ご機嫌なジーン

鬱々と考えていてもしょうがないけど。。。

ひきつづきべっこし凹み中ですorz

誰かに聞いてほしいけど、強がって言えないという気持ちもあり。。。

でも書いておきたい気もする。。。

あとで消すかもしれないけど（担当ゆずりのﾍﾀﾚ）

書いてみるむ(ﾟÅﾟ)

明るい話は一つもありませんよ



☆ﾄﾞﾗﾑの先生


夢を追いかけて東京へ行くんだそーな。

それを聞いたとき

BIGになって、あたいを関係者席に呼んでおくれ（ﾅﾆ様）

うっかり口走った（笑）→ｷﾞﾘｷﾞﾘおめでとが先だった

意外と冷静な先生「まだﾊﾞﾝﾄﾞもﾊﾞｲﾄも決まってないよ（笑顔で）」

どんだけﾋﾅﾎﾟｼﾞ〜〜（笑）

でも先生、ｶｯｺｲｲしうらやましいよ

期待しているよ

人生悔いのないように思うとおりにﾕｰやっちゃいなよ


そんな先生と今後について話したりして、彼氏の話とかしていたのに

ｹｺｰﾝするかもーとかｴﾗそうに語ったりしていたのに



☆泣くに泣けない話


失恋？っていうか、ﾅﾆ？

振られたのとは違う

でもどこかへ行ってしまった

私ってなんだったんだろう


泣いて　泣いて　泣きやんだら（ex:B'z）　

また泣いていた

いつでもどこでも泣いていた


友達は、私と彼氏の共通の友人が多くて、つらすぎて気持ちをうちあけられない

きっと友達は受け止めてくれるんだろうけど、私が強がっているからﾀﾞﾒなんだ

信頼してないわけじゃないよ

だけど自分がもっともっと卑屈でみじめになるから嫌なんだ

友達のことうらやましいって

なんで自分だけこんなつらいんだって

自分勝手に思ってしまう心が最低


☆もっと最低な話

ぶっちゃけ私の人生なんだったんだって

そこまで思った

自分で言うのもなんだが割と真面目に生きてきて

割とﾚｰﾙの上を走ってきた

親に反抗することもできなくて

ちょっとしたカゴの鳥

だけど自分でカゴを開けて、こっそり飛んで、またカゴに戻ってﾊﾞﾚないように自分で扉を閉める


行き着いた先が新宿

はっちゃけたいというか

むちゃくちゃしてみたいというか

なげやりというか

どうにでもなれというか

でもそんな事情は一切担当には言ってない

だってｶﾓって思われそうだし

一瞬だけでもいろんなことを忘れたい

現実逃避

そんだけ

ﾓﾛﾓﾛの重い事情を隠して（ここでも隠すんかい、てか、隠しきれているのかい）

ｷﾗｷﾗした世界にﾀﾞｲﾌﾞ

優しい担当に泣きそう

笑わせてくれるにぃさんに泣きそう

それが一瞬だって分かっているけどそれでもいいから

行く前の葛藤がものすごくて押しつぶされそうになる

何やってんだ自分

こんなことしてていいのか自分

でもﾚｰﾙからはずれたい自分

仕事はきちんとやってるからある意味ﾚｰﾙ外してない

二重人格的な自分

それでもいいか

それで心が保てるなら


こんだけ書いてて、実際はあっさりした感じで、元気になりたい、癒されたい、それだけだったりする

それを何に求めるか

求めない　か

毎日毎日心がぐるぐるしている