2008/11/5
お祓い 占い
日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８ 霧島国立公園 霧島神宮近く
東京祈祷所 〒１９６－００１２ 東京都昭島市つつじが丘３－４－７ 青梅線昭島駅近く ℡０４２－８４３－６１０１
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祈祷 祈祷師 水子供養 除霊 浮気封じ 奇跡 日本一の祈祷師
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注 個人の秘密は固く厳守されます。
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お祓い 離婚相談 鹿児島市
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Q水子供養が気になっています。二霊の水子があります。現在、うつ病と診断され、自宅療養中（他人から見たら、怠け病）です。ほとんど寝たきりです。山内先生にお聞きしたいのは、私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。精神科医への不信感もあります。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが・・・。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。母方の親族に精神疾患から首吊りを自殺した人がいるのでとても気になり、私も自殺願望に心が動く事があります。どうか宜しくお願い致します。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Q人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。どうしたらいいのでしょうか。私は群馬県館林市の実家から離れた東京都台東区へ派遣社員として雇用されました。私は以前、新宿区で一人暮らしをしていて限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ・・・」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、上司から難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からないからなあ」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「お前は休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「あなたは障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？先生のアドバイスをお願いします。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Q山内日豊先生の具体的で明快な回答を期待致します。私の病気は霊的現象なのでしょうか。今から3ヶ月前に東京都内の大学病院の精神科を受診し、「身体表現性障害」あるいは「うつ病」と診断されました。最初はトリプタノール25mgを朝夕食後に１錠ずつで２週間服用を続けた後、効果が見られないことからトリプタノール(25mg)とデパス(0.5mg)を毎食後１錠ずつ1２日ほど服用しました。主症状であった頭痛や肩こりに変化が見られないことから薬が変更され、アモキサン(25mg)とレスミット(5mg)を毎食後１錠ずつ服用することになりました。その後１週間ほどして頭痛やコリが楽になり始め、併せて意欲というかやる気のようなものが出てきて、朝も快調に起きられるようになりました。この回復具合には全く驚きました。１週間アモキサン75mg/日とレスミット15mg/日の服用後、トリプタノール服用時に酷かった口渇等の副作用も見られないことから、アモキサンが100mg/日に増量(レスミットは同量のまま)され、４０日ほど服用してきました。途中には多摩川をサイクリングにも行けるほどに回復し、このまま順調に回復するものと期待しました。トリプタノール服用時には感じなかった副作用である便秘や排尿困難についてはそれぞれに対応の薬を処方して頂き、問題なく過ごすことができています。ただ最も気になっていた症状である緊張型頭痛と申しますか、頭が締め付けられるような頭痛と首や肩のコリがなかなか完全にはとれず、主治医からは「うつ病になったことで痛みに関して敏感になっているよ」とか「必要があればそれに対する薬を処方するから」と言われております。薬に関しては、この精神科受診前に整形外科や神経内科で頭や首のMRIまで撮影し特段異常もないことから、筋弛緩薬や鎮痛剤、ビタミン剤等を処方され数ヶ月も服用したにも関わらずほとんど変化がないことから、主治医がどういった薬を考えているか分かりませんが、抗うつ薬あるいは抗不安薬以外効果はないのではないかと自分では考えています。そもそも私が精神科を受診した最大の理由は、他の診療科では特段異常なしと言われたこの頭痛と首から肩にかけての酷いコリの原因を突き止め、治したいと思ったからです。自分でも、あるいは他科の医者からも精神科の話が出てくるようになり、そして受診致しました。ともかく頭痛とコリがなかなかとれず(もちろん誰にでも頭痛やコリがある程度はあるものだと認識していますが、あまりにも酷いのですから)、頭痛やコリが酷いときは身体症状だけでなく、精神的にも落ち込んだり、何のやる気も起きなくなります。この頭痛やコリはうつ病から来ているのではないか、よってうつ病を治すことで治っていくのではないかという自分の考えを主治医に話し、アモキサンの増量をお願いしたところ150mg/日に増量されました。アモキサンを最初に服用した際、頭痛やコリだけでなく意欲まで出てきて、改めて自分はうつ病だったのだと自覚し、その効果に驚いたものの、その後は効果が薄れたというか、落ち着いたように感じていました。150mg/日を２週間ほど続けましたが、副作用が多少きつくなった以外は効果にはさほど変化はなく、残念に思っている次第です。結局現在はアモキサンは100mg/日、レスミットは15mg/日を続けています。今回山内先生にお尋ねしたいのは、この緊張型頭痛とコリへの対応についてです。先ほども申し上げたように、自分としてはうつ病からこの症状が出ているものと考えているのですが、実際のところうつ病からこうした緊張型頭痛や首、肩の酷いコリというのは見られる症状なのでしょうか？そしてうつ病の治療を行うことでこうした頭痛やコリを軽減していくことは可能なのでしょうか？うつ病が治ればこの頭痛やコリも良くなっていくものなのでしょうか？うつ病の場合、身体症状がとれるまでにはだいぶ時間がかかるということなのでしょうか？再度アモキサンの増量を試してみる必要があるのでしょうか？それともこの症状はこの症状として受け入れて行かざるを得ないのでしょうか？筋緊張の弛緩には抗不安薬も効果があると主治医から聞いておりますが、最初服用したデパスや、服用中のレスミットにも当初は効果があったのですが、あまり効かなくなったように感じるのは身体に「耐性」ができてしまったということなのでしょうか？主治医は抗不安薬の試行にあまり積極的な態度を示してくれないのですが、頭痛やコリの緩和には抗うつ薬に拘らず、もう少し抗不安薬を試してみる必要があるのでしょうか？発病前は航空会社の客室乗務員でしたが、現在無職の身で、薬を定期服用しつつ、心身共に休養に努めております。早く良くなって、現場に復帰したいと願う毎日です。
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Q死ぬときは確実に死にたい。生きる事に疲れている自分だけが現実の信じられる真実なのだ。今まで自殺未遂５回。手首を切るたびに失敗。生きて行く理屈を愚かに考えている自分がいます。霧島の樹海で首つり自殺を考えている私は山内先生のページと出会い、不思議な感慨だ。私の首つり死体を霧島の登山者が発見するのだろうか。生きている事が自分の自由でもなく、自分の為でもなく思えてしまう。いったい何だろう。私で居る為に、色んな葛藤も我慢も苦しみも、全て周りから思い知らせてくる。ずっと、持病があって幼い頃から 親兄弟に私の為に苦労して...と私が一番、迷惑をかけたのだから...と、責められるばかりで 私の我慢や苦労や辛さなど一言も口にしてくれる人は いないばかりか、この年（２０代後半・・・）になっても... その頃のことを棚に上げて、親兄弟が金銭的や色んな面で私の首をしめてくる。幸い、こんな私でも結婚相手が現れ、もう数年経っているけれど親兄弟は、連れ合いにまで、私の過去を思い知らせてくる。家庭を持ち、自分の暮しも考えなくてはならないのに、何時でもお金をあてにされ、そして何が起こるか解らない怖さから、自分の生活を殺してまで対処しなければならない...。それが当たり前の状態で、連れ合いも随分痛い目にあい、その結果を想像できる事でなるべく対処するようにしてくれている．．．。でも、もう疲れてしまっている自分。何時も電話にビクビクしながら、何が何時突然起こるかも解らない恐怖感と戦って... ３数年前にやっと出来た子供も周りの言葉や行動によってノイローゼ気味になり流産してしまい、その時の苦痛から、完全な人間不信となって外に出る事も人と逢う事も、ひどい心労となり殆ど家に閉じこもりな状態です。子供が出来た時も私の親は主人の親と折り合いが悪く私達を別れさせるという話まで...。持ち出してしまっていました 義母からは子供は作らない方がいいと始めから念を押されていましたが、それでも、どうしても欲しくて、やっと出来たのに今度は友人から沢山のいやがらせを、されるようになり、毎日ＦＡＸや手紙などで責任は持てるのか、止めといた方がいい、大変だ、など言い続けられ、そして今度は失敗しないようにと避妊具を何十個と送ってくるなどされ 疲れきってしまった末の流産の心の傷は 何年経っても癒えていません。もっと自分が強ければと後悔するばかりで私が私である為に続く周りからの行為全て自分が存在するからこそ、自ら首を閉めている気がしてなりません。出来る事なら、どこか遠くへ行ってしまいたい。誰も知らない自由な場所へ引っ越して親兄弟から距離を置きたくても いくらお金があっても足らないほど、奪われてしまいます．．．。身動き一つとる自由もなくなって、もうどうしていいか。全く分からない。死の世界の霧島に呼ばれている自分の魂の叫びだけは分かるのです。それが希望なのか。死なのか。全ては山内先生にお会いしてからなのだろうか。
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Qどうか山内先生。助けて下さい。簡単に要点をまとめて書いてみますので、なにとぞ宜しくお願い致します。実は私は昔不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。不倫相手とは１年前に別れていたのですが、妻から去年の１２月に２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで悩んだ挙句にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月に妻が私が結婚予定の婚約者（係争の問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて」と言いました。次の日に婚約者は妻に「やっぱり出来ない」と電話したら妻は「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも妻がけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者とは一切交際しない２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しない４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認する。の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判はごめんです。裁判の道程が実に億劫だと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時。途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。妻は今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう現実から逃げ出したい気持ちです。妻は大分県別府生れです。気性がとても激しいです。写真も必要でしたらメールで先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。妻と二人きりになると、肉体関係を強く要求されます。心の負担です。気持ちが悪くなります。夜は不安から眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。妻の気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？
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Qあまりにも基本的な質問で申し訳ないですm(_ _)m山内先生の霊験で私を救済して下さい。２年前に水子があり、供養の事が気になっていました。正直、今とても恐いです。山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を知りました。歯科医院の待合室の雑誌で知り、失礼とは存じつつ相談致します。高度異型性について関心があります。初めて受けた子宮ガン検診でひっかかり、大学病院で精密検査を受けⅢｂと診断されました。私の身内や親戚や友達などに子宮の病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、先生に何の質問をしていいのかもわからず、ボ～としていたら『円錐手術を受けて下さい』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、円錐手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって流産や早産の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。先生は『全部子宮取らないと行けなくなっても知りませんよ～・・・』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、円錐手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力で教えて下さい。それと、高度異形成が上皮内ガンに進行する確率が40～60％ということは、残りの40％以下の人は自然に完治するということでしょうか？
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Q突然の事でお世話になります。心の整理がつかないでいます。これからの先行きがとても不安です。私は千葉市稲毛区在住の主婦です。今、旦那から養育費払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが聞いてください。私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です・・・）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろ。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？なにとぞ詳しく教えてください。
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Qもう駄目です。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所で有名な霧島の樹海掲示板で山内先生の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は大学を卒業後、小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時～２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いてぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。県立鶴丸高校から大学へと順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。山形屋デパートに買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？東京の松沢病院に入院する事も考えています。山内先生のアドバイスをお願いします。
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Q自分はもう駄目な人間のようです。自殺したいです。三浦和義の死が他人事に思えません。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入しました）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、精神病の薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…もう無理です。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体が人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおりますが・・・）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。どうしたらよいのか、アドバイスを求めます。
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Qこんにちわ。私の薬は（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼晩に三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして、境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた暗い部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこで先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に精神科に入院するという方法はよくないことでしょうか？山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Qはじめまして。円満な結婚生活を希望して警察に相談に行きましたが、最後はやはり自分の覚悟が大切だと思いました。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年の夏からひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話なのです。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんです。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！バカ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！男でもいるのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…。会社や友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話はあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんですよね。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッと。それも毎回です。私と連絡取れないと私の三鷹市の実家や友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われて家からほうりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。何考えてんだ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて心はボロボロです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。電話での山内先生のアドバイスをお願いします。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Q突然のメールでお許し下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。水子の障りだと確信しています。水子供養が気になっているのです。二霊の水子があります。厚木市の精神科に通院中ですが現在、うつ病と診断され、自宅療養中です。四六時中布団に寝たままです。外出するのは恐怖です。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病・境界型うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが、どうか宜しくお願い致します。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態（自殺願望）を是非改善して下さい。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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