。八方ふさがりでどうしようもありません。妻は看護師なので気の強いところがあります。怒らせたら大変です。その怒りは私への攻撃となるのは明白なんです。先生のお力で最悪の私を助けて下さい。最近は仕事も手につかず、夜勤あけの日などは睡眠がきついので発狂しそうです。びくびくして活きている自分が嫌になっています。このままだと小田急の電車に飛び込んで自殺しそうです。山内先生にお会いすることを希望しています。
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Q山内先生のアドバイスをなんとかお願いしたいと思います。新潟県出身の東京都在住者です。自分の性格についての悩みについてアドバイスを下さい。気恥ずかしいのですが東京大学在学中です。田舎の高校から入学しました。僕は今大学の部活で部長をやってます。悩みごとは部長業がどうこうとかじゃなく自分が部長としてどうしてもなりきれてないというか、力量不足だと思うんです。その前に自分が思う団体における代表の条件を記してみます。・人格がよく下から慕われる。・自分の考えをしっかり持っている。・団体を一番に考えている事。など。僕は自分でいうのもなんですが、考える事が好きなので哲学は持っているつもりです。そしてなにより、部長になったことにより、自分の団体を愛し、団体にもっとも利益になる方向を常に模索しています。問題は自分の人格、というか性格です。僕は物心ついたときから自我が強く、つまり我がままで周りからは拒絶されて生きてきました。拒絶された理由は自分でもわかっていたのでそれには何の不満もありませんでした。ただ、自分が人間として足りない事を認識し、成長を望み努力しようと勉めてきました。おかげで東京大学に入った今はなんとか友人や恋人にも恵まれ、それなりに人間に近づいたかなと思います。しかし、団体の代表ともなると、個人のときよりさらに厳しく自分をいましめなければなりません。しかし、今でも私は全く未熟で、ふとしたときに強い自意識が表れ、周りを混乱させます。今日、他団体にいき合同の飲み会の打ち合わせのときに「俺が盛り上げるからいっぱいつれてきてね」などというと「それでひく人もいるから」といわれました。ここで自分のいつものはしゃぎようというか、子供っぽさを省みてしまいましたが、そこでその他団体の部長が「そんなことねえよ、なあ」この一言で僕はずいぶん救われました。部長とはこれだとも思いました。相手は僕に対して、多少の嫌味があったとはいえ、きずつけるつもりはさらさらなかったのだと思います。しかしそこで僕の心を察知し、即座にケアする言葉をいえるその人格こそまさに僕にはない部長としての器であると思います。やめようとも思いましたが、責任放棄になってしまうのでそれもできません。ある先輩は「お前は部長の器である」とよくいってくれますが、果たしてそうなのか今ますますもって不安です。取り留めの無いことを書き連ねてしまいましたが。自分はとにかく、自分が向上したいのです。将来の就職先はは財務省を検討しています。電話相談でお願い致します。
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Q恐縮とは存じますが、よろしくお願いします。夫は大手銀行の銀行員として本店勤務の、仕事一筋のエリート人です。上司部下の信頼も厚い人です。出世コースに順風満帆で今日まで参りました。その夫が６年近く不倫（同一の相手と 職場でのかつての部下）を続けています。子どもは２人。７歳と２歳です。夫は夜遅く毎日家には必ず帰ってきますが・・・。不倫解消を何度も夫に訴えても耳に届かない状態で続けます。そして、今日までずっと、愛人の私への嫌がらせ（無言電話）があったのですが、とうとう度が超えるようなことをされたため（夫の身体には愛人のつけたキスマークがいくつも絶え間無くあるのです）、子どもへの影響も考えて、離婚もやむをえないかと考えました。夫は子供にはとてもよい父親です。夫は子どものために家に帰る状態なのだろうと思いますが、一方、休日とかは私を含めて家族で仲良く出かけもします。記念日・誕生日などは欠かさずしています。私と夫は一週間に一度は夜の夫婦生活もあります。それは夫の愛情からのセックスです。私は夫を愛しています。こんな状態で、離婚を決意するのはとても苦しいのですが・・・。愛人のひどい行為に腹を据えかねて、訴えるというと、愛人側をかばうようなことを言います。怒り出すのです。どれほどひどいことをしているのかわかっていない様子で・・・もう限界かと。離婚調停に踏み切ろうと思うのですが・・・。なかなか心が踏み切れないのです。夫の社会的立場を考えると弁護士事務所も行き辛いのです。それでも離婚ではなくて、うまくいけば円満、という可能性を捨てがたいとも考えています。こういう場合、離婚調停を申し立てておいて、その中で円満への話し合いも含めることが可能なのでしょうか？あと、円満調停だと「円満調停への呼び出し」、離婚調停だと「離婚調停の呼び出し」とか、呼び出し時にその調停の種類がわかるものなのでしょうか？お手数ですが教えてください。よろしくお願いいたします。幸せな家庭を失いたく無いのです。夫が愛人と別れてくれさえすれば、すべてが円満なんです。
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Q私は東京都多摩市に住む者です。鹿児島で生活していた頃に南日本新聞やテレビでなんどか山内先生のお顔を拝見して知っていましたので、どうしても先生に頼りたいのです。強い人に頼みたいのです。今年の３月妻の浮気の証拠写真を発見してしまい、離婚届と証拠写真を持って妻の母に叩きつけて、子供（５歳・男子）を連れて実家へ帰りました。証拠写真は妻が男と親しそうに寄り添っているものでした。妻は以前から異性との連絡のやり取りが絶えず、何度も辞めて欲しいと話し合いもしましたが嘘をついて遊びに行く始末。毎週遊びに出かけては明け方まで帰ってこないし、その件も注意しましたが何度言うても同じ。外泊は堂々としていました。妻の財布にはラブホテルの割引券が数枚はいっていました。３人で家に居ててもご飯も作らず、食べず夕方まで寝ていることが多々ありました。私と子供が寝てから家を出て、やはり帰ってくるのは明け方です。その日は朝早くから仕事の予定もあったのに仕事にも行けず、子供を連れて実家へ出たこともありました。最終的には浮気相手と旅行へ行った時の写真を発見して家を再度でました。その写真は、有馬温泉の旅館で夫婦気取りでした。子供は可愛いし、常識のある大人に成長して欲しいと願っています。小さい子供は分かっていないようで親の背中を見て成長すると思います。妻のような大人になって欲しくないと思い家を出たのですが・・。別居してすぐに、妻が子供の面倒を見たいと言い張ってきました。それに同意は出来ず断ると自分が今までしてきたことを棚に上げ、夫婦間の問題と親権とは別問題と言ってきました。また調停して白黒はっきりさせてもらうとすごく強気な発言なのです。色々なﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞを見ていても親権は母親に有利とされていますが・・・。どんな母親でも有利なのですか？私に不貞行為も無く、仕事より家族が大事でやってきたのに、妻には浮気され子供まで奪われたらと思うと私は辛くて辛くて・・・。先生のアドバイスをお願いします。妻の浮気相手は背中に刺青をいれた暴力団関係者で私の太刀打ち出来る相手では無いのです。前科のある恐持てのする人物です。弁護士に相談しましたが、なんだか頼りないのです。児童相談所・行政・警察に相談に行きましたが、駄目でした。まじめに生きている男がバカを看る世の中なのでしょうか。山内先生は大きな存在なので、私をなんとか助けて下さい。
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Q私は今までは明るくて素直ないい子でした。生きるのが苦しいです。歯科医院で働いています。親友が来月、結婚するんです。そして、８月に私は２９歳です。母から、お前は数えで３０だと言われました。妹が先に結婚したのが私の人生を狂わせましたよ。急に悲しくなりました。助けてください。このごろはメールソフトに書いた覚えのないメールがたまっています。パソコンにはパスワードをかけてあるし、内容も自分が書いたものらしいし、レスも普通にくるのに、私だけが覚えていません。内容は、希望に満ちたものだったり死にたいとかいう内容だったり変。パソコンに座ると誰かに見られている気がする。眠れない。テレビの向こう側から私を笑っています。ほとんど腹がたつ。落ち込んで、もう死にたい。だけど死ぬだけの勇気もない。原因はちょっとだけわかっています。私が壊れればいいと楽しみに待っている男と女がいる。それを知ってるから思うとおりになるのも悔しくて死ぬことすらできない。自分が時々いなくなるような気がします。本当にいなくなれればいいのに、そういうわけにもいかないので、とても怖いです。話を聞いてくれていた人がいたのだけれど、今日留学先のロンドンへたってしまいました。ネットのことで家族をわずらわせたくないので、仕事も普通に行って元気に生活をしています。誰にも何も言っていないし、言えません。助けてください。どうしたらいいのでしょうか？人の汚い口の中を看る毎日に疲れました。歯科衛生士はやせ細ります。昼食は食べられません。口臭はなかなか取れないのです。口臭が鼻について食事出来ません。それも私を鬱にしています。言いたい放題のメールでごめんなさい。でも、だれにも言えない悩みだから。仕事も生きる事もすごいストレスなんです。イトーヨーカ堂のレジで並んで待つのも大変なストレスなんです。彼とセックスするのもストレスなんです。ゆうちょ銀行で残高照会するのも何もかもストレスです。生きている事そのこと自体が本当にストレスなんです。赤信号もストレスです。どうしたら、どうしたら良いのでしょうか？
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Q女性週刊誌で山内先生の事を知りました。山内先生の指示通りにしたいので、相談させてください。妻から別れたいと言われ、理由を聞くと私の金遣いの荒さだと言うので、ちゃんとやり直そうと毎日反省して、許してもらおうと必死に努力していました。しかし、本当の理由は不倫男でした。それでも、私は妻を愛していたし、子供（３才と２才）の為にも別れたくなかったので、休日に子供の世話などしながら何とかやり直せるよう話をしたのですが「無理」の一点張りでした。子供のことをどうするのかと尋ねたところ「子供に対して、他の母親のように愛情が無い」と言われました。私もそういう考えの妻には子供を預けたくないので、子供の親権を取ろうと考えています。しかし、最初は親権をとる考えのない様子だった妻が、私が相手の男に対して慰謝料を請求するという話を出した途端「彼には最初っから元に戻れ、と言われている」と言って相手を庇い「子供は渡さない」と言い出してきました。調停になったとき、２才の子供の親権が取れるか心配です。離婚理由と親権は別問題だから妻が不貞をしていても、乳幼児の親権を父親が取るのは難しいと聞いたことがあります。二人とも働いていて、それぞれ子供の面倒を見てくれる祖父母が家にいる等、他の条件が対等であり、双方とも監護権を望んでいる場合、不貞を犯した妻のほうが不利になるのでしょうか？それとも、幼い子には母親が必要と判断されてしまうのでしょうか？兄弟を引き裂きたくはないので、下の子を育てる権利が取れなければ、二人とも諦めなければなりません。それだけはしたくありませんし、「愛情が無い」と言っている母親に子供を渡すのは後々のことを考えると心配です。相手の男に慰謝料を請求したいと考えていますが、一体いくら位とれるのでしょうか？妻は今、考えさせて欲しいと言っています。戻ってくるかもしれません。しかし、戻ってきても心は相手の男に行ったままで、また同じことを繰り返すかもしれません。両親・親戚は「離婚したほうがいい」と言っていますが、私はまだ妻を愛しているため、迷っています。長くなりましたが、山内山内先生のご意見を教えてくださいませんか。お願いします。
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2008/7/7
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Qはじめまして。東京生れの東京育ちの私です。私は、小さな時から気が弱く、例えば友達とケンパなんかしている時に、友達が失敗しても、相手に「失敗したよ！」と言えずに気づかないフリをしたり、部活でも気の強い友達と対決した時は、友達の、後からの態度が怖くてわざと負けたりする、情けない性格でした。来るもの拒まずで、相手から来られると結構楽しい会話なんかして、小学生の頃は、“楽しくて優しい子”で、通っていました。ところが、高校で、仲良しの友達がいなくなったのをきっかけに、自分の異常な人見知りに嫌でも気づく事になったんです。友達を作れない・・・・。悩みました。中学校では「楽しい明るい子」だった私が、高校では「暗い、喋らない子」になってしまいました。毎日、夜泣いていました。でも、それも５年間。短大で仲の良かった友達と再会し昔の自分を取り戻しはじめましたが、高校の同級生もいる。気づくと、優しい私から、使いっ走りの私がいたんです。なんか違う！！自分は優しい人間になりたいだけで、都合のいい奴に、なりたいわけじゃない！なんか、人の『ズルさ』を感じました。私は中学時代の気の置けない友達と一緒にいたいのに高校時代の友達が、私を誘う。。。断れない。。。やっと、短大を卒業し、就職。中学時代の友達もいたおかげで、私は元の明るい面白い人に戻りました。本当に子の頃は職場の子みんなでアフター５も楽しみました。でも、転職をきっかけに、また、おとなしい地味な私に逆戻り・・・・・。２年前に、結婚し、「１人じゃない」という思いも、去年末、浮気の形跡を携帯とＰＣのメールで見つけ消えてしまいました。夫には聞けません。また、気づかないフリです。たぶん、困る夫を見たくないんだと思います。輪をかけて、職場では、ひとり。今更、みんなの輪の中に入ろうとしたら、周りが引いてしまうのも目に見えます。子供が出来たら辞めようと思い、はや２年。。。。。。長々とかいてしまいましたが、自分で自分が分析できないんです。自分の取っている行動は変だというのも気づいているのですが、気が弱いのか？自分に自身がないのは確かです。仕事を辞めたら解決する事かもしれませんが、今辞めてしまったら迷惑がかかるし。何だか意味なく長々と書いてしまいました。自分でも訳がわからず、自分というものが、わからず悩む毎日です。。。今の自分は不幸なのでしょうか。たまらない寂しさが胸の奥から込み上げて来ます。心に冷たくて重い石を抱いているみたいです。まじめに生きて来たつもりなのに。日豊様のアドバイスが欲しいです。
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Q霧島の樹海で首つり自殺を考えている私はこのページと出会い、不思議な感慨です。私の首つり死体を霧島の登山者が発見するのだろうかと。私は自殺未遂５回です。手首を切るたびに失敗してしまいました。生きて行く理屈を愚かに考えている自分がいます。生きている事が自分の自由でもなく、自分の為でもなく思えてしまう。いったい何だろう。私で居る為に、色んな葛藤も我慢も苦しみも、全て周りから思い知らせてくるのです。ずっと、神経症の持病があって幼い頃から 親兄弟に私の為に苦労して...と私が一番、迷惑をかけたのだから...と、責められるばかりで。私の我慢や苦労や辛さなど一言も口にしてくれる人はいないばかりか、この年（２０代後半）になってもその頃のことを棚に上げて、親兄弟が金銭的や色んな面で私の首をしめてくるのです。幸い、こんな私でも結婚相手が現れ、もう数年経ってけれど親兄弟は、連れ合いにまで、私の過去を思い知らせてくる。家庭を持ち、自分の暮しも考えなくてはならないのに、何時でもお金をあてにされ、そして何が起こるか解らない怖さから、自分の生活を殺してまで対処しなければならないのです。それが当たり前の状態で、連れ合いも随分痛い目にあい、その結果を想像できる事でなるべく対処するようにしてくれているのです。でも、もう疲れてしまっている自分。何時も電話にビクビクしながら、何が何時突然起こるかも解らない恐怖感と戦って... 。３数年前にやっと出来た子供も周りの言葉や行動によってノイローゼ気味になり流産してしまい、その時の苦痛から、完全な人間不信となって外に出る事も人と逢う事も、ひどい心労となり殆ど家に閉じこもりな状態です。子供が出来た時も私の親は主人の親と折り合いが悪く私達を別れさせるという話まで...。持ち出してしまっていました。義母からは子供は作らない方がいいと始めから念を押されていましたが、それでも、どうしても欲しくて、やっと出来たのに今度は友人から 沢山のいやがらせを、されるようになり、毎日ＦＡＸや手紙などで責任は持てるのか、止めといた方がいい、大変だ、など言い続けられ、そして今度は失敗しないようにと避妊具を何十個と送ってくるなどされ、疲れきってしまった末の流産の心の傷は何年経っても癒えていません。もっと自分が強ければと後悔するばかりで私が私である為に続く周りからの行為全て自分が存在するからこそ、自ら首を閉めている気がしてなりません。出来る事なら、どこか遠くへ行ってしまいたい。誰も知らない自由な場所へ引っ越して親兄弟から距離を置きたくても いくらお金があっても足らないほど、奪われてしまいます．．．。身動き一つとる自由もなくなって、もうどうしていいか。全く分からない。自殺の名所の霧島に呼ばれている自分の魂の叫びだけは分かるのです。それが希望なのか。死なのか。死ぬときは確実に死にたい。生きる事に疲れている自分だけが現実の信じられる真実。全ては護国寺の日豊先生にお会いしてからだと思います。
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Qなにかアドバイスをお願いします。心理カウンセラーの佐藤先生から推薦されました。私は東京都の郊外に住んでいます。私は来月で３１歳です。結婚して３年。旦那とはコンピューター関係の職場で知り合い、ごく普通の社内恋愛結婚でした。最近結婚したことを心から後悔しています。私と旦那さんは、全然考え方とか価値観とかが違うということに、気づいてしまったんです。本当は解かっていたけど見ないふりをしていたんだと思います。最近はＨもなくて、この前したのは３月で、その前は去年の１２月です。いきなり４月頃から全くしなくなってしまいました。そのＨもとてもめんどくさそうにしてるのが解かったから後で「しなければよかった・・・みじめ」と後悔しました。子供もほしいけど旦那はそんな気がなく、会社の仲間と私をほったらかしにして秘密の時間で遊んでます。何回も話し合いをしてきましたが、今は別々の部屋で寝ています。完ぺきなセックスレス夫婦になってしまいました。愛情の無い生活です。この先に希望が無いのです。このさきいつになったら、子供ができるかわからず、離婚してしまって、自由になりたいと考えてしまいます。離婚すべきでしょうか？Ｈの事を除けば普通の夫婦をやってる気がします。優しい夫なんです。夫は護国寺のサイトの掲示板の事も知っていて、私に霧島に行くことを勧めています。Ｈは心の問題だと言うのです。愛情が無いからＨが無いのではないと・・・心の問題だと。出来れば夫と夜の夫婦生活が円満な以前の仲の良い二人に戻りたいのです。砂をかむような夫婦生活はうんざりです。子供がいないので、このままでは離婚の選択しか考えられません。
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Qよろしくお願い致します。社会において精神病患者としての苦悩です。精神疾患は人間失格(社会に適応出来ないぼんやりとした不安感です)です。私は精神科の先生に統合失調症と診断されたものです。しかし、私の父(現役外科医)は、私は、統合失調症ではなく、強迫性障害だと言うのです。つまり、抗精神病薬は必要がなく、薬はやめてもいいと言うのです。私が薬をやめたい理由は、頭がボーッとしてしまい、やる気もなくなってしまうからです。私には、統合失調症なのか、強迫性障害なのかわかりません。ただ、精神科の先生がおっしゃられたように、東京大学の寮に入っていた子からずっと見られているような気がして怒ったことや、電車のプラットホームで視線を感じて、怒りそうになったり、東京大学の図書館で周りがみんな自分のことを言っているように思えたり、一人暮らしのマンションで隣の人が故意に音を立てているように感じたり、テレビの中の人が自分のことを言っているように思えるといった、典型的な統合失調症の初期症状を感じたことも事実です。しかし、抗精神病薬のリスパダールを飲んでも、全くその症状は改善されることはなく、暫くこのような症状に悩まされていました。かねてから強迫性障害だと言い張っていた父が、精神科の先生に、ルボックスをだしてもらうように頼んでくれて、前述したような症状は一切なくなりました。リスパダールを出しているヤンセンファーマという会社のHPの詳しい内容で、リスパダールとルボックスのようなSSRIを飲むと、強迫性障害に効くという海外・主に西欧諸国の報告例がありました。私自身、とても戸惑っており、前述したような被害妄想が強迫性障害というよりも、典型的な強迫性障害ではなく、強迫観念が強いために起こった症状なのだろうかだとも思ったりします。山内先生のご意見を参考にさせて下さい。精神病薬が役に立たない現状です。これからどのようにしていったら良いでしょうか。このままでは私は自殺を選択するでしょう。アドバイスをいただけたら幸いです。
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Qどうぞよろしくお願いします。息子の事で相談です。小さい頃から対人関係が気になる神経症の性格で、同年代の子どもを苦手にしておりました。小学校時代も親しくしていた子どもはわずかでした。中学入学以降、案の定対人関係が難しく、一年生、二年生の間は、こちらが気にするし反応するから面白いらしくて、色々とつつかれることがありました。不登校にはなっていなかったのですがそのおそれもあり、先手を打って精神科のカウンセリングを受けたりしました。（カウンセリングで一定の成果はありました。）本人にとって苦境の中でしたが、勉強はがんばっていたので、成績は上位を保っていました。三年生になって、クラス編成で配慮してもらえたので、クラスメイトに問題のある子どもはいなくなりました。緊張無く登校できる環境になったのです。ところがその三年の一学期以来、全く勉強に身が入らなくなりました。テスト答案も白いままのところが多く、最下位近辺の成績を続けております。学校は休まずに行っていますが、授業をちゃんと聞いてはないでしょうし、テスト勉強もしてはいますが、心ここにあらずという感じです。他に関心事があるのかというとそうではなく、ＣＤを買ったり借りたりして聴くことと、音楽情報をインターネットで探すぐらいのことしか興味はないようです。読書量もわずかです。クラブ活動にも身が入らないので辞めてしまいましたし、生活全般にわたってエネルギーが低い状態が続いており、どうしたものか困っております。そんな折から「うつ病」に関する情報を調べたところ、子どもの様子に合致するものがあるように思えますので、列記いたします。・気分の日内変動がある。朝は起きづらく体調も不良で、日中も身体がだるく、夕方から夜にかけては良くなってきます。・すぐに眠たくなる。運動や食事の後はすぐに眠気がきます。休みの日は昼頃まで寝ています。平日はほぼ毎日、リズムが崩れるから寝るなと言うのに帰宅後1、２時間の睡眠をとります。その睡眠の後も朝の寝起きと同じく、不機嫌で体調がすぐれません。・夜の寝付きが悪い。昼寝のせいで真夜中あたりは比較的気分がよいようですから就寝は遅く、午前１時ごろです。・頭痛、首・肩のこりは恒常的。体調の不良を訴えることがよくあります。・顔つきが悪い・本来明るい性格なのに、とてつもなく暗い表情になるときがあって驚かされます。身辺整理ができない。衣服や教科書など散乱したままで、なかなか片づけません。・行動が伴わない。励ましてもあまり効果はなく、注意に対して自らの非は認めても、行動に結びつきません。これらのことは三年になってから始まったことではなく、一年の時からのことなのですが、特に最近はやる気のなさや意欲の低下がひどくなりました。学校を休むようなことはないのですが、授業もわからないでは面白くないでしょう。中学校の入試に向けて小学校高学年の時に身につけた学習習慣が失われたことも不可解です。このような状態なので私は「うつ病」ではないかと疑っております。しかし周囲では別の意見もあります。・本来が怠け性である。甘やかして手をかけて育てましたので、依頼心が強く精神面の幼さが残っています。言われるから、嫌々やってきただけのことにすぎないので、勉強嫌いも今に始まったことではない。成長期なので眠たいのは当たり前。自分探しをしている。勉強以外のところで自分に「何か」を持ちたい焦りから、何も手に着かない様子。などと言われれば、確信が持てなくなります。上の内容だけでは判断がなかなか難しいかもしれませんが、山内日豊先生のご意見をお聞かせ願えれば幸いに存じます。
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Q助けて下さい。二歳年下の主人(東京都内の心療内科に通院中)がうつ病からパチンコに狂い、ギャンブル依存症から抜け出せないでいます。全部で１２ケ所の消費者金融に借金もしていました。総額３２０万円です。八王子市の義姉に借りて返済し、これから十年かけて義姉に月々返していきます。もちろん主人の少ない小遣いから・・・甘いでしょうか。結婚していて不幸になりました。家出して帰ってきた主人は・・・それで何事もなかったように生活するなんて、これでいいのか？主人には、けじめを見せてくれと頼みました。何一つ、私の願いを聞いてくれなかった。最後に、もう、俺は違うんだということを見せてほしいと。何度も何度も頼みました。それでも休みの日にはどこに行く？とかいってふつうにしている主人が憎たらしくて、先日、いったいいつになったらけじめ見せてくれるのよ。私だってもう終わったんだから忘れたいのに笑ったりしたらこのまま・・・なあなあ・・・になって、元に戻れるのはわかってるけど・・・納得できないのです。けじめって何をしたらいいかわかんないとかいって・・・時間が過ぎていく。そんなのやだと思います。もうやだ。頭、丸坊主にしてこい！主人は、じゃあやってやる。と、近所の床屋に行きました。ところが帰ってみると前髪がつんつん立っていて、丸坊主じゃない・・・こじゃれた頭です。何だその頭は？！もう腹が立って、それが、そのあたまの立ってるのがあんたの甘さの象徴なんだよ！がっかりしました。しかし、帰ってきてくれればいいと思っていたあの頃を、忘れているのか？私がこだわりすぎているのか？このまま笑顔を見せるきっかけがなく離れても、けじめを見せてくれなければ仕方ないと思える。そんなことまで思い巡らせていたけどあきらめました。その頭、丸坊主とはみとめない。でも、もういい・・・。納得できないけど、待つのはばかばかしい。そういう人なんだから・・・。彼女が家に来た翌日、日野市の義兄（長姉の夫）が電話で私にもう少しで本当に終わりそうだね。よくがんばったね。といったら、張りつめていた糸が切れて・・・久しぶりにおいおい泣いて泣いてすっきりしました。あたし、がんばったんだ？！やっぱがんばってたんだって・・・。その後、姉が主人に会ったあと、どうだった？ってきいたら周りから花びら散ってた。なんだか後光が差してた。すっきりしたんだね。こんどこそ終わったね。そんな言葉を思い出しながら男のけじめはあきらめました。結婚生活の終わりなのでしょうか。とても孤独な自分がいます。山内先生に会いたいのです。
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Qはじめまして。是非お願いします。私は山内先生のファンです。いつも山内先生のサイトを覘いています。男女和合の祈祷をお願い致します。私も夫との関係(不倫疑惑とセックスレス夫婦)でとても悩んでいます。結婚五年目ですが子供はいません。私は元の明るい家庭を取り戻したいと願っています。これまで責めて彼を随分と追い詰めてしまったけれどまだ間に合うでしょうか？今から一年前、夫は堂々と無断外泊をしました。私はカンカンになって問い詰めたところ、なんと同僚女性(新入社員)の横浜市のマンションの部屋に泊まったことを白状しました。ところが肉体関係は頑として認めません。会社の飲み会で酔っ払って寝込んでしまったと言い張ります。思えば昨年に人事異動してから彼の生活パターンが急に変わっていました。夫にずっと騙されていたのかと思うとくやしくて・・・。ところが朝方まで飲むのは今の部署では常識だとのこと。夫は信じてくれと一点張りです。彼は女性ばかりの華やかな職場(業界最大手のデパート)で働いています。各店舗を管理監督する立場にいます。紳士服売り場の女性からの携帯メールもしょっちゅうです。多少の怪しいメールや自宅への無言電話なども「なんかちやほやされてるな」ぐらいで流してきました。しかし夫が言うには朝帰りした日はその女性と二人で下着姿で一緒にベットにいた。でも信じてくれと言われても難しいです。馬鹿じゃないでしょうか・・・非常識です。しかし今でも決定的な不倫の証拠はありません。私の心は黒に限りなく近いグレー色です。彼は嘘ばかり・・・その嘘がバレるたびに「嘘をつかせたのはおまえのおかげだ。おまえの無理解だ」と逆ギレします。最近みんなで飲みに行くと私に言い、実は女の子とふたりでカラオケバーで明るくなるまで飲んでいたりしたこともありました。楽しくプラトニックラブ(そう思いたいのです)しているのかもとも考えます。彼はとにかく肉体的な一線を超えなければいいと思っているふしがあるように思います。そんな問題じゃないのに・・・。せめて本当のことがわかれば心の整理がつけられるのに・・・心が辛くなります。そうです。彼を追い詰めているのはわたしの嫉妬心です。私が寝てから家の外などでこそこそメールをしているのも知っています。事実を言わないのが妻に対する思いやりという人がいますが、下手な嘘をつかれるのってじわじわ真綿で首を絞められているようで苦しいし、とっても辛いのです。夫の行動に目をつぶっていよう。ただ笑っていよう。彼を責めたら絶対にダメ。そうすれば夫の心は帰ってくる。今でもそう私も信じています。でも、そんな決心とは裏腹にいつも彼の気配を背中で冷たく感じてしまい、彼を目の端で追ってしまう・・・さぞ息苦しい家でしょう。その結果、彼に「君は３０を過ぎた古女房じゃないか・・・おまえにはもう女としての魅力が無い。女じゃない・・・子供の母親としてしか見れない。当然だろう」と言われました。彼から以前、「おれと寝る時間をあわせるな、ストーカーか。あっちへ行け」と言われました。私にも女としてのプライドがあります。とてもとても傷つきました。たまたま昨日同時に寝室に入りました。布団は別々です。そしたら彼はキレてしまいました。「そんなにエッチしたいなら、出会い系サイトで男をさがせ！」そして今日は遅くなるからと言い残して会社に出かけて行きました。もしかしてもう永遠に帰ってこないつもりかもしれない・・・そんな事を考えると今夜は眠れない長い夜がはじまりそうです。精神的にイライラしています。自殺願望もあります。危険な私が恐いのです。欲張りですが近日中に山内先生の対面相談も希望しています。山内先生のご都合に合わせますので一日でも早くなるべく早くよろしくお願い申し上げます。
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Qこんにちわ。電話相談でお願いしたいのですが・・・出来たら一時間にして下さい。破産宣告している母の事で相談致します。今日まで泣いて過ごしていたそうです。何か良い解決策はないのでしょうか。母は４０代後半の高齢なのでとても心配です。東京都調布市の精神病院に入院していました。退院してからもう一年以上になりますが、母のうつ（？）はうつなのか良く分からない状態なんです。確かに家事は出来ないし、顔つきも以前とは全く違う、一気に老け込んでなんとも言えない気味の悪い顔つき、表情です。その後躁は一度も出ていません。躁だった時のことは一切覚えていないと言います。去年は午前中の仕事が終わると家に帰り、夕方の仕事時間まで寝ている毎日でした。必ず五時・・・ピッタリに家を出ます。それが、今年に入ってから、昼間の休憩時間に、友達に会うと言ってはどこかへ遊びに行くのです。それがどうやら以前から好きだった韓国の冬ソナのパチンコのようなのです。うちにはお金がない、売り上げも悪い、と知っていながら、明らかに毎日パチンコへ行くのです。嘘をつくなと問いただしても、一人前に嘘を吐き通します。今も家事は一切私任せです。お皿一枚洗おうとはしません。また、ボケなのかと思うのは、同じ事を何度も言うことです。毎日のように、どうでもいい事を何度も聞きます。（今日お笑いのビデオ撮るか？お風呂は入るか、洗い物はしてくれるのか、犬の散歩は行くか、夜の散歩はなぜ行かないのか、などを繰り返します。）また、私が具合が悪くて寝込んでいる時も、無理やり布団をめくって、「今日の洗い物どうするの、ちゃんとやってよ」とわざわざ言いにきます。私が出掛ける時なども、「洗い物はどうするの？誰がやるの？」と聞いてくる感じです。また、「コーヒーいれて」と言うので、嫌だと言うと、「どうしていれてくれないの？」と言い、まるで不当な扱いを受けたかのような非難の目で私を見ます。母は今でもお風呂には入れません。二ヶ月くらい入らないのはざらです。髪の毛もグチャグチャで、顔も粉がふいてる状態、服も同じものばかり着ています。私から見ると、うつというよりはボケに見えます。認知症状ですか？簡単な会話しか通じません。目も虚ろで、会話も極端です。「食べないの？」ととつぜん言い出し、何の話かと聞くと、買ってきたお惣菜のことを言っていたり、「まだあるの？」と言い出すので、何が、と聞くと、「お金はまだあるのか」の意味だったりします。こういった会話をしつこく何度も繰り返します。洗濯物だけはするのですが、それもたった二枚の下着のために洗濯機をまわし、「乾かないから」と、天気のいい日でもストーブを付けて乾かそうとします。うつ状態は見られません。普通にビデオを見たり、犬の散歩に行ったりします。ですが表情はありません。笑うとか、泣くといった事はまったくありません。昔からストレスが溜まると一ヶ月に一度くらい酷い偏頭痛で夜中に病院に行ったりしていました。ひどい吐き方で、病院で強い薬を打ってもらってもおさまらない事もありました。脳に異常はないとの事でした。また、病気になってから、よく吸っていたタバコも吸わなくなりました。食べ物の味もしないといいます。これは薬の副作用だと思いますが。（とは言いながら食事はとてもよく食べます。過食症気味なくらいです。）私自身、母のうつからのストレスでうつ状態になってしまい、現在府中市の心療内科でアモキサンを一日75ミリ出されています。診断書には抑うつ神経症とありました。母には可愛がられた事もないし、精神的にも色々頼られ、迷惑ばかりかけられて来た末にこの状態なので、どうしても母に優しく接することが出来ず、自分自身もうつ状態からやっと回復してきたところなので、正直一緒にいるのが苦痛です。病院では、とくにカウンセリングも受けておらず、月に一回薬をもらいに行くだけです。医師からは、母は一生薬を飲まなくてはいけないと言われております。また、以前と同じ人格に戻ることは期待しないで欲しいといった事を遠まわしに言われました。とても絶望的な状態です。女性週刊誌に山内先生の記事が掲載されていたように指摘しているように鬱病は移るからうつ病なのだと思いました。私は細木数子先生と山内先生の対談が記事になったらとても参考になると思います。最近は父が精神的に脆弱になってきていて少しアルコール中毒気味でこのままだと家族全員が気がおかしくなりそうです。
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Qどうしたらいいのでしょうか？以前の私に戻れるでしょうか？私は４～５年前に住んでいた東京都内の隣人数名に明らかに私の事だと解かる悪口を言われているのを聞いてから急に毎日の生活の一部始終を覗かれ、聞かれていると意識し始め（それまでは割りに大きな声で電話したり主人と話したりしていました。）周りの目が気になりだしました。そこでは大家さんなどにもあまり良く思われていなかったようなので神奈川県へ引越ししたのですが、その後も「見られてる！」と思う気持ちはどんどん悪化し外出もできなくなり、被害妄想もどんどんひどくなりました。引っ越した所は２階で上下にも住人がおりそこの話し声なのか、幻聴なのか区別出来ないような普通の会話の様な、でもでも、内容は「あの女何にも出来ないんだって・・・」とか私がその家や近くにある実家で話した事などを「・・・・なんだってオナニーしているの・・・」などと話していたり、今私がした行動に対しての事などです。少しその状況に慣れ、外出し始めたのですが外でも私が普段良く使う言葉や口調、あとは「あの女・・・パチンコ屋で知り合った男にすぐにエッチをする女みたい・・・」などと聞こえると私の事か？と思いあまり一人での外出は今でも気が進みません。でも、子供がおりまして天気の良い日などやっぱり外にいって遊ばせたい！！と思い近所の公園に行ってみたりするのですがそこでも聞こえます。「あの女、何にも気にしてないよ・・・万引き癖がある女だよ」などと・・・。そしてまた引っ越しました。今度は市営住宅の一軒家に。でも、やっぱり聞こえます。最近は夜寝室に行くと更に大きく聞こえ(男女の人が複数でエッチして興奮している声なんです)なかなか寝付けず寝不足が続いています。かなりこたえています。昼間私が子供を怒ってる事を話し、「聞こえないと思ってるのか－ブタ女・・・」とか私が朝「眠いなー」と言うと「眠いだって、昨日あんな遅くまでアダルトTV見てるんだもんなあ・・・」などです。一軒家で今は窓を開けることも無いのに隣に聞こえるのでしょうか？聞こえることのなかには、幻聴もあると思います。でも今の所は越してきたばかりで隣との付き合いも無いので実際に言われているのかも不安です。聞こえる声にイライラしてしまったりします。ノイローゼ気味です。早く大きな精神病院の精神科に、と思うのですがこれも誰か知ってる人に見られて噂されてしまったら・・・と思うと足が向きません。ニュースステーションのTVなどでも何か事件があって精神科の通院歴があると必ず言いますよね。まだまだ行きずらい科であると思ってしまいます。精神科に行ったら人生終わりです。また、精神科の薬は眠気を伴うと聞きますが子育て中にて日中の眠気が残るのではとそれも心配です。私は幻聴だと思っている反面、４～５年前に住んでいた所での私への嫌がらせか？と言う思いも捨て切れません。山内先生のご祈祷で私をお救い下さい。
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Q私の元嫁の事で相談致します。元嫁とは鹿児島市内の結婚相談所で知り合いました)が鹿児島市内の精神科で「うつ病・統合失調症・パニック障害」と診断され現在治療中です。私たち家族は、元嫁の事が心配なのは勿論ですが、元嫁に対する対処に苦慮しています。社会的信用を失いましたが、人間としての幸福を失いました。これまで私なりに精神科の何冊かの本を読んだりサイトを探したりしましたが、精神科医の先生の推薦で山内先生のサイト掲示板を最近になって読ませて頂きました。症状や言動を照らし合わせると霊的障害の範疇になるのではと感じています。元嫁は学生の頃から感情が不安定で、鹿児島県出水市の病院勤務(事務職)の頃から医者や心理カウンセラーにかかっていたようです。大柄な美人なので年上の男性にもてて、不倫で悩んでいたようです。鹿児島市の城山観光ホテルで盛大に結婚したのですが、結婚直後にセックスレス夫婦となりまして２年後に別れ、以後嫁は精神病院に入院後、鹿児島市に一人で生活しています。出水の両親からは元嫁は『死んでくれ』と云われたそうです。離婚は成立しましたが元嫁へ慰謝料請求訴訟検討中です。精神病(精神科への通院歴・精神病の投薬歴)を隠して婚約結婚した事は重大な元嫁の過失責任ですです。民法上も有責配偶者です。元嫁との仲人さんも私を応援してくれています。子供はいません。現在元嫁は、病気であることを「錦の御旗」のように振りかざし、かなりわがままな生活を送っているようです。以下は、元嫁本人の具体的な言動です。実家に引き取る時の約束だった家事分担は守らない。起きられない、疲れたなどが理由。買い物に執着する。入ってくるお金は全て買い物に消え、洋服、アクセサリー類が多い。（ブランド品が多い）カードローンも出来てしまったようだ。何かの会に招かれた時、和服や帯を新調し華やかに着飾って行った。(うつ病と診断されて治療を開始してからのことです)出水の母親に対し、「自分は姉に比べ、愛情を注がれなかった」と訴える。家を出たがる。当然そのようなお金は無いので、「マンションを借りて独立する」ことを強調する。特に金銭面で地に足をつけた堅実な考えが出来ず、浮ついたことばかり言っている。これは症状が出た以降に限らず、健康な頃からそういう徴候があった。私に対しては、へつらうような態度を取ることが多い。日々の元嫁の言動からすると、「あたたかく見守ること」が本人の為になるとは一概に言えないように思えます。病気の症状としての言動だけではなく、多分に本人の性格的な要素も含まれていると思えるのです。私の考える限りでは、「人前での取り繕った自分」と「いわゆる本当の自分」とのギャップの蓄積が、今の症状の根幹にあるように思えます。言動の全てを「症状」として容認し、見守ることは、結果的に本人のだらしなさを助長することになりはしないでしょうか。「症状」なのか「性格」なのかの見きわめが難しいです。私は、元嫁に対して優しくすることと、甘やかすことは別のことだと思うのですが、「心の病」を持った元嫁を抱える者として、心構えに欠けるのでしょうか。元嫁はリストカットが日常化しておりまして、いつも刃物を常に持ち歩いているようです。弁護士、出水の元嫁の両親とも話し合いまして元嫁の精神病院への強制措置入院も考慮しています。山内先生のお力で解決方法をお教え下さい。
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Q山内先生との対面相談を希望致します。私たちが結婚に対する心構えが足りなかったのでしょうか？埼玉県さいたま市在住の２８歳です。３１才の夫は結婚前は愛情あふれる人でした。結婚して三ヶ月余りです。新婚生活の良かったのは最初の半月だけで、あとは段々と口喧嘩が増え、最近はちょっとやそっとの時間だけでは済まなくなってきています。ここ最近は、口喧嘩をしない日は無いといっても過言ではないほどです。相手の親に対する怒り(結婚式のやり方など・・・諸々)、結婚相手との考え方の違い。解決できることもありますが、後から後から問題が発生し、そのストレスがお互いに蓄積しています。一緒にいるのがしんどいのです。そこまで来てしまっています。「恋人時代の結婚前の楽しかった時期のようには戻ることはできないんだろうか？」 そんなことを話し合ったこともあります。結婚って、こんなにも大変なことなんでしょうか？これでは、何のために結婚したのかがわかりません。結婚後は完全なセックスレス状態。夫は弁護士に相談したようです。離婚だけは避けたいのです。
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Qこんにちわ。東京都内の大学病院の心療内科でうつ病とパニック障害の治療をしています。失恋と結婚の問題から頭が混乱し自殺未遂をしました。始めは人格障害の疑いもあるとのことでルボックス１錠（一日）で、翌週はルボックス２錠（夕食後）ルボックス１錠（寝る前）の合計3錠になりました。それまで気がつかなかったのですが、ルボックスが３錠になった途端、翌朝、見事に顔がむくみ、ちょっと見られないような顔になってしまいました。それから２錠に減らしてみると３錠の時よりはましになりました。また少し日をあけて３錠にしてみると、やはりむくみがひどいので精神科医のお医者さんに相談してみましたら、ルボックスで顔がむくむような副作用は聞いたことがないとのことでした。調べてみますとは言ってくださったのですが未だに返事はありません。とても不安です。今はルボックス１錠（寝る前）とマイスリー１錠を飲んでいます。おかげで眠れるようになり調子はまあまあなのですが、ルボックスを飲むと翌朝顔がむくみます。他には何も服用していません。それでもルボックスとの因果関係はないのでしょうか。大学病院の精神科医からはパキシルの服用を勧められています。山内先生のアドバイスをお願いします。
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Qよろしくお願いします。結婚式直後からセックスレスと会話無しの夫婦生活５年。セックスレス夫婦は離婚予備軍なのですね。今まで自分がいかに旦那に精神的経済的に依存していたのか、そして自分が心の醜い人間なのかをゆっくり考えているところです。旦那は結局、誰にもきちんと説明出来ずに出て行きました。旦那は離婚前提の別居のつもりでは無いでしょうし、きっと内心はかなり葛藤していると思います。たぶんきつかったでしょう。３歳の子供に対しても言葉にできないようで・・・善くも悪くもこれが真実の旦那なのでしょう。私には一言「辛いので久留米市の実家に帰ります」と朝言いました。でも、これが私の知っている尊敬する旦那です。ただ、今は旦那の行動には、色々な心の葛藤があるのではないか？と。行動の結果だけを判断するのは、浅はかに思っています。今まで私の思考が浅いものだったのだと思えます。そう思うと、気になっていた細かい色々な事が、たかがそれくらいの事じゃないなんて・・・。旦那のもう少し内面を見てあげなくては・・・。旦那には遅すぎでしょうが、私の人生はまだまだですし、今年の誕生日で３０歳です。立派なおばさんです。離婚もたかがそれくらいなのかも・・・。でも、かなり辛いです。そこまで、考えがまとまっても受け入れられてもいないのが現状です。旦那の決意から行動までは、私にとっては、少しではありますが時間の猶予になり、少し気持ちも落ち着いています。出掛けている間に、旦那が荷物を運び出していたので、帰ってきて子供にパパがいなくなった事を少し話しました。性格の不一致って自分を学ぶ事になるのかな？結果にこだわらずに、前向きな自分でいたいと考えています。現実逃避にならないよう考え過ぎない様生活してみたいと思います。でも、このままだと破綻かな。山内先生のアドバイスが欲しいです。
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Q是非、山内先生のアドバイスをお願いします。主人の事で相談致します。主人は３５歳の会社員です。主人は元々は社交的で明るい性格の人間なんだと思います。しかし、今も主人は電気敷き毛布の布団で、だらしなく寝ています。もうこんな生活・・・うんざりです・・・もういやなんです。会社ではこれまで直属の上司に目をかけられ鹿児島大学卒業後、出世街道を歩んでいました。ところが、２年ほど前に仕事上のストレス(重要な仕事の責任者になりました)から突然に胃潰瘍になり、神奈川県の市民病院に緊急入院しました。その治療をしていたのですが、昨年の暮れから何もする気にならないと言うようになり、横浜市内の神経内科で軽いうつ病と診断され、その後ひどくなって精神科医からも勧められ１ヵ月半ほど会社を休みました。それまで仕事もバリバリやっていて会社を休むなんて本人も不本意だったようです。精神病と胃潰瘍が全快してないのに辞めさせられると困ると言って仕事に復帰し、毎日へとへとに疲れて帰ってきました。そして更に２ヶ月ほど休み、今度は熊本県水俣市の精神病院に入院もしました。精神科医と精神科は結局５回変えたのですが どこでも薬を出してくれるだけで特に効いた薬も無く今に至ってます。最近は悪い頃から比べると良くなっているように思うのですが本人は変わらないと言ってます。やる気が起きないとか言ってます。本当に何もせずゴルフも行かなくなったし集中力が出ないと言って、テレビも本も新聞も読みません。毎日寝てばかりいます。主人は何をするにも馬鹿丁寧というか要領が悪いと言うか時間がかかり見ているこっちがイライラするほどです。何か文字を読んでも字を追ってるだけで頭に入っていないようです。思考停止状態です。私が言ったことも忘れてしまうこともあります。少しは笑うようにはなってきましたが、顔が笑っていないように思います。いつも涙目の顔をしています。とにかく暇があると布団の中で寝てます。あんなに大好きだったアダルトビデオも全く見なくなりました。当然夜のエッチも無くなりました。本人はうつ病からきた勃起不全と言っています。仕事は窓際族(降格)になったのですが、そこの直属の担当上司と相性が悪いのかイヤミを言われたり怒られたりして、毎日いやいや出勤しています。私は精神病関係の本も何冊も買って読みました。メンタルヘルス関係の本を見るともっと早く良くなるはずなのに・・・と思ったのですが。最近ではどうしてよいのか分からなくなってしまいました。あまり長くて良かったころの主人のことが分からなくなってきていて前からこんな性格のだらしない人だったのかも？って思ったりしています。主人は最近は霧島の樹海で死にたい死にたいと繰り返し言うものですから何らかの霊的障害者ではないかと考えています。深刻なうつ病なのかもしれないと思いましたが、なにしろ精神科医の診断通りの症状ではない部分もあったりして・・大脳の難治性のものかもしれないとも思うし・・・。他に心配してくれる人も無く、ずっと一緒にいる私もホトホト主人の病気と性格に付き合うのが嫌になってきていて、それでも主人に早く良くなって欲しい！！と・・・人生の希望が見えません。そればかり考える毎日です。
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2008/6/15
セックスレス夫婦の離婚調停 占い
日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８ 霧島国立公園 霧島神宮近く 鹿児島祈祷所 〒８９０－００４５ 鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号 ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口 ℡０９９－８２２－２３１１
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注 個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い 離婚相談 鹿児島市
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Qどうしたらいいのでしょうか？以前の私に戻れるでしょうか？私は４～５年前に住んでいた東京都内の隣人数名に明らかに私の事だと解かる悪口を言われているのを聞いてから急に毎日の生活の一部始終を覗かれ、聞かれていると意識し始め（それまでは割りに大きな声で電話したり主人と話したりしていました。）周りの目が気になりだしました。そこでは大家さんなどにもあまり良く思われていなかったようなので神奈川県へ引越ししたのですが、その後も「見られてる！」と思う気持ちはどんどん悪化し外出もできなくなり、被害妄想もどんどんひどくなりました。引っ越した所は２階で上下にも住人がおりそこの話し声なのか、幻聴なのか区別出来ないような普通の会話の様な、でもでも、内容は「あの女何にも出来ないんだって・・・」とか私がその家や近くにある実家で話した事などを「・・・・なんだってオナニーしているの・・・」などと話していたり、今私がした行動に対しての事などです。少しその状況に慣れ、外出し始めたのですが外でも私が普段良く使う言葉や口調、あとは「あの女・・・パチンコ屋で知り合った男にすぐにエッチをする女みたい・・・」などと聞こえると私の事か？と思いあまり一人での外出は今でも気が進みません。でも、子供がおりまして天気の良い日などやっぱり外にいって遊ばせたい！！と思い近所の公園に行ってみたりするのですがそこでも聞こえます。「あの女、何にも気にしてないよ・・・万引き癖がある女だよ」などと・・・。そしてまた引っ越しました。今度は市営住宅の一軒家に。でも、やっぱり聞こえます。最近は夜寝室に行くと更に大きく聞こえ(男女の人が複数でエッチして興奮している声なんです)なかなか寝付けず寝不足が続いています。かなりこたえています。昼間私が子供を怒ってる事を話し、「聞こえないと思ってるのか－ブタ女・・・」とか私が朝「眠いなー」と言うと「眠いだって、昨日あんな遅くまでアダルトTV見てるんだもんなあ・・・」などです。一軒家で今は窓を開けることも無いのに隣に聞こえるのでしょうか？聞こえることのなかには、幻聴もあると思います。でも今の所は越してきたばかりで隣との付き合いも無いので実際に言われているのかも不安です。聞こえる声にイライラしてしまったりします。ノイローゼ気味です。早く大きな精神病院の精神科に、と思うのですがこれも誰か知ってる人に見られて噂されてしまったら・・・と思うと足が向きません。ニュースステーションのTVなどでも何か事件があって精神科の通院歴があると必ず言いますよね。まだまだ行きずらい科であると思ってしまいます。精神科に行ったら人生終わりです。また、精神科の薬は眠気を伴うと聞きますが子育て中にて日中の眠気が残るのではとそれも心配です。私は幻聴だと思っている反面、４～５年前に住んでいた所での私への嫌がらせか？と言う思いも捨て切れません。山内先生のご祈祷で私をお救い下さい。
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Q私の元嫁の事で相談致します。元嫁とは鹿児島市内の結婚相談所で知り合いました)が鹿児島市内の精神科で「うつ病・統合失調症・パニック障害」と診断され現在治療中です。私たち家族は、元嫁の事が心配なのは勿論ですが、元嫁に対する対処に苦慮しています。社会的信用を失いましたが、人間としての幸福を失いました。これまで私なりに精神科の何冊かの本を読んだりサイトを探したりしましたが、精神科医の先生の推薦で山内先生のサイト掲示板を最近になって読ませて頂きました。症状や言動を照らし合わせると霊的障害の範疇になるのではと感じています。元嫁は学生の頃から感情が不安定で、鹿児島県出水市の病院勤務(事務職)の頃から医者や心理カウンセラーにかかっていたようです。大柄な美人なので年上の男性にもてて、不倫で悩んでいたようです。鹿児島市の城山観光ホテルで盛大に結婚したのですが、結婚直後にセックスレス夫婦となりまして２年後に別れ、以後嫁は精神病院に入院後、鹿児島市に一人で生活しています。出水の両親からは元嫁は『死んでくれ』と云われたそうです。離婚は成立しましたが元嫁へ慰謝料請求訴訟検討中です。精神病(精神科への通院歴・精神病の投薬歴)を隠して婚約結婚した事は重大な元嫁の過失責任ですです。民法上も有責配偶者です。元嫁との仲人さんも私を応援してくれています。子供はいません。現在元嫁は、病気であることを「錦の御旗」のように振りかざし、かなりわがままな生活を送っているようです。以下は、元嫁本人の具体的な言動です。実家に引き取る時の約束だった家事分担は守らない。起きられない、疲れたなどが理由。買い物に執着する。入ってくるお金は全て買い物に消え、洋服、アクセサリー類が多い。（ブランド品が多い）カードローンも出来てしまったようだ。何かの会に招かれた時、和服や帯を新調し華やかに着飾って行った。(うつ病と診断されて治療を開始してからのことです)出水の母親に対し、「自分は姉に比べ、愛情を注がれなかった」と訴える。家を出たがる。当然そのようなお金は無いので、「マンションを借りて独立する」ことを強調する。特に金銭面で地に足をつけた堅実な考えが出来ず、浮ついたことばかり言っている。これは症状が出た以降に限らず、健康な頃からそういう徴候があった。私に対しては、へつらうような態度を取ることが多い。日々の元嫁の言動からすると、「あたたかく見守ること」が本人の為になるとは一概に言えないように思えます。病気の症状としての言動だけではなく、多分に本人の性格的な要素も含まれていると思えるのです。私の考える限りでは、「人前での取り繕った自分」と「いわゆる本当の自分」とのギャップの蓄積が、今の症状の根幹にあるように思えます。言動の全てを「症状」として容認し、見守ることは、結果的に本人のだらしなさを助長することになりはしないでしょうか。「症状」なのか「性格」なのかの見きわめが難しいです。私は、元嫁に対して優しくすることと、甘やかすことは別のことだと思うのですが、「心の病」を持った元嫁を抱える者として、心構えに欠けるのでしょうか。元嫁はリストカットが日常化しておりまして、いつも刃物を常に持ち歩いているようです。弁護士、出水の元嫁の両親とも話し合いまして元嫁の精神病院への強制措置入院も考慮しています。山内先生のお力で解決方法をお教え下さい。
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Qよろしくお願いします。結婚式直後からセックスレスと会話無しの夫婦生活５年。セックスレス夫婦は離婚予備軍なのですね。今まで自分がいかに旦那に精神的経済的に依存していたのか、そして自分が心の醜い人間なのかをゆっくり考えているところです。旦那は結局、誰にもきちんと説明出来ずに出て行きました。旦那は離婚前提の別居のつもりでは無いでしょうし、きっと内心はかなり葛藤していると思います。たぶんきつかったでしょう。３歳の子供に対しても言葉にできないようで・・・善くも悪くもこれが真実の旦那なのでしょう。私には一言「辛いので久留米市の実家に帰ります」と朝言いました。でも、これが私の知っている尊敬する旦那です。ただ、今は旦那の行動には、色々な心の葛藤があるのではないか？と。行動の結果だけを判断するのは、浅はかに思っています。今まで私の思考が浅いものだったのだと思えます。そう思うと、気になっていた細かい色々な事が、たかがそれくらいの事じゃないなんて・・・。旦那のもう少し内面を見てあげなくては・・・。旦那には遅すぎでしょうが、私の人生はまだまだですし、今年の誕生日で３０歳です。立派なおばさんです。離婚もたかがそれくらいなのかも・・・。でも、かなり辛いです。そこまで、考えがまとまっても受け入れられてもいないのが現状です。旦那の決意から行動までは、私にとっては、少しではありますが時間の猶予になり、少し気持ちも落ち着いています。出掛けている間に、旦那が荷物を運び出していたので、帰ってきて子供にパパがいなくなった事を少し話しました。性格の不一致って自分を学ぶ事になるのかな？結果にこだわらずに、前向きな自分でいたいと考えています。現実逃避にならないよう考え過ぎない様生活してみたいと思います。でも、このままだと破綻かな。山内先生のアドバイスが欲しいです。
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Q是非、山内先生のアドバイスをお願いします。主人の事で相談致します。主人は３５歳の会社員です。主人は元々は社交的で明るい性格の人間なんだと思います。しかし、今も主人は電気敷き毛布の布団で、だらしなく寝ています。もうこんな生活・・・うんざりです・・・もういやなんです。会社ではこれまで直属の上司に目をかけられ鹿児島大学卒業後、出世街道を歩んでいました。ところが、２年ほど前に仕事上のストレス(重要な仕事の責任者になりました)から突然に胃潰瘍になり、神奈川県の市民病院に緊急入院しました。その治療をしていたのですが、昨年の暮れから何もする気にならないと言うようになり、横浜市内の神経内科で軽いうつ病と診断され、その後ひどくなって精神科医からも勧められ１ヵ月半ほど会社を休みました。それまで仕事もバリバリやっていて会社を休むなんて本人も不本意だったようです。精神病と胃潰瘍が全快してないのに辞めさせられると困ると言って仕事に復帰し、毎日へとへとに疲れて帰ってきました。そして更に２ヶ月ほど休み、今度は熊本県水俣市の精神病院に入院もしました。精神科医と精神科は結局５回変えたのですが どこでも薬を出してくれるだけで特に効いた薬も無く今に至ってます。最近は悪い頃から比べると良くなっているように思うのですが本人は変わらないと言ってます。やる気が起きないとか言ってます。本当に何もせずゴルフも行かなくなったし集中力が出ないと言って、テレビも本も新聞も読みません。毎日寝てばかりいます。主人は何をするにも馬鹿丁寧というか要領が悪いと言うか時間がかかり見ているこっちがイライラするほどです。何か文字を読んでも字を追ってるだけで頭に入っていないようです。思考停止状態です。私が言ったことも忘れてしまうこともあります。少しは笑うようにはなってきましたが、顔が笑っていないように思います。いつも涙目の顔をしています。とにかく暇があると布団の中で寝てます。あんなに大好きだったアダルトビデオも全く見なくなりました。当然夜のエッチも無くなりました。本人はうつ病からきた勃起不全と言っています。仕事は窓際族(降格)になったのですが、そこの直属の担当上司と相性が悪いのかイヤミを言われたり怒られたりして、毎日いやいや出勤しています。私は精神病関係の本も何冊も買って読みました。メンタルヘルス関係の本を見るともっと早く良くなるはずなのに・・・と思ったのですが。最近ではどうしてよいのか分からなくなってしまいました。あまり長くて良かったころの主人のことが分からなくなってきていて前からこんな性格のだらしない人だったのかも？って思ったりしています。主人は最近は霧島の樹海で死にたい死にたいと繰り返し言うものですから何らかの霊的障害者ではないかと考えています。深刻なうつ病なのかもしれないと思いましたが、なにしろ精神科医の診断通りの症状ではない部分もあったりして・・大脳の難治性のものかもしれないとも思うし・・・。他に心配してくれる人も無く、ずっと一緒にいる私もホトホト主人の病気と性格に付き合うのが嫌になってきていて、それでも主人に早く良くなって欲しい！！と・・・人生の希望が見えません。そればかり考える毎日です。
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Q生きるのがしんどいです。東京都内に住んでいた頃に、現在幼稚園の子供と同じ年の子供を持つ近所の主婦から、脅迫電話、いたずら電話、車への傷つけ、うちの子供への言葉の暴力、大家さんへうちの中傷を３週間程毎日電話したりされました。このままでは音羽の事件のようなことになるくらいの危惧をおぼえたため、園にすべてを話して接触を断ちました。私は一度にそんな事柄が起きたので、2、3週間の間に体重は3,4kg減り、夜もなかなか寝つけず身体も疲れているはずなのに、早朝に目が覚めたり（低血圧で朝は苦手なのですが）、怖くて外に出られなかったり、とにかく毎日泣いていました。人に話を聞いてもらう時も、その事を伝える時には手足の指先がびりびりと痛いくらいに震え大変辛かったです。今でもたまにそういうことがあります。そんなことをされる原因はいくら考えても全く分かりません。こんな目に遭っているのは私だけではなく、近所の人はもちろん、幼稚園関係の人でもそういう目に遭っている人はたくさんいます。みんな私と同じように悩んでいたそうです。その人は自分の弁護のために嘘ばかりついてます。山内先生のHPや「嘘を平気でつく大人たち」という本などを読む限りでは、どうも人格障害の症状にあてはまる感じがします。自分が人から悪く思われるのが死ぬ程嫌いな人です。だから、彼女のことをあまりよく知らない人には「良い人、親切な人」で社交的だと思われています。他の近所の人からは"あの人はああいう人だから"と市民権？を得ています。おそらく、いやきっと彼女のしていることは彼女の御主人は知りません。幼稚園、警察、弁護士、公民館長、福祉施設、大家さんに全てお話しました。警察、弁護士さんからは特にいい回答が得られるわけでもなく、却ってしんどくなりましたが、自衛策をその都度教えてもらいました。一度、精神科に行きました。先生に話をきいてもらいたかった（彼女がおかしいと認めて欲しかった）のに、その先生は「ここは警察じゃないんだから」と一蹴し、情緒不安定だとデパスを処方されました。私は薬を飲んでも根本的な解決にならないと思ったので、薬は全く飲みませんでした。そして、それ以来病院には行ってません。横道にかなりそれてしまいましたが、とにかく毎日怖い夢を見ています。これって、まだ身体がよくなっていないということなんでしょうか？PTSDなんでしょうか。うつ病なのでしょうか。パニック障害なのでしょうか。人が怖いです。精神病院に行くと人格を否定されるのです。山内先生の加持祈祷で呪縛の恐怖からお救い下さい。
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Q鹿児島での対面相談を希望します。久留米市の精神科に通院しておりますが、藪医者の精神科医に困っています。パキシルとソラナックスを処方されています。診断ははっきりと聞かされていないのですが、抗うつ薬を飲んでいるのでうつ病なんだろうと思っています。でも私には幻聴があるんです。それで、自分はもしかしたら分裂病なんだろうかとも思っていて、もしそうなら今の薬でいいのか不安になって、思い切って山内先生に質問させていただくことにしました。はじめて幻聴をきいたのは、３年前、精神的及び肉体的疲労を覚えていた時のことです。それから度々『幻聴』を聞くようになりました。内容は音楽や歌声などで、たまに雑音の向こうから男性の声がしますが、語りかけてはきません。山内先生のサイトを拝見して、『音楽幻聴』という言葉を知りました。私の祖母も脳梗塞を３回起こしており、脳の病気なのでは？と思いましたが、主治医にその旨相談すると「30歳前後では起きないなあ」と言われました。「精神分裂病の幻聴なのか？」と質問すると「幻聴とわかっているなら問題ないと思う」とのこと。以下、私に聞こえる幻聴についてです。幻聴が起きる場所は特定した場所でおこる訳ではありません。頭のなかで「音」を思い出すことはあるけど、それとは別です。はっきりと違います。外から聞こえる「音」は、距離感があって、外から聞こえる音とわかります。「幻聴かな？」と思う「音」は、距離感がなくて、降ってくる感じなのです。自分と外界の間に空間があって、そこから聞こえてくるように思えます。特に命令されたり、悪口を言ってくる訳ではありません。単純に、「聞かされてる」感じです。毎日ある訳じゃなくて、ときどき聞こえてきます。また、聞こえるときは、自分を追い込んでいるようなときにあるようです。主治医は「誰かに聞かされているとか、心あたりはないか？」と聞いてきましたが、様々なジャンルの音楽（インストゥメンタル）や雑音まじりの声を聞かせてくれるようなはた迷惑な隣人や知人の存在に心当たりはありません。主治医は「自分で幻聴とわかっていれば大丈夫だが・・・」と言いますが、私自身は「もしこれが毎日になったら」「狂っているのでは」「精神分裂病なのでは」と心配になります。大丈夫な幻聴と、大丈夫じゃない幻聴の境目はどこにあるのでしょうか。昨日『殺せ。殺せ。刺せ。刺すのよ。早く東京行きの高速バスに乗って・・・。刺し身包丁と牛刀を用意して。刃物は三本よ。日本を北朝鮮から守って下さいませ・・・』と声が聞こえました。美しい声の女性の人でした。私はその女の人の命令に従うべきでしょうか？山内先生の霊能力で霊視して頂けませんか。
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Qはじめまして。一体、どうすればいいのかさっぱり分かりません。なんだか変な「離婚話」ですみません。結婚１年の子供なしの２７歳です。今、２度目の別居状態です。ただ、ちょっと一般的な離婚とはなんだか違うみたいなので、誰に聞けばいいのか分からなくて・・・。主人は結婚１年未満で浮気をし、それ以来ケンカ（しょっちゅうですが）になると何度かひどい暴力を振るうように変わってしまいました。クリスマスの日にも、主人の帰りが遅くなって疑うような言動や行動をしてしまって、キレた主人にお腹を殴る、上に乗るなどの暴力を受け、別れることを決意したのに、いざ離れてみると暴力を振るわれてもそれでも主人を愛する気持ちがあるのです。主人のセックスの快感が忘れられないのです。そして、悩みこみ・・・思いつめてうつ病にかかっていて自殺願望の強い私はガス自殺を図ってしまいました。それがかえって主人の「離婚」に火をつけてしまい。でも、１週間経った昨日、主人と会って話してみると、円満に離婚して良き理解者になるにもいいかな・・・と思ったのですが、主人がどろ沼化しないようにと、今まで傷つけた分楽しい思い出を作ろうとしてくれて気持ち良いＨして、ますます私は離婚できなくなってしまいました。主人にも気持ちを聞くと、こうして別々に暮らせば「好き」でいられるそうで、主人としてはとにかく、まずは暴力と私の自殺騒動のけじめとして離婚をして、離婚しても一緒にはなれないかもしれないけれどずっと会うしセックスも出来るし、もしかしたらまた好きになる可能性もなくはないと言うんです。私はそれじゃ私が前に進めないから・・・とやり直すことを提案しても、とにかく「離婚」の決意は固いんです。これは慰謝料逃れの策略なのか・・・それとも本人の言う通り、お互い愛してるけれど、一緒には居られないから離婚するということなのか。はたまた本人もまだ悩んでいるのか・・・。これから主人は、いっぱい楽しい思い出を作ろうとはりきっています。会えば、会うほど思いは募り苦しいです。主人は心の優しい人です。暴力さえなければ・・・。どうしたら良いのでしょうか。
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Q３０代後半の主婦です。更年期の障害でしょうか。不眠症も始まっています。家を出ることも考えたのですが、離婚・転校は避けたい（今まで転校の度にいじめられてきた）、義母が体調を崩し私が家事全般をしなければならない（義父は何もしない）ため、なんとかガマンを続けてきました。そのうち脱毛が広がりだし、様々な症状も悪化してきて、心療内科を受診したところ「ストレスが原因なのは明らかです。ストレスを回避する（義父母との同居解消）するのが一番ですが、話を聞く限り、それは難しそうですね」と言われました（はっきりした診断名は告げられていません）義母が体調を崩したため辞めた仕事が、今まではストレス発散（気持ちの切替え）にもなっていたようです。最近は義母の体調も少しずつ良くなり、仕事に復帰できる予定ですが、それまではストレスが続くため、精神安定剤（セルシン2ミリ錠）を処方されました。１日３回（１回１錠）を限度とし、ストレスを感じたとき・ストレスを感じると予測されるときに飲むよう指示されました。私が心療内科に通っていることを、主人は知っていますが義父母は知りません。言えば「私達は言いたいことの半分も言ってないのに、ストレスで精神病の病気になったなんて言いがかりだ。失礼だ」と怒られるのは明らかです。朝食は義父母と食べる時間帯が違い、私は食事の用意をするだけなので、朝は薬を飲まずに済んでいます。昼食準備前と夕食準備前には必ず飲むようにしていますが、うっかり飲み忘れたときは義父の咳払いなどに飛び上がるほど驚いたり、動悸やハラハラして胃痛が激痛がするために飲み忘れに気づき、慌てて精神科の薬を飲んでいます。薬を飲んでいると義父母の大声も遠くに聞こえる感じで気にならず、気持ちも安定して体調も良いのですが飲み忘れたときの反応を思うと、このままでは薬に依存してしまうのでは？だんだん効かなくなって、精神科の強い薬を飲まないとならないのではないか？とビクビク心配になることがあります。とりあえず、義母がすっかり元気になったら、主人を交えて食事を別々にする話し合いをする予定です。食事を分けられればストレスは半減すると思いますが「不経済だ」と大反対される可能性もあります。イライラして考えがまとまりません。ごめんなさい。山内先生のご指導をお願いしたいと存じます。
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Qよろしくお願いいたします。私の大切な一人娘のことでご相談させていただきます。ちょうど１年前から派遣社員として勤務をはじめ、数ヶ月してから被害妄想、幻聴、ブツブツなどの独り言などの症状が出始めました。主に、職場の方々から身体上の悪口を言われている、自宅や会社のロッカーに盗聴器がある、女性週刊誌の芸能マスコミ関係者に付狙われている、などです。結局、６ヶ月ほどで知人と家族の説得と自分自身の判断もあり円満退職することができました。退職してから今日現在まで約６ヶ月経過です。その間、われわれ家族は当初こそ本当に娘が被害にあっていると信じて疑わなかったものの、相談したある内科医の方から「統合失調症」の存在を教えられ、まさかとは思いながら本やネットなどいろいろと調べていくうちに、間違いないという思いに至り、娘に精神病院での受診を薦めました。しかし娘はかたくなに精神科を拒否し、病職もあるのかないのかよくわからないまま、ニート生活者のような自閉的、引きこもりがちとなり、朝夕の食事もまともにとらなくなっていきました。派遣会社を辞めて半年ほどして、取り敢えずメンタルクリニックの外来にいけないのであらばとのことで、母親の掛かりつけのホームＤｒ（普通の内科・小児科）にわざわざ往診いただき、そのＤｒの勧めでようやく精神科の精神科医にかかることができました。そこでの診断は、「初期の統合失調症の可能性がある」とのとても微妙なものでした。かつ薬については、服用を勧められるものの、一方で「本人の意思がなければ今すぐ服用は必要ない、このまま自然体で治癒する可能性もある」との内容でした。納得出来ません。「万一気になる症状が出たらすぐに知らせてください」が結論でした。ちなみに脳についての検査は異常なしでした。現況としては、精神科の薬は一度も服用していない、夜はもともとぐっすり眠れる（信じられないことですが、本当によく眠れていたそうです）幻聴や妄想も独り言もありません。幻聴や妄想は通算で長くて４から５ヶ月間位です。ただし、最近では時々耳に耳栓・綿などを入れており、それは何かと訪ねると、はっきりとした答えはえられませんでした。祖先は武家です。先祖霊の障りなのでしょうか？娘は除霊が必要なのでしょうか？
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Qよろしくお願い申し上げます。精神病の友人の事で相談です。精神科の先生の話によると、こうすれば治るとかそういったことじゃなく、彼女の自殺願望や、ヒステリーとかパニックなどの症状は、今後もずっと繰り返されるだろうとのことです。結果的には「正直どうすることもできない」ということのようでした。今、彼女は、福祉施設に保護されていています。今までの施設は７階建てということもあり、いつでも自殺行為、つまり身を投げられるという心配と、環境を変えたほうがいいのかもという精神科の先生からの判断からだそうです。しかし、その自殺願望は、実際には死に至ることはないだろうとのこと。でも、絶対ではないので、細心の注意も必要だと。彼女の摂食障害は施設に入ってから、悪化しました。過呼吸も以前にはなかったことです。彼女本人から、小さなときから漠然と、生きていく事への不安はあったと聞いた事はあります。しかし、学力の相当高い子で、勉強がとても好きで、国公立の大学にも無理なく受かる範囲で、将来の夢もしっかり持っていたので、摂食障害と向き合いながら、なんとか良くなっていくのではと思っていました。しかし今ではもう、社会生活はもちろんのこと、大学生活も難しいだろうと思われますし、今後彼女はどうなってしまうのだろうと心配します。精神科へも通い、薬の服用もし、私たちのような素人ではなく、ある程度知識のある方が揃った施設や、相談所で生活をしていてもなお、彼女はよくはならないのです。いや、ますますひどくなるばかり。施設の方の話によると、彼女の行動への不信から、だんだん団体生活も難しくなってきているし、他の人間関係でも問題が生じてきているとのことでした。今後、付き合いが続く限り、施設や相談所のスタッフの方と連絡をとりあうことにはなっていますが、彼女にどういった対応をしていけばよいのでしょうか？
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Q唐突な質問ですが私は本当に統合失調症でしょうか？それても霊障害ですか？今は心が鬱病のようです。質問させて下さい。山内先生の知る範囲において現実に、統合失調症で、薬を止められてまともに仕事をして普通の結婚してきちんと子供もいる人っているのでしょうか？私はこれまで、精神病院の薬の変更と減量がありました。減量ーラン錠４・６錠→３錠アキネトン１mg・６錠→同じレキソタン錠２・３錠→頓服ベゲタミンB１錠→ユーロジン１mg２錠新規ジプレキサ錠５mg１錠です。最終的には、ルーランを止めて夜にジプレキサ、アキネトンを飲む方向にするそうです。理由としては、現在の処方では、そわそわして落ち着いて座っていられなかったり、眠くなってしまう等です。これは、ルーランの副作用でしょうか？現在は、デイケアに週５日通うことを目標に生活しています。病気になった原因で考えられるのは過労で働いていたことです。それだけではなく、会社の派閥争いにも巻き込まれました。病気ではないか？と病院に連れて行かれた理由は・駅で（山手線の電車通勤していました）ホームに突き落とそうとしている奴がいる・通勤途中にピストルで自分を狙っている奴がいる・日常の会話中に相手の行った事に関して頭の中で混乱してうまく返せない・また、会議に出ても集中できない・自殺したくなっていた。以上です。しかし上記のような症状は今はありません。現在の症状は・仕事に付いても頭が働かずに仕事を覚えられない。（新しい事を覚えられない）・対人関係を気になってしまいうまく関係を築けない。（以前の職場の派閥争いのトラウマ？）以上です。来年には、父の紹介で病院の事務職に就職することになっています。それまでに、デイケアにフルタイムで通えるようになればと頑張ってはいるのですが、薬を飲んでいるせいか、調子が悪くなります。薬は１０年以上近く飲まなければならないと主治医から言われました。実際、１０年以上飲んでいる人が身近にいますが、副作用で手がブルブル震えるらしいです。全然回復はしていません。精神病院の通院・入院では完治は絶望的です。病気が治癒しない事がとても悔しいです。助けて下さい。
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Q生きるのがしんどいです。私は現在幼稚園の子供と同じ年の子供を持つ近所の主婦から頻繁に、脅迫電話、いたずら電話、車への傷つけ、うちの子供への言葉の暴力など、また大家さんへうちの中傷を３週間程毎日電話したりされました。このままでは事件のようなことになるくらいの危惧をおぼえたため、園にすべてを話して接触を断ちました。2、3週間の間に体重は3,4kg減り、夜もなかなか寝つけず身体も疲れているはずなのに、早朝に目が覚めたり（低血圧で朝は苦手なのですが）、怖くて外に出られなかったり、とにかく毎日泣いていました。人に話を聞いてもらう時も、その事を伝える時には手足の指先がびりびりと痛いくらいに震え大変辛かったです。今でもたまにそういうことがあります。そんなことをされる原因はいくら考えても全く分かりません。こんな目に遭っているのは私だけではなく、近所の人はもちろん、幼稚園関係の人でもそういう目に遭っている人はたくさんいます。みんな私と同じように悩んでいたそうです。その人は自分の弁護のために嘘ばかりついてます。先生のHPや「嘘を平気でつく大人たち」という本などを読む限りでは、どうも人格障害の症状にあてはまる感じがします。自分が人から悪く思われるのが死ぬ程嫌いな人です。だから、彼女のことをあまりよく知らない人には「良い人、親切な人」で社交的だと思われています。他の近所の人からは"あの人はああいう人だから"と市民権？を得ています。おそらく、いやきっと彼女のしていることは彼女の御主人は知りません。私は幼稚園、警察、弁護士、公民館長、福祉施設、大家さんに全てお話しました。警察、弁護士さんからは特にいい回答が得られるわけでもなく、却ってしんどくなりましたが、自衛策をその都度教えてもらいました。一度、精神科に行きました。先生に話をきいてもらいたかった（彼女がおかしいと認めて欲しかった）のに、その先生は「ここは警察じゃないんだから」と一蹴し、情緒不安定だとデパスを処方されました。私は薬を飲んでも根本的な解決にならないと思ったので、薬は全く飲みませんでした。そして、それ以来病院には行ってません。横道にかなりそれてしまいましたが、とにかく毎日怖い夢を見ています。これって、まだ身体がよくなっていないということなんでしょうか？PTSDなんでしょうか。うつ病なのでしょうか。パニック障害なのでしょうか。人が怖いです。精神病院に行くと人格を否定されるのですね。山内先生の加持祈祷で呪縛の恐怖からお救い下さい。
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Q恥ずかしい話です。妻の妊娠中に、私が風俗にいったのが妻に知れました。そのことで妻は錯乱状態におちいり、おなかの子供とともに霧島の樹海で自殺を何度もほのめかしていました。このままでは、だめだと思い私の実家へ行くことにしました。その後も、半年間頭の中で声が聞こえたり、幻覚を見たりしほぼ毎日のように無理難題を言われるようになりました。なんとか、妻を興奮状態にさせないようにしておりましたが、毎晩の睡眠不足や疲れから冷静な対応ができず、言われたことに対して言い返したりしてしまうようになりそのことで妻は、手首を切ろうとカッターや包丁を持つようになりました。出産前になり里帰りすることになり容態は安定し、無事出産することができました。出産後、家に戻りましたが、たまに声が聞こえたり幻覚を見たりしています。日常生活に問題はありませんが、喧嘩をしたとき私が抑えられなくなり大きな声を出したりすると、思いつめて包丁を持ち出し自分の体を傷つけようとします。どのように妻に接したら、妻が思いつめなくなり病気がよくなるのでしょうか。現在でも妻は私が浮気をしていないが疑っており下着を丹念に調べたり、浮気封じと称して毎日出勤前無理矢理私は妻の手で射精させられます。このような妻の異常行動はどのように解釈したら良いのでしょうか。精神の病気なのでしょうか。
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Q夫からいきなり離婚を告げられました。私は離婚・別居に合意してないのに勝手に別宅を借りてしまった夫。数週間前に夫の携帯メールを見てしまい、一人の女性保育士と親密になっているようでした。私は思い切って探偵興信所へお願いしたのですが、夫の動きが無くて調査時間も残り１日（５時間）となってしまいました。メールでは浮気は確実だったのに・・。調査を延長したいのはもちろんなのですが、これ以上、費用が出せないのが私の実状です。なんとか自分で・・と思いますが、夫の出張で今の家に引っ越してきたので周りに協力をお願いする友人は誰もいないし、車も夫が毎日自由自在に使っていて私は身動きがとれません。正直、どうしたらいいのか一人悩んでいます。（メールのやりとり数件は確保、日記は書いていますが・・）今の夫は、同居義務違反・性生活の完全な拒否（もうしようと思わない・私から誘われても嫌だ、怒ると言われました）・暴言の吐きまくりです。離婚が簡単にできると思っているようです。先日は「長引かすな」とまで言われました。自分が裁判してでも別れると言ったくせに・・。本当に身勝手で矛盾していて、私は納得が出来ません。それでも私は夫が好きですし、以前の生活に戻れたら・・と思っていて離婚は考えられなくて、円満調停の申立てをしました。１回目が始まります。しかし、現在の夫の出張期間が今月末までで、それからは退職して実家へ帰る予定なのです。義父が会社を経営しているので、そこに再就職します。これは離婚問題以前に私も聞いていました。なので今の家から引っ越ししなければなりません。夫は私を連れて行く気が全くないので困っています。「私は？家具は？」って聞いたら「知るか！」の答え。これから残りの間に、私はどんな行動を取ったらいいと思いますか？早めに不調にしたほうがいいのかなとも考えてしまうのですが・・。夫とは別れる積もりはありませんが浮気相手の保母さんには慰謝料３００万～５００万を請求する積りです。彼女は最近離婚したばっかしの独身ですが許せません。人の家庭を壊しておいて暢気に生きているのかと思ったら腹立たしいのです。先生の法力で私をお救い下さい。
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2008/5/20
セックスレス夫婦の離婚相談 占い
日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８ 霧島国立公園 霧島神宮近く 鹿児島祈祷所 〒８９０－００４５ 鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号 ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口 ℡０９９－８２２－２３１１
祈祷 祈祷師 水子供養 除霊 浮気封じ 日本一の祈祷師
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注 個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い 離婚相談 鹿児島市
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Q山内先生に助けていただきたいです。どうしたら良いのか教えて下さい。よろしくお願いいたします。母(４３歳)はパニック障害とうつ病・自律神経失調症で６年以上悩まされており、神奈川県の精神病院に入退院を繰り返しています。その原因は母は父であると言っております。父は昔から言葉遣いが悪く返事の仕方が相手をカチンとさせるような言い方が多く、母はもう父といるだけで胃が痛くなるなどして昨年胃を摘出手術。精神的にかなり悩まされています。父は元々やさしさがなく最近はやっと気を付けるようにしているようですが、母からしてみては病気になって６年以上たってるのに遅すぎると言ってここ何ヶ月まともな会話をしていません。私はなんとかしようと家族の話し合いの場を設けました。しかし母は私たち娘の前で霧島の樹海で自殺したいと言って私たち娘はものすごく精神的な動揺と心の傷みを受けています。すぐ下の妹は最近不眠症・神経不安症になり、母に迷惑をかけたくないなど、ものすごく心配症になってしまい、性格に大変影響しています。軽いうつ病のようになってしまっています。末の妹は反抗期の時期でもあるので理解することを素直に受け止めていません。私は妹たちを支えなきゃいけないというプレッシャーと父と母の心配とで胸の奥が苦しくてたまりません。過呼吸のような苦しさが時々あります。毎日のように家に帰ると涙が自然とこぼれてきてどうしたらいいのか分からないのと解決先が見えない苦しみで吐き気があったり、意識がなくなるなどという限界がきています。私は就職活動という大事な時期でもあるので家族の問題で後悔するような結果で仕事に影響したくありません。とにかくまたいつ母が何をするか分からないし、自殺未遂の連続・離婚という話も出ていますので末の妹が一番必要としている時期だからかわいそうでたまりません。私も両親に離婚だけはしてほしくないのです。母は常に過去に父からひどい目にあったことを掘り起こして反省の色が見られていないなどどうしようもないことで胸を苦しめています。過去の問題として、７年程前に日置市の父のおとうさんが亡くなりお葬式をした時、母と私たち娘はどんな時も父と並んで挨拶をしたり、など呼ばれませんでした。母はとてもショックで今でもそのトラウマで苦しんでいるようです。過去のことをいつまでもひきずり、父を許そうとしない頑固な母のもとで暮らし、いつまでこんな状況にあるのか分からない環境で暮らすのは本当に苦しくて私たちは限界にきています。
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Q山内先生のご指摘通りに妻は境界型人格障害と診断されました。本人は自分の病気をパニック障害と軽いうつ病ぐらいに考えていました。これまで約五年間東京都内の精神科に通院して参りましたが、これ以上の忍耐は僕にはありません。夫としてこれ以上は妻をかばいきれません。家事もろくに出来ない妻とは一日も早く離婚しろと、神奈川の実家の両親も離婚を真剣に考えろと言います。山内先生にお聞きしたいのは妻の病気くらいでは、福祉の精神障害者手帳はもらえないのでしょうか？今の主な症状は、自宅から車で一人で行くことができない。知らない人と話すのが、たまらなく苦痛。すぐイライラしてしまって、限界を超えると発作が起きる。いつも体がだるいので、一日の半分以上は布団の中にいる。これくらいでは、やはり結婚生活は無理なのでしょうか？精神障害者手帳交付後は妻を精神病院に強制入院させてから離婚手続きをとるつもりでおります。妻をどうしたらいいでしょうか。
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Q山内先生の事は女性週刊誌の記事で知りました。私は、大学の同じ学科の男に暴力的に孕まされました。そり学生には話し合いたくても、逃げられました。もう、ほとんど無理やりでした。飲み会の後のあっという間の出来事でした。 春休み中すぐに連絡がなくなり、どうにか連絡を取ると 「ごめん。いっしょに霧島の樹海で死のう」と。「ふざけるな」と言い、相手の男は「どうするか、考えさせて」と言いその日はそのままお互い無言で別れました。だけど、何日も一向に音沙汰なしでお腹はどんどん大きくなってしまうので、知り合いに警察がいるので「逃げても捕まえてやるから」と言い、相手の男は慌てたらしく、やっと自分の親に言いました。 そして、朝「何でてめー産婦人科の病院さっさと行っておろしてこねーんだよ」「おまえがバイトしてればてめーで中絶の金どうにかできただろうが」と電話で言われ、あげく、昼過ぎにその男の電話から相手の親が電話をかけてき、「あんたが息子を誘ったんでしょ」「あんた、おろすの今回が初めてじゃないんだから、さっさとおろしてきてくれないと困るのよ」「ちゃんとした家の子じゃないんだから」と一方的に言われ、私が「何でうちの親がおたくのお子さんの携帯に何度も電話をしているのに、出ないで、おばさんはわざと本人がかけてるように、私の携帯に親がいない時間に電話するんですか？汚いですよ」というと、おばさんはヒートアップしてさらにいろんな因縁をつけてきました。私は急いで親に相手側に言われたことなどをメールで送信しました。その日、相手の親と本人と妹がうちに来ました。私の親が「ちゃんとした家の子じゃないってどういうことですか？」など私に言ってきたことなどを聞くと「母子家庭とは言いましたが、そんなこと言ってません」としらばっくれました。結局、うちの親が冷静な態度をとったおかげで向こうの親も形だけは最後、謝り、けっきょく「何でもしますから」と皆の前で言いました。うちはうちで、弁護士に相談に行き、結局手術費用と慰謝料１５０万の請求だけになりました。相手は、私が手術するまでの間、私がいつ「手術しないで産む」と言うかびびってたらしく、何度も「娘さんどうですか？」と電話がかかってきました。しかし、私の手術が終わると一気に連絡がなくなり、さらに弁護士からの資料を見てビビったのかいきなり音沙汰なしになりました。結局、弁護士が絡んでいるので逃げれないと悟ったのか、少しでも慰謝料の額を減らそうとしたのか、自分たちでも弁護士に相談しに行ったらしく、しかし弁護士に「こうするしかない」と言われたらしく諦め、やっと連絡してきました。しかし、相手の親は「何でもします」と言い、うちの親は「学校やめていただきたい」と言ったのに、その音信不通の間に学校が始まってしまって、彼は何事もなかったように今も学校に通い続けています。しかも、私が友達に「孕まされた」と言いふらしてるだとか変な言いがかりをつけられ、その相手側からの弁護士からの書面で慰謝料をもらうときに「公言しない」とサインまでさせられ、相手の人権だけが守られる形となって、相手の家は「何でもする」と言った癖に結局嘘をつかれたみたいな形になり、相手の家族は何事もなかったかのように今まで通り何事もなかったかのように生活をしているのです。だけど許せないんです。何で、私の人生めちゃめちゃになってるのに、相手の男は何事もなかったかのように生活している。仕返ししようにも、何かしたら犯罪になってしまう。 向こうが普通に生活できないように、ってできないんでしょうか？学校やめさせたりとか…私だけの人生がめちゃめちゃになって許せません…たまに向こうの親に言われたこととかが夢に出てきたりしてうなされて目覚めることが多く、今、支えてくれる人もいるのですが、その出来事のおかげでその人と幸せになるのが怖くてもう、本当めちゃめちゃなんです…山内先生の法力で何か罪にならない復讐とか、仕返しって出来ないんでしょうか？
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Qなにかの悪霊が憑依しているかのようです。恐怖心でいっぱいです。私としてはどう対応していいのかわかりません。向かいに住む遠い親戚の女性(３５歳の中年)が、１～２年前のある日突然、奇声をあげて怒鳴り込んできました。彼女が言うには「あんたの家の父が悪口をいってる。その声が耳元で聞こえる。家の中を望遠鏡でのぞかれてるようだ」ということでした。もちろんそんな事は一切ないですし、変なこと言わないでと帰ってもらったのですが、それからたびたび文句を言ってくるようになりました。町内のお知らせ事をしらせてくれないとか、子供の誕生祝いをあげたのにお返しもないし礼もない、私が小さい時怪我で幼稚園を休んだときに預かってあげた恩を忘れてる。（これも事実無根で彼女が嫁いで来たのは私が１４歳頃でした）最近父が冷たい。挨拶がない（こう言う事があってからなるべく避けていたし、挨拶もしてませんでした）などきりがありません。あんまりうるさいのでついけんか腰になると少しニヤッとして子供の喧嘩のように言い返してきます。一度だけ威嚇のつもりか、拳をあげてきた時も笑っている様でした。親戚なのに何もおしえてくれない、してくれないとよく言ってます。普段の生活は普通にこなしてるようですし、一人でブツブツと言う事もないようです。一度息子さんにきいてもらったと事があるのですが、その場で母親に手をあげたそうです。玄関どうしが歩いて４～５歩の所なので会わないようにするにも大変ですし、何より小さい姉妹に何かあったらと思うと不安です。ストレスが溜まると、私達にぶつけてきている様にも思うのですが、単なるいやがらせか他に問題があるのか、とにかく怖いです。親戚なので事を表ざたにしたくないのですが保健所に相談すべきでしょうか。
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Qこれ以上の夫とのかかわりあいはもううんざりです。現在東京都内で小学１年と年長の子供と一緒に夫と別居中です。１昨年家裁に申し立てをしましたが夫が離婚に応じず調停でも様子を見るということでおわりました。決まったことは婚姻費用と子供との面接でした。調停中も夫は自分が子供と引き離された辛さを強調し、夫婦間のことは考える余裕のない状態という感じになってしまいました。調停委員の方も話し合いのテーブルにのってもらえないのはどうしようもないということで、彼の気が済むように少し譲歩した方がいいと言われ平均以上の面接回数を決めることになりました。私からいえば彼の子供に対する執着は父親だからというよりも自己満足の部分が多いと思えるのですが・・・実際、面接の日時を決めるのに必ずもめます。子供の体力や、意思は無視して少しでも長引かせようとします。結局私の方が規制することが多くなってしまいます。調停委員の方は時間が解決するから少し我慢をした方がいい、と言います。しかし、夫と話をしているとどんな会いかたでも夫が満足することはありませんし、離婚をする気はないといいます。調停も一年続けましたが夫は気持ちを全く変えていないようです。私の離婚への決意の固さがよけいに彼の気持ちにブレーキをかけているのかもしれません。面接に関してのエネルギーの消耗は激しく、思い通りに事が運ばない時の夫のしつこさのために夫と話すことへの恐怖感が出てくるようになってしまい、居留守を使うようになってしまいました。我慢すれば夫がきちんと離婚に応じてくれるのだろうか。あるいは何をしてもだめなのだろうか、私はいつまでも出口のないトンネルの中に居続けなければならないのだろうか。そんな思いが交錯しています。先日裁判所から調停で決めた面接交渉の決まりを私が守っていないと夫からの訴えがあったと連絡がありました。決まり通り会わせた方が本当にいいのか悩んでいます。
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Qこんにちわ。アドバイスをお願いします。岐阜県中津川市の歯科医師さんが管理する歩くことで脳の老化を防止のサイトで山内先生を知りました。大阪市中央区難波千日前の２７歳の主婦です。主人２９歳の事で教えてください。交通事故で後遺症が残りました。前頭葉と側頭葉の損傷があり、脳波もスペクト検査もＣＴも正常ではありません。10ヶ月たってもＣＴにも脳に傷があるといわれましたし、スペクト検査では前頭葉は真っ黒で著しい機能低下があるといわれました。医師からは高次脳機能障害と言われました。感情の激変のコントロールできず、認知障害もあるといわれ家族の私もその通りだと思っていました。しかし最近後遺症の診断でウェイクスアール？という知能検査をしたらＩＱ８０となってました。医師も頭をかしげてました。なんでこの検査ができたのだろうと。わたしもどんな検査したのと聞いても「覚えていない。分からん。」としか答えず、検査も3時間で4つ位しましたが途中で主人が怒り出し中断しました。検査する人は精神科の医師ではありませんでした。精神障害手帳は脳器質性の痴呆があると1級になりました。他にも身体障害も重度です。記銘力がだめなのに何でだろうとＩＱ８０は高い方でしょうか？もとのＩＱはわかりませんが、何かの検査ミスでしょうか？なにがなんだかさっぱり理解出来ません。山内先生の霊視でお知らせ下さい。
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Q精神科では完治しないように思われてなりません。山内先生のアドバイスをお願い申し上げます。私の２０代後半の妹（元看護婦）が自律神経失調症と診断され、その後に医師のご好意により精神科を紹介されて、その精神科でパニック障害と診断されて先の見えない治療中です。以前にも東京都内の精神病院に入院をしましたが完治にいたらず、その後、精神科と精神科医を替え、無期限の治療生活に入り、精神病院を出たり入ったりでまもなく５年になります。投薬とカウンセリングの治療を受けているそうですが、妹と同居している両親には「かえってどんどん悪くなっているように見える」ようです。実はこの妹、パニック障害になる前からたいそうな酒飲みで、１８の歳の頃から今にいたるまで毎日ビールで500ml缶を少ない時で５缶ぐらいでしょうか。よほど体調が悪くない限り飲まないことは滅多になく、飲み会など何らかの口実があればまっすぐ歩けない程までになるまで飲み、現在は昼間のときでも手がふるえている状況です。アルコール依存症が原因で仕事と人間関係を失いました。自律神経失調症と診断されたのは、その頃でした。妹は微熱と倦怠感、朝起きられないなどで、原因となる内臓疾患等はないことからのようですが精神科医には自分のアルコール依存症状況について全く話をしてはいないようです。妹は物事に何にもやる気が無くて廃人のように実家の一室で引きこもりの状態です。そして飲酒と不規則な生活の連続。こんな妹でも回復するのでしょうか？単なる性格のものでしょうか？
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Qはじめまして。山内先生に助けていただきたいです。母(４３歳)は精神疾患です。パニック障害とうつ病・自律神経失調症で６年以上悩まされており、霧島市の精神病院に入退院を繰り返しています。その原因は母は父であると言っております。父は昔から言葉遣いが悪く返事の仕方が相手をカチンとさせるような言い方が多く、母はもう父といるだけで胃が痛くなるなどして昨年胃を摘出手術。精神的にかなり悩まされています。父は元々やさしさがなく最近はやっと気を付けるようにしているようですが、母からしてみては病気になって６年以上たってるのに遅すぎると言ってここ何ヶ月かまともな会話をしていません。私はなんとかしようと家族の話し合いの場を設けました。しかし母は私たち娘の前で霧島の樹海で自殺したいと言って私たち娘はものすごく精神的な動揺と心の傷みを受けています。すぐ下の妹は最近不眠症・神経不安症になり、母に迷惑をかけたくないなど、ものすごく心配症になってしまい、性格に大変影響しています。軽いうつ病のようになってしまっています。末の妹は反抗期の時期でもあるので理解することを素直に受け止めていません。私は妹たちを支えなきゃいけないというプレッシャーと父と母の心配とで胸の奥が苦しくてたまりません。過呼吸のような苦しさが時々あります。毎日のように家に帰ると涙が自然とこぼれてきてどうしたらいいのか分からないのと解決先が見えない苦しみで吐き気があったり、意識がなくなるなどという限界がきています。私は就職活動という大事な時期でもあるので家族の問題で後悔するような結果で仕事に影響したくありません。とにかくまたいつ母が何をするか分からないし、自殺未遂の連続・離婚という話も出ていますので末の妹が一番必要としている時期だからかわいそうでたまりません。私も両親に離婚だけはしてほしくないのです。母は常に過去に父からひどい目にあったことを掘り起こして反省の色が見られていないなどどうしようもないことで胸を苦しめています。過去の問題として、７年程前に日置市の父のおとうさんが亡くなりお葬式をした時、母と私たち娘はどんな時も父と並んで挨拶をしたり、など呼ばれませんでした。母はとてもショックで今でもそのトラウマで苦しんでいるようです。過去のことをいつまでもひきずり、父を許そうとしない頑固な母のもとで暮らし、いつまでこんな状況にあるのか分からない環境で暮らすのは本当に苦しくて私たちは限界にきています。
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Q精神障害者手帳交付後は妻を精神病院に強制入院させてから離婚手続きをとるつもりでおります。先日は妻が鹿児島でお世話になりました。山内先生のご指摘通りに妻は境界型人格障害と診断されました。本人は自分の病気をパニック障害と軽いうつ病ぐらいに考えてこれまで約五年間以上も東京都内の精神科に通院して参りました。これ以上の忍耐は僕にはありません。夫としてこれ以上は妻をかばいきれません。家事もろくに出来ない妻とは一日も早くと、神奈川の実家の両親も離婚を真剣に考えろと言います。山内先生にお聞きしたいのは妻の病気くらいでは、福祉の精神障害者手帳はもらえないのでしょうか？今の主な症状は、自宅から車で五分以上のところへ一人で行くことができない。知らない人と話すのが、たまらなく苦痛。すぐイライラして怒ってしまって、限界を超えると発作が起きる。いつも体がだるいので、一日の半分以上は布団の中にいる。これくらいでは、やはり離婚は無理なのでしょうか？
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Qこんにちは。セックスレス夫婦は離婚予備軍なのですね。今まで自分がいかに旦那に精神的経済的に依存していたのか、そして自分が心の醜い人間なのかをゆっくり考えているところです。結局、誰にもきちんと説明出来ずに出て行きました。旦那は離婚前提の別居のつもりでは無いでしょうし、きっと内心はかなり葛藤していると思います。たぶんきつかったでしょう。３歳の子供に対しても言葉にできないようで・・・善くも悪くもこれが旦那なのでしょう。私には一言「辛いので愛知県の実家に帰ります」と朝言いました。でも、これが私の知っている尊敬する旦那です。ただ、今は旦那の行動には、色々な心の葛藤があるのではないか？と。行動の結果だけを判断するのは、浅はかに思っています。今まで私の思考が浅いものだったのだと思えます。そう思うと、気になっていた細かい色々な事が、たかがそれくらいの事じゃないなんて。（笑）旦那のもう少し内面を見てあげなくては・・・。旦那には遅すぎでしょうが、私の人生はまだまだですし、今年の誕生日で３３歳です。立派なおばさんです。（大笑）ついでに、離婚もたかがそれくらいなのかも。でも、かなり辛いですけど。そこまで、考えがまとまっても受け入れられてもいないのが現状です。旦那の決意から行動までは、私にとっては、少しではありますが時間の猶予になり、少し気持ちも落ち着いています。結果、私にも良かった様です。今日、今の自分が大切だと考える事に【これには意義あり！】と思える自分が嬉しいです。出掛けている間に、旦那が荷物を運び出していたので、帰ってきて子供にパパがいなくなった事を少し話しました。性格の不一致って自分を学ぶ事になるのかな？結果にこだわらずに、前向きな自分でいたいと考えています。現実逃避にならないよう考え過ぎない様生活してみたいと思います。弁護士の先生を紹介して下さい。
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2008/4/22
鹿児島市 占い
日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８ 霧島国立公園 霧島神宮近く
鹿児島祈祷所 〒８９０－００４５ 鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号 ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口 ℡０９９－８２２－２３１１
祈祷 祈祷師 水子供養 除霊 浮気封じ 日本一の祈祷師
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注 個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い 離婚相談 鹿児島市
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Qよろしくお願いいたします。現在、妹が精神疾患です。私がどうしたらよいか悩んでいるのは、次の通りです。精神病院を変えた方がいいのでしょうか。外泊終了後、入院することになった場合、現在の病院施設がとても不安です。閉鎖病棟の病室はトイレがあるせいで、大変な悪臭があります。ここでゴハンを食べると思うと（私なら）病んでしまいそうです。（妹は感じてないかもしれませんが）また、開放病棟は、症状の重い患者もいるため、環境が悪いと先生がお薦めできないとのことです。 この場合、病院を変えた方がいいのでしょうか？ それともそのまま閉鎖病棟に入れておくべきでしょうか？ （妹は家に帰りたいと言っています。）妹が入院を希望しない場合、メンタルクリニックなどの通院で大丈夫でしょうか？入院をして、カウンセリングの専門家に見ていただくのが一番だと考えているのですが、現在の病院に不安があり、妹も希望しない、病院を変えるとストレスを感じるので？と、通院も考えています。両親の心のケアはどうしたらよいのでしょうか？入院５日目に母１人で面会にいったとき、余計なことを言って妹が頭痛くなって混乱してしまったようです。 それについて、何に傷つき、ストレスと感じるのか分からないから何を言ったらいいか分からないと、母がパニックしています。こういうときは、どうしたらいいのでしょうか？両親が悩みすぎて病気になることはないのでしょうか？上記の続きの心配ですが、対応次第で病気になってしまう恐れはありますか？途中で病名が変わったのはなぜでしょうか? １度の診察では分からないということで、病名が変わることがあるようですが、 統合失調症→心因反応（面会時）と変わったことは症状が軽かったと受け止めていいのでしょうか？ また、家族の状況をみて心因反応と変える場合があるのですか？質問については以上です。両親は共に創価学会の信者です。人間的には善良な両親なのですが妹の精神病の発症で実に可哀相でなりません。何とか妹・両親・家族を助けられませんか。浄土真宗から学会に改宗したのがよくなかったのでしょうか？詳しくお話いただければと思います。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。除霊が必要です。改宗は関係有りません。
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Q夫の不倫の事で相談です。夫の不倫は色情の因縁です。動物霊・低級霊みたいな感じなのです。じつは夜の夫婦生活は知人の急逝(末期の子宮ガン)でしばらくご無沙汰していました。離婚への気持ちは相変わらずで、夫の人格への疑いと私の悩みは、深刻に継続中です。眠れない日々も続き現在は東京都内のメンタルクリニックに通院中です。主人は不倫相手の女とずっと、肉体関係のお付き合いを続けているようです。主に会社のパソコンが使用され、休日は自宅のパソコン、夜間、緊急の場合は、携帯に連絡が来るようです。主人は、私には絶対に知られたくないらしく、涙ぐましいほど？こまめにメールを消去して努力しています。私も猜疑心の塊と化したかのごとく、ひそかに入念にチェックしています。内容までは分からずとも、かなり消された、もしくは、内容がとんでいるメールがあることが分かります。主人は、外資系投資ファンドの管理職です。夫と彼女が、実際にいつ会っているのか、今ひとつつかめません。休日祭日は、家にいますし（パソコンの前に陣取っていますが）、私の想像力の範囲では、平日の昼間か、夜のいわゆる「接待と言う名の不明の時間」が仕事ではなく、彼女への「肉体接待」であるとしか考えられません。どうしたら良いのでしょうか。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Q旦那のことでとても悩んでいます。電話相談でお願いします。結婚して１年半になります。子供はいません。セックスレス夫婦です。私は結婚してからSEXについては、なくてもさほど気になっていません。お互い外に付き合っている人もいません。仲はとてもよいのです。今でもとてもLOVELOVEなのです。旦那は学生時代からスポーツをしていて、体も大きく、とてもやさしく、見た目も良いのでとても自慢の旦那様なのです。でも、昔から深く悩み込む性格の人でした。周りの人が自分をどう思っているのかわからないなどと悩むのです。自分がどうしたらよいかわからない。どうしてあの人は自分にあんなことするんだっ！などなど…メンタルな悩みなんです。初めのうちは「口臭がするぐらいにこんなに胃を悪くするぐらい悩むなんて…男らしくない。人一倍気持ちが弱い人なんだ…。考えすぎるクセのある人なんだなと。いつも悩みやグチを聞いて励ましてきていました。でも先日ドライブ中ずっとグチや怒りばかりが多かったので、ちょっと嫌気がさしてきているところでした。いつもは二人でドライブやいろんなところに行き、これからの楽しい計画や食事やお酒を飲んだり、今度の連休はあそこに行こう！とか本当にこんなに仲の良い夫婦いないだろうって思うほどなのです。旦那がキレるようになってからは、私へ辛くあたる態度。旦那の私へのＤＶがはじまりました。私でストレス発散しているのかもしれないです。最初殴られてから、はじめてどうもおかしいと思い、精神病の本を買って調べたり、東京都内の霊能者の方に話を聞いてもらったりしました。私の母親の水子の霊が原因ということでした。母親は水子の供養はしているはずなのです。母はとてもショックを受けたようでした。どのように解決したら良いのでしょうか。
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Q初めまして。偶然にたまたまでしたが、福岡県福岡市の方が管理人の青木ヶ原の樹海掲示板で山内先生の霊能力を知りました。夜、全く眠れないのです。神経症なんでしょうか。いつもというわけではないのですが、夜考え事をしていたり、何かについて少しでも悩んでみたりすると、眠れなくなるんです。不眠症からうつ病に発展するような気がしています。最初は色々考え事をしながら布団に入るのですが、次第に考え事ではない奇妙な雑念がはいってきて、そのうち恐怖感に覆われて眠れなくなるのです。（この時の考え事とか悩み事は、内容に関係なく寝れなくなるのです）最初は誰かよその人が家に入ってくるのではないか、という心配から始まって、それから怖くて家のカギをずべてチェーンロックまで確認して回るのですが、確認した後で布団に戻ると、今度はドアのチェーンロックをやぶって、人が入ってくるんじゃないかとか、窓をチェーンソーか何かで割って、人が入ってきて、私を殺すのではないかなどという考えが頭に浮かんでくるのです。そして、私を殺しに来たわけじゃないとしても、、家族の誰かを殺しに、知らない人が家に入ってくるのではないか、やってくるのではないか、という風に考えて、恐怖心に覆われます。それを考えているうちに、大きな地震がいきなりやってきて、私は建物につぶされて死ぬのか、もしくは部屋の電気とかタンスが私の顔に落ちてきて、ガラスの破片が首に刺さって死ぬのではないか、ダンボールの固まりが落ちてきて私の顔をぐしゃっとつぶすのではないか、というふうな考えが浮かんできて、怖くなって布団から置きあがるのですが、置きあがって、私がここ（家）からいつでも逃げれるようにしたとしても、弟がベッドから落ちて頭をぶつけて死ぬのではないかとか、父や母が、ラックの下敷きになって、全てが見るも無残なほどにぐしゃっとつぶれてしまうのではないか、という考えが次から次えと浮かんでくるのです。そしてだんだん、私以外の世の中に存在する全てのものによって殺されるのではないか、という恐怖心で、寝るどころか、起きあがっても背中を向ける場所がみつからなくて、どうしたら良いのか分からなくなって、いつも独りで泣くしかなくなってしまうのです。背中をタンスにくっつけたとしても、たんすの中から知らない人がでてきて、背中から包丁で刺されて死ぬのではないか、とか、窓から急に人が入ってきて、私を後ろから絞め殺すのではないか、などと考えてしまい、背中には悪寒が走るばかりで如何したら良いのかわからなくなるのです。家にあるもの全てが私を殺そうとする、という考えだけが頭に浮かぶばかりで、ペンを見るのも怖くて、ただ涙を流してなにも見えないようにしたい、と思うだけになってくる次第です。布団に入って眠ってしまえばいいのかもしれないのですが、布団にはいって寝ている間にだれかにはさみで首を切られるのではないか、など考えてしまい、寝てはいけない、寝てはいけないと自分で唱えるようになってしまっています。それでも、物音や光、洗濯機や扇風機などの風に気付くたびに怖くて怖くて、外に逃げ出したくなるのですが、外に出たらヘンな人が包丁を持って家の前に立っていて、私を刺し殺すかもしれないという考えが浮かんできます。そのうちに「そんなことありえるわけがない」と自分に言い聞かせて、とにかくおちつけばなんとかなる、という考えが頭をよぎった瞬間、ものすごい脱力感に覆われて、眠る眠らないの前に、今度は全ての存在するものがどうでもよくなってくるのです。何も考える事ができなくて、考えようとしても気付いたら口を開けてずっと座り込んでいるだけで何時間かが過ぎて行くだけです。そして結局、自然と疲れて来て眠りに落ちるのを待つばかりのころ、既にもう朝になっていて、寝れなかったという状態になっていることが多いのです。寝れたとしても、起きた後も脱力感が抜けきれず、何もしたくないし考えたくないということが1日中続いて、仕事も勉強も全く手につきません。疲れるんです。何がとははっきり言えないのですが、とりあえず全てのことに疲れるんです。でも、どうしたら直るのかわかりません。これはただの考えすぎなだけなのでしょうか。いつもこういう思いをする時は、必ず同じ項目が同じ順序で次々と浮かんできます。いつからかは、はっきりとは覚えていないのですが、大体高１くらいから、今にいたるまでずっとです。周期はとくにありません。なにかを考えると、常に不安と恐怖です。ちなみに、変なストーカーにはあったことがありません。私が知っている範囲では、一度もストーキングはされていないです。山内先生のご指導が戴けるのでしたら桜島のある鹿児島市に行きたい。今の私ははその思いです。
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Q失礼します。山内先生のご意見をお知らせ下さい。僕の宮崎大学時代の友人が精神障害のようなんです。その友人は、元々はとても明るい性格だったのですが、鹿児島市の有名な進学校の私立高校の時に陰惨なイジメにあい、それからとても寡黙な人間になってしまいました。家庭も複雑（お父さんは福岡県内の大学病院の医師です）で、お母さんとお姑さんとが上手く行かず、子供のころに母親が家を出たようです。それから、成人後しばらくはお父さんとお姑さんと生活していたようですが、最近別の家を買い、お父さんとお母さんが寄りを戻したそうです。友人は、お姑さんのいる家と両親の家を行き来しているようです。何故、それを知ったかというと、共通の友人がおりまして、その友人は僕より精神障害の疑いのある友人と古く、両親も知っているため両親から相談されたそうです。しかし、職につかないだけで、精神障害だとは思っていないようです。悪い事に彼のお父さんは医師としてのプライドからなのか『精神科医と歯科医は医師ではない』と言い切るのです。しかし、僕が見たところ、明らかに病んでいるようなのです。例えば、「北朝鮮の将軍様に命を狙われている」とか、「アルカイダの米国テロは俺のせいで起きた」あとは、「戦国時代に古い囲炉裏の煙で俺が何回も死んだ」「最近大きな地震がアルゼンチンであって、俺の生活しているエリアが壊れた」など…明らかに妄想を抱いている様子なのです。精神障害の治療は早いほうが回復の見込みが高いと聞きます。早く精神科の医師の診断を受けたほうがいいと思うのですが、友人という立場では精神病院へ引っ張って行く訳にも行かないし、ここはやはり、彼のご両親に理解していただいて動いて頂かなければならないと思うのですが…自分の子供が「頭がおかしい」とは認めたくないでしょうし、僕のことは知らないと思うので突然そんなことを子供の友達から言われても信用してくれないのではと思っています。ここ最近は頻繁に僕の家へ来るようになり、「お金を貸して欲しい・・・」と言って来ます。金額も千円と大したことないのでいいのですが、もし僕が不在のときに来て、逆上し家族に危害を加えたりしないだろうかと悪い想像ばかりしてしまいます。最近は近所のタイヨーストアー付近の公園のベンチでぼんやりしています。いつも九州新幹線の鹿児島中央駅のアミュプラザの階段のところで誰かに話し掛けるみたいに独り言をぶつぶつ言ってます。ストレスが溜まると突然奇声を発します。僕は彼がとんでもない暴力事件を起こすんではないかととても心配なんです。なるべく早く友人のご両親に山内先生に相談するように勧めたいと思っています。
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Q埼玉県さいたま市からです。過去の自分自身が悩む過程において、そもそもの因果がなんだったのか考えてみたいと思います。１０代の頃、やりたい事もなくただ毎日をやり場のない気持ちで過ごしていた高校生活。渋谷でひょんな事から出逢った音楽の世界が全ての価値観を変えてくれました。こうしてはいられない…感動。ただそれだけでした。家族も友達も捨てる覚悟で家を飛び出すのに、それが十分すぎるくらいの理由だったのです。結局しばらくして親の依頼した興信所に見つかりましたが、そこまでした自分を止める力は誰にも持てなかったようです。それから約３年間はひたすら生き抜くための地道な活動と共に、音楽の勉強を縛られることなくやれた感動とその未来への希望で充実した毎日でした。しかしその頃から精一杯やったことに対しての報いのなさに失望し始め、同じ道を目指す者でさえもその信頼や誠実はもろく、何よりも自分の不甲斐なさを呪い始めるようになったのです。そして当時の彼女が妊娠。それを知らされたのは別れた２ヵ月後で、すでに９ヶ月をまわってました。そこから１年は音楽などやれる状態ではありませんでした。朝仕事に行き、夜帰ってまた仕事に行き、朝帰ってまた…彼女は妊娠中自分の腹を殴り、生まれてきた子供は障害児として里親にも出せず、今も病院のべットで過ごしています。それ以後新たな恋もしましたが、なぜかどの子も何らかの問題を抱え、やはりお互いがつらいまま離れていきました。今も引きずる問題もいくつかのこってます。いつの頃からか耳に入るだけの他人の問題（北京オリンピック・チベット・年金問題のニュースなどの事件）でさえも気持ちを不安定にさせ、どうしようもなく落ち込むようになりました。やがてそういった暗い影にも馴れが訪れ、現在の冷めた感覚が芽生えたのです。この全ての結果は自分自身が引き起こした過ちであると言う事に否定の念などありません。大人であれば常識的な感性から僕を責める事が出来るでしょう。しょせんえらそうに社会人だといっても僕は子供だったんです。ただ、これから生きていく上で何かを求め続ける事ができるなら…山内先生のアドバイスが欲しいのです。
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Qこんばんわ。東京都内在住の会社員です。明治神宮の近くに住んでいます。私は未婚の２８歳です。私が結婚していないことが他人には関心があるのでしょうか。私は現在の職場で感じているストレスの１つがそれなんです。それは言い返せないようないじめ・セクハラです。なぜかと言うと相手がそういう意識がまったくないからかもしれません。職場のパートの４０代のおばさんが私の事をおおぼけだといってからかいます（最後にはかわいい・・・と言って笑いながらですが）一方で、うちに遊びに来てとか早くいい相手が見つかるといいわねとか仕事の合間にコーヒーをいれてくれたり気を使ってくれます。だから余計心がつらいのです。いい人だなと思う一方で他の人の前で故意はないのかもしれませんが、私の事をからかうように言うので苦笑いして流してますがかなり嫌だな・・・と思う時もあるのです。ただの嫌なやつであるなら相手にしなければいいのですが、かまってくるぶぶんがあるから、気持ちの置き場がいったりきたりでつかれるのかもしれません。言い返したくても私にもかなり仕事で抜けている部分があるからいいかえせず、そのことに関して私がここまで嫌な気持ちでいることをきっと相手は知らないままです。それとも知っていてわざとなのでしょうか？こういうときの対処の仕方とストレスをためない心の持ち方ってどうすればいいのでしょうか？このまま未婚のままで一生結婚出来ないのでは？そんな気もしています。
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Q人生の先行きへの不安だらけです。お電話での回答をいただければ幸いです。３５歳の夫は、約３年前に、職場での過労と上司との人間関係トラブル等で相当参ったらしく、うつ病になりました。傍目から見てもおかしく、愛知県内の精神科にかかるよう薦めたのは私です。病院でうつ病と診断され、1年半の休職を経て今に至っています。最初の1年間くらいは、典型的なうつ病であったと思います。一日中寝てるとも起きてるともわからない状態でした。それはそれで家族として困りましたが、病気なんだなと納得できるものでした。しかし、この春、休職していた会社を辞めたのですが(形としては会社都合の退職に)、気になることが一つ減ったからか、とっても元気になっているのです。リハビリと称して、三重県の行きつけのダイビングショップに行って「無給」で働いているのです。本来ならばお金に困るところですが、夫の実家（運送会社）が裕福で、毎月生活費を５０万振り込んでくるのです。そして私に対しては、娘の面倒を見ろ、つまり保育園等は考えず、働かずに家にいるように言うのです。私の実家とは、いい年しながら親の金で生活して自分は無給で働くということが、労働をバカにしているといって憤慨し、絶縁状態になっています。大好きなダイビングでもらった盾やトロフィーを自慢げに見せる夫はもううつ病なんかではない、そんな甘ったれとは早々に離婚してしまえと言います。私はと言えば、うつ病患者に対して、叱咤激励や甘えてる等の罵倒は厳禁、とにかく好きなことをさせてやるのが治療、というのを叩き込まれて、夫には何も言えません。私の夫は、まだうつ病なのでしょうか。もっと張り切って職探しをするようハッパをかけるべきなのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。精神科医には私生活の話までは出来ません。精神科医には患者はただ頭の狂った人間にしか見えないのだと思います。精神科に行っても、ただ薬を処方されるだけです。精神科の受付の女性の患者への応対は明らかに人間性への侮蔑が感じられてなりません。具体的な解決策をお願いします。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Q親しい友人の心の病気について人生相談致します。私は霧島市城山公園近くの２６歳の男性ですが、ある女性の友人(２４歳・美容師)が、約一年ぐらい前にパニック障害とうつ病を発症しました。パニック障害の症状は、死への恐怖、息苦しさ、窒息感、めまい、ふらつき、動悸、気が狂いそうな感じなどで、うつはだるさ、虚無感、過度な自責の念などです。発症３カ月頃をピークに自責の念や虚無感などはかなり減少したようですが、その後オーバードーズを頻繁に繰り返すようになり、また最近では「自分の内臓が見たい」などといいながら自傷行為（腹を切る・手首のリストカット）を繰り返しています。「私はうつだから、なにもできないのはしょうがない」と、次第にうつを言い訳に使うようになり、また「うつは治したくないなあ、何もしなくていいからさあ」等と言っています。また気分の変化が激しく、とつぜんけたたましく笑い出し、急に踊りだすような躁状態のときから一気に「とてもだるい。なにもしたくない」などいい布団にもぐりこむような憂鬱状態に陥ることがよくあり、果たしてどう扱ってよいものか、困り果てています。夜中に突然呼び出されたり、それでも呼び出したことに大して激しく自責したり、かと思えばいきなり道端で寝だすなどのちょっと「うつ」とは思えない奇怪な行動が目立つようになりましたが、通院中のメンタルクリニックの医者は「うつ病」ということで、処方もパキシル40mg,ソラナックス0.4mg（頓服）、メイラックスなどといった具合です。僕自身も彼女のちょっとした言動や気分に振り回されて非常に疲れてしまいまい、どう接してよいものか困り果てています。いったいどのように接すればよいのでしょうか？彼女はただの「うつ」なのでしょうか？最近は私も彼女の影響を受けたみたいで鬱状態で心が暗いです。自殺願望がめらめらと芽生えて来ています。どうしたら良いのでしょうか？
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Q山内先生は日本一の祈祷師であると横浜市の友人から知りました。私に希望をお与え下さい。私の人生の賭けなのです。福岡市内からです。早稲田大学卒業後すぐに結婚して４年、子供なしの長男の嫁です。結婚生活をおくってきて自分のことがコントロールできなくなってます。夫の家族と現在は別居しています。結婚の準備の段階から夫の家の自分勝手な言動や夫の頼りなさからもめてはいました。同居中も夫は全く私のことを助けてくれず、「お前が気にしすぎなんだから」しまいには「お前の頭はおかしい。狂ってる。精神科に行こう」そういうようになり私は離婚を決意して横須賀市汐入町の実家に戻りました。その後夫は知人等に相談したようである人に「君が悪いよ。君は時々人の気持ちを考えずに物を言うところがあるから」と言われたそうでかなり反省した様子だったので別居を条件にもう一度やり直すことにしました。子供ができたら夫もしっかりしてくれるだろうと思い、不妊治療も始めました。双方特に原因がないのに関らずなかなかできないのと、治療の副作用など精神的にもつらくなり泣き言を言う私に「努力が足りない。俺はすることないから仕方が無いだろう」と言ったのです。一度でも夫の方から「病院ついていこうか？」とか「子宝神社にでもいってみようか？」そう声をかけてくれれば二人で助け合って生きていることを感じられたと思うのです。不妊を二人支えあって克服できたら忘れられるし、これから夫と一生共にできる自信もつくと思ってました。夫に対して不信感しかありません。そのつど私が泣きながらどうしてそんなこといえるのかとかなんで私が怒ってるのか、どうして欲しいのか説明すると反対に逆切れして実際には殴りませんが、胸ぐらつかんだり、殴ろうとします。その後やたらと反省して泣いてみたりするので言いすぎた私が悪いのかわからなくなります。夫の家族みんな人とコミニュケーションを取るのが下手で、そういう家庭で育ったから夫は本当に人との間の取り方が分からないらしいのです。だから同じことを繰り返すことになってしまうといいます。その度に私は傷つき、逆に私も夫を責めて傷つけてしまう。随分嫌な女になっちゃいました。夫は「そうしてしまったのは自分が原因だからお前を絶対幸せにしてやりたいから」といいます。私が意地を張らず、過去の夫の言動を忘れられればうまくいくんだろうけど、それができないのです。急につらかったこと、怖かったことが思い出され、涙がとまらなくなるのです。霧島の樹海で自殺しようとしたこともあるのです。本当は弱い私が一番いけないのかななどと考えてもいます。基本的に優しくていい人だけど、いつも人がつらい思いしてるときには助けるどころか追い討ちをかける夫。でも本人は直そうとはしてるらしいのです。愚痴ばかりでごめんなさい。山内先生の加持祈祷で子宝が授かるようにして頂きたいのです。山内先生の霊能力で私の性不感症を改善して欲しいのです。セックスレス夫婦から脱却したいのです。私は夫を私の肉体の虜にしたいのです。夫を私の性欲の奴隷にしたいのです。それが夫婦の一番の解決策だと信じています。霊体験を私にも与えて下さい。
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箱根 伊豆 下田 岩手県 盛岡市 鹿児島 バリ島 ハワイ ホノルル 姫路 津軽 南さつま市 枕崎市 桜島 串間市 群馬県 館林市 千葉県 船橋市 三浦半島 伊豆 箱根 軽井沢 芦屋 田園調布 八代市 近畿 島原半島 奄美大島 佐世保市 浜松市 長岡市 佐渡 新潟県 北区 南区 中区 西区 東区 甑島 江古田 練馬区 西武池袋線 東武伊勢崎線 有馬温泉 草津温泉 屋久島 種子島 博多区 島根県 鳥取県 石川県 金沢市 鳥栖 延岡市 日向市 日南市 南九州市 鹿児島 久留米市 大牟田市 広島県 尾道市 薩摩半島 大隈半島 開聞岳 錦江町 東串良町 道後温泉 川越市 茨城県 水戸市 豊橋市 知多郡 半田市 掛川市 豊島区 品川区 港区 青森県 岩手県 北海道 山梨県 静岡県 人吉市 えびの市 奈良県 福井県 京都府 関西 寝屋川市 八尾市 和歌山県 鹿屋市 志布志市 徳島県 沖縄県 四国 大分県 佐賀県 長崎県 三重県 岐阜県 山口県 新宿区 世田谷区 北九州市 埼玉県 さいたま市 黒川温泉 湯布院 別府温泉 旅行代理店 観光案内所 鹿児島空港 羽田 伊丹 兵庫県 神戸市 薩摩川内市 いちき串木野市 宮崎県 宮崎市 鹿児島県 福岡県 神奈川県 横浜市 大阪府 都城市 霧島市 熊本市 鹿屋市 薩摩川内市 生霊 死霊 怨念 呪詛 祈祷 祈祷師 福岡市 愛知県 名古屋市 鹿児島市 除霊 お祓い 被害妄想 躁鬱病 浮気封じ 離婚相談 色情の因縁 自殺 樹海 不倫 子宮筋腫 てんかん 神経症 パニック障害 心療内科 メンタルクリニック 精神科 自律神経失調症 東京都 水子供養 神奈川県横浜市 うつ病 加治木町 統合失調症 心霊写真 リストカット 精神病院 弁護士 人格障害 セックスレス 不感症 不登校 ひきこもり ニート 鹿児島中央駅 ＪＲ九州 陰陽師 占い 勃起不全 トラウマ 練炭自殺 乳がん 胃がん ストレス障害 霊障害 難病 奇病 金運 手相 人相 地相 家相 四柱推命 姓名判断 星占い 人形供養 結婚 再婚 お茶のみ友達 恋愛祈祷 復縁祈祷 縁切り祈祷 ギャンブル依存症 アルコール依存症 子宮ガン 婦人病 不眠症 青木が原 樹海 膠原病 生理不順 カリスマ 新幹線 ビジネスホテル 時刻表 金券ショップ 格安航空券 美容整形 鹿児島中央駅 インターネットカフェ 漫画喫茶 スポーツクラブ ダイエット 健康食品 被害妄想 赤面恐怖症 対人恐怖症 幻覚 幻聴 自殺マニュアル エアロビクス ジョギング ラーメン 特急つばめ 日本フィルハーモニー交響楽団 幽霊 エステ アダルト 投稿画像 細木数子 新宿の母 美輪明宏 江原啓之 オーラの泉 精神科医 歯科医師 社交ダンス 映画 比叡山 高野山 親鸞上人 日蓮大聖人 霊力 霊能力 霊視 精神異常 強制入院 パキシル デパス セロトニン ハルシオン 社内不倫 首吊り自殺 鉄道自殺 出会い系サイト バイアグラ 行方不明 失恋 求人 住み込み 包茎 早漏 家庭裁判所 賃貸情報 アパート マンション 貸家 一軒家 売り家 素人投稿 堕胎 産婦人科 脳外科 リハビリ 過食症 浮遊霊 憑依霊 簡易裁判所 変態 痴漢 先祖供養 いじめ 自閉症 更年期 リストラ 霧島神宮 伊勢神宮 宮崎神宮 鹿児島神宮 明治神宮 生活習慣病 肥満 性転換 ヌード 餃子の王将 ホワイト餃子 セックスレス夫婦の離婚 がん検診 怨念 水商売 商売繁盛 不動産 映画 音楽 クラシック 復讐代行業 生活保護 介護福祉士 ホモ レスビアン おかま 夜逃げ 破産 清算 ゲイ キャバクラ 幸福 カップル喫茶 チャンスの神様 大白蓮華 池田大作 創価学会 大石寺 日蓮正宗 ワールドメイト 深見東州 山陽新幹線 ＪＲ東海 貧乏神 服毒自殺 三島由紀夫 太宰治 芥川竜之介 心中 猫 犬 ペット葬祭 氏神様 水神様 土神 湯治 セックス療法 恋愛療法 整体 マッサージ 神の手 睡眠薬 催眠術 催眠療法 希望 易者 嫉妬 呪縛霊 夢判断 精神分析 浮気調査 探偵 駆け込み寺 性感マッサージ 指圧師 鍼灸 中絶 水子の障り 極楽浄土 覚せい剤 麻薬 在日韓国人 在日朝鮮人 在日外国人 同窓会 男はつらいよ 離婚訴訟 求人雑誌 離婚駆け込み寺 篤姫 西郷隆盛 桜島 指宿温泉 不倫駆け込み寺 遺書 コンプレックス 結婚出来ない理由 痴呆症 アルツハイマー 婚約破棄 婚約解消 民事事件 刑事事件 司法書士 行政書士 税理士 松下幸之助 経営の神様 大河ドラマ 池上本門寺 中山法華経寺 世界遺産 武蔵野音大 マクドナルド ケンタッキー フライドチキン ハンバーガー 高血圧 脳梗塞 脳血栓 糖尿病 透析 人生の墓場 オンブズマン 腰痛 関節痛 詐欺 恐喝 大分刑務所 大阪刑務所 懲役 前科 窃盗 婦女暴行 脳内革命 水子供養の費用 死神 禅宗 不祥事 被害 予言 エホバの証人 霊友会 立正佼成会 差別用語 部落開放 水平社 囲碁 将棋 釣り 麻雀 映画 ビデオ 成人向け 教育委員会 内部告発 僧侶 住職 檀家 福沢諭吉 聖徳太子 人間革命 政教新聞 天理教 人格破壊 慰安婦 家政婦 動画 検索サイト ゆうちょ セブン銀行 野村證券 大和證券 アントニオ猪木 ジャイアント馬場 力道山 落語 寄席 末広亭 三國連太郎 西田敏行 民宿 貸し別荘 脳内ホルモン 暴力 酒乱 ＫＤＤＩ ソフトバンク 自殺１１０番 関東大震災 不倫調査 浮気調査 ボケ 田中英光 人妻 全裸 躁 鬱 分裂病 離婚掲示板 不倫掲示板 運 不運 求人ニュース 医療事務 孤独死 独居老人 無理心中 サウナ カプセルホテル 駅前旅館 聾学校 盲学校 養護教諭 酒癖 少子高齢化 団塊の世代 特別養護老人ホーム 逮捕状 高千穂鉄道 看護師 裁判員制度 地球温暖化 カウンセリング 神経内科 看護助手 株主優待券 東京弁護士会 医療過誤訴訟 医師会 医師会病院 市立病院 断酒会 人格破壊 温泉センター ラドン温泉 泥湯 露天風呂 家族風呂 秘湯 混浴 銭湯 健康マッサージ 道の駅 霧島神宮駅 日豊線 大黒屋 冠婚葬祭 杉並公会堂 恍惚の人 オペラ座 民音 労音 ガイドショップ チケット販売 長浜ラーメン 山小屋 ばさらか 日当山温泉 ＪＣＢ ローソン 鹿児島銀行 南日本銀行 セックス依存症 六法全書 司法試験 ストリップ劇場 尼僧 断食 修行 そのまんま東 地鶏 軍国酒場 里親募集 不渡り手形 禁欲 禁色 東国原英夫 投資信託 伊佐錦黒 国分駅 武者小路実篤 不撓不屈 引越しセンター 難聴 多重人格 二重人格 ブラックリスト 税金滞納 強制執行 年金生活 インターネット依存症 平成の大不況 就職難 本田宗一郎 新東京銀行 経営破綻 闇金融 魔王 白波 志賀直哉 川端康成 日本浪漫派 井伏鱒二 閻魔大王 東京サントリーホール 田中角栄 宮本武蔵 小田急線 京王線 都営地下鉄線 東海道 甲州街道 松田優作 石原裕次郎 谷口雅春 実相 ありがとうございます 教祖 他力本願 阿弥陀如来 皇太子妃雅子様 復讐 丹羽文雄 本田桂子 檀ふみ 三浦典子 山内日豊 電話相談 電話占い 霊感占い イスラム教 ユダヤ経 天理教 西南戦争 日露戦争 日清戦争 大東亜戦争 太平洋戦争 阿片戦争 東郷平八郎 岡田資中将 中溝 日本フィル 智子 婚約破棄 山田 宝くじ 恐喝 慰謝料 ポール牧 イオン セックスレスの解決 求人 求人情報 求人ニュース 老醜 経費老人ホーム 住宅情報 電話人生相談 厄年 救世主 阪神タイガース 甲子園球場 ヴィオラ 管弦楽団 英会話教室 ざぼんラーメン 警視庁 三億円事件 月光仮面 家庭内暴力 未婚の母 不景気 民主党 自由民主党 アンパンマン ウルトラマン ゴジラ 連帯保証人 公証人役場 指名手配犯人 中溝 電通 博報堂 質屋 ロダン 智子 銭湯 未解決事件 西本願寺 駅弁 きしめん 遠隔祈祷 不倫解決法 不倫相談 浮気相談 セックスレスの解決 不感症改善 内部告発 派遣社員の嘆き 天地真理 白雪姫 斜陽 人間失格 杉並公会堂 ザビエル教会 キリシタン 浅田美代子 西田敏行 水戸黄門 日本相撲協会 ハンズマン 読売巨人軍 朝日新聞 大東文化大学 高倉健 東郷健 和田アキ子 吉永小百合 森進一 森昌子 リストラ離婚 セックスレスの原因 医療過誤訴訟 詐欺師 ヤクルト アダルト掲示板 教育委員会 福田康夫後援会 小泉純一郎 宇宙戦艦ヤマト 在日米軍基地 アドバイザー 親不孝通り 長浜ラーメン 昭和テレビ 動画 まんが喫茶 閻魔大王 不祥事 社会保険庁 お見合いの良縁 孤独死 道後温泉 記憶喪失 アンネの日記 東京芸術大学 多摩美術大学 京都大学 身延山 水商売 アートフラワー 美空ひばり 小林旭 石原裕次郎 林家三平 夏目漱石 上野駅 王貞治 石田純一 芸能人 黒柳徹子 相互観賞 徳川家康 大宰府 平家物語 宮本武蔵 岸恵子 さつま白波 黒霧島 平将門 ヒンズー教 モルモン教 末法思想 芥川賞 直木賞 井上靖 大岡昇平 大乗仏教 小乗仏教 ＯＣＮ シナプス ミンク 江夏豊 鶴田浩二 ジャンボ鶴田 仁義なき戦い 山口組 道仁会 抗争事件 山本リンダ 舟木一夫 三田明 ミナミの帝王 吉幾三 小沢一郎 鳩山由紀夫 固定資産税 万引き 鹿児島市議会議員 泥棒 破廉恥行為 赤字債権団体 ワシントンホテル 東横イン チサンホテル 守護霊 背後霊 ハレンチ 阿修羅 貧乏人 病人 水戸藩 透析 吉兆 鍋島藩 陸軍大将 海軍大将 病魔 胃潰瘍 胃がん 青汁 開運 鑑定 浪人 勉強 大検 努力 母子手当て 家賃 外山恒一 親友 選挙 野口英一郎 日高明子 田岡一雄 連帯保証人 刑務官 公約 飲酒運転 春の交通安全 逮捕 鈴木宗男 淀川長治 死刑制度 墓参り 墓地 霊園 スポーツ 体罰 神村学園 サッカー部 野球部 鹿児島工業 伊勢丹 三越 高島屋 そごう 岩田屋 大丸百貨店 月光仮面 文化庁 年金未納 チベット仏教 宗教弾圧 宗教改革 おふくろさん 魔性の女 マルサの女 高木ブー 横山やすし 大腸がん 天下り テレビ通販 特定医療法人 後期高齢者 損保ジャパン 火災保険 自賠責 交通事故 スピード違反 飲酒運転 罰金 拘留 懲役 吉田茂 岸伸介 麻生太郎 山崎拓 高橋尚子 菜食主義 ヒンズー教 儒教 孔子 道教 孟子 中華思想 毛沢東 周恩来 台湾 蒋介石 宅急便 携帯 善光寺 中川一郎 ラドン温泉 週刊新潮 北野武 移民 ブラジル アルゼンチン チリ 信仰 祖国 朝鮮戦争 獄中生活 ＳＥＯ対策 学生運動 縁談 愛妻家 弁当 ピアニスト 献血 膠原病 生理痛 チーズ バター 乳製品
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鹿児島祈祷所 〒８９０－００４５ 鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号 ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口 ℡０９９－８２２－２３１１
祈祷 祈祷師 水子供養 除霊 浮気封じ 日本一の祈祷師
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注 個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い 離婚相談 鹿児島市
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Qよろしくお願いいたします。現在、妹が精神疾患です。私がどうしたらよいか悩んでいるのは、次の通りです。精神病院を変えた方がいいのでしょうか。外泊終了後、入院することになった場合、現在の病院施設がとても不安です。閉鎖病棟の病室はトイレがあるせいで、大変な悪臭があります。ここでゴハンを食べると思うと（私なら）病んでしまいそうです。（妹は感じてないかもしれませんが）また、開放病棟は、症状の重い患者もいるため、環境が悪いと先生がお薦めできないとのことです。 この場合、病院を変えた方がいいのでしょうか？ それともそのまま閉鎖病棟に入れておくべきでしょうか？ （妹は家に帰りたいと言っています。）妹が入院を希望しない場合、メンタルクリニックなどの通院で大丈夫でしょうか？入院をして、カウンセリングの専門家に見ていただくのが一番だと考えているのですが、現在の病院に不安があり、妹も希望しない、病院を変えるとストレスを感じるので？と、通院も考えています。両親の心のケアはどうしたらよいのでしょうか？入院５日目に母１人で面会にいったとき、余計なことを言って妹が頭痛くなって混乱してしまったようです。 それについて、何に傷つき、ストレスと感じるのか分からないから何を言ったらいいか分からないと、母がパニックしています。こういうときは、どうしたらいいのでしょうか？両親が悩みすぎて病気になることはないのでしょうか？上記の続きの心配ですが、対応次第で病気になってしまう恐れはありますか？途中で病名が変わったのはなぜでしょうか? １度の診察では分からないということで、病名が変わることがあるようですが、 統合失調症→心因反応（面会時）と変わったことは症状が軽かったと受け止めていいのでしょうか？ また、家族の状況をみて心因反応と変える場合があるのですか？質問については以上です。両親は共に創価学会の信者です。人間的には善良な両親なのですが妹の精神病の発症で実に可哀相でなりません。何とか妹・両親・家族を助けられませんか。浄土真宗から学会に改宗したのがよくなかったのでしょうか？詳しくお話いただければと思います。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。除霊が必要です。改宗は関係有りません。
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Q夫の不倫の事で相談です。夫の不倫は色情の因縁です。動物霊・低級霊みたいな感じなのです。じつは夜の夫婦生活は知人の急逝(末期の子宮ガン)でしばらくご無沙汰していました。離婚への気持ちは相変わらずで、夫の人格への疑いと私の悩みは、深刻に継続中です。眠れない日々も続き現在は東京都内のメンタルクリニックに通院中です。主人は不倫相手の女とずっと、肉体関係のお付き合いを続けているようです。主に会社のパソコンが使用され、休日は自宅のパソコン、夜間、緊急の場合は、携帯に連絡が来るようです。主人は、私には絶対に知られたくないらしく、涙ぐましいほど？こまめにメールを消去して努力しています。私も猜疑心の塊と化したかのごとく、ひそかに入念にチェックしています。内容までは分からずとも、かなり消された、もしくは、内容がとんでいるメールがあることが分かります。主人は、外資系投資ファンドの管理職です。夫と彼女が、実際にいつ会っているのか、今ひとつつかめません。休日祭日は、家にいますし（パソコンの前に陣取っていますが）、私の想像力の範囲では、平日の昼間か、夜のいわゆる「接待と言う名の不明の時間」が仕事ではなく、彼女への「肉体接待」であるとしか考えられません。どうしたら良いのでしょうか。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Q旦那のことでとても悩んでいます。電話相談でお願いします。結婚して１年半になります。子供はいません。セックスレス夫婦です。私は結婚してからSEXについては、なくてもさほど気になっていません。お互い外に付き合っている人もいません。仲はとてもよいのです。今でもとてもLOVELOVEなのです。旦那は学生時代からスポーツをしていて、体も大きく、とてもやさしく、見た目も良いのでとても自慢の旦那様なのです。でも、昔から深く悩み込む性格の人でした。周りの人が自分をどう思っているのかわからないなどと悩むのです。自分がどうしたらよいかわからない。どうしてあの人は自分にあんなことするんだっ！などなど…メンタルな悩みなんです。初めのうちは「口臭がするぐらいにこんなに胃を悪くするぐらい悩むなんて…男らしくない。人一倍気持ちが弱い人なんだ…。考えすぎるクセのある人なんだなと。いつも悩みやグチを聞いて励ましてきていました。でも先日ドライブ中ずっとグチや怒りばかりが多かったので、ちょっと嫌気がさしてきているところでした。いつもは二人でドライブやいろんなところに行き、これからの楽しい計画や食事やお酒を飲んだり、今度の連休はあそこに行こう！とか本当にこんなに仲の良い夫婦いないだろうって思うほどなのです。旦那がキレるようになってからは、私へ辛くあたる態度。旦那の私へのＤＶがはじまりました。私でストレス発散しているのかもしれないです。最初殴られてから、はじめてどうもおかしいと思い、精神病の本を買って調べたり、東京都内の霊能者の方に話を聞いてもらったりしました。私の母親の水子の霊が原因ということでした。母親は水子の供養はしているはずなのです。母はとてもショックを受けたようでした。どのように解決したら良いのでしょうか。
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Q初めまして。偶然にたまたまでしたが、福岡県福岡市の方が管理人の青木ヶ原の樹海掲示板で山内先生の霊能力を知りました。夜、全く眠れないのです。神経症なんでしょうか。いつもというわけではないのですが、夜考え事をしていたり、何かについて少しでも悩んでみたりすると、眠れなくなるんです。不眠症からうつ病に発展するような気がしています。最初は色々考え事をしながら布団に入るのですが、次第に考え事ではない奇妙な雑念がはいってきて、そのうち恐怖感に覆われて眠れなくなるのです。（この時の考え事とか悩み事は、内容に関係なく寝れなくなるのです）最初は誰かよその人が家に入ってくるのではないか、という心配から始まって、それから怖くて家のカギをずべてチェーンロックまで確認して回るのですが、確認した後で布団に戻ると、今度はドアのチェーンロックをやぶって、人が入ってくるんじゃないかとか、窓をチェーンソーか何かで割って、人が入ってきて、私を殺すのではないかなどという考えが頭に浮かんでくるのです。そして、私を殺しに来たわけじゃないとしても、、家族の誰かを殺しに、知らない人が家に入ってくるのではないか、やってくるのではないか、という風に考えて、恐怖心に覆われます。それを考えているうちに、大きな地震がいきなりやってきて、私は建物につぶされて死ぬのか、もしくは部屋の電気とかタンスが私の顔に落ちてきて、ガラスの破片が首に刺さって死ぬのではないか、ダンボールの固まりが落ちてきて私の顔をぐしゃっとつぶすのではないか、というふうな考えが浮かんできて、怖くなって布団から置きあがるのですが、置きあがって、私がここ（家）からいつでも逃げれるようにしたとしても、弟がベッドから落ちて頭をぶつけて死ぬのではないかとか、父や母が、ラックの下敷きになって、全てが見るも無残なほどにぐしゃっとつぶれてしまうのではないか、という考えが次から次えと浮かんでくるのです。そしてだんだん、私以外の世の中に存在する全てのものによって殺されるのではないか、という恐怖心で、寝るどころか、起きあがっても背中を向ける場所がみつからなくて、どうしたら良いのか分からなくなって、いつも独りで泣くしかなくなってしまうのです。背中をタンスにくっつけたとしても、たんすの中から知らない人がでてきて、背中から包丁で刺されて死ぬのではないか、とか、窓から急に人が入ってきて、私を後ろから絞め殺すのではないか、などと考えてしまい、背中には悪寒が走るばかりで如何したら良いのかわからなくなるのです。家にあるもの全てが私を殺そうとする、という考えだけが頭に浮かぶばかりで、ペンを見るのも怖くて、ただ涙を流してなにも見えないようにしたい、と思うだけになってくる次第です。布団に入って眠ってしまえばいいのかもしれないのですが、布団にはいって寝ている間にだれかにはさみで首を切られるのではないか、など考えてしまい、寝てはいけない、寝てはいけないと自分で唱えるようになってしまっています。それでも、物音や光、洗濯機や扇風機などの風に気付くたびに怖くて怖くて、外に逃げ出したくなるのですが、外に出たらヘンな人が包丁を持って家の前に立っていて、私を刺し殺すかもしれないという考えが浮かんできます。そのうちに「そんなことありえるわけがない」と自分に言い聞かせて、とにかくおちつけばなんとかなる、という考えが頭をよぎった瞬間、ものすごい脱力感に覆われて、眠る眠らないの前に、今度は全ての存在するものがどうでもよくなってくるのです。何も考える事ができなくて、考えようとしても気付いたら口を開けてずっと座り込んでいるだけで何時間かが過ぎて行くだけです。そして結局、自然と疲れて来て眠りに落ちるのを待つばかりのころ、既にもう朝になっていて、寝れなかったという状態になっていることが多いのです。寝れたとしても、起きた後も脱力感が抜けきれず、何もしたくないし考えたくないということが1日中続いて、仕事も勉強も全く手につきません。疲れるんです。何がとははっきり言えないのですが、とりあえず全てのことに疲れるんです。でも、どうしたら直るのかわかりません。これはただの考えすぎなだけなのでしょうか。いつもこういう思いをする時は、必ず同じ項目が同じ順序で次々と浮かんできます。いつからかは、はっきりとは覚えていないのですが、大体高１くらいから、今にいたるまでずっとです。周期はとくにありません。なにかを考えると、常に不安と恐怖です。ちなみに、変なストーカーにはあったことがありません。私が知っている範囲では、一度もストーキングはされていないです。山内先生のご指導が戴けるのでしたら桜島のある鹿児島市に行きたい。今の私ははその思いです。
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Q失礼します。山内先生のご意見をお知らせ下さい。僕の宮崎大学時代の友人が精神障害のようなんです。その友人は、元々はとても明るい性格だったのですが、鹿児島市の有名な進学校の私立高校の時に陰惨なイジメにあい、それからとても寡黙な人間になってしまいました。家庭も複雑（お父さんは福岡県内の大学病院の医師です）で、お母さんとお姑さんとが上手く行かず、子供のころに母親が家を出たようです。それから、成人後しばらくはお父さんとお姑さんと生活していたようですが、最近別の家を買い、お父さんとお母さんが寄りを戻したそうです。友人は、お姑さんのいる家と両親の家を行き来しているようです。何故、それを知ったかというと、共通の友人がおりまして、その友人は僕より精神障害の疑いのある友人と古く、両親も知っているため両親から相談されたそうです。しかし、職につかないだけで、精神障害だとは思っていないようです。悪い事に彼のお父さんは医師としてのプライドからなのか『精神科医と歯科医は医師ではない』と言い切るのです。しかし、僕が見たところ、明らかに病んでいるようなのです。例えば、「北朝鮮の将軍様に命を狙われている」とか、「アルカイダの米国テロは俺のせいで起きた」あとは、「戦国時代に古い囲炉裏の煙で俺が何回も死んだ」「最近大きな地震がアルゼンチンであって、俺の生活しているエリアが壊れた」など…明らかに妄想を抱いている様子なのです。精神障害の治療は早いほうが回復の見込みが高いと聞きます。早く精神科の医師の診断を受けたほうがいいと思うのですが、友人という立場では精神病院へ引っ張って行く訳にも行かないし、ここはやはり、彼のご両親に理解していただいて動いて頂かなければならないと思うのですが…自分の子供が「頭がおかしい」とは認めたくないでしょうし、僕のことは知らないと思うので突然そんなことを子供の友達から言われても信用してくれないのではと思っています。ここ最近は頻繁に僕の家へ来るようになり、「お金を貸して欲しい・・・」と言って来ます。金額も千円と大したことないのでいいのですが、もし僕が不在のときに来て、逆上し家族に危害を加えたりしないだろうかと悪い想像ばかりしてしまいます。最近は近所のタイヨーストアー付近の公園のベンチでぼんやりしています。いつも九州新幹線の鹿児島中央駅のアミュプラザの階段のところで誰かに話し掛けるみたいに独り言をぶつぶつ言ってます。ストレスが溜まると突然奇声を発します。僕は彼がとんでもない暴力事件を起こすんではないかととても心配なんです。なるべく早く友人のご両親に山内先生に相談するように勧めたいと思っています。
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Q埼玉県さいたま市からです。過去の自分自身が悩む過程において、そもそもの因果がなんだったのか考えてみたいと思います。１０代の頃、やりたい事もなくただ毎日をやり場のない気持ちで過ごしていた高校生活。渋谷でひょんな事から出逢った音楽の世界が全ての価値観を変えてくれました。こうしてはいられない…感動。ただそれだけでした。家族も友達も捨てる覚悟で家を飛び出すのに、それが十分すぎるくらいの理由だったのです。結局しばらくして親の依頼した興信所に見つかりましたが、そこまでした自分を止める力は誰にも持てなかったようです。それから約３年間はひたすら生き抜くための地道な活動と共に、音楽の勉強を縛られることなくやれた感動とその未来への希望で充実した毎日でした。しかしその頃から精一杯やったことに対しての報いのなさに失望し始め、同じ道を目指す者でさえもその信頼や誠実はもろく、何よりも自分の不甲斐なさを呪い始めるようになったのです。そして当時の彼女が妊娠。それを知らされたのは別れた２ヵ月後で、すでに９ヶ月をまわってました。そこから１年は音楽などやれる状態ではありませんでした。朝仕事に行き、夜帰ってまた仕事に行き、朝帰ってまた…彼女は妊娠中自分の腹を殴り、生まれてきた子供は障害児として里親にも出せず、今も病院のべットで過ごしています。それ以後新たな恋もしましたが、なぜかどの子も何らかの問題を抱え、やはりお互いがつらいまま離れていきました。今も引きずる問題もいくつかのこってます。いつの頃からか耳に入るだけの他人の問題（北京オリンピック・チベット・年金問題のニュースなどの事件）でさえも気持ちを不安定にさせ、どうしようもなく落ち込むようになりました。やがてそういった暗い影にも馴れが訪れ、現在の冷めた感覚が芽生えたのです。この全ての結果は自分自身が引き起こした過ちであると言う事に否定の念などありません。大人であれば常識的な感性から僕を責める事が出来るでしょう。しょせんえらそうに社会人だといっても僕は子供だったんです。ただ、これから生きていく上で何かを求め続ける事ができるなら…山内先生のアドバイスが欲しいのです。
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Qこんばんわ。東京都内在住の会社員です。明治神宮の近くに住んでいます。私は未婚の２８歳です。私が結婚していないことが他人には関心があるのでしょうか。私は現在の職場で感じているストレスの１つがそれなんです。それは言い返せないようないじめ・セクハラです。なぜかと言うと相手がそういう意識がまったくないからかもしれません。職場のパートの４０代のおばさんが私の事をおおぼけだといってからかいます（最後にはかわいい・・・と言って笑いながらですが）一方で、うちに遊びに来てとか早くいい相手が見つかるといいわねとか仕事の合間にコーヒーをいれてくれたり気を使ってくれます。だから余計心がつらいのです。いい人だなと思う一方で他の人の前で故意はないのかもしれませんが、私の事をからかうように言うので苦笑いして流してますがかなり嫌だな・・・と思う時もあるのです。ただの嫌なやつであるなら相手にしなければいいのですが、かまってくるぶぶんがあるから、気持ちの置き場がいったりきたりでつかれるのかもしれません。言い返したくても私にもかなり仕事で抜けている部分があるからいいかえせず、そのことに関して私がここまで嫌な気持ちでいることをきっと相手は知らないままです。それとも知っていてわざとなのでしょうか？こういうときの対処の仕方とストレスをためない心の持ち方ってどうすればいいのでしょうか？このまま未婚のままで一生結婚出来ないのでは？そんな気もしています。
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Q人生の先行きへの不安だらけです。お電話での回答をいただければ幸いです。３５歳の夫は、約３年前に、職場での過労と上司との人間関係トラブル等で相当参ったらしく、うつ病になりました。傍目から見てもおかしく、愛知県内の精神科にかかるよう薦めたのは私です。病院でうつ病と診断され、1年半の休職を経て今に至っています。最初の1年間くらいは、典型的なうつ病であったと思います。一日中寝てるとも起きてるともわからない状態でした。それはそれで家族として困りましたが、病気なんだなと納得できるものでした。しかし、この春、休職していた会社を辞めたのですが(形としては会社都合の退職に)、気になることが一つ減ったからか、とっても元気になっているのです。リハビリと称して、三重県の行きつけのダイビングショップに行って「無給」で働いているのです。本来ならばお金に困るところですが、夫の実家（運送会社）が裕福で、毎月生活費を５０万振り込んでくるのです。そして私に対しては、娘の面倒を見ろ、つまり保育園等は考えず、働かずに家にいるように言うのです。私の実家とは、いい年しながら親の金で生活して自分は無給で働くということが、労働をバカにしているといって憤慨し、絶縁状態になっています。大好きなダイビングでもらった盾やトロフィーを自慢げに見せる夫はもううつ病なんかではない、そんな甘ったれとは早々に離婚してしまえと言います。私はと言えば、うつ病患者に対して、叱咤激励や甘えてる等の罵倒は厳禁、とにかく好きなことをさせてやるのが治療、というのを叩き込まれて、夫には何も言えません。私の夫は、まだうつ病なのでしょうか。もっと張り切って職探しをするようハッパをかけるべきなのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。精神科医には私生活の話までは出来ません。精神科医には患者はただ頭の狂った人間にしか見えないのだと思います。精神科に行っても、ただ薬を処方されるだけです。精神科の受付の女性の患者への応対は明らかに人間性への侮蔑が感じられてなりません。具体的な解決策をお願いします。
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Q親しい友人の心の病気について人生相談致します。私は霧島市城山公園近くの２６歳の男性ですが、ある女性の友人(２４歳・美容師)が、約一年ぐらい前にパニック障害とうつ病を発症しました。パニック障害の症状は、死への恐怖、息苦しさ、窒息感、めまい、ふらつき、動悸、気が狂いそうな感じなどで、うつはだるさ、虚無感、過度な自責の念などです。発症３カ月頃をピークに自責の念や虚無感などはかなり減少したようですが、その後オーバードーズを頻繁に繰り返すようになり、また最近では「自分の内臓が見たい」などといいながら自傷行為（腹を切る・手首のリストカット）を繰り返しています。「私はうつだから、なにもできないのはしょうがない」と、次第にうつを言い訳に使うようになり、また「うつは治したくないなあ、何もしなくていいからさあ」等と言っています。また気分の変化が激しく、とつぜんけたたましく笑い出し、急に踊りだすような躁状態のときから一気に「とてもだるい。なにもしたくない」などいい布団にもぐりこむような憂鬱状態に陥ることがよくあり、果たしてどう扱ってよいものか、困り果てています。夜中に突然呼び出されたり、それでも呼び出したことに大して激しく自責したり、かと思えばいきなり道端で寝だすなどのちょっと「うつ」とは思えない奇怪な行動が目立つようになりましたが、通院中のメンタルクリニックの医者は「うつ病」ということで、処方もパキシル40mg,ソラナックス0.4mg（頓服）、メイラックスなどといった具合です。僕自身も彼女のちょっとした言動や気分に振り回されて非常に疲れてしまいまい、どう接してよいものか困り果てています。いったいどのように接すればよいのでしょうか？彼女はただの「うつ」なのでしょうか？最近は私も彼女の影響を受けたみたいで鬱状態で心が暗いです。自殺願望がめらめらと芽生えて来ています。どうしたら良いのでしょうか？
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Q山内先生は日本一の祈祷師であると横浜市の友人から知りました。私に希望をお与え下さい。私の人生の賭けなのです。福岡市内からです。早稲田大学卒業後すぐに結婚して４年、子供なしの長男の嫁です。結婚生活をおくってきて自分のことがコントロールできなくなってます。夫の家族と現在は別居しています。結婚の準備の段階から夫の家の自分勝手な言動や夫の頼りなさからもめてはいました。同居中も夫は全く私のことを助けてくれず、「お前が気にしすぎなんだから」しまいには「お前の頭はおかしい。狂ってる。精神科に行こう」そういうようになり私は離婚を決意して横須賀市汐入町の実家に戻りました。その後夫は知人等に相談したようである人に「君が悪いよ。君は時々人の気持ちを考えずに物を言うところがあるから」と言われたそうでかなり反省した様子だったので別居を条件にもう一度やり直すことにしました。子供ができたら夫もしっかりしてくれるだろうと思い、不妊治療も始めました。双方特に原因がないのに関らずなかなかできないのと、治療の副作用など精神的にもつらくなり泣き言を言う私に「努力が足りない。俺はすることないから仕方が無いだろう」と言ったのです。一度でも夫の方から「病院ついていこうか？」とか「子宝神社にでもいってみようか？」そう声をかけてくれれば二人で助け合って生きていることを感じられたと思うのです。不妊を二人支えあって克服できたら忘れられるし、これから夫と一生共にできる自信もつくと思ってました。夫に対して不信感しかありません。そのつど私が泣きながらどうしてそんなこといえるのかとかなんで私が怒ってるのか、どうして欲しいのか説明すると反対に逆切れして実際には殴りませんが、胸ぐらつかんだり、殴ろうとします。その後やたらと反省して泣いてみたりするので言いすぎた私が悪いのかわからなくなります。夫の家族みんな人とコミニュケーションを取るのが下手で、そういう家庭で育ったから夫は本当に人との間の取り方が分からないらしいのです。だから同じことを繰り返すことになってしまうといいます。その度に私は傷つき、逆に私も夫を責めて傷つけてしまう。随分嫌な女になっちゃいました。夫は「そうしてしまったのは自分が原因だからお前を絶対幸せにしてやりたいから」といいます。私が意地を張らず、過去の夫の言動を忘れられればうまくいくんだろうけど、それができないのです。急につらかったこと、怖かったことが思い出され、涙がとまらなくなるのです。霧島の樹海で自殺しようとしたこともあるのです。本当は弱い私が一番いけないのかななどと考えてもいます。基本的に優しくていい人だけど、いつも人がつらい思いしてるときには助けるどころか追い討ちをかける夫。でも本人は直そうとはしてるらしいのです。愚痴ばかりでごめんなさい。山内先生の加持祈祷で子宝が授かるようにして頂きたいのです。山内先生の霊能力で私の性不感症を改善して欲しいのです。セックスレス夫婦から脱却したいのです。私は夫を私の肉体の虜にしたいのです。夫を私の性欲の奴隷にしたいのです。それが夫婦の一番の解決策だと信じています。霊体験を私にも与えて下さい。
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2008/4/22
teacup.ブログ START！
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