99％の苦しみと、1％の幸せ。

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苦しみを引き受けることが出来るなら
あたしは喜んで　引き受けるだろう。

いつだって屈託なく
幸せでいて欲しい。

引き受ける代わりの見返りを
求めるだろうけど。

Please notice your own foolishness


溜息出ちゃうー（何）
なんかちょっとしたことですぐ疲れるわ…
そろそろ無理は禁物かしらね…

あーお腹痛い。

谷底に転落した気分です。

何があったって訳でもないんだけど。
何があったって訳でもないからなのかも知れないんだけど。
自分が意味わかんないねー。ねー。

会いたいって思って
会える人じゃないから
会えたらいいなって思えるんだよな。

「会えたらいいな」て思えるうちは
まだ　大丈夫なんだろうな。




大体さーたまに馬鹿馬鹿しくなるわけよ。
わかってるじゃん。
最初からわかってるはずじゃん。
なのになんか今更グダグダグダグダ…
会いたいけどどーたらこーたらで あーだこーだとかさ。
だから最初からわかってるだろ、と。
慎重になることは悪いことじゃないよ？
でもさ、慎重になりすぎて運を逃すことだってあるじゃない。
確かにやってみなきゃわかんないから賭になるわけだけど
やってみるのとやらないのでは全然違うと思うんだ、あたしは。
そうなったとしてのその先のことを考え過ぎて身動き取れなくなるとか、嫌だから。
慎重になりすぎた自分を悔やんで指くわえて見てなきゃいけなくなるなら
あたしはそんなの、なんの意味もないと思う。

そうなることだけが全てじゃないけど
結果と結果の先を怖がって、望むだけで逃げながら欲しがる人間にはなりたくない。

欲しいと思うなら やってみたらいい。


だって言ってしまえば
もし二度とそうなれなくなりそうな状態になったとしてもその失敗は、結果は、
自分がどれだけ辛くても相手の人生になんら関係はないじゃない。

そうなれなくなったとしても
そう望む前の自分に戻るだけじゃない。
そんな風に本当に本当にダメになった時にやっと、諦めたらいいじゃない。
今ウジウジしてたって誰も結果なんか教えちゃくれないし、知ってもいないんだから。


大体、向こうからしたらこっちは
道を歩くとき足の裏で踏み潰してる砂達の中のたった一粒と同じようなものであって
一粒一粒の名前なんか知りもしないし知りたいとも思わないだろうし。

所詮そんなもんだよ、こっちの世界なんて。



音楽だって
作ってみないと探してる音は見つからないし

だったら恋愛だって
当たってみないとその先なんて見えるはずもない。






あ。別に話繋がってるわけじゃないよ。
思ったことタラタラ書いてるだけだから。


「そんなことないと思う」とか
「そうかなあ」とか
そんな言葉なんて
自分の中の予想・想像とゆう理想像を崩されそうになった時に言う、保護の言葉。

だからあたしは　言うのが嫌。

「枯れながら死ぬ」

て意味でええんかな。
ingやしな…


ツアタイは何だ。
単語が「る」で完結してしまうんだが。
でもand…



…まあいいか（いいのかよ）





やたら苛々するのは
月イチ前だからってことでいいですか。

眠りが浅いってゆーよね。

毎日見るんですがー？！
見た内容は覚えてたり忘れてたり。



今日あたしの体内に入ったものが
ほとんど煙草と水分 だけだった気がする。

なんだかなー
なんだかなー

なんだかなあ…(何)




あれも嫌これも嫌それも嫌、
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌…
そーいって嫌なこと全部
やめられたら、捨てられたら
楽になれるんでしょうかねー。


あたしには分かりませんが
なれるんだったらやってみたいですな。

楽にってゆーか
身軽になりたいとゆーか。

体重とかじゃなくて
内側ね。



何が重いのかなんて 分かんないけど。







分かってるけど。




腹減った(ぇ)