女王様のpetit diary

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さて以前ヨッヘン・コヴァルスキー氏のことを書いた時、
かなり反響があった。
…というのは嘘で、ぺつに大して反響はなかった。
もともと反響のないブログだ。

けれども、ひょっとしたらあれを読んで彼の歌を聞きたくなった人が
広いこの世で一人くらいは或いはいたかもしれない。
その一人が彼の声を聞いた時、びっくりして腰を抜かす恐れが
ないとも言えない。（私だったが）
それで、一応コヴァルスキー氏に関して注釈をほどこしてみる。





日本でもM氏やO氏などのカウンターテナー歌手がいて、
けっこう知られているので、或いは、日本の人でも
カウンターテナーがどういう音域で、どのような声質か、
知っている人も多いかもしれないが…。


私が初めて彼の名を知ったのは、「カストラート/カウンターテナー」
という本を買った時だ。


なつかしい…

相変わらず映画「カストラート」をすっ飛ばすが、
映画「カストラート」の関連本だ。
この本でカウンターテナーの存在を知る。

映画「カストラート」に感化されて、CDショップへ行くと、
いろいろなカストラート関連のCDが山ほど売られていた。
映画「カストラート」によって、ブームになっていたのだ。

初めに「カストラートの時代」というような、輸入盤のCDを買った。
そのCDで、カストラート時代のアリアを歌っていたのは、
すべてカウンターテナー歌手だった。
第一曲目に、ヨッヘン・コヴァルスキーの「オンブラマイフ」が
収録されていた。



「カストラート/カウンターテナー」の本では、
現代でカストラート時代の歌を歌うカウンターテナー歌手が
いろいろ紹介されていたが、その中で目を引いたのが
ヨッヘン・コヴァルスキーの白黒の写真だった。


まるで、ルトガー・ハウアーを若くして、ほっそりさせたような
容姿。
ルトガー・ハウアーを若返らせて細くさせたなんて、最強じゃん！

相変わらずミーハーの私だった。


でもカウンターテナーって何だろう。そんな感じで知識もあまりなかった。


日本ではM氏とかO氏といったカウンターテナー歌手は
ちょっとあれな人ばかりなので（失礼）、日本ではカウンターテナーは
ちょっとあれなイメージがついてしまっているかもしれないが（失礼）、
欧州ではそんなことは全然ない。



CDショップで買った「カストラートの時代」に、コヴァルスキーの歌が
収録されている。それをさっそく聞いてみた。


はじめて聞いた時、30秒ほど大爆笑した。笑いつづけた。
笑い転げながら、何これ、太ったおばさんの声じゃん！

どう聞いてもそうとしか思われなかった。
でも、1分聞いたらはまった。

多分、ヘンデルのアリアがとてもきれいだったからだろう。


カウンターテナーとは、男性の高音部を受け持つテナー歌手の、
もう一つ上の声で、ちょうど女性のアルト音域とかぶる。

どのようにしてテナーより上の声を出すのか、それは歌手によって
違うらしい。
私には良く分からない。もともと声の高い人もいるだろう。
コヴァルスキーは裏声ではない、と主張していたようだが、
ファルセットにしか聞こえない気もする。



バロック時代のカストラート歌手はアルト/メゾ・ソプラノ音域で
歌っていたので、現代ではカウンターテナー歌手がカストラートの
オペラ・アリアを歌うようになった。

コヴァルスキーが歌っていた、
有名な「オンブラマイフ」の、出だしの高音部の伸ばし方、
低音部でもしっかりよく出る声、
最高音部のサビでもきっちりした音程で音が出ていて、伸びる声、
ビブラートの心地よさ、伸ばした音のヘンデルの歌の美しさ…、
そんな風にして、カウンターテナーの歌声にはまっていった。



女性に当てはめるとアルト音域なので、ちょうど女性アルトの
声を聞いているのと同じ感じだ。
だから最初太ったおばさん声に聞こえたのだ。

女性のアルトやメゾは、ソプラノ歌手に比べて声が低いから、
とてもドスのきいた声に聞こえる。だから人によってはちょっとこわい。

声量のあるカウンターテナー歌手は、やはり同じように
ドスがきいてる感じに聞こえる。
でも、すぐに慣れる。
コヴァルスキーは、男性アルトと称していたが、
ソプラノやテノールなどの歌とはまた違う、アルトの魅力がある。

ヘンデルのアリアは美しく、そのほかの彼らの歌うレパートリーの歌も
美しかった。


オペラのことなどほとんど知らなかったが、私はバロック・オペラという、
オペラの世界ではマイナーなところからいきなり入ってしまった。

カウンターテナーと、バロック・オペラのとりこになったのだ。

以降、私はカウンターテナー歌手や女性メゾ、アルト歌手の
アリア集を買い漁ることになるのだった。


とりあえず今手に入るコヴァルスキーのヘンデルCDも一応リンク

ヨッヘン・コヴァルスキー名唱集(ヘンデル:アリア集/ヘンデル:イタリア語のカンタータ集)

2枚組のようだ。
オペラのアリアはほぼ彼の持ち歌特集、オラトリオのアリアも持ち歌
カンタータはやっぱりおばさん声　退屈だが低いところの声がいいのよ


動画もあるが、腰を抜かすとやばいので今は貼らない　今度

羽生、羽生てみっともないたらないな…
全体の感想
女子

宮原選手、ショートで珍しい…珍しい転倒だった…。
前回の回転不足取りまくられで、
きっとしっかり飛ばなきゃと思って、焦ったんだろう…。
でもフリーでは安心安定のさと子になっていた。
2位でしっかりファイナル進出

彼女は女子の日本チャンピオンだけど、真央ちゃんほど
有名でない。
きっとあんなにロシアが強くては世界でトップも取れないだろう。
少しの間、日本のトップだった選手というだけで、
日本の人にも忘れられてしまいそうな気がする…。
だけど、同郷の京都市民はずっと覚えてるよ…。
京都では優秀選手として何度も表彰されてるし、
ショートの記事は、京都新聞では羽生選手より大きな扱いだった。
そしてフリーでも1面にカラーで大きく載ってて、
スポーツ欄でも羽生よりもずっと大きい扱いだ。
エキシなんて羽生はいない扱いだ。
だからわしら京都市民はさとこ…いや宮原選手を忘れんよ。
わしらは郷土愛が大きいんだ。
お相撲だって、宇良を応援してるんだ。
サンガは応援しないけど。

それから樋口選手、彼女もショート後半の連続ジャンプで失敗…
彼女には後半連続が向いてないんじゃないだろうか。
シニアに上がった時はいっきに爆発するだろうなんて
思ってたが、でも後半に入れることが挑戦なんだろう。
新聞に足を故障してると書いてあった。
そのせいなのか…。
彼女は別に好きでもないけど、具合が悪いと聞くと
何だか可哀想になって来る。
あの感じ、いつぞやの安藤美姫てなポジションでまりん対わかば、
で盛り上がってくれたらいいのにな。


ポゴリラヤ
あんまり興味うすだけど、ショートでは妖艶さがあった。
大人っぽくて、味わいがある。
そしてフリーでは…優雅で王道
メドベよりこっちの方が良いという人がいるのも分かる。


男子
ショートでネイサン選手、ルッツあかんかと思ったら、
フリップにしれっと3トウつけとる…。びっくり
相変わらずすごい。
フリーで4回転4回にしてファイナル狙ったとか、
3A飛べてたし、いろいろ進化してる…。


ジェイソン…あああ。
アメリカ国旗が沢山揺れていて、ファンが沢山いるんだね。
不調でもニコニコ笑顔を絶やさず…。
だけどショートもフリーもこれは悲しいわ、
すべりは良かったのに。
どこか悪かったんだろうか、アメリカではあんなに良かったのに
悲しいわ…エーン
でもエキシは元気そうでよかった。
成績が振るわなくても、いつでも明るくて。
日本語勉強してるなんて、かわいい。上手〜。


田中刑事選手、ショートのタンゴのステップ良かった。
タンゴとかフラメンコに反応するな、私は。どうも。
名前だけ知ってるくらいな選手だったけど、
いつの間にか4回転2回決められる選手になってたんだ…
台乗りしたから意欲も出て来るだろう。
ほかのグランプリには出てなかったのかな…


羽生選手（記録）
優勝でファイナル決定
エキシでのちらショートのステップの方が切れてたような…

あとヴァシリエフス選手だっけ。
ランビエールさんがコーチ。相変わらず素敵やんか〜
羽生とのハグしっかり見たわー


・そのほかでは村上選手が棄権したのは可哀想だった。
あNHK杯ではないのか、
サルコウ2回、元気に復活してほしいなあ…。

・アイスダンスはすっかり興味うすになってしまったが、
最近ではパパダキス・シゼロンがいいと思っていた。
動画で見たくらいだが…
過去選手ほどカリスマはない感じだけど（私的感想）、
上品でスムーズなリフトなど、きれいだと思ってた。

でもバーチュー・モイアが復活して優勝したんだねえ…。
私は個人的に彼らにウラミがあって…
どうしても許せん…あの暴挙だけは許せんのだ…
言ってもせんないことだ…

これで楽しいNHK杯も終わり、ばばあも一息つけるわ〜

ううう…羽生　余裕などなかった。
やっぱり心配でならん　我ながら気ぃ小っさ…
思い切り気が小さいわ
楽しむなんてとても出来ん

2コケを想定していた
しかし初めにループをこけると消耗が激しかろう、
どこでこけたらええねん
などと馬鹿なことを考えていた。

ああやっぱり私は単なる羽生好き
何と言われようと好きなのには変わらん

あの高慢ちきな薄紫の余韻がまだ残ったまま…


やっぱり試合に出る以上、誰でも勝ちたいよな…。
どんな試合でも、無意識に頑張ろうって思うだろう。
試合に出る選手は誰だってそうだろう。
手を抜くとか、ここは適当になんて器用なことは出来ない。
やっぱり全力でいっちゃうよな…。
どうしたっていつでもその時の自分の全力を出そうと思うもんだ。
自分で手加減なんて出来ない。
自分だって、その立場ならどんな状況でも、
今のその前のことに必死で、今の事しか考えられなくなる。
そういうもんだろう。
ピーキングなんてなあ…考えられないよなあ、
その時になってみないと。


浅い眠りのあと起き出して、まだ夜明け前もう一度羽生の滑りを見た。
なぜか感動している自分がいる。

チャンのように速いスピードとスムーズな滑りはない
ハビエルのような余裕の大人の滑りも出来ない
羽生に出来るのは自分を出すこと
自分の全部をさらすことでしか表現が出来ない
では自分を出せばそれが表現になってるのか
どの自分を出すのだ
羽生に衆目にさらすだけの自分があるのか

ステップでよろけてような気がする
でもあのステップが好きだ
攻撃的なショートとまったく違う羽生がいる

前は転んだ時なかなか起き上がれないでいたな
それでも今は、そのあと4回転を飛べるようになった
そのあとも万全ではなかったが、
みとれるくらいにはジャンプを飛べている。

今万全でないことにほっとしている。
まだまだ正念場はこれからだから


それにしてもあのような静かな音楽で荒ぶる4回転を飛んで
それで音楽に合うのか
人の感想は分からない
ただ私は感動した
素人の感想だ。
静かなジャンプだった。静かな4回転

ジャンプ順序は難度を高くしただけでほとんど変わらず
衣装は相変わらずヒラヒラ
羽生が選択したことなら別に何とも思わん
好きなようにしたらええ
インタはまともになって来た

これでファイナル、全日本と続く厳しいスケジュールが
待っている。

誰が何と言おうと、羽生は私を惹きつける
何でか分からない
誰かに教えて欲しいくらいだ

羽生の自分が空っぽなら、その空っぽを出せばいいのだ
それで少なくともテレビの前で、この初老の私が喜んでいる
自分勝手に喜んでいる、少なくとも一人を彼は喜ばせている。

ああ羽生…ううう
大遭難だけはせんでくれ…それだけでいい…
そう思てたよ…
本人、記録を狙ってたんだね…
そこまで戻したか…
ループは駄目だとはなから思てた。
でもほかは何とか…


やっぱり私は羽生選手に勝ってほしいのだろう。

勝ってほしいし、それよりも満足のいく演技が見られて、
それを喜びたかった。
ノーミスまででなくても、それなりの満足のいく演技、
いや、それなりでいい、それなりに格好がついていれば
それでいい。

そしてそれを喜びたかったのだ。
そしてそれが出来なければがっかりし、今度は頑張れ、
なんて思うだろう。

別にファイナルなんて、とか言ってたけどほんとは、
やっぱり出て欲しいんだろう。
試合に出る以上、負けて欲しいなんて思わない。
いざとなったらやっぱり勝ってほしいと思ってしまう。
羽生なんだから、下位には甘んじて欲しくない…


なんて考えていた私はやっぱり、普通に羽生のファンだった。
出来が良ければ単純に喜び、悪ければ嘆く、
普通のファンのひとりだった。


始まる前に、数日前からドキドキし、やきもきし、
体調は大丈夫なのか、足は、日程は、滑走順は、
金曜日に始まるから、前の日におでんを作り置きしておいて、
その残りを金曜と土曜に食べることにして、
食事の心配をしないでいいようにしておこう、とか、
8時くらいにお風呂から上がるけど、もう少し早い目に入っておこう、
とか、
髪の毛は木曜日に洗っておこう、とか
そんなことを心配している、
アホな茶の間ファンだ。

ごく普通のファンなのだ。単純なファンなのだ。
ただ彼を見たいと思う、彼の演技を見たいだけの、
そんな茶の間の片隅の羽生好きなのだ。


だから、彼の成功するところが見たいと思い、
勝つところが見たいのだった。
どうなるのか、その日その時間になってみなければ、
誰にも結果は分からない。
私にも、本人にもそれは分からない。
そんな時間をただやきもきと心配しながら待っている、
ひどく臆病なただのお茶の間ファンだった。


彼の演技を見る時にはドキドキし、ただただ失敗のないようにと
祈ってる、
ほかの選手も出ているのに、もうほかのことは目に入らない、
羽生の心配ばかりしているお茶の間人。
別に他人に迷惑かけるわけでもなし、
茶の間で勝手に他人のことを心配し、勝手に妄想に耽ってる、
そんな単なる茶の間の観戦人だ。

そんなファンでもいいじゃんか。
ただ単純に彼の演技に魅せられた、その一人だ。
試合はドキドキばかりだが、
羽生はひとときの喜びを老女に与えてくれる。
もしかして自分勝手に掌の上に羽生人形を持って弄んでる
それだけの茶の間人かもしれないが。

それでいいんだ私は。いいだろう？別に
そして羽生羽生とブツブツ呟いているんだ。

紫の新衣装、似合ってた。
生意気なフンてインタ、よかたよ。
羽生だ、…相変わらずタカビーのあの羽生だ…
母が、いつの頃の羽生を思い出してたのか、
成長した、いい顔になってると言ってた。
そうなのかい？

コヴァルスキー、以前はコワルスキーと書いていたけれど
本当はコヴァルスキーと書くのが正しいみたいなのでそうする…。


ヨッヘン・コヴァルスキーのことを語るには、
自分的にはまず、映画「カストラート」から
始めなくてはならないのだが、
いずれ語りたいのだが、まあ今回はさくっと飛ばす。

飛ばして、いきなりコヴァルスキー体験を語り出す。

このことは、私の根幹？に関わることで、自分にとってはとても重要な
一件だったので、どうしても自分を見つめるために書いておく。



ちょっとだけふれておくと、
彼の出演したオペラ関係のレーザーディスクの解説で、
「オペラ歌手とはとうてい思えないほどの、
スラリとした映画スターのような風貌」
と書かれている。

まあそういう人だった。

ミーハーだ。
完全にミーハー。


当時オペラのテノール歌手と言えば、
太ったおっちゃん、というのがたいていだったから、
コヴァルスキー（彼はカウンターテノール/アルトだったが）
のような容姿はそらもう目立ったろう。


当然日本でも大人気で、（もう大人気だったさ）
何度も日本に来て、リサイタルなんかも開いていた。



私は追っかけをしていた。
倉敷、大阪、横浜、
リサイタルがあると聞けば、
自分の出来る限りのおしゃれをして、
新幹線に乗って、どこまでも出かけた。


多分ミーハーとして追っかけするのは初体験だ。

倉敷ではシューベルトを歌ったが、アンコールで、
ドミニク・ヴィスで聞いていた私の好きな
「ヴィオレッテ（すみれ）」を歌い出した時には感激した。

いつもヴェルサーチのスーツで決め、おしゃれで男前だった。
東ドイツ出身だというのに。



横浜でコンサートがあった。
日帰りで行ったものか、東京にも寄ったものか、
もう覚えていない。
コンサートが始まるまで、横浜の街を
ふらふらと歩き回っていたのは覚えている。



前にコヴァルスキーのあるコンサートへ行った時、
ファンの女性が、コンサートの終わったあと、
挨拶のあとで舞台上のコワルスキーに近づいて、
何かプレゼントを渡していた。
そんな人が何人もいて、彼に用意して来たプレゼントを
渡している。

それは、コヴァルスキーのリサイタルでは常の光景らしかった。


その光景を見て、私も彼に近づいて、ぜひプレゼントを
渡したいと思った。

なぜそう思ったのだろう。
皆がそうしていたからだろうか。
自分もその仲間に入りたいと思ったからだろうか。
仲間に入って、思いを共有したいとでも思ったのだろうか。
そうすれば、
彼女たちの気持ちが分かるとも思ったのだろうか。



横浜のコンサートの券が、とてもいい席が取れ、
前から3列目くらいのすごく前の席だった。
これなら、舞台に近づいて何か渡せると思った。

家にあった、浮世絵の舞扇を持ち出し（無料）、
専用の箱があったのでそれに入れ、日本的だから
ちょうどいいと思い、それをプレゼントしようと思った。

それを用意して横浜へ行った。
そっと自分の席の横に置いた。


コンサートの終わったあと、例によって
プレゼント渡しの儀式が始まった。

一人ずつ、どこからともなく女性が現れ、
舞台上のコヴァルスキーに用意して来たものを渡す。
花であったり、ウィスキーのようなものであったかもしれない。

コヴァルスキーはかがんで、いちいち丁寧にそれを受け取る。
そして、二人はプレゼント渡しのあと、何ごとかをしばらく喋り、
握手をし、女性が戻っていくと、また次に構えていたように
別の女性が現れ、同じようにプレゼントを渡し、彼と何ごとかを
喋り合う。
コヴァルスキーはにこやかに女性に相手をする。

その間、ずっとコヴァルスキーは舞台にかがんだままである。
慣れているのである。プレゼントをもらい慣れしている。



私は、持参して来たプレゼントを渡そうとタイミングを見計らい、
一大決心をして立ち上がった。
せっかく京都から持って来たのだ。
日本らしい土産物だ。渡して帰ろうと思ったのだ。


女性たちが彼と何を喋っていたのかは分からない。
とにかくしばらくの間、一人ずつ何事かを彼に語りかけ、
コヴァルスキーはそれににこやかに一人ずつ丁寧に返事を返していた。


何を喋って良いのか分からない。
自分には何を喋る必要性もなかった。
ただせっかく持参したプレゼントを渡したかっただけだ。

おそらく女性たちは、コヴァルスキーを称える言葉を
かけていたのだろう。
今日のコンサートはよかった、とても感激した、
あなたの声が好きです…、
そのようなことを言っていたのかもしれない。


私は自分も何かを喋らなくてはいけないのだろうかと
思いながら舞台に近づき、
とうとうかがんで待っているコヴァルスキーの前に立った。
そして無言のままでプレゼントを彼に渡した。

コヴァルスキーはにこやかにそれを受け取りながら、
私の言葉を待っていた。
私は何も言葉が出なかった。無言の気まずい間があった。

私は何も言うことが出来ず、プレゼントを彼に押し付けて、照れ笑いをした。
彼は肩をすくめてにこやかにオウというような表情をし、
次の女性に注意を向けた。




この時の屈辱的な気持ちは、いまだに忘れられない。

自分に言葉が出なかったからではない。
彼に言葉がかけられなかったからではない。

コヴァルスキーはそれに慣れていた。
その儀式を当然のように思っていた。
私にも、自分への賛辞が貰えると思っていた。

コヴァルスキーはその場では賛辞を受けて当然の人物であり、
私は賛辞を与える側だった。
私は、彼を崇める立場だった。

プレゼントを渡すという行為は、彼を憧れ、彼を称賛するという、
彼に従属する行為であった。

そして彼はその場では、それをされるに値するスターという立場の人間だった。



コヴァルスキーが何も話せないでいる私ににこやかに微笑みかけた時、
私の自尊心はひどく傷ついた。

その職業的な、手慣れした微笑みに、自分と、彼の立場の違いに
愕然としたからだった。


その時
彼は称賛をされ、私は彼を称賛しなければならない人であった。

彼は輝けるスターであり、憧れられるべき人であった。

私はその時、彼を低い位置から見上げてうっとりする、
スターである人物よりも低い位置にいなければならない人になっていた。

そのことに自尊心が傷ついた。


自分は、そのスターである人物よりも劣っているのか。
自分の生きて来た人生が、そのスターである人物よりも
劣った人生だったのか。

だから自分はスターを低い位置から憧れの目で眺めるだけの
人でいなければならないのか。

舞台の上のスターの方が自分の人生よりも上なる人生を歩んで来たのか。
人の人生に価値の高いものと低いもの、上と下の差があるのか。

自分は自分なりの人生を歩んで来た。
自分なりのプライドがあった。


だが、プレゼントを渡すという行為は、そのプライドを
捨てる行為であった。
プライドを捨てなければ出来ない行為であった。

自分の人生が、スターよりも劣る、スターに憧れるしか
楽しみがないつまらない人生を歩んで来たために、
そのプライドは捨てても一向構わない、私はそのような人間だったのか。

私は断じてそのプライドを捨てられなかった。
だから傷ついた。

スターの人生と、自分の人生に区別があるはずがない。
彼が上であり、私が下であるはずがない。
私は彼と対等な人間である。
たとえスターであろうと、無名の人間であろうと、
人間に上下はない。

上の立場から見下されるいわれはない。




自尊心が強すぎたのだ。
コンプレックスの裏返しだったのかもしれない。

コヴァルスキー氏は何も悪かったわけではない。
彼には何の罪もないのだ。

彼はただ自分のするべきこととして私に微笑みを向けた。
それが彼の仕事であった。

ただその微笑みは、上の者が下の者を見る、
その意志で作られた微笑みだった。

その微笑みに屈辱を味わった。



私は二度と追っかけをすまいと誓った。

私にはその行為は向いていない。
自尊心が強すぎて、相手を上と見、自分を卑小とすることが出来ない。

私は誰にも、誰かより下と思われる筋合いはない。

追っかけという行為は、自ら、誰かよりも自分が下とする行為である。
それを自ら肯定してしまう行為である。

それは私には到底肯うことの出来ぬ行為であった。

私は私だ。

誰かに従属などしたくない。

それは自分を捨てる行為だ。

自分の自尊心を捨ててまでする行為ではない。
そんなことはしたくない。

私は屈辱にまみれながら、プレゼントを渡した行為を
帰りの新幹線の中で後悔し続けていた。



***********************


ただこの体験は貴重な経験だった。
自分がいかに自尊心の塊であったかを知った。
そしてそれが根本的な自分を形成しているものであることも知った。
多分今もそれは変わっていない。

それが非難されるべきものなのか、当然とされるものなのかは
分からない。


ヨッヘン・コヴァルスキーは今も好きだ。



なぜシューベルトなのか、今も意味不明

今日はブログ休養日で、書くつもりはなかったんだが、
地震があったのでね…何だか怖くなって
あそこらへんは11年の地震から地盤が脆くなってるのかもしれない
でも幸い死者はいなかったようだからまだましだったのだろうけど

最近よく地震が起きてるから何だか危機感が出て来て…
鳥取の時は思わず投げ入れ堂を心配してしまったが…
この前、和歌山沖を震源としたちょっとした地震で
京都も震度3だった。
それでもあまり気持ちが良くなかったから、
これから京都がもしこういうことになったらと思ってしまい…
まあヒトゴトだと思っているから
こういう心配も今のところ出来ているのかもしれないが

ただちょうど今日の朝刊に京都のこれまでの地震災害のことが
記事に出ていて、今度こういうことがあったら、復興は
並大抵のことではないだろうと。
そりゃ復興しようと思ったらどんだけのことになるだろう。
熊本城はたしかコンクリート造だったと思うが、それでも
あんなになってしまった。
この前見に行った京都の紅葉の美しさに浮かれていたら、
もしあれが全部なくなってしまったら、ということだ。

自分が死んでも別にどうってことはないさ、誰も嘆かないだろう。
自分だって諦めがつく。
でも京都の景観が、長いことかけて受け継がれて来た
美しいものがなくなってしまったら、嘆きに嘆いてしまうだろう。
あきらめがつかない。

今あるこの美しさも未来永劫続くわけではないんだ。
今ある一瞬が幸せなことと思って生きるしかないのかな。

明日はまた通常ブログだ…

中国杯をスルーしようと思ったら朝日放送がスルーした。
BSだけなのか。ボーヤンはチャンは…
と思っていたら、朝の新聞にもう結果が出ている。
BSだから生でやるのかと思ったらそうでもないのか、
なんか混乱した
やっぱりテレビ局は油断ならんな。
ボーヤンが絶対取ると思ってたけど、よく頑張ってたのにな。
けどやっぱり雄大なルッツええわ。
パトリック選手がすごく頑張ったもんな。えらいな、あの人


*********

興福寺の国宝館の仏像が汚されたというニュースをやっていた。
千手観音、見たこともある…あそこには阿修羅像もあるのに…
ひどいことをする。



ところで、紅葉情報は今が旬なので、とりあえず慌ててアップしてみた。




京都は今がシーズンさかり。もうすぐ散り始めるだろう。
今年は紅葉が早かった。
10月半ばくらいから色づき始めていた。

今朝テレビで永観堂の中継をしていた。
ものすごくきれいに赤く染まっている。素晴らしい…
行ったことがあるけれど、でもあそこは紅葉の時期、高いんだ…
多分京都駅から市バス5番で行けるだろう。5番は最近は四条通を避けるから、
少しは昔より渋滞が緩和しているかもしれない。



京都市民恐怖のあの市バス206番。あの阿鼻叫喚地獄は
今年も繰り広げられたのだろうか…


とうとう東福寺は橋からの撮影が禁止になった。
私が行った頃は、人は沢山いたけどまだまだ余裕があった。
写真も撮れた。
あのような自由はもう利かなくなって来たのか…嗚呼。

けど新聞によると東福寺の今年の紅葉はいいらしい。
しかし東福寺の駅、JRと京阪が同じ所に乗り入れてるから、
あの阿鼻叫喚は想像するだけでどうなったやら恐ろしい…
私は京阪東福寺駅の次で降りるのが良策だと思ってるんだが。


この時期、京都の寺ではいっせいに特別拝観などをやる。
なぜ秋に集中させるのだろう。
もう少しばらけて公開してくれたらいいのに…




今年はカメラを買ったから、少しだけワガママをして、
いや、今でもワガママしてるんだけど、
でもどうしても行きたくなった、嵯峨の二尊院。
あそこには阪妻さんのお墓があるんだ…
そこに田村高廣さんも眠っていらっしゃるんだ…
だから行きたかった。
紅葉の頃に行きたかった。




京都駅から市バス乗り場D3　28番で嵯峨小学校前で降りる。
そこで降りたら落柿舎が近い。
所要時間50分…かなり厳しい

京都駅の市バス乗り場、ずらりと並んだバス停、
清水テンプル行き　地獄の206番　相変わらずのすごい行列
…まあ、出来るわなあ。行列作るわな…

金閣寺行き
行列…まあ作るわな…

東福寺行き
出来てるよな…

我が嵯峨嵐山行き
当然だよな…

あらためて京都ってすごいとこだな。なめてたな。
京都をなめたらいかん。


でもバス内はそんなに混んでなく、道も混雑もなかった。
ただ狭い道を通るので時間がかかった。大変かかった。
1時間くらいかかった。時間超過だ…


自宅でシミュレーションした時、バス停を降りてからの道が分からない。
どんなに地図を見ても理解出来ない。
だから京都市民なのに地図帳を持って、行った。
普通の観光客に紛れて、観光客のふりをすればいいんだ。


でもバス停を降りれば、いろいろ案内板があって、分かりやすかった。
京都、親切だ。




落柿舎もすぐ分かって、写した。
中に入るにはお金がいったので、外からだけ写した。
芭蕉ゆかりの所だから、撮っておきたかった。




トイレが行きたくなったら、きれいな公衆トイレもあった。
さすがおもてなしの京都、行き届いている。
3か国語の説明つき。


二尊院もとうとう見つけられた。
案内があるので分かりやすかった。



境内はもう紅葉がいっぱいで、どこを見ても紅葉で、とてもきれいで、
こんなに紅葉があるところとは思わなかった。





二尊院とは、阿弥陀如来と釈迦如来二つのご本尊を持つから
二尊院という名だが、ここの本堂は皆お参りしていて、
誰も写真を撮ってる人はない。
撮っては駄目だったのかもしれなかったが、
お断りの札も出ていなかったので撮った。
どうしても二尊が確認出来なかったからだ。
とても小さすぎて、今でもよく分からない。



案内板が出ていて、阪妻さんのお墓の案内もしてあった。
とても境内が広く、石の階段を登った先にあった。



田村家の墓、があった。
私はてっきり坂東妻三郎さんのお墓と、その隣に
田村高廣さんのお墓が寄り添うようにあるのだとばかり
思っていた…。
一緒のお墓に眠っていらっしゃるんだ…




案内板に、時雨亭跡が出ていたので、そこにも行った。
ものすごく深い山の奥にあり、そこも境内のひとつなのだ。
とても広いのだ。



時間が押しているので、山道をすごいスピードで、
はあはあ言いながら、山奥まで到達した。

時雨亭は、藤原定家が小倉山百人一首を撰定した時雨亭のあとだ。
こんな山奥で、定家は百人一首を編纂していたのか…



帰りの途中、嵯峨小学校があった。
人力車のお兄さんがここは田村正和の母校です、とお客さんに案内していたので、
きっと高廣さんも、亮さんもここを出ているのに違いない、
と思って写真に撮った。
人力車が沢山出ていたのだ。



帰り道、京都駅行きのバス停まで行きつけるかとても不安だったが、
何とか見つけられた。でもバスが来ない…30分以上待つ…

一時間以上予定より超過、
もう二度と交通に一時間かかるところには行かない

けど、若冲展や親鸞展、大谷は行く、それに歯がまた悪くなったので
医者通い、いろいろ忙しい日々だ…


けどつかの間紅葉を楽しんだ。
急ぎ足だったけど、そこにはきれいな紅葉があった。



ほんの少し楽しんだ。

まだつづきがあるのだ
数少ないこのブログ見てる人の気持ちまるっと無視して
自己満全開だぜ


***


漱石の「神経衰弱」の最初の兆候は、松山へ行く際であったと
言われている。

妄想があったようなので（追跡妄想と言われている）、
今でいうと統合失調症？
みたいなもの？
精神分裂というのはもう古い表現なのか。



ひどくなったのは、ロンドンへ留学した際とされている。

ドイツへ留学した森鴎外などは、現地の娘と
よろしくやっていたというのに、漱石と来たら…。


生真面目に英国文学と英国文化を勉強し、
日本との文明の差に愕然とし、コンプレックスの
固まりとなりつつ、
その英国ロンドンの灰まみれの文明にも幻滅しつつ、
引きこもり生活。

漱石が留学時代に、確か子規へ送った手紙の中に、
ロンドンでは誰もかれもが自分より背が高い、
自分より背の低い、不格好な奴はいない、
たまに向こうから背の低い、自分よりも低い人間が
歩いて来ると思っていたら、それは鏡に映った自分だった、

というような一節があったと思う。（うろ覚え）


こういう自虐的で、孤独な厭世気分に陥っていた漱石にとって、
唯一の慰みというか、唯一の心の拠り所は、
日本から送られてくる手紙だった。



なのに、妻・鏡子からは「それやこれや」という理由で、
何の音沙汰もなし、
漱石は怒って、
"「それやこれや」とは何の言い訳やら頓と合点不参候。"
という手紙を送ったことは、前にどこかで書いた。
（　Be My BarbieのFrom 京都参照）



漱石はまた、ロンドンへ行く前、既に正岡子規とは、
もう生きて会えぬだろうことを覚悟していたようだ。

そして、その通りに子規は漱石がロンドン留学中に亡くなった。
子規がロンドンの漱石に送った手紙の中に、
「ボクハモウダメニナッタ」…とかいうのがあったと思うが、
それを手にした漱石は、どれほど打撃だっただろうか。


それらが、漱石の神経を蝕んでいったと私は思っている。


漱石は筆まめで、何度も夫人に手紙を書いた。
けれども鏡子はいっこうに返事をよこさなかった。


漱石が洋行するさい、鏡子夫人は妊娠中だった。
だが、子供は生まれたのか、二人とも無事だったのか、
子供は男か女か
それすら分からない。
連絡も何もないから、子供が生まれたかさえ分からない。


ロンドンはいやだ、日本へ帰りたい。
ロンドンなどは自分には合わない。
埃まみれの文明を何で真似する必要があるか。
何のために英語を学んでいるのか。
ロンドンは駄目だ。自分は東洋人だ。
異国ロンドンで味わう異邦人の孤独。

「御前でも子供でも死んだら電報位は来るだらうと思つて居る
夫だから便りのないのは左程心配にはならない然し甚だ淋い」

ああ鏡子、鏡子、あんなお多福でも離れてみれば恋しい。
淋しい淋しい、淋しくてたまらぬ


待ち焦がれていた手紙がようやく届けば、
その中に写真があるのに気づき、大喜びでストーブの上に飾り、
ためつすがめつ家族写真を眺める漱石。

少しは女遊びでもすればよかったものを、
ひたすら鏡子の手紙を待ち焦がれ、ただ淋しさばかりを
募らせた。



異国で、孤独に苛まれていた漱石の神経を
引き裂いたのは、この夫人の不実だったと想像する。


夫人はもちろん、そんなことが漱石を神経症を
悪化させてしまっていたことすらも知らなかったに違いないし、
知らない以上、彼女に責任はないのだが。




ロンドンから帰国した時、漱石は変貌していた。

神経症になるほど孤独に苛まれ、寂しさをひとりで募らせ、
家庭の暖かさをあがくように求めていた漱石。

不実にもその苦痛を理解せぬ家族を恨んだ。
孤独を救うはずの家族からの便りのないことが、
自分への裏切りのように感じられた。


なぜこの孤独と苦痛を救ってくれなかったのか。
漱石は狂った。




ロンドンから帰ると漱石は東京に戻り、大学の講師（教授？）
になる。
確か高校教諭と掛け持ちだったような記憶もある…

漱石が留学中、子規に書き送った、子規を慰めるための
手紙が面白かったというので、それが雑誌「ホトトギス」に
掲載された。

それがきっかけで、子規のあとをついで「ホトトギス」の編集をしていた
高浜虚子に勧められ漱石は「吾輩は猫である」を書いた。


この「吾輩」の時が、漱石の「神経衰弱」が最も激しかった、
と言われている。

妻へ、そして子供に対しても暴力をふるった。
家族は怯え、いつ主人が爆発するか、固唾をのんで
それが過ぎ去ることを祈るばかりの日々が続く。



「吾輩」にはそんなことはおくびにも出ていない。
神経症を患いつつ、吾輩という猫を通して、
苦沙弥という人物を冷静に皮肉ったり、
俯瞰で突き放して眺めていたり、からかったりしている。

神経症者のどこにそんな冷静な描写をする判断力や
制御力があったのかと、漱石の頭脳の不思議さに慄然とする。



「猫」が評判となり、漱石のもとに次々と執筆の依頼が来る。
漱石は、今まで溜まっていたものが奔流となって溢れるがごとくに
次々と作品を書いた。

何も考えずとも自然に言葉が溢れ出て来る。
抑えていたものをまるで吐き出すように、
勝手に作品が次々と出来上がっていった。

心の鬱屈を、作品にぶつけていたのだろうか。


不思議にも、「吾輩は猫」の苦沙弥先生の夫人は、
とてもかわいらしい女性に描かれている。



「猫」の一節
「羽より軽いものは塵である。塵より軽いものは風である。
風より軽いものは女である。女より軽いものは無である━
よく穿ってるだろう。女なんか仕方がない」と妙なところで
力味んで見せる。
これを承った細君は承知しない。
「女の軽いのがいけないとおっしゃるけれども、
男の重いんだっていいことはないでしょう」
「重いた、どんなことだ」「重いと言うな重いことですわ、
あなたのようなのです」
「俺がなんで重い」「重いじゃありませんか」
と妙な議論が始まる。


そして迷亭が言う。
「昔は亭主に口返答なんかした女は、一人もなかったんだって言うが、
それなら啞を女房にしていると同じことで僕などには一向ありがたくない。
やっぱり奥さんのようにあなたは重いじゃありませんかとか何とか
言われて見たいね」
云々


重い神経症で妻を苛みながら、
細君との言い争いをこのように戯画化して笑いをさそう冷静な筆致、
そして無邪気な細君の口答えをもっともだと思わせるテク、
そして彼女をこのような上品で可愛らしい女性として
描写出来てしまう精神の制御力。

「猫」を読むたび、苦沙弥夫人の無邪気な可愛らしさを読むたびに、
漱石の頭脳の不思議をつくづく突き付けられる心持がする。


つづく…んかな…いやもうやめようか

吾輩は猫である改版 [ 夏目漱石 ]

漱石と言えば岩波やね

漱石書簡集 [ 夏目漱石 ]

漱石書簡集の抜粋
家のどこを探しても見つからない