日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く
鹿児島祈祷所 〒８９０−００４５　鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号　ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口　�рO９９−８２２−２３１１

祈祷　祈祷師　水子供養　除霊　浮気封じ　奇跡　日本一の祈祷師
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注　個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い　離婚相談　鹿児島市 東京都　府中市　調布市　高幡不動　聖跡桜ヶ丘

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Qはじめまして。東京生れの東京育ちの私です。私は、小さな時から気が弱く、例えば友達とケンパなんかしている時に、友達が失敗しても、相手に「失敗したよ！」と言えずに気づかないフリをしたり、部活でも気の強い友達と対決した時は、友達の、後からの態度が怖くてわざと負けたりする、情けない性格でした。来るもの拒まずで、相手から来られると結構楽しい会話なんかして、小学生の頃は、“楽しくて優しい子”で、通っていました。ところが、高校で、仲良しの友達がいなくなったのをきっかけに、自分の異常な人見知りに嫌でも気づく事になったんです。友達を作れない・・・・。悩みました。中学校では「楽しい明るい子」だった私が、高校では「暗い、喋らない子」になってしまいました。毎日、夜泣いていました。でも、それも５年間。短大で仲の良かった友達と再会し昔の自分を取り戻しはじめましたが、高校の同級生もいる。気づくと、優しい私から、使いっ走りの私がいたんです。なんか違う！！自分は優しい人間になりたいだけで、都合のいい奴に、なりたいわけじゃない！なんか、人の『ズルさ』を感じました。私は中学時代の気の置けない友達と一緒にいたいのに高校時代の友達が、私を誘う。。。断れない。。。やっと、短大を卒業し、就職。中学時代の友達もいたおかげで、私は元の明るい面白い人に戻りました。本当に子の頃は職場の子みんなでアフター５も楽しみました。でも、転職をきっかけに、また、おとなしい地味な私に逆戻り・・・・・。２年前に、結婚し、「１人じゃない」という思いも、去年末、浮気の形跡を携帯とＰＣのメールで見つけ消えてしまいました。夫には聞けません。また、気づかないフリです。たぶん、困る夫を見たくないんだと思います。輪をかけて、職場では、ひとり。今更、みんなの輪の中に入ろうとしたら、周りが引いてしまうのも目に見えます。子供が出来たら辞めようと思い、はや２年。。。。。。長々とかいてしまいましたが、自分で自分が分析できないんです。自分の取っている行動は変だというのも気づいているのですが、気が弱いのか？自分に自身がないのは確かです。仕事を辞めたら解決する事かもしれませんが、今辞めてしまったら迷惑がかかるし。何だか意味なく長々と書いてしまいました。自分でも訳がわからず、自分というものが、わからず悩む毎日です。。。今の自分は不幸なのでしょうか。たまらない寂しさが胸の奥から込み上げて来ます。心に冷たくて重い石を抱いているみたいです。まじめに生きて来たつもりなのに。日豊様のアドバイスが欲しいです。

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Q霧島の樹海で首つり自殺を考えている私はこのページと出会い、不思議な感慨です。私の首つり死体を霧島の登山者が発見するのだろうかと。私は自殺未遂５回です。手首を切るたびに失敗してしまいました。生きて行く理屈を愚かに考えている自分がいます。生きている事が自分の自由でもなく、自分の為でもなく思えてしまう。いったい何だろう。私で居る為に、色んな葛藤も我慢も苦しみも、全て周りから思い知らせてくるのです。ずっと、神経症の持病があって幼い頃から　親兄弟に私の為に苦労して...と私が一番、迷惑をかけたのだから...と、責められるばかりで。私の我慢や苦労や辛さなど一言も口にしてくれる人はいないばかりか、この年（２０代後半）になってもその頃のことを棚に上げて、親兄弟が金銭的や色んな面で私の首をしめてくるのです。幸い、こんな私でも結婚相手が現れ、もう数年経ってけれど親兄弟は、連れ合いにまで、私の過去を思い知らせてくる。家庭を持ち、自分の暮しも考えなくてはならないのに、何時でもお金をあてにされ、そして何が起こるか解らない怖さから、自分の生活を殺してまで対処しなければならないのです。それが当たり前の状態で、連れ合いも随分痛い目にあい、その結果を想像できる事でなるべく対処するようにしてくれているのです。でも、もう疲れてしまっている自分。何時も電話にビクビクしながら、何が何時突然起こるかも解らない恐怖感と戦って...　。３数年前にやっと出来た子供も周りの言葉や行動によってノイローゼ気味になり流産してしまい、その時の苦痛から、完全な人間不信となって外に出る事も人と逢う事も、ひどい心労となり殆ど家に閉じこもりな状態です。子供が出来た時も私の親は主人の親と折り合いが悪く私達を別れさせるという話まで...。持ち出してしまっていました。義母からは子供は作らない方がいいと始めから念を押されていましたが、それでも、どうしても欲しくて、やっと出来たのに今度は友人から　沢山のいやがらせを、されるようになり、毎日ＦＡＸや手紙などで責任は持てるのか、止めといた方がいい、大変だ、など言い続けられ、そして今度は失敗しないようにと避妊具を何十個と送ってくるなどされ、疲れきってしまった末の流産の心の傷は何年経っても癒えていません。もっと自分が強ければと後悔するばかりで私が私である為に続く周りからの行為全て自分が存在するからこそ、自ら首を閉めている気がしてなりません。出来る事なら、どこか遠くへ行ってしまいたい。誰も知らない自由な場所へ引っ越して親兄弟から距離を置きたくても　いくらお金があっても足らないほど、奪われてしまいます．．．。身動き一つとる自由もなくなって、もうどうしていいか。全く分からない。自殺の名所の霧島に呼ばれている自分の魂の叫びだけは分かるのです。それが希望なのか。死なのか。死ぬときは確実に死にたい。生きる事に疲れている自分だけが現実の信じられる真実。全ては護国寺の日豊先生にお会いしてからだと思います。

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Qなにかアドバイスをお願いします。心理カウンセラーの佐藤先生から推薦されました。私は東京都の郊外に住んでいます。私は来月で３１歳です。結婚して３年。旦那とはコンピューター関係の職場で知り合い、ごく普通の社内恋愛結婚でした。最近結婚したことを心から後悔しています。私と旦那さんは、全然考え方とか価値観とかが違うということに、気づいてしまったんです。本当は解かっていたけど見ないふりをしていたんだと思います。最近はＨもなくて、この前したのは３月で、その前は去年の１２月です。いきなり４月頃から全くしなくなってしまいました。そのＨもとてもめんどくさそうにしてるのが解かったから後で「しなければよかった・・・みじめ」と後悔しました。子供もほしいけど旦那はそんな気がなく、会社の仲間と私をほったらかしにして秘密の時間で遊んでます。何回も話し合いをしてきましたが、今は別々の部屋で寝ています。完ぺきなセックスレス夫婦になってしまいました。愛情の無い生活です。この先に希望が無いのです。このさきいつになったら、子供ができるかわからず、離婚してしまって、自由になりたいと考えてしまいます。離婚すべきでしょうか？Ｈの事を除けば普通の夫婦をやってる気がします。優しい夫なんです。夫は護国寺のサイトの掲示板の事も知っていて、私に霧島に行くことを勧めています。Ｈは心の問題だと言うのです。愛情が無いからＨが無いのではないと・・・心の問題だと。出来れば夫と夜の夫婦生活が円満な以前の仲の良い二人に戻りたいのです。砂をかむような夫婦生活はうんざりです。子供がいないので、このままでは離婚の選択しか考えられません。

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Qよろしくお願い致します。社会において精神病患者としての苦悩です。精神疾患は人間失格(社会に適応出来ないぼんやりとした不安感です)です。私は精神科の先生に統合失調症と診断されたものです。しかし、私の父(現役外科医)は、私は、統合失調症ではなく、強迫性障害だと言うのです。つまり、抗精神病薬は必要がなく、薬はやめてもいいと言うのです。私が薬をやめたい理由は、頭がボーッとしてしまい、やる気もなくなってしまうからです。私には、統合失調症なのか、強迫性障害なのかわかりません。ただ、精神科の先生がおっしゃられたように、東京大学の寮に入っていた子からずっと見られているような気がして怒ったことや、電車のプラットホームで視線を感じて、怒りそうになったり、東京大学の図書館で周りがみんな自分のことを言っているように思えたり、一人暮らしのマンションで隣の人が故意に音を立てているように感じたり、テレビの中の人が自分のことを言っているように思えるといった、典型的な統合失調症の初期症状を感じたことも事実です。しかし、抗精神病薬のリスパダールを飲んでも、全くその症状は改善されることはなく、暫くこのような症状に悩まされていました。かねてから強迫性障害だと言い張っていた父が、精神科の先生に、ルボックスをだしてもらうように頼んでくれて、前述したような症状は一切なくなりました。リスパダールを出しているヤンセンファーマという会社のHPの詳しい内容で、リスパダールとルボックスのようなSSRIを飲むと、強迫性障害に効くという海外・主に西欧諸国の報告例がありました。私自身、とても戸惑っており、前述したような被害妄想が強迫性障害というよりも、典型的な強迫性障害ではなく、強迫観念が強いために起こった症状なのだろうかだとも思ったりします。山内先生のご意見を参考にさせて下さい。精神病薬が役に立たない現状です。これからどのようにしていったら良いでしょうか。このままでは私は自殺を選択するでしょう。アドバイスをいただけたら幸いです。

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Qどうぞよろしくお願いします。息子の事で相談です。小さい頃から対人関係が気になる神経症の性格で、同年代の子どもを苦手にしておりました。小学校時代も親しくしていた子どもはわずかでした。中学入学以降、案の定対人関係が難しく、一年生、二年生の間は、こちらが気にするし反応するから面白いらしくて、色々とつつかれることがありました。不登校にはなっていなかったのですがそのおそれもあり、先手を打って精神科のカウンセリングを受けたりしました。（カウンセリングで一定の成果はありました。）本人にとって苦境の中でしたが、勉強はがんばっていたので、成績は上位を保っていました。三年生になって、クラス編成で配慮してもらえたので、クラスメイトに問題のある子どもはいなくなりました。緊張無く登校できる環境になったのです。ところがその三年の一学期以来、全く勉強に身が入らなくなりました。テスト答案も白いままのところが多く、最下位近辺の成績を続けております。学校は休まずに行っていますが、授業をちゃんと聞いてはないでしょうし、テスト勉強もしてはいますが、心ここにあらずという感じです。他に関心事があるのかというとそうではなく、ＣＤを買ったり借りたりして聴くことと、音楽情報をインターネットで探すぐらいのことしか興味はないようです。読書量もわずかです。クラブ活動にも身が入らないので辞めてしまいましたし、生活全般にわたってエネルギーが低い状態が続いており、どうしたものか困っております。そんな折から「うつ病」に関する情報を調べたところ、子どもの様子に合致するものがあるように思えますので、列記いたします。・気分の日内変動がある。朝は起きづらく体調も不良で、日中も身体がだるく、夕方から夜にかけては良くなってきます。・すぐに眠たくなる。運動や食事の後はすぐに眠気がきます。休みの日は昼頃まで寝ています。平日はほぼ毎日、リズムが崩れるから寝るなと言うのに帰宅後1、２時間の睡眠をとります。その睡眠の後も朝の寝起きと同じく、不機嫌で体調がすぐれません。・夜の寝付きが悪い。昼寝のせいで真夜中あたりは比較的気分がよいようですから就寝は遅く、午前１時ごろです。・頭痛、首・肩のこりは恒常的。体調の不良を訴えることがよくあります。・顔つきが悪い・本来明るい性格なのに、とてつもなく暗い表情になるときがあって驚かされます。身辺整理ができない。衣服や教科書など散乱したままで、なかなか片づけません。・行動が伴わない。励ましてもあまり効果はなく、注意に対して自らの非は認めても、行動に結びつきません。これらのことは三年になってから始まったことではなく、一年の時からのことなのですが、特に最近はやる気のなさや意欲の低下がひどくなりました。学校を休むようなことはないのですが、授業もわからないでは面白くないでしょう。中学校の入試に向けて小学校高学年の時に身につけた学習習慣が失われたことも不可解です。このような状態なので私は「うつ病」ではないかと疑っております。しかし周囲では別の意見もあります。・本来が怠け性である。甘やかして手をかけて育てましたので、依頼心が強く精神面の幼さが残っています。言われるから、嫌々やってきただけのことにすぎないので、勉強嫌いも今に始まったことではない。成長期なので眠たいのは当たり前。自分探しをしている。勉強以外のところで自分に「何か」を持ちたい焦りから、何も手に着かない様子。などと言われれば、確信が持てなくなります。上の内容だけでは判断がなかなか難しいかもしれませんが、山内日豊先生のご意見をお聞かせ願えれば幸いに存じます。

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Q助けて下さい。二歳年下の主人(東京都内の心療内科に通院中)がうつ病からパチンコに狂い、ギャンブル依存症から抜け出せないでいます。全部で１２ケ所の消費者金融に借金もしていました。総額３２０万円です。八王子市の義姉に借りて返済し、これから十年かけて義姉に月々返していきます。もちろん主人の少ない小遣いから・・・甘いでしょうか。結婚していて不幸になりました。家出して帰ってきた主人は・・・それで何事もなかったように生活するなんて、これでいいのか？主人には、けじめを見せてくれと頼みました。何一つ、私の願いを聞いてくれなかった。最後に、もう、俺は違うんだということを見せてほしいと。何度も何度も頼みました。それでも休みの日にはどこに行く？とかいってふつうにしている主人が憎たらしくて、先日、いったいいつになったらけじめ見せてくれるのよ。私だってもう終わったんだから忘れたいのに笑ったりしたらこのまま・・・なあなあ・・・になって、元に戻れるのはわかってるけど・・・納得できないのです。けじめって何をしたらいいかわかんないとかいって・・・時間が過ぎていく。そんなのやだと思います。もうやだ。頭、丸坊主にしてこい！主人は、じゃあやってやる。と、近所の床屋に行きました。ところが帰ってみると前髪がつんつん立っていて、丸坊主じゃない・・・こじゃれた頭です。何だその頭は？！もう腹が立って、それが、そのあたまの立ってるのがあんたの甘さの象徴なんだよ！がっかりしました。しかし、帰ってきてくれればいいと思っていたあの頃を、忘れているのか？私がこだわりすぎているのか？このまま笑顔を見せるきっかけがなく離れても、けじめを見せてくれなければ仕方ないと思える。そんなことまで思い巡らせていたけどあきらめました。その頭、丸坊主とはみとめない。でも、もういい・・・。納得できないけど、待つのはばかばかしい。そういう人なんだから・・・。彼女が家に来た翌日、日野市の義兄（長姉の夫）が電話で私にもう少しで本当に終わりそうだね。よくがんばったね。といったら、張りつめていた糸が切れて・・・久しぶりにおいおい泣いて泣いてすっきりしました。あたし、がんばったんだ？！やっぱがんばってたんだって・・・。その後、姉が主人に会ったあと、どうだった？ってきいたら周りから花びら散ってた。なんだか後光が差してた。すっきりしたんだね。こんどこそ終わったね。そんな言葉を思い出しながら男のけじめはあきらめました。結婚生活の終わりなのでしょうか。とても孤独な自分がいます。山内先生に会いたいのです。

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Qはじめまして。是非お願いします。私は山内先生のファンです。いつも山内先生のサイトを覘いています。男女和合の祈祷をお願い致します。私も夫との関係(不倫疑惑とセックスレス夫婦)でとても悩んでいます。結婚五年目ですが子供はいません。私は元の明るい家庭を取り戻したいと願っています。これまで責めて彼を随分と追い詰めてしまったけれどまだ間に合うでしょうか？今から一年前、夫は堂々と無断外泊をしました。私はカンカンになって問い詰めたところ、なんと同僚女性(新入社員)の横浜市のマンションの部屋に泊まったことを白状しました。ところが肉体関係は頑として認めません。会社の飲み会で酔っ払って寝込んでしまったと言い張ります。思えば昨年に人事異動してから彼の生活パターンが急に変わっていました。夫にずっと騙されていたのかと思うとくやしくて・・・。ところが朝方まで飲むのは今の部署では常識だとのこと。夫は信じてくれと一点張りです。彼は女性ばかりの華やかな職場(業界最大手のデパート)で働いています。各店舗を管理監督する立場にいます。紳士服売り場の女性からの携帯メールもしょっちゅうです。多少の怪しいメールや自宅への無言電話なども「なんかちやほやされてるな」ぐらいで流してきました。しかし夫が言うには朝帰りした日はその女性と二人で下着姿で一緒にベットにいた。でも信じてくれと言われても難しいです。馬鹿じゃないでしょうか・・・非常識です。しかし今でも決定的な不倫の証拠はありません。私の心は黒に限りなく近いグレー色です。彼は嘘ばかり・・・その嘘がバレるたびに「嘘をつかせたのはおまえのおかげだ。おまえの無理解だ」と逆ギレします。最近みんなで飲みに行くと私に言い、実は女の子とふたりでカラオケバーで明るくなるまで飲んでいたりしたこともありました。楽しくプラトニックラブ(そう思いたいのです)しているのかもとも考えます。彼はとにかく肉体的な一線を超えなければいいと思っているふしがあるように思います。そんな問題じゃないのに・・・。せめて本当のことがわかれば心の整理がつけられるのに・・・心が辛くなります。そうです。彼を追い詰めているのはわたしの嫉妬心です。私が寝てから家の外などでこそこそメールをしているのも知っています。事実を言わないのが妻に対する思いやりという人がいますが、下手な嘘をつかれるのってじわじわ真綿で首を絞められているようで苦しいし、とっても辛いのです。夫の行動に目をつぶっていよう。ただ笑っていよう。彼を責めたら絶対にダメ。そうすれば夫の心は帰ってくる。今でもそう私も信じています。でも、そんな決心とは裏腹にいつも彼の気配を背中で冷たく感じてしまい、彼を目の端で追ってしまう・・・さぞ息苦しい家でしょう。その結果、彼に「君は３０を過ぎた古女房じゃないか・・・おまえにはもう女としての魅力が無い。女じゃない・・・子供の母親としてしか見れない。当然だろう」と言われました。彼から以前、「おれと寝る時間をあわせるな、ストーカーか。あっちへ行け」と言われました。私にも女としてのプライドがあります。とてもとても傷つきました。たまたま昨日同時に寝室に入りました。布団は別々です。そしたら彼はキレてしまいました。「そんなにエッチしたいなら、出会い系サイトで男をさがせ！」そして今日は遅くなるからと言い残して会社に出かけて行きました。もしかしてもう永遠に帰ってこないつもりかもしれない・・・そんな事を考えると今夜は眠れない長い夜がはじまりそうです。精神的にイライラしています。自殺願望もあります。危険な私が恐いのです。欲張りですが近日中に山内先生の対面相談も希望しています。山内先生のご都合に合わせますので一日でも早くなるべく早くよろしくお願い申し上げます。

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Qこんにちわ。電話相談でお願いしたいのですが・・・出来たら一時間にして下さい。破産宣告している母の事で相談致します。今日まで泣いて過ごしていたそうです。何か良い解決策はないのでしょうか。母は４０代後半の高齢なのでとても心配です。東京都調布市の精神病院に入院していました。退院してからもう一年以上になりますが、母のうつ（？）はうつなのか良く分からない状態なんです。確かに家事は出来ないし、顔つきも以前とは全く違う、一気に老け込んでなんとも言えない気味の悪い顔つき、表情です。その後躁は一度も出ていません。躁だった時のことは一切覚えていないと言います。去年は午前中の仕事が終わると家に帰り、夕方の仕事時間まで寝ている毎日でした。必ず五時・・・ピッタリに家を出ます。それが、今年に入ってから、昼間の休憩時間に、友達に会うと言ってはどこかへ遊びに行くのです。それがどうやら以前から好きだった韓国の冬ソナのパチンコのようなのです。うちにはお金がない、売り上げも悪い、と知っていながら、明らかに毎日パチンコへ行くのです。嘘をつくなと問いただしても、一人前に嘘を吐き通します。今も家事は一切私任せです。お皿一枚洗おうとはしません。また、ボケなのかと思うのは、同じ事を何度も言うことです。毎日のように、どうでもいい事を何度も聞きます。（今日お笑いのビデオ撮るか？お風呂は入るか、洗い物はしてくれるのか、犬の散歩は行くか、夜の散歩はなぜ行かないのか、などを繰り返します。）また、私が具合が悪くて寝込んでいる時も、無理やり布団をめくって、「今日の洗い物どうするの、ちゃんとやってよ」とわざわざ言いにきます。私が出掛ける時なども、「洗い物はどうするの？誰がやるの？」と聞いてくる感じです。また、「コーヒーいれて」と言うので、嫌だと言うと、「どうしていれてくれないの？」と言い、まるで不当な扱いを受けたかのような非難の目で私を見ます。母は今でもお風呂には入れません。二ヶ月くらい入らないのはざらです。髪の毛もグチャグチャで、顔も粉がふいてる状態、服も同じものばかり着ています。私から見ると、うつというよりはボケに見えます。認知症状ですか？簡単な会話しか通じません。目も虚ろで、会話も極端です。「食べないの？」ととつぜん言い出し、何の話かと聞くと、買ってきたお惣菜のことを言っていたり、「まだあるの？」と言い出すので、何が、と聞くと、「お金はまだあるのか」の意味だったりします。こういった会話をしつこく何度も繰り返します。洗濯物だけはするのですが、それもたった二枚の下着のために洗濯機をまわし、「乾かないから」と、天気のいい日でもストーブを付けて乾かそうとします。うつ状態は見られません。普通にビデオを見たり、犬の散歩に行ったりします。ですが表情はありません。笑うとか、泣くといった事はまったくありません。昔からストレスが溜まると一ヶ月に一度くらい酷い偏頭痛で夜中に病院に行ったりしていました。ひどい吐き方で、病院で強い薬を打ってもらってもおさまらない事もありました。脳に異常はないとの事でした。また、病気になってから、よく吸っていたタバコも吸わなくなりました。食べ物の味もしないといいます。これは薬の副作用だと思いますが。（とは言いながら食事はとてもよく食べます。過食症気味なくらいです。）私自身、母のうつからのストレスでうつ状態になってしまい、現在府中市の心療内科でアモキサンを一日75ミリ出されています。診断書には抑うつ神経症とありました。母には可愛がられた事もないし、精神的にも色々頼られ、迷惑ばかりかけられて来た末にこの状態なので、どうしても母に優しく接することが出来ず、自分自身もうつ状態からやっと回復してきたところなので、正直一緒にいるのが苦痛です。病院では、とくにカウンセリングも受けておらず、月に一回薬をもらいに行くだけです。医師からは、母は一生薬を飲まなくてはいけないと言われております。また、以前と同じ人格に戻ることは期待しないで欲しいといった事を遠まわしに言われました。とても絶望的な状態です。女性週刊誌に山内先生の記事が掲載されていたように指摘しているように鬱病は移るからうつ病なのだと思いました。私は細木数子先生と山内先生の対談が記事になったらとても参考になると思います。最近は父が精神的に脆弱になってきていて少しアルコール中毒気味でこのままだと家族全員が気がおかしくなりそうです。

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Qどうしたらいいのでしょうか？以前の私に戻れるでしょうか？私は４〜５年前に住んでいた東京都内の隣人数名に明らかに私の事だと解かる悪口を言われているのを聞いてから急に毎日の生活の一部始終を覗かれ、聞かれていると意識し始め（それまでは割りに大きな声で電話したり主人と話したりしていました。）周りの目が気になりだしました。そこでは大家さんなどにもあまり良く思われていなかったようなので神奈川県へ引越ししたのですが、その後も「見られてる！」と思う気持ちはどんどん悪化し外出もできなくなり、被害妄想もどんどんひどくなりました。引っ越した所は２階で上下にも住人がおりそこの話し声なのか、幻聴なのか区別出来ないような普通の会話の様な、でもでも、内容は「あの女何にも出来ないんだって・・・」とか私がその家や近くにある実家で話した事などを「・・・・なんだってオナニーしているの・・・」などと話していたり、今私がした行動に対しての事などです。少しその状況に慣れ、外出し始めたのですが外でも私が普段良く使う言葉や口調、あとは「あの女・・・パチンコ屋で知り合った男にすぐにエッチをする女みたい・・・」などと聞こえると私の事か？と思いあまり一人での外出は今でも気が進みません。でも、子供がおりまして天気の良い日などやっぱり外にいって遊ばせたい！！と思い近所の公園に行ってみたりするのですがそこでも聞こえます。「あの女、何にも気にしてないよ・・・万引き癖がある女だよ」などと・・・。そしてまた引っ越しました。今度は市営住宅の一軒家に。でも、やっぱり聞こえます。最近は夜寝室に行くと更に大きく聞こえ(男女の人が複数でエッチして興奮している声なんです)なかなか寝付けず寝不足が続いています。かなりこたえています。昼間私が子供を怒ってる事を話し、「聞こえないと思ってるのか−ブタ女・・・」とか私が朝「眠いなー」と言うと「眠いだって、昨日あんな遅くまでアダルトTV見てるんだもんなあ・・・」などです。一軒家で今は窓を開けることも無いのに隣に聞こえるのでしょうか？聞こえることのなかには、幻聴もあると思います。でも今の所は越してきたばかりで隣との付き合いも無いので実際に言われているのかも不安です。聞こえる声にイライラしてしまったりします。ノイローゼ気味です。早く大きな精神病院の精神科に、と思うのですがこれも誰か知ってる人に見られて噂されてしまったら・・・と思うと足が向きません。ニュースステーションのTVなどでも何か事件があって精神科の通院歴があると必ず言いますよね。まだまだ行きずらい科であると思ってしまいます。精神科に行ったら人生終わりです。また、精神科の薬は眠気を伴うと聞きますが子育て中にて日中の眠気が残るのではとそれも心配です。私は幻聴だと思っている反面、４〜５年前に住んでいた所での私への嫌がらせか？と言う思いも捨て切れません。山内先生のご祈祷で私をお救い下さい。

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Q私の元嫁の事で相談致します。元嫁とは鹿児島市内の結婚相談所で知り合いました)が鹿児島市内の精神科で「うつ病・統合失調症・パニック障害」と診断され現在治療中です。私たち家族は、元嫁の事が心配なのは勿論ですが、元嫁に対する対処に苦慮しています。社会的信用を失いましたが、人間としての幸福を失いました。これまで私なりに精神科の何冊かの本を読んだりサイトを探したりしましたが、精神科医の先生の推薦で山内先生のサイト掲示板を最近になって読ませて頂きました。症状や言動を照らし合わせると霊的障害の範疇になるのではと感じています。元嫁は学生の頃から感情が不安定で、鹿児島県出水市の病院勤務(事務職)の頃から医者や心理カウンセラーにかかっていたようです。大柄な美人なので年上の男性にもてて、不倫で悩んでいたようです。鹿児島市の城山観光ホテルで盛大に結婚したのですが、結婚直後にセックスレス夫婦となりまして２年後に別れ、以後嫁は精神病院に入院後、鹿児島市に一人で生活しています。出水の両親からは元嫁は『死んでくれ』と云われたそうです。離婚は成立しましたが元嫁へ慰謝料請求訴訟検討中です。精神病(精神科への通院歴・精神病の投薬歴)を隠して婚約結婚した事は重大な元嫁の過失責任ですです。民法上も有責配偶者です。元嫁との仲人さんも私を応援してくれています。子供はいません。現在元嫁は、病気であることを「錦の御旗」のように振りかざし、かなりわがままな生活を送っているようです。以下は、元嫁本人の具体的な言動です。実家に引き取る時の約束だった家事分担は守らない。起きられない、疲れたなどが理由。買い物に執着する。入ってくるお金は全て買い物に消え、洋服、アクセサリー類が多い。（ブランド品が多い）カードローンも出来てしまったようだ。何かの会に招かれた時、和服や帯を新調し華やかに着飾って行った。(うつ病と診断されて治療を開始してからのことです)出水の母親に対し、「自分は姉に比べ、愛情を注がれなかった」と訴える。家を出たがる。当然そのようなお金は無いので、「マンションを借りて独立する」ことを強調する。特に金銭面で地に足をつけた堅実な考えが出来ず、浮ついたことばかり言っている。これは症状が出た以降に限らず、健康な頃からそういう徴候があった。私に対しては、へつらうような態度を取ることが多い。日々の元嫁の言動からすると、「あたたかく見守ること」が本人の為になるとは一概に言えないように思えます。病気の症状としての言動だけではなく、多分に本人の性格的な要素も含まれていると思えるのです。私の考える限りでは、「人前での取り繕った自分」と「いわゆる本当の自分」とのギャップの蓄積が、今の症状の根幹にあるように思えます。言動の全てを「症状」として容認し、見守ることは、結果的に本人のだらしなさを助長することになりはしないでしょうか。「症状」なのか「性格」なのかの見きわめが難しいです。私は、元嫁に対して優しくすることと、甘やかすことは別のことだと思うのですが、「心の病」を持った元嫁を抱える者として、心構えに欠けるのでしょうか。元嫁はリストカットが日常化しておりまして、いつも刃物を常に持ち歩いているようです。弁護士、出水の元嫁の両親とも話し合いまして元嫁の精神病院への強制措置入院も考慮しています。山内先生のお力で解決方法をお教え下さい。

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Q山内先生との対面相談を希望致します。私たちが結婚に対する心構えが足りなかったのでしょうか？埼玉県さいたま市在住の２８歳です。３１才の夫は結婚前は愛情あふれる人でした。結婚して三ヶ月余りです。新婚生活の良かったのは最初の半月だけで、あとは段々と口喧嘩が増え、最近はちょっとやそっとの時間だけでは済まなくなってきています。ここ最近は、口喧嘩をしない日は無いといっても過言ではないほどです。相手の親に対する怒り(結婚式のやり方など・・・諸々)、結婚相手との考え方の違い。解決できることもありますが、後から後から問題が発生し、そのストレスがお互いに蓄積しています。一緒にいるのがしんどいのです。そこまで来てしまっています。「恋人時代の結婚前の楽しかった時期のようには戻ることはできないんだろうか？」　そんなことを話し合ったこともあります。結婚って、こんなにも大変なことなんでしょうか？これでは、何のために結婚したのかがわかりません。結婚後は完全なセックスレス状態。夫は弁護士に相談したようです。離婚だけは避けたいのです。

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Qこんにちわ。東京都内の大学病院の心療内科でうつ病とパニック障害の治療をしています。失恋と結婚の問題から頭が混乱し自殺未遂をしました。始めは人格障害の疑いもあるとのことでルボックス１錠（一日）で、翌週はルボックス２錠（夕食後）ルボックス１錠（寝る前）の合計3錠になりました。それまで気がつかなかったのですが、ルボックスが３錠になった途端、翌朝、見事に顔がむくみ、ちょっと見られないような顔になってしまいました。それから２錠に減らしてみると３錠の時よりはましになりました。また少し日をあけて３錠にしてみると、やはりむくみがひどいので精神科医のお医者さんに相談してみましたら、ルボックスで顔がむくむような副作用は聞いたことがないとのことでした。調べてみますとは言ってくださったのですが未だに返事はありません。とても不安です。今はルボックス１錠（寝る前）とマイスリー１錠を飲んでいます。おかげで眠れるようになり調子はまあまあなのですが、ルボックスを飲むと翌朝顔がむくみます。他には何も服用していません。それでもルボックスとの因果関係はないのでしょうか。大学病院の精神科医からはパキシルの服用を勧められています。山内先生のアドバイスをお願いします。

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Qよろしくお願いします。結婚式直後からセックスレスと会話無しの夫婦生活５年。セックスレス夫婦は離婚予備軍なのですね。今まで自分がいかに旦那に精神的経済的に依存していたのか、そして自分が心の醜い人間なのかをゆっくり考えているところです。旦那は結局、誰にもきちんと説明出来ずに出て行きました。旦那は離婚前提の別居のつもりでは無いでしょうし、きっと内心はかなり葛藤していると思います。たぶんきつかったでしょう。３歳の子供に対しても言葉にできないようで・・・善くも悪くもこれが真実の旦那なのでしょう。私には一言「辛いので久留米市の実家に帰ります」と朝言いました。でも、これが私の知っている尊敬する旦那です。ただ、今は旦那の行動には、色々な心の葛藤があるのではないか？と。行動の結果だけを判断するのは、浅はかに思っています。今まで私の思考が浅いものだったのだと思えます。そう思うと、気になっていた細かい色々な事が、たかがそれくらいの事じゃないなんて・・・。旦那のもう少し内面を見てあげなくては・・・。旦那には遅すぎでしょうが、私の人生はまだまだですし、今年の誕生日で３０歳です。立派なおばさんです。離婚もたかがそれくらいなのかも・・・。でも、かなり辛いです。そこまで、考えがまとまっても受け入れられてもいないのが現状です。旦那の決意から行動までは、私にとっては、少しではありますが時間の猶予になり、少し気持ちも落ち着いています。出掛けている間に、旦那が荷物を運び出していたので、帰ってきて子供にパパがいなくなった事を少し話しました。性格の不一致って自分を学ぶ事になるのかな？結果にこだわらずに、前向きな自分でいたいと考えています。現実逃避にならないよう考え過ぎない様生活してみたいと思います。でも、このままだと破綻かな。山内先生のアドバイスが欲しいです。

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Q是非、山内先生のアドバイスをお願いします。主人の事で相談致します。主人は３５歳の会社員です。主人は元々は社交的で明るい性格の人間なんだと思います。しかし、今も主人は電気敷き毛布の布団で、だらしなく寝ています。もうこんな生活・・・うんざりです・・・もういやなんです。会社ではこれまで直属の上司に目をかけられ鹿児島大学卒業後、出世街道を歩んでいました。ところが、２年ほど前に仕事上のストレス(重要な仕事の責任者になりました)から突然に胃潰瘍になり、神奈川県の市民病院に緊急入院しました。その治療をしていたのですが、昨年の暮れから何もする気にならないと言うようになり、横浜市内の神経内科で軽いうつ病と診断され、その後ひどくなって精神科医からも勧められ１ヵ月半ほど会社を休みました。それまで仕事もバリバリやっていて会社を休むなんて本人も不本意だったようです。精神病と胃潰瘍が全快してないのに辞めさせられると困ると言って仕事に復帰し、毎日へとへとに疲れて帰ってきました。そして更に２ヶ月ほど休み、今度は熊本県水俣市の精神病院に入院もしました。精神科医と精神科は結局５回変えたのですが　どこでも薬を出してくれるだけで特に効いた薬も無く今に至ってます。最近は悪い頃から比べると良くなっているように思うのですが本人は変わらないと言ってます。やる気が起きないとか言ってます。本当に何もせずゴルフも行かなくなったし集中力が出ないと言って、テレビも本も新聞も読みません。毎日寝てばかりいます。主人は何をするにも馬鹿丁寧というか要領が悪いと言うか時間がかかり見ているこっちがイライラするほどです。何か文字を読んでも字を追ってるだけで頭に入っていないようです。思考停止状態です。私が言ったことも忘れてしまうこともあります。少しは笑うようにはなってきましたが、顔が笑っていないように思います。いつも涙目の顔をしています。とにかく暇があると布団の中で寝てます。あんなに大好きだったアダルトビデオも全く見なくなりました。当然夜のエッチも無くなりました。本人はうつ病からきた勃起不全と言っています。仕事は窓際族(降格)になったのですが、そこの直属の担当上司と相性が悪いのかイヤミを言われたり怒られたりして、毎日いやいや出勤しています。私は精神病関係の本も何冊も買って読みました。メンタルヘルス関係の本を見るともっと早く良くなるはずなのに・・・と思ったのですが。最近ではどうしてよいのか分からなくなってしまいました。あまり長くて良かったころの主人のことが分からなくなってきていて前からこんな性格のだらしない人だったのかも？って思ったりしています。主人は最近は霧島の樹海で死にたい死にたいと繰り返し言うものですから何らかの霊的障害者ではないかと考えています。深刻なうつ病なのかもしれないと思いましたが、なにしろ精神科医の診断通りの症状ではない部分もあったりして・・大脳の難治性のものかもしれないとも思うし・・・。他に心配してくれる人も無く、ずっと一緒にいる私もホトホト主人の病気と性格に付き合うのが嫌になってきていて、それでも主人に早く良くなって欲しい！！と・・・人生の希望が見えません。そればかり考える毎日です。

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