2008/12/4
お祓いと除霊 東京都 占い
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日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８ 霧島国立公園 霧島神宮近く
東京祈祷所 〒１９６－００１２ 東京都昭島市つつじが丘３－４－７ 青梅線昭島駅近く ℡０４２－８４３－６１０１
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祈祷 祈祷師 水子供養 除霊 浮気封じ 奇跡 日本一の祈祷師
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注 個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い 離婚相談 鹿児島市 東京都 八王子市 所沢市 稲城市 入間市 飯能市 狭山市 清瀬市 東久留米市
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お祓い 離婚相談 鹿児島市
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Qはじめまして。私もお祓いと除霊をしていただきたいです。先生を私の人生の駆け込み寺にさせて下さい。幸福に生きたいです。私は最近自分が対人恐怖症ではないかと思い、不安で不安でその手の本をいろいろ買って、実践しています。もともと友達がいなかったわけでもないです。けど友達といても心から楽しめる友達は少なかったです。自分の精神の調子がとても安定していた頃、結婚しました。いま思うとあの頃の私はすごかったというほど、なんにでも積極的にやっていました。でも結婚して家に入って、周りはみんな働いたり学校へ行ったりしてだんだん会わなくなって、いちいち約束して会うのもめんどうだな・・くらいの気持ちでした。でも今、結婚して４年目なんですが、今度は人と会うのがすごく怖くなってしまったのです。決定的だったのが、去年、引越しをするのに、不動産屋に一人で賃貸契約書を渡しにいったときです。私は基本的に緊張しやすく、その少し前から久しぶりに友人に会うときなど、なぜか気がのらなかったり、話に詰まったりしていて、落ち込んでいました。不動産屋に行くときも何も難しいことはない、ただ書類に必要事項を書き込んで、はんこを押して渡すだけなのに、ものすごい緊張です。行く前はどきどきして収まりません。やっとの思いで勇気を振り絞って行ったのですが、案の定、顔は引きつるは、手が震えるのではないかと不安になり、相手が奥に引っ込んだ隙に、はんこをついてそそくさと帰りました。それからというもの人の前で手が震えるのではないかと心配で、クリーニングへ行くのもお金を払うのも不安に駆られました。（１年たった今はお店では普通に出来るようになりましたが・・・）でも、あらゆる場面を想像して、先のことまで不安になっています。たとえば、結婚式で名前を書くとき、子供が保育園に入るとき書類を書いたり、ひとがいる前で字を書かなければいけないとき、など。全然先のことで、実際やってみたら平気かもしれないのに、もしもなったらという不安でどうしようもないです。これって病気なのでしょうか。本とかではイメージトレーニングでなおる、自分に自信を持つように振舞う、呼吸法で克服できるとか、いろいろ書いてありますが、少しは効いているのかもしれないけど、不安感はなくなりません。山内先生。私を助けて下さい。是非にもお願い致します。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Qみんな色々な悩みがあるようですね。鬱病が気になって・・・死にたいです。私も今、大きな悩みにどっぷりはまっています。私は、このごろ何をするにも怖いのです。慣れていることにはわりと平気なのですが、初めてのことや久しぶりなことなど、はじめるまでにすごい勇気がいって、とても疲れてしまいます。３年くらい前までは、いやだなと思いつつも、結構何でもやっていたのですが、だんだん最近、何をするにも大きな不安でなかなか踏み出せずにいる自分に苦しんでいます。普通の人なら本当になんでもないこと・・・数年前までは私も普通に出来ていたこと・・・どうしてこうなってしまったのでしょうか。こうゆう風になるのは、原因があるのでしょうか。皆さんはショックなことがあって、落ち込んでしまった、ということが多いようですが、私は特にありません。徐々に徐々に、進行して、気が付いたら抜け出せなくなっていました。具体的にあげると、今、５ヶ月の子供がいるのですが、初めて産婦人科へ行くときは、ものすごく緊張してなかなか、入れませんでした。（子供はほしかったです）そして、毎月通うのも、すごく疲れました。血圧を測るときも、どきどきしてしまい、びっくりするほど高く出たりして・・・歯医者に行くのも緊張するし、美容院へ行くのも緊張する。５月に結婚式に呼ばれたのだけどこれもまた今から緊張。この先、子供を育てていく上で、やっぱり逃げられないことってありますよね。町内会の集まり、学校行事、ＰＴＡ、面接、検診などなど。でも私がどうしてもやらねばならぬことは、なんとか切り抜けました。妊娠中の検診も勇気を振り絞って通いました。行ってからもなかなかドキドキがおさまらず、落ち着くまでは時間がかかりました。名前を呼ばれては、胸がドキッとし、こんな自分がなさけなくて・・・。母親教室は、子供のためにも行かなくてはと思いましたが結局いけませんでした。友達は少ないのですが、仲の良い子はいます。けど最近はあまり会わなくなってしまった。（友達に会うのも緊張してしまう）私のせいで、子供までこんな風になってはいけないと思い、迷ったあげく保健所主催の地域の子連れの集会へ行ってみました。かなりドキドキしました。思ったよりもはるかに人が多く、引き返そうかと思いました。けど、いろいろ本を読んだりして、頑張ってリラックス法をやって、やると決めたらやる！と心に決めていたので、入りました。入り口で名前や住所を書きました。手が震えそうになったが、なんとか書けました。笑顔がひきつりました。お母さん方が私に色々話し掛けてくれるのですが、それどころではなく、返事もひきつり笑いで上手に会話ができません・・・少し前までは、積極的に話し掛けていた方なのに・・・そして自己紹介の時間が始まったのです。高校２年のとき、突然教科書を読むのが震えるようになってしまった私には、恐怖でした。マイクをまわされ、一人ずつ言うのです。逃げるわけにもいかず、パニックになりながらもやりました。その後、おしゃべりした奥様がたとＴＥＬ交換して（本当はしたくなかったがなりゆきで）帰りました。今日その人から誘いのＴＥＬがあったのだけど、断りました。友達はほしいのだけど、仲良くなれるか不安だし、ちょっとめんどくさい。けど友達もいない自分もはずかしいし。でもベビーカー族を見るとそれに入らなくてはならないのかと思うと不安になります。自分は対人恐怖症みたいな症状が多々あるんだけど、実際やってみるとたぶん普通に出来ているのだと思う。けどどういうわけか、心の中は何をするにも不安で、怖くて、今は出来ても次出来なそうとか、ぜんぜん楽しくないんです。引っ込み思案になってしまうのです。この世界には旦那さんと私と子供だけで生きていかれたら良いのにってよく思います。これってこころの病？なんの原因もないから、ぜんぜんわからなくって・・やりたいなと思っても、手が震えるからとか、人付き合いが苦手だからとかであきらめてしまいます。最近は、自分がどうしたいのか、何が楽しいかもうかばなくって。こんな私は、心療内科の病院とか行かなくてはいけないでしょうか。楽しい事が全然ないのです。時々このまま死ねたら楽だなあとぼんやり考える事があります。夫とのセックスも少しも楽しくありません。苦痛です。夫がぽつり。『子供を産んだ女の体には欲望が湧かない』ショックの一言でした。お願いします！私は病気なのでしょうか。睡眠と食欲は問題ありませんが・・・。長々とすみませんが、山内先生の助言をください。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Q私は「自殺を考えるまで苦しみぬいた人が死ぬまで苦しまないといけない」のは絶対に嫌です。私は自殺願望では問題がいつまでも解決しないと伝えたいのです。私も自殺の名所で全国的に有名な霧島の樹海を宮崎県高原町から登山しましたが、多くのさ迷う自殺者たちの霊たちの声を体験しました。恐かったです。私の友人は樹海にわすが５０メートル入り込んだところで一体の首吊りを目撃しています。なぜ自殺願望者は樹海に心ひかれるのでしょうか？一時期オウム真理教の信者が霧島の別荘地に集団生活していたらしいのですが、突如としていなくなったのです。神話の里公園の付近の別荘地らしいのです。地元の人達の間では、その彼らが霧島の樹海で消えたとの話です。霧島の樹海。不思議なところですね。今。自殺願望者は青木ヶ原の樹海から霧島の樹海へと向かっています。その中の一握りの人達が山内先生と運命の出会いをするのだと思います。来月、心霊研究会をするのですが、やっぱり話題は山内先生です。山内先生に講師としてお話をしていただいても宜しいのでしょうか。
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Q本音としては死んですべてが解決するのなら死にたいです。突然の相談でお許し下さい。要点をまとめて書いてみますので、くれぐれも宜しくお願い致します。実は私は創価学会員です。昔寂しさから不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。同じ創価学会の不倫相手とは１年前に別れていたのですが、不倫相手の夫から去年１２月に代理人の弁護士を通して２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで１月３０日にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月２５日に奥さんが私が結婚予定の婚約者（問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて・・・」などと言いました。次の日に婚約者は奥さんに「やっぱり出来ない」と電話したら奥さんは「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも奥さんがけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者と一切交際しないこと２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しないこと４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認すること。以上の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判は二度とごめんです。裁判の道程が実に億くうだと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時とかもううんざりです。お金も精神的苦痛も途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。奥さんは今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう逃げ出したい気持ちです。どうか先生。助けて下さい。奥さんは大分県別府市生れです。写真も必要でしたらメールで山内先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。奥さんと二人きりになると、肉体関係を要求されます。心の負担です。夜は眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。結婚式がどうなるのか。とても心配しています。医師からは精神科・精神病院への通院を助言されました。奥さんの気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？
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Qはじめまして。２年前に水子があり、供養の事が気になっていました。正直、今とても恐いです。福岡市の歯科医師です。炎の行者で検索したところ山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を雑誌などマスコミで知りました。高度異型性について悩んでいます。初めて受けた子宮ガン検診でひっかかり、大学病院で精密検査を受けⅢｂと診断されました。私の身内や親戚や友達などに子宮の病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、医師に何の質問をしていいのかもわからず、ボ～としていたら『円錐手術を受けて下さい』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、円錐手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって流産や早産の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。先生は『全部子宮取らないと行けなくなっても知りませんよ～』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、円錐手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力、霊視で教えて下さい。それと、高度異形成が上皮内ガンに進行する確率が40～60％ということは、残りの40％以下の人は自然に完治するということでしょうか？あまりにも基本的な質問で申し訳ないですm(_ _)m山内先生の霊験で私を救済して下さい。
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Qこれからの先行きがとても不安です。東京都三鷹市の薬剤師さん管理の楽しい安心簡単に出来る離婚掲示板で山内先生の事を知りました。突然でお世話になります。私は神奈川県横浜市に住んでいます。今、旦那から養育費を払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが聞いてください。私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、肉体関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろうが・・・。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？教えてください。心の整理がつかないでいます。山内先生のご都合に合わせて対面相談にお邪魔しても良いですか？
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Qお願いします。助けて下さい。死ぬ事ばかりを考えています。山内先生のアドバイスをお願いしたくてメール致しました。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所の霧島の樹海掲示板で山内先生の霊能力の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は１昨年まで小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時～２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いて胃がぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。それまでは順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で首吊りで死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。に買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（数年間使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？
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Q自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。自分はもう完全に駄目な人間のようです。以下、非常に長いので疲れたら読むのを止めて下さい。前向きな考えではないので。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入です）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。警察官であった父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体がまるで人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…愕然と。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおります）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。山内先生との対面相談をお願いします。
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Q山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。現在は府中市の心療内科への通院を続けております。精神科の主治医、そしてその心療内科のカウンセラーとうまく信頼関係が築けず他の病院へ３度移ってしまいました。最後に訪れた医大の精神科の先生に「カウンセリングが必要ですよ」と言われ、あるカウンセリングセンターを紹介されました。現在そのセンターへ週に２度のペースで診ていただいております。母も親子カウンセリングで週に一度私と同じ時間に他のカウンセラーの方に診ていただいております。お薬は元の心療内科で以前から飲み続けていたものを、主治医には会わず受付の看護婦さんに２週間ずついただいております。（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼版三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。このカウンセリングの目標は自分の人格・性格を深く知りそこにある歪みを治していくということです。そしてそのポイントは私の母親からの精神的な自立にあることが分かりました。自分で言うのも情けない話ですが、私と母の関係はまるで、母親なしでは生きることが出来ないくらい小さな子供と、その子供を守る母親のような関係です。その関係は実際に私が小さな子供だった頃から現在になるまでずっと変わらずに続いてきました。そのため私も母も、頭では分かっていても精神的自立ということが想像できずなにをどうしたらいいのかわからず、最終的にはまたお互いに依存しあってしまいます。依存しあっているというのはあくまで私の考えですが、母は私にいつまでも自分を小さな子供が求めるように必要として欲しいと、願っているように思います。それは三つ上の私の兄へも求めていると思います。実際に口に出して言うわけではないのですが、私にはそう感じてしまいます。そのため、私はその母の期待に添うように小さな子供のように振舞うということを無意識のうちにやってきました。また何をするにも母親の許しをもらおうとします。未成年の頃、友達がタバコを吸う姿を見て、自分も吸ってみたいと思い母に許可をもらおうとしたことがあります。もちろん叱られ相手にされませんでしたが。最近ではリストカットするにも母の許可を得ようとします。幼い子供がそうであるように、私が何か行動を起こしたり発言をするときは、いつも核に母がいます。母に見捨てられないように意識しているつもりは自分ではありませんが、期待に添うようにずっとやってきました。こんな風に書くと母親に束縛されているようにお感じになるかもしれませんが、私は母のことが大好きです。出かける時はいつも二人で出かけます。欲しい物はほとんど買ってくれます。身の回りのことも必要以上にやってくれます。何より、心から愛してくれていると実感できます。ですが、そのような状況はいけないことはお互いに分かっております。それでも、ずっと続けていた関係を突然変えることはとても難しいです。そのため、カウンセラーの方に入院治療をしたいと相談しました。同じ家で暮らしている今の状況では母親からの精神的自立は無理だと感じるからです。物理的に母親から離れる為というのももちろんですが、学校へも行かず外出はおろか家にいても何をすることもなく、ただだらだらと暮らしている状態を変える為でもあります。それに同じような悩みを抱えている人に出会えるかもしれないし、家族じゃない人々と集団生活を送ることによって、人と嫌でも関わっていくことになると思います。生活の枠組みを決められその中で生活することも今の私に必要だと思います。先にも書きましたが、何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこ先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に入院するという方法はよくないことでしょうか？
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Q来年こそはと前を向いて歩いていきたいです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年からずっとひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんですね。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！怪しいぞ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！そんなに仕事が大変なのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…涙も出ません。会社の忘年会や女友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話は頻繁にあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんです。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッとあるのです。毎回なのです。私と連絡取れないと私の八王子市の実家や日野市の友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われてほりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。ボケ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛です。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて私の心はボロボロです。いよいよのときは先生のアドバイスをお願いします。
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Q水子供養が気になっています。二霊の水子があります。現在、うつ病と診断され、自宅療養中（他人から見たら、怠け病）です。ほとんど寝たきりです。山内先生にお聞きしたいのは、私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。精神科医への不信感もあります。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが・・・。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。母方の親族に精神疾患から首吊りを自殺した人がいるのでとても気になり、私も自殺願望に心が動く事があります。どうか宜しくお願い致します。
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Q人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。どうしたらいいのでしょうか。私は群馬県館林市の実家から離れた東京都台東区へ派遣社員として雇用されました。私は以前、新宿区で一人暮らしをしていて限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ・・・」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、上司から難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からないからなあ」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「お前は休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「あなたは障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？先生のアドバイスをお願いします。
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Qはじめまして。私もお祓いと除霊をしていただきたいです。先生を私の人生の駆け込み寺にさせて下さい。幸福に生きたいです。私は最近自分が対人恐怖症ではないかと思い、不安で不安でその手の本をいろいろ買って、実践しています。もともと友達がいなかったわけでもないです。けど友達といても心から楽しめる友達は少なかったです。自分の精神の調子がとても安定していた頃、結婚しました。いま思うとあの頃の私はすごかったというほど、なんにでも積極的にやっていました。でも結婚して家に入って、周りはみんな働いたり学校へ行ったりしてだんだん会わなくなって、いちいち約束して会うのもめんどうだな・・くらいの気持ちでした。でも今、結婚して４年目なんですが、今度は人と会うのがすごく怖くなってしまったのです。決定的だったのが、去年、引越しをするのに、不動産屋に一人で賃貸契約書を渡しにいったときです。私は基本的に緊張しやすく、その少し前から久しぶりに友人に会うときなど、なぜか気がのらなかったり、話に詰まったりしていて、落ち込んでいました。不動産屋に行くときも何も難しいことはない、ただ書類に必要事項を書き込んで、はんこを押して渡すだけなのに、ものすごい緊張です。行く前はどきどきして収まりません。やっとの思いで勇気を振り絞って行ったのですが、案の定、顔は引きつるは、手が震えるのではないかと不安になり、相手が奥に引っ込んだ隙に、はんこをついてそそくさと帰りました。それからというもの人の前で手が震えるのではないかと心配で、クリーニングへ行くのもお金を払うのも不安に駆られました。（１年たった今はお店では普通に出来るようになりましたが・・・）でも、あらゆる場面を想像して、先のことまで不安になっています。たとえば、結婚式で名前を書くとき、子供が保育園に入るとき書類を書いたり、ひとがいる前で字を書かなければいけないとき、など。全然先のことで、実際やってみたら平気かもしれないのに、もしもなったらという不安でどうしようもないです。これって病気なのでしょうか。本とかではイメージトレーニングでなおる、自分に自信を持つように振舞う、呼吸法で克服できるとか、いろいろ書いてありますが、少しは効いているのかもしれないけど、不安感はなくなりません。山内先生。私を助けて下さい。是非にもお願い致します。
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Qみんな色々な悩みがあるようですね。鬱病が気になって・・・死にたいです。私も今、大きな悩みにどっぷりはまっています。私は、このごろ何をするにも怖いのです。慣れていることにはわりと平気なのですが、初めてのことや久しぶりなことなど、はじめるまでにすごい勇気がいって、とても疲れてしまいます。３年くらい前までは、いやだなと思いつつも、結構何でもやっていたのですが、だんだん最近、何をするにも大きな不安でなかなか踏み出せずにいる自分に苦しんでいます。普通の人なら本当になんでもないこと・・・数年前までは私も普通に出来ていたこと・・・どうしてこうなってしまったのでしょうか。こうゆう風になるのは、原因があるのでしょうか。皆さんはショックなことがあって、落ち込んでしまった、ということが多いようですが、私は特にありません。徐々に徐々に、進行して、気が付いたら抜け出せなくなっていました。具体的にあげると、今、５ヶ月の子供がいるのですが、初めて産婦人科へ行くときは、ものすごく緊張してなかなか、入れませんでした。（子供はほしかったです）そして、毎月通うのも、すごく疲れました。血圧を測るときも、どきどきしてしまい、びっくりするほど高く出たりして・・・歯医者に行くのも緊張するし、美容院へ行くのも緊張する。５月に結婚式に呼ばれたのだけどこれもまた今から緊張。この先、子供を育てていく上で、やっぱり逃げられないことってありますよね。町内会の集まり、学校行事、ＰＴＡ、面接、検診などなど。でも私がどうしてもやらねばならぬことは、なんとか切り抜けました。妊娠中の検診も勇気を振り絞って通いました。行ってからもなかなかドキドキがおさまらず、落ち着くまでは時間がかかりました。名前を呼ばれては、胸がドキッとし、こんな自分がなさけなくて・・・。母親教室は、子供のためにも行かなくてはと思いましたが結局いけませんでした。友達は少ないのですが、仲の良い子はいます。けど最近はあまり会わなくなってしまった。（友達に会うのも緊張してしまう）私のせいで、子供までこんな風になってはいけないと思い、迷ったあげく保健所主催の地域の子連れの集会へ行ってみました。かなりドキドキしました。思ったよりもはるかに人が多く、引き返そうかと思いました。けど、いろいろ本を読んだりして、頑張ってリラックス法をやって、やると決めたらやる！と心に決めていたので、入りました。入り口で名前や住所を書きました。手が震えそうになったが、なんとか書けました。笑顔がひきつりました。お母さん方が私に色々話し掛けてくれるのですが、それどころではなく、返事もひきつり笑いで上手に会話ができません・・・少し前までは、積極的に話し掛けていた方なのに・・・そして自己紹介の時間が始まったのです。高校２年のとき、突然教科書を読むのが震えるようになってしまった私には、恐怖でした。マイクをまわされ、一人ずつ言うのです。逃げるわけにもいかず、パニックになりながらもやりました。その後、おしゃべりした奥様がたとＴＥＬ交換して（本当はしたくなかったがなりゆきで）帰りました。今日その人から誘いのＴＥＬがあったのだけど、断りました。友達はほしいのだけど、仲良くなれるか不安だし、ちょっとめんどくさい。けど友達もいない自分もはずかしいし。でもベビーカー族を見るとそれに入らなくてはならないのかと思うと不安になります。自分は対人恐怖症みたいな症状が多々あるんだけど、実際やってみるとたぶん普通に出来ているのだと思う。けどどういうわけか、心の中は何をするにも不安で、怖くて、今は出来ても次出来なそうとか、ぜんぜん楽しくないんです。引っ込み思案になってしまうのです。この世界には旦那さんと私と子供だけで生きていかれたら良いのにってよく思います。これってこころの病？なんの原因もないから、ぜんぜんわからなくって・・やりたいなと思っても、手が震えるからとか、人付き合いが苦手だからとかであきらめてしまいます。最近は、自分がどうしたいのか、何が楽しいかもうかばなくって。こんな私は、心療内科の病院とか行かなくてはいけないでしょうか。楽しい事が全然ないのです。時々このまま死ねたら楽だなあとぼんやり考える事があります。夫とのセックスも少しも楽しくありません。苦痛です。夫がぽつり。『子供を産んだ女の体には欲望が湧かない』ショックの一言でした。お願いします！私は病気なのでしょうか。睡眠と食欲は問題ありませんが・・・。長々とすみませんが、山内先生の助言をください。
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Q私は「自殺を考えるまで苦しみぬいた人が死ぬまで苦しまないといけない」のは絶対に嫌です。私は自殺願望では問題がいつまでも解決しないと伝えたいのです。私も自殺の名所で全国的に有名な霧島の樹海を宮崎県高原町から登山しましたが、多くのさ迷う自殺者たちの霊たちの声を体験しました。恐かったです。私の友人は樹海にわすが５０メートル入り込んだところで一体の首吊りを目撃しています。なぜ自殺願望者は樹海に心ひかれるのでしょうか？一時期オウム真理教の信者が霧島の別荘地に集団生活していたらしいのですが、突如としていなくなったのです。神話の里公園の付近の別荘地らしいのです。地元の人達の間では、その彼らが霧島の樹海で消えたとの話です。霧島の樹海。不思議なところですね。今。自殺願望者は青木ヶ原の樹海から霧島の樹海へと向かっています。その中の一握りの人達が山内先生と運命の出会いをするのだと思います。来月、心霊研究会をするのですが、やっぱり話題は山内先生です。山内先生に講師としてお話をしていただいても宜しいのでしょうか。
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Q本音としては死んですべてが解決するのなら死にたいです。突然の相談でお許し下さい。要点をまとめて書いてみますので、くれぐれも宜しくお願い致します。実は私は創価学会員です。昔寂しさから不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。同じ創価学会の不倫相手とは１年前に別れていたのですが、不倫相手の夫から去年１２月に代理人の弁護士を通して２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで１月３０日にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月２５日に奥さんが私が結婚予定の婚約者（問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて・・・」などと言いました。次の日に婚約者は奥さんに「やっぱり出来ない」と電話したら奥さんは「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも奥さんがけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者と一切交際しないこと２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しないこと４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認すること。以上の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判は二度とごめんです。裁判の道程が実に億くうだと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時とかもううんざりです。お金も精神的苦痛も途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。奥さんは今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう逃げ出したい気持ちです。どうか先生。助けて下さい。奥さんは大分県別府市生れです。写真も必要でしたらメールで山内先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。奥さんと二人きりになると、肉体関係を要求されます。心の負担です。夜は眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。結婚式がどうなるのか。とても心配しています。医師からは精神科・精神病院への通院を助言されました。奥さんの気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？
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Qはじめまして。２年前に水子があり、供養の事が気になっていました。正直、今とても恐いです。福岡市の歯科医師です。炎の行者で検索したところ山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を雑誌などマスコミで知りました。高度異型性について悩んでいます。初めて受けた子宮ガン検診でひっかかり、大学病院で精密検査を受けⅢｂと診断されました。私の身内や親戚や友達などに子宮の病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、医師に何の質問をしていいのかもわからず、ボ～としていたら『円錐手術を受けて下さい』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、円錐手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって流産や早産の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。先生は『全部子宮取らないと行けなくなっても知りませんよ～』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、円錐手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力、霊視で教えて下さい。それと、高度異形成が上皮内ガンに進行する確率が40～60％ということは、残りの40％以下の人は自然に完治するということでしょうか？あまりにも基本的な質問で申し訳ないですm(_ _)m山内先生の霊験で私を救済して下さい。
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Qこれからの先行きがとても不安です。東京都三鷹市の薬剤師さん管理の楽しい安心簡単に出来る離婚掲示板で山内先生の事を知りました。突然でお世話になります。私は神奈川県横浜市に住んでいます。今、旦那から養育費を払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが聞いてください。私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、肉体関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろうが・・・。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？教えてください。心の整理がつかないでいます。山内先生のご都合に合わせて対面相談にお邪魔しても良いですか？
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Qお願いします。助けて下さい。死ぬ事ばかりを考えています。山内先生のアドバイスをお願いしたくてメール致しました。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所の霧島の樹海掲示板で山内先生の霊能力の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は１昨年まで小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時～２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いて胃がぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。それまでは順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で首吊りで死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。に買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（数年間使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？
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Q自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。自分はもう完全に駄目な人間のようです。以下、非常に長いので疲れたら読むのを止めて下さい。前向きな考えではないので。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入です）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。警察官であった父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体がまるで人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…愕然と。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおります）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。山内先生との対面相談をお願いします。
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Q山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。現在は府中市の心療内科への通院を続けております。精神科の主治医、そしてその心療内科のカウンセラーとうまく信頼関係が築けず他の病院へ３度移ってしまいました。最後に訪れた医大の精神科の先生に「カウンセリングが必要ですよ」と言われ、あるカウンセリングセンターを紹介されました。現在そのセンターへ週に２度のペースで診ていただいております。母も親子カウンセリングで週に一度私と同じ時間に他のカウンセラーの方に診ていただいております。お薬は元の心療内科で以前から飲み続けていたものを、主治医には会わず受付の看護婦さんに２週間ずついただいております。（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼版三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。このカウンセリングの目標は自分の人格・性格を深く知りそこにある歪みを治していくということです。そしてそのポイントは私の母親からの精神的な自立にあることが分かりました。自分で言うのも情けない話ですが、私と母の関係はまるで、母親なしでは生きることが出来ないくらい小さな子供と、その子供を守る母親のような関係です。その関係は実際に私が小さな子供だった頃から現在になるまでずっと変わらずに続いてきました。そのため私も母も、頭では分かっていても精神的自立ということが想像できずなにをどうしたらいいのかわからず、最終的にはまたお互いに依存しあってしまいます。依存しあっているというのはあくまで私の考えですが、母は私にいつまでも自分を小さな子供が求めるように必要として欲しいと、願っているように思います。それは三つ上の私の兄へも求めていると思います。実際に口に出して言うわけではないのですが、私にはそう感じてしまいます。そのため、私はその母の期待に添うように小さな子供のように振舞うということを無意識のうちにやってきました。また何をするにも母親の許しをもらおうとします。未成年の頃、友達がタバコを吸う姿を見て、自分も吸ってみたいと思い母に許可をもらおうとしたことがあります。もちろん叱られ相手にされませんでしたが。最近ではリストカットするにも母の許可を得ようとします。幼い子供がそうであるように、私が何か行動を起こしたり発言をするときは、いつも核に母がいます。母に見捨てられないように意識しているつもりは自分ではありませんが、期待に添うようにずっとやってきました。こんな風に書くと母親に束縛されているようにお感じになるかもしれませんが、私は母のことが大好きです。出かける時はいつも二人で出かけます。欲しい物はほとんど買ってくれます。身の回りのことも必要以上にやってくれます。何より、心から愛してくれていると実感できます。ですが、そのような状況はいけないことはお互いに分かっております。それでも、ずっと続けていた関係を突然変えることはとても難しいです。そのため、カウンセラーの方に入院治療をしたいと相談しました。同じ家で暮らしている今の状況では母親からの精神的自立は無理だと感じるからです。物理的に母親から離れる為というのももちろんですが、学校へも行かず外出はおろか家にいても何をすることもなく、ただだらだらと暮らしている状態を変える為でもあります。それに同じような悩みを抱えている人に出会えるかもしれないし、家族じゃない人々と集団生活を送ることによって、人と嫌でも関わっていくことになると思います。生活の枠組みを決められその中で生活することも今の私に必要だと思います。先にも書きましたが、何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこ先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に入院するという方法はよくないことでしょうか？
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Q来年こそはと前を向いて歩いていきたいです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年からずっとひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんですね。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！怪しいぞ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！そんなに仕事が大変なのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…涙も出ません。会社の忘年会や女友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話は頻繁にあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんです。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッとあるのです。毎回なのです。私と連絡取れないと私の八王子市の実家や日野市の友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われてほりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。ボケ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛です。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて私の心はボロボロです。いよいよのときは先生のアドバイスをお願いします。
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Q水子供養が気になっています。二霊の水子があります。現在、うつ病と診断され、自宅療養中（他人から見たら、怠け病）です。ほとんど寝たきりです。山内先生にお聞きしたいのは、私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。精神科医への不信感もあります。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが・・・。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。母方の親族に精神疾患から首吊りを自殺した人がいるのでとても気になり、私も自殺願望に心が動く事があります。どうか宜しくお願い致します。
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Q人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。どうしたらいいのでしょうか。私は群馬県館林市の実家から離れた東京都台東区へ派遣社員として雇用されました。私は以前、新宿区で一人暮らしをしていて限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ・・・」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、上司から難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からないからなあ」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「お前は休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「あなたは障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？先生のアドバイスをお願いします。
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