イシイ　カツミの『まあ座れ！』

こんばんは。
神奈川県西部代表、右投げ左打ち、イシイです。

アズマンは早速、ミュージシャンみたいなコトをあれこれ
書いちょりますなぁ･･･。
･･･それに比べ、音楽色ゼロのこのブログ･･･。
正直申しますと、ボクはあんまり詳しくないんですよね･･･。
このテの業界のコト･･･。
フランク永井のコトなら多少分かるんですがね･･･。

ところで、サッカー観ました？
たしかテレ朝だったと思うんですが･･･。
ボクが観たのはすでに試合終了の後でした。
テレビの画面左上にはこう書いてありました。
『日本快勝！』と･･･。
｢へぇぇ。勝ったんだ･･･。｣
そもそもサッカーにも、あまり頓着のないボクはその位の
感想しか持ってませんでした。

しかし･･･試合の内容をリプレイで観ていると･･･、
バーレーンの選手のオウンゴールですよ！
オウンゴール！！
･･･オウンゴールで快勝って･･･。

国民性疑われますよ。絶対･･･。

ボクがテレ朝の人間だったら･･･そうですね･･･。
｢日本、･･･快勝？｣とかしますね！

･･･それにしてもオウンゴールって日本語でいうと
｢自殺点｣ですよ･･･。

･･･なんてネガティブなコトバなんでしょう･･･。

野球で言う｢犠牲フライ｣も同じような気がします。
確かに自分はアウトになりつつ、既に出塁している
味方を生かすという意味合いは分かります。

でも、｢犠牲｣というコトバって、
なんかスゴくマイナスな気がしません？

だったら｢セーフティバント｣とかいう前に
｢サバイバルバント｣とか言えばいいのに･･･。

･･･単にちょいと観たサッカーの試合から日本人の国民性や
スポーツ用語の批難が出来るほど、
ボクは偉いヒトじゃないんですが、
ちょっとそんなコト思ってみました･･･。

おやすみなさい。

オハコンバンチワ(←昔『Dr.スランプ』という漫画で使われて
いた朝昼夜いつでも通用するあいさつです)。イシイです。

しつこいようですが、イシイです。ボクの苗字は紛れもなく
｢イシイ｣です。
苗字に｢石｣がつく人って結構いますよね･･･？
そのおかげで、ボクはよく名前を間違えられます･･･。

卒業式で、一人一人卒業証書をもらうとき、
担任の先生が名前を呼んで、｢ハイっ！｣とか返事をして、
校長先生の前まで行き、左手→右手で証書を受け取って･･･
ってあるじゃないですか？ボクは小学校の時、
｢イシカワ　カツミ｣って呼ばれました･･･。
先生も緊張してたのはわかりますけど、
学級委員の名前を間違えることはないんじゃないかと･･･。

もっとヒドいのは中学校の時に通ってた塾の先生･･･
｢おいっ！　イトウ！｣
･･･。
･･･もはや｢石｣の字さえなくなって、｢イ｣の字しかあってません！
･･･だったらボクだって今度から｢イギー｣とか｢イジー｣とか名乗ります！

この前、仕事中に取引先の人からウチの専務あてに電話があり、
たまたまボクがその電話をとりました。
その取引先の人とは何度かお会いして面識もあり、お互い電話で
話をしてても顔が思い出される位の間柄です。

取引先の人：｢○○会社の△△です。｣
イシイ：｢あっ！いつもお世話になってます！｣
取引先の人：｢あら？その声はイシヅカさんですか？｣
イシイ：｢･･･?｣

･･･？
イシヅカ･･･？
『今、明らかにボクの体型から想像して名前口にしませんでした･･･？』
さすがにボクは｢まいう〜♪｣とか言いません･･･。

･･･そう頭に浮かんだのですが、
｢イシイです･･･。｣としか答えられませんでした･･･。
すると相手もいささか気まずそうに、
｢あっ･･･失礼しました･･･。イシイさんお風邪とかひいてませんか？
最近流行っているから･･･。｣
･･･とか、早速話題を変えて来やがりました･･･。
今度ウチの会社にきたらコーヒーに醤油混ぜてやる･･･。
そう思った出来事でした･･･。

突然ですが、ウチの父が携帯電話を買い換えました。
それまでの彼の携帯は母からのお下がりで、イマイチ
気に入ってはいなかったようです･･･。

コネクションとドコモのポイントをフル活用した結果、
２，０００円くらいで機種変更をした模様です。

デジカメとしても十分に使えるような新しい携帯を
目の前にして父は、エラくご満悦の様子です･･･。

しかし･･･｢すいかと天ぷら｣｢うなぎと梅干｣と同様の
マッチングの悪さ｢老人とメカ｣という組み合わせに
ボクはもっと早く気が付くべきだったのです･･･。

ウチの父は使いこなせないクセにモノをほしがります。
いわば『マテリアルじじぃ』です。
パソコンをはじめ、デジカメ、ボクが購入したはずの
プリンターにすら興味を示し、彼の部屋にはそれら
全てが揃っています･･･。
そのクセいざ使うときは全てボクを呼びつけ一から
操作をさせるのです･･･。

昨夜仕事から帰ってきたボクを待ち受けていたのは、
携帯電話とそのマニュアル、そしてＡ４サイズの
レポート用紙５枚に渡り綴られた
名前と電話番号のリストでした･･･。

先述の通り、母からのお下がり携帯を使っていた彼は、
電話帳のメモリには一切触れず、母から貰い受けた時のまま
使用しており、ボクら家族と多少の親戚、そして父には
関係ない母の友人たちの名前と電話番号が、そのまま
残されていました。
しかし、今度は120%自分のモノです。
『自分色』に染める気満々なワケです･･･。
従って彼の中での知っている人、会社やお店の電話番号を
かたっぱしから入れる気でいたのです･･･。

･･･しかし、無言でそのリストと新しい携帯電話をボクに
差し出したコトにより、自然と入力するのはボクという
結果へと繋がります。
更に、単なる入力のみであればボクも何とかだまってやります。
･･･どこで覚えてきたのか｢グループ分け｣をしろ
などとぬかすものですからさぁ大変･･･。
深夜12時を過ぎて帰宅してきた息子を捕まえてもうひと仕事しろ
といっているようなモンです。

･･･ちょっとだけバットで親を殴る人の気持ちがわかったような
気がしました･･･。

しかも彼の中でのカテゴライズを分析しますと･･･、
１．家族
２．親戚
３．全然会わないけど一応親戚
４．友達
５．生死すらわからない友達
６．職場や普段行く病院
７．市役所と警察署
８．趣味（能面作り）に関連する人やお店
９．その他
･･･てな具合です。

･･･。
･････････。
主に奇数項目の意味がわかりません･･･。

とりあえず親子のコミュニケーションは大切だと感じている
ボクは、多少の文句は言いながらも入力を始めました。

すると彼は、黙々と入力を続けるボクの横に座り、チョコチョコと
細かな修正依頼をしてきます。
例えば･･･、

このお店の名前の後ろに｢(馬尾)｣と入れろ。

･･･とか、


コイツの名前の後ろに｢(ダンプ)｣って入れろ。


･･･とか、我が父の言う事ながら･･･


何のこっちゃかじぇんじぇんわかりまへん･･･。
しまいには･･･、
｢あ〜！コイツ死んじゃってるから奥さんの名前にしろ。｣
とか言い出す始末です･･･。

｢肝心な友達が死んじゃってて、奥さんに電話する用事なんて
あるの･･･？｣
･･･とボク。

すると父はひと言、
｢何があるかわかんねだろ？｣

･･･何があるというんだ？？？


･･･久しぶりにグーでヒトを殴りたくなりました･･･。

そんなこんなで入力し終えたのは午前２時･･･。
老人はとっくに寝てなきゃいけない時間です･･･。

最後まで、息子の入力作業にそれほど信頼がおけないのか？
彼はずっと起きてました。
そのかわり後半はずっと眠たさの所為で無口＆ちょっと不機嫌でした。

･･･それにしても、こんなワンパクな父を見たのはかれこれ10年前のこんな出来事以来です。

｢"まっくしぇいく"を買って来い。｣

･･･なんの脈絡もなく言い出す父。

｢えっっ!?｣

･･･当然の反応を示すボク。
というのも彼がマックシェイクを飲む姿など、生まれてこのかた
見たことがなかったからです。

｢シェイクって何だかしってんの？アイスを溶かしたような飲み物
だよ。甘いし冷たいし、何より飲み辛いと思うよ。｣

飲んだ時の父の反応が手にとるように分かっていたボクは
わざわざマクドナルドまでシェイクを買いに行かなければ
ならないのが非常にめんどくさかったので、何とか
思いとどまらせようとしました。

｢うるせぇ！買って来い！"まっくしぇいく"が飲みたいんだっっ！｣
こうなったら彼を止められる者はいません･･･。

ボクは渋々マックシェイクを買ってきて、父に渡しました。

ストローを容器に刺し、満足そうな表情を浮かべながらシェイクを
吸い上げようとしました。
･･･すると、
｢なんだコリャ!?吸えねぇじゃねぇか!!それに冷たすぎる！｣

･･･やっぱり。

すると父は紙コップのフタをあけ、ポットから熱湯をシェイクめがけて
注ぎだしました･･･。

そして再びストローを口にする父。
･･･と、次の瞬間信じられない光景がボクの目に入ってきました･･･。
｢･･･まじぃ。｣
そういって父は自らの手で生ぬるくしたマックシェイクを、台所の流しにダバダバと捨ててしまったのです･･･。

ボクが危うく
尊属殺人で重い刑に処せられる一歩手前
まで行った事件でした･･･。

そんな父、イシイケンジのことを、ボクはそんなにキライじゃないです。
･･･尊敬は出来ませんけど。

こんばんは。ただいまの時刻午前３：４２分也。
明日も仕事中居眠り必至のダメリーマン・イシイです。

先日、吉祥寺にて友人のバンド（仮に『Gタミン』とでも
しておきましょうか･･･。）のライブを観に行き、翌日が
土曜日だというのにも関わらず仕事だったワタシはそそくさと
帰りの電車に乗り込みました。

席が空いていたのでそのまま座り、列車のドアがしまったと
思った途端、

ゴオオオン･･･、ゴオオオン･･･

という音が車内に響き渡りました。

音がする方を見てみると、なんと

フツーにコンビニとかでバイトでもしてそうな、一見おとなしそうな
女子が、阿修羅のごとき表情で列車のドアに
長渕剛ばりの喧嘩キック
をお見舞いしているではありませんか･･･。

しかも１発２発どころかその倍以上。

要は「開けろ！このクサレＪＲ！！」
ってトコだったのでしょうが、無常にも列車は彼女をホームに
置き去りにし、走り出したのです。

すると彼女は、よっぽどその列車に乗らなければいけなかったのか、
動き出した列車に対してもまだ
蝶野正洋ばりのキック
を見舞い続けておりました･･･。

ボクはその『ゴオオオン･･･』という音に、ちょいと昔の出来事を
思い出しました。
それは、今から17〜18年前。ボクが
『平塚のガンタンク』


と呼ばれ、暴れまわっていた中学生だった時の話です･･･。

当時のボクはバンドとかにはまだ気が向いておらず、ひたすら
新日本プロレスに入団することばかりを考えておりました。

たまに間違ってケンカなんかしちゃいますと、フィニッシュホールドは
バックドロップとかアキレス腱固めとかで勝利していた位です。
ソコにはそう、”King of Sports”あの有名なライオンのマーク

を常に見据えているボクがいました･･･。

そんな行き場のない(?)パワーを持て余しておったボクに、当時の体育
教師は砲丸投げを教えてくれたのです･･･。
ボクの行ってた中学校には陸上部がなく、市内大会などが近づくと
足の速いヤツとかが集められ、即席の選抜陸上チームを結成させられて
おったのです。ボクはその中の砲丸投げ担当構成員だったワケです。

その体育教師はボクが普段在籍していた柔道部(コレもプロレスラーに
なるための精進の場だと考えて入部)の顧問だったもんですから逆らえ
ません･･･。めんどくさかったけど構成員の座に甘んじてみました。

砲丸投げを習得するにあたり、その先生から注意されたコトが２つ
ありました。
１つは･･･
砲丸を野球のボールみたいな投げ方で投げてはいけない。
･･･これは単純に｢肩を壊すから｣という理由からです。
もう１つは･･･
砲丸を人に向かって投げてはいけない。
･･･
･･･そんなコトいくら物事を知らない中学生のボーズでも分かります。

４キロだか５キロだかある鉄の玉を人に向かって投げて、もしそれが
当たってみたとして、その結果がどれだけの惨事に繋がるか･･･、
安易に想像がつきました。

･･･でもそこは教師、実際に頭部に砲丸が命中して
お亡くなりになった学生さん
の話などを延々とし、散々ボクらを脅しつけるのでした･･･。

･･･と、そんなとある放課後、ボクはその即席チームの連中と一緒に
グラウンドで砲丸投げの練習をしておりました。
｢自分で投げた砲丸は自分で取りにいく｣･･･当然のルールです。
10mくらいの距離に放たれた砲丸はコロコロと転がり、技術科室の
あるところのコンクリートの壁に｢ゴチッ｣といってぶつかり、
とまります。
ボクはそれを見届けてから、自分が投げた砲丸を取りにテクテクと
ダルそうに歩いていました。

･･･とそのときです。
ボクの背後から｢あぶないっっ！｣という声とともに
ゴオオオオォォォンンン
という衝撃が後頭部に走りました･･･。

･･･先生から聞かされていた事件の話を思い出しました。
それと同時に｢あぁ･･･。死ぬのか･･･。｣とも思いました･･･。
人は死ぬ間際にそれまでの思い出が走馬灯のように甦るといいますが、
いつまで経ってもその走馬灯が来ません･･･。
｢あぁ･･･、ボクみたいにまだ若いと走馬灯はないんだ･･･｣などと
ワケのわからない理屈を思い浮かべていました･･･。

でも、いつまで経ってもボクは死のうとしません･･･。数秒ごとに
ボクの頭の中は走馬灯どころか｢？｣のマークが駆け巡っています･･･。

すると、遥か５０メートル位後ろから、
｢カツミー！ごめーーん!!｣
という野球部ワキタくんの声･･･。
･･･そうです。ボクが砲丸だと思っていた後頭部を直撃したもの、
それはワキタくんが練習中に放った打球だったのです･･･。

普段のボクだったら、ワキタくんの後頭部に砲丸をめりこませている
トコロですが、たった今、命の尊さ
を知った中学生に、そんなコトができる由はありません。

｢気をつけろよ〜！｣
･･･若干笑みを浮かべながら、｢A｣の文字がはいった軟球を、ワキタくんに
向かって投げ返したのでした･･･。

･･･たかだか中央線のドアを蹴る音から、こんなホロ苦い青春の１ページ
(？)を思い出させてくれるなんて･･･。

あの女子に感謝しなければ･･･

いや〜、早速更新が止まっちゃいましたね･･･。
文字通り３日坊主丸出しのイシイです。

ところで皆さんは花粉症、如何ですか？
ボクは幸いまだ大丈夫なのですが、スっごいですね。
花粉の量･･･。

ボクの愛車、シャア専用カリブが、飛散する花粉の
おかげで危うく百式になるトコロです･･･。

何やら過去最大級の飛散量らしいですね？
ツラさが分からず申し訳ないのですが、皆さん
何とか頑張ってこの季節を乗り切って下さい。

･･･ところで、花粉症用のマスクって色々あるんですね。
最近ボクは、とあるタイプのマスクに目を奪われています。

それは･･･マスクの真中に上から下へ延びる筋が入っていて
鼻からアゴまでを完全に包みこんでいる･･･。そう、それは
まるで『新造人間キャシャーン』を
彷彿させるフォルム･･･！

カ･･･カッコイイ！
･･･実際花粉症にお悩みの方にはかなり不謹慎ではありますが
実にカッコイイ！

･･･それだけです。おやすみなさい･･･。
ホントに花粉症の人たちをバカにしてるワケじゃないんですよ･･･。
気を悪くしないで下さい。