女王様のpetit diary

あのころ、まだ悩みも何もなかった。
自分の自由にふるまって、それでいいと思っていて、
ほかに何も考えてなかった。



あのころ、彼に無邪気に夢中になっていた。
ボストン・ワールドのあと…
ブログにも書いていた。

でも、彼の俺様体質については分かっていた。
露悪的な部分についても把握していた。
そしてそれも魅力的に、いやそれこそが磁力を持って、
とても興味深く私には映ったのだろう。
興味のつきない対象として映ったのだ。

彼のことをネットで色々探すようになった。
ほかの人は、この特殊な人物について、
どのように思っているのか、どのように映っているのか。


彼が圧倒的なビジュアルで人気なのはとっくに分かっていたが、
それだけでなく彼の内面というか、本質を
どうとらえられているのか、どうとらえればいいのか。
興味の対象を分析したいという気持ちがむらむらと湧いて来た。




そして、そんな中で前年の暮れの、全日本の事件のことを知った。
2015年だったか…もう忘れたが…
羽生選手が村上大介選手選手と練習中に接触をしたという事件だった。


私はこのことを、全日本選手権の時にはまったく知らなかった。
知らないまま翌年の世界選手権を見て、
そして、その年の5月か6月かころにそれを知った。

中国杯での事件のことがあったから、
村上選手との衝突は、またかと非難され、
羽生選手が攻撃されているのをその時はじめて知った。


羽生選手が村上選手にわざと衝突したと言われていた。
彼に中国杯での事件がある以上、
私もまたかと思ったし、不注意と言われても仕方ないと思った。
でも私は今でも羽生選手がわざとやったとは思っていない。




この時から、私はもう無邪気に羽生選手を追いかけられなくなった。







ある一定の人が…多くの人がわざとだと言い、
それは確定的なこととされていた。
未必の故意という言い方もされていた…
そこからとんでもないような羽生選手への非難と攻撃があった。

人の書いたことを無断引用するなということだが、
私は腹を立てているので、もう無断で勝手に書いてしまう。

信じられないほどの書き方がされていた。
肝がつぶれるほどの、それは残酷な残酷なものだった。

羽生選手につぶされた選手がたくさんいる、
つぶされて悔しい思いをしている選手のファンがたくさんいる、
など。
既定事実として語られていた。



私は彼に同情したのだろうか。
そうではない。



私は、完全な人間はいないという考え方で今まで生きて来た。
誰が誰を非難しても、その人だって完全な人間ではないはずだ。

ましてや、羽生選手は私から見ても欠点の多い、
いろいろ特異な人間だと感じていた。

そんな人間が、あれこれ重箱の隅をつつくように、
攻撃されていた。

攻撃する人々は、自分は完全無欠で、絶対的に正しく、何も欠点がないから、
完全な人間だから、不完全な人間の間違いを攻撃するのだろうか。
完璧な人間だから何を攻撃してもいいと思っているのだろうか。
道徳に悖ると言って非難する人は清廉潔白な聖人君子だからなのだろうか。
それが完璧な人間のすることなのだろうか。
自分たちだって間違いを犯すことや、判断を誤ることや、
勝手な憶測で物事を考えたりしたことはないのか。
生まれてこのかた、何も間違いを犯さず、正しいことだけを
して来た人なんているのか。



決してどのような誰が羽生選手よりすぐれた人間性を持っているとは
言えないのが人間なのではないのか。

誰が誰よりすぐれた人間ということはないと思う。
誰だって間違いを犯すことはあるだろう。
だから誰が誰よりすぐれているとか劣っているとかはないと思う。
みんな人間である以上、誰でも同じだと思う。
誰が一番正しくて正しくないのか、そんなことは言えないと思う。
みんな間違いを犯し、恥を重ねて生きているのではないのか。
自分は正しいと思っていても、
ほかから見ればそうは見えないこともある。

それが、まるで自分たちが絶対的に正しく、
間違いを犯したこともまったくなく、
それだから自分たちの方がえらいという態度で、
羽生選手は悪くて正しくないから
彼のことならどんなことでも言ってもいいと
彼が悪いと非難する。彼の欠点をあげつらう。
自分たちには何一つ非はないから
彼をいくら非難してもいいのだと言わんばかりに。


羽生選手がえらそうぶったり、思い上ったりした行動をするのは、
彼自身のことで、他人より自分自身に注意が向いていて、
自分自身の防御のためだからだろう。
そうすることで自分を鼓舞し、弱みをみせたくないためで、
強がりや言い訳を多用する。

自分がえらいと思っていて大きく見せようとしているのではない、
気を使っているつもりなのだ。
それが注目を集める人間の誠意で義務だと信じているのだ。
自分が誰かよりすぐれていると思っているなら
本当に自分が一番えらいと信じているなら、
時におろかで浅はかに見られる強がりなどしないだろう。



羽生選手は目立つところにいるから、それが余計目立つのだ。

彼は一挙手一投足がマスコミに報道され、
その発言の逐一が全国的に知られる。
そんな位置にいる。

それを、揚げ足を取らんばかりに凝視して、
叩こうと待ち構えている人がいる。

誰も知らないような動画をわざわざ探して来て、
彼が何を言っても、どんなことをしていても叩こうとする人がいる。




私は先回りして、彼らが食いつきそうな彼の発言や、
行動をわざとネガティブに書いて、
それが羽生結弦なのだと、それが彼の特質なのだと、
たぶんどこかにいる彼らと、手探りで、戦っていた。
誰に向かって書いていたのだろう。
いったい何に向かって戦っていたのだろう。
多分非難するような人たちに対して、手探りで、必死になっていた。
それが、私なりの羽生選手へのエールだった。






何をやっていたのだろう。




無邪気に手放しで彼を称賛している人がうらやましかった。





その一方で、羽生選手の狂熱的なファンが、
彼を批判する意見を封じ込めるような暴挙をしている、
という事実があった。

羽生選手を少しでも非難する意見があれば、
そのツールを叩き潰す、
そういう過激なファンがいた。

そのために羽生選手のファンには悪質な人がいることが分かった。
羽生に夢中なあまり、彼への少しの批判も受け付けようとせず、
周りが何も見えなくなっている人たちらしかった。


私は疑心暗鬼に陥った。
何を信じていいのか分からなくなった。

もしかしてあの人が？と、羽生のファンを信じられなくなった。



羽生選手のファンの中に悪質な人がいる、それが事実だ。
彼らの悪質な行為は、ほとんど選手本人を貶めているのと同じだ。
彼らもまた、自分だけしか見えなくて、
自分ばかりが正しいと思い、
自分と同じ考えでない人間は許せないのだろう。

要するに、他人の意見を受け入れられない不寛容な人たちなのだ。


羽生選手を攻撃する人たちも、また不寛容なのだ。
自分たちが絶対的に正しくて、少しでも常軌を外れれば
自分たちを上と考え、それよりも下の人間を許さない、
不寛容な考えなのだ。
人に優劣をつけて、自分たちは清廉潔白な優であるとし、
優である自分たちの考えに添わない劣と思う部分を許さない、
不寛容な人たちなのだ。







ただ、羽生結弦という存在は、これほど大きいものなのだ。
もう後戻り出来ないほど、有名で巨大な存在になった。
逃げも隠れも出来ない人間なのだ。
彼の一挙手一投足は、ファンもそうでない人も、非難する人も、
普通の人も皆が見ている。知っている。


その彼が、自分を自覚して、その立場を理解しないはずがない。
大きくて重い存在であることをいやというほど承知のはずだ。
だからこそ時には彼はそんな位置にいる自分の確認作業を、
尊大と思われようと常に行いつづけなければならない。
それでもなお彼は、そんな重い重圧のかかる存在でありながら、
そうであるよりも、
自分だけと戦い、
自分がさらに自分以上になることだけを考えている。

何も知らぬげに
エキシでは無邪気に自由に振る舞い、屈託のない涼しい笑顔を見せ、
むらがるマスコミにサービスし、カメラに愛嬌を振りまき、
饒舌に語ってくれる。

あっぱれな男ではないか。

私は彼は露悪癖を克服したとみている。





…
そうこうしているうちに、私は私のことで手いっぱいになり、
もうあまり羽生選手について深く考える機会もなくなりそうだ。

もうあまり彼に時間が取れないかもしれない。



けれども、また機会があるなら、今度からは、これからはもう、
心置きなく、何のためらいもなく、
羽生選手をたたえて、称賛して、褒めちぎって、
その素晴らしさ美しさを存分に書きまくりたい。



-------



ただ私は羽生選手に完全に従属するつもりはない。
１００％彼を信奉する信者になるつもりはない。
彼に批判されるべきことがあれば、批判されるべきだろう。

何をしても彼なら許せる、
彼なら何をしてもいい、彼のどんなところでもいい、
そんな態度は自分が目くらであって、
羽生選手に呑み込まれ、自分を失っているということだ。
私にはそれは出来ない。


私は自分を失うことはしたくない。
隠された十字架、水底の歌、あれらは結論が強引すぎるとして
じゅうぶん批判されて来たし、
その結論を信じている人はあまりいない。
立派な人が怨霊説を非難してもいる。
あまりにも牽強付会だからだ。それを私は理解している。
そして私はそれをエンターテインメントとして
享受しているに過ぎない。
梅原信者として、彼を信奉しているわけではない。
ただ梅原氏の在り方として、
その受け売りではないありきたりではない独自の見方が尊敬出来るから、
彼に一目置くのだ。


ひとりひとりがこの世にただ一人の人間として存在しているのだ。
それを捨てて、誰かの配下に下ったり、依存してしまったり、
信奉したりして、誰かを完全無欠の聖人君子のような存在として
信者になってしまうことは、人間として私のしたいことではない。
私は私として、存在していたい。
これだけは私の譲れない一点だ。

そして私は誰の指図も受けない。
私の思っていることが、自分でまったく正しいとは思っていないし、
間違いもあるだろうし、未熟であることも承知している。
それでもたとえ間違っていても、正しくなくても、未熟な考えであっても、
拙くても自分の考えで、自分の思うことを書く。
誰の強制も指図も受けたくない。

本を買うことにした時、まず「歎異抄」あたりかなと何とはなしに思った。
けれども、家にいつの間にか「梅原猛の『歎異抄』入門」
という本が置いてあった。

梅原猛の『歎異抄』入門

そこには後半に歎異抄の全文が読み下し文と、現代訳がついていたので、
別に買う必要はなくなった。
本来なら、専門の学者などの詳細な原文と訳文とがついたものに
当たった方がいいのだろうけれど、
家にあったので、とりあえずこれでいいかと思った。


歎異抄に初めて接したのは、漫画本だった。

漫画歎異抄 [ 岡橋徹栄 ]

人へのお見舞いのために家が買ったもので、
見舞いに上げる前に借りて、漫画だからすぐ読めるかと思って、
読んでみたのだ。
この本は本願寺の出版本だから、変な本ではなかった。
アマゾンのレビューでは、意外と高評価されているので驚いた。
はじめて触れた歎異抄の本としては、悪い出会いではなかったようだ。
私はこれを読んで、感動していた。

歎異抄としての決定版と言えるのはこれだそうだ

歎異抄新版 [ 親鸞 ]

梅原猛の歎異抄入門の、現代語訳は講談社文庫の梅原訳によると書いてあるから、
梅原猛自身が訳したものなのかもしれない。


梅原猛は、初めて歎異抄を読んだのは旧制中学の時だったと書き、
それから何度も読んだと言っている。
「人生に行き詰まり、自己に耐えられなくなったときに私は、
何度か『歎異抄』を繰り返し読んだ。
そして読むたびに私は不思議と勇気づけられ、
いつしか心の傷が癒された気になるのだった」


私にとってそういう本は聖書だった。
それしか知らなかったからだ。
私も心が傷つき、自信がなくなった時などには、
聖書（福音書）の言葉を思い浮かべて、
それを生きるよすがにして来たように思う。

梅原氏は、
「私は決して…強い浄土信仰を持っているというわけではない」
という。
極楽往生というようなことが、
「近代人として私自身の理性がそれを拒否していた」

しかし、
「そういう不信心者なのに、私は『歎異抄』を読むと…
生きることへの勇気を取り戻したのである」
「私は今なお…専修念仏の信者ではない」



私も、聖書を毎日読み、イエスの言葉やその譬えについて
いろいろ自分なりに考え、それをよりどころとしても来たが、
だからといって、キリスト教の信者になろうとか、
信仰しようなどと思ったことは一度もない。
ただ、そこに書かれてあることが、自分の心に響き、
それをたよりに、何か気持ちがしんどくなった時などに、
聖書の言葉を思い出して、それを励みにして来たと思う。


…
こころの貧しい人たちは、さいわいである。
天国は彼らのものである。

悲しんでいる人は、さいわいである。
彼らは慰められるであろう。

あなたがたは地の塩である…
あなたがたは世の光である…


…
敵を愛し、迫害する者のために祈れ。

天の父は、悪い者の上にも良い者の上にも、
太陽をのぼらせ、正しい者にも正しくない者にも、
雨を降らして下さるからである…
…

…
あなたがたのうち、だれが思いわずらったからとて、
自分の寿命をわずかでも延ばすことができようか。
…
人をさばくな。自分がさばかれないためである。
…
求めよ、そうすれば与えられるであろう。
門を叩け、そうすれば、あけてもらえるであろう。
…

イエスは、
「丈夫なものには医者はいらない。いるのは病人である」と言った。
「わたしが来たのは、義人を招くためではなく、
罪人を招くためである。」



人生で悩んだりしたことのない、
平穏に、ごくまっとうに生きている人には、イエスは必要はないのだ。

宗教者という存在は、人生でつまづいたり、思いあぐねたり、
すぐに折れてしまう弱い心を持った者のために必要なのだ。
そういうこころの弱い者のために、イエスは神から遣わされた。
時にくじけそうになってしまう者の心を励ますために、
イエスは来たのだ…
そう思っていた。




歎異抄をはじめに読んだ時、イエスの言葉に似ていると思った。
私は聖書しか知らなかったから。
宗教者というものは、どこか似ているのだと思った。

もし私がもっと早くに歎異抄と出会っていたら、
私もきっと、梅原氏と同じように、
そして聖書をよりどころとして来たように、
これを生きる上でよりどころとして来ただろうと思う。


…
弥陀の本願には、老少・善悪のひとをえらばれず、…
そのゆへは、罪悪深重、煩悩熾盛の衆生をたすけんがための
願にまします。…
悪をもおそるべからず、弥陀の本願をさまたぐるほどの
悪なきゆへにと云々。…


「阿弥陀さまの衆生救済の願いはすべて平等であり、
老いたる人を若き人より、よき人を悪き人より優先的に
救おうなどということはありません。…
阿弥陀さまの本来の願いは、この罪深く、
心にさまざまな煩悩を抱くわれらのごとき衆生を
たすけようとするためだからであります…

…あなたがかかつてなしたであろう悪業や、
いま現にこれからするであろう悪業をおそれる必要はありません。
この阿弥陀さまの本願を妨げる以上の悪はありませんから。」
…


キリスト教も、人間を原罪と考え、
もともと人間は罪深い者というところから、発していると思う。
罪深い者を救うためにイエスを使わされたのだと思う。

弟子に、罪を犯した者を何度許すべきかと尋ねられ、
7度ですかと聞かれた時、イエスは、
7度を70倍するまで許しなさいと言った。


羊飼いが、一匹の迷った羊を見つけたら、ほかの99匹の
普通の羊を置いておいても、一匹の迷える羊を探しにゆく…、
迷ったものを探して救いにゆき、道に導くのが主の役目なのだ、

キリスト教は許しの宗教なのだと教わった。



親鸞も人間をまず罪を犯す存在として規定して、そこから
考えを始めているような気がする。


・親鸞は、父母の孝養のためとて、一返にても念仏
まふしたることいまださふらはず。…

・親鸞は弟子一人ももたずさふらう。そのゆへは…


この親鸞の屹然としたありように、
親鸞のゆるぎのない強い信念が激しく感じられる。



私は、歎異抄を、梅原猛のような学者のように冷静に、
分析して読むことはとうてい出来ない。


「われらのごとき心の中にどす黒い欲望をいっぱい持つ者が、
どういう行によってもこの苦悩の世界を逃れることができないでいるのを
阿弥陀さまはあわれんで、…
もともと阿弥陀さまの願いを起こされる本当の意思は、
この悪人を成仏させようとするためでありましょうから、
自分の中に何らの善も見出さない、ひたすら他力をお頼みする
われらのごとき悪人のほうが、かえってこの救済にあずかるのに
最もふさわしい人間なのであります…」


私はこれらの文言を読むだけで、涙があふれて、止まらないのだ。

煩悩具足のわれらは、いづれの行にても生死をはなるること
あるべからざるを…



私は欲望だらけの、悪を抱えた人間で、これからもまだ
悪をなすだろう。
人を邪険に扱ったり、いとわしく思ったり、煩わしく思ったり、
人を憎んだりもする、
時にはとんでもなくえげつないこともしてしまう、
怒り狂って我を忘れる、
悪い考えをしてしまう、こずるい考えで立ち回ろうとする。
自分の利益ばかりを考えて、人をないがしろにしている。
人の気持ちも分かろうとしないで自分ばかり不幸と思っている。
私は罪の深い人間で、それはこれからもきっと
同じように治らないだろう。

いくらこれでは駄目だと思っても、完全な善の人間には
なれそうもない。
こんな人間ではと、悩み、煩悩に深く心を痛めている、
そのような煩悩具足の人間を、救おうとする誰かがいるのか。
救ってあげようという誰かがいるのか、
この私でも救われるのか。救ってもらえるのか。
私のような人間をあわれに思って、助けようと願いを
立てられた、
あわれに思ってくれている誰かがいるのか。


そう思うと、涙が止まらず、
たとえその阿弥陀さまを梅原猛が言うのと同じように不信心で、
往生や、浄土を信じているわけでもないのに、
この文言で私は泣くのである。


念仏をしても生ずると言われている喜びの心がちっとも湧いてこない、
楽しいはずの極楽浄土に早く行こうとする気もない、
これはどうしたことでしょうかと悩む唯円に、
実は私もそうなのだと、そっと唯円の心に寄り添う親鸞。



「喜ぶべきことを喜ばないようにさせるのは煩悩のせいであります。
しかるに仏さまは、初めからそのようなわれらの心にある
煩悩をすっかりお見通しの上で、煩悩具足の凡夫とおっしゃって、
この凡夫救済の願を立てられたわけでありますから、
この他力の悲願はわれらのごとき凡夫のためであるということが
わかりまして、一層仏さまの救いが頼もしく思われるのです。」
…

…
「この世になごりは尽きないものの、この世の寿命が尽きて、
どうしようもなく死んでしまわねばならぬときになって、
やっとあの世へ行くのが凡夫の常であります。
こういうふうに、いつまでもこの世に恋々とした思いで、
急いで浄土へ行こうとする心がない人間を、
仏はとりわけかわいそうに思われるわけです。」
…

我らと言い、自分も凡夫の一人であると人に寄り添う親鸞。


凡夫である私の煩悩など、仏さまはとっくにご存じなのだ、
だからそれを救ってあげようと、
じたばたと生きて、意地汚く生き抜こうとしているこの私を、
そんなことはとっくに分かっているのだと、
かわいそうに思ってくれている誰かがいるのか。

人間はもともとそのようなものだからと、
私だけではないのだとでも言ってくれているのだろうか。

少しでもいいから救いが欲しいと思っている時、
汚れているからこそ、救われたいと思い、
そして、それを憐れんでくれる誰かがいると思うだけで、
私の心は少しだけ晴れる。
分かってくれている誰かがいる。
そして、涙を流しながら、自分をあわれに思い、
きっと救ってもらえると信じて、また涙を流すのだ。


善人なをもて往生をとぐ、いはんや悪人をや


私はばかだから、善人がどちらで悪人がどちらだったか、
いつもこれを思い出すたびにどっちがどっちだったろうと混乱していた。

でも今は分かる。
私は悪人だ。業の深さに慄いている。
それでも救いを求める、悪人でも救いがほしい。

もう本を読んでいるという感覚がなくなる。
ただこの本に最後の救いを求めている自分がいる。
涙を流して、求めている自分を発見する。
弱い心に寄り添い、力を与えてくれる、
それが歎異抄だと思っている。

今ごろになって
四大陸選手権の、全体の感想を書き留めておこう。
まだ四大陸の余韻が冷めやらないので


ところで家に鼠がいるらしくそこらじゅうに糞が…
…おやつを大量に放置していたかららしい
食べかすもあったのだろう…


*************


四大陸の会場は、男子でもガラガラだった…。
羽生特需とかいうのみんな嘘やん、と突っ込みから入る感想…


女子は、日本では宮原選手が欠場となり、
思いのほか彼女の存在感は大きいものだと感じた。

そんな中で三原舞依選手が優勝、
フリーではノーミスの素晴らしい演技。

難病と闘いながらスケートを続けているそうだが、
そんなことは演技ではまったく感じさせない、
人を幸せにするような演技。
でもテレビの難病ウリには抵抗がある…
そんなことと関係なく彼女は演技が良かったのだから。
ただのスポーツ選手として素晴らしい、
そう思われる方が本人も嬉しいと思うがなあ…


3位にミライ選手、2位は…覚えてない
ごめん
女子フリーは三原選手以外はほとんど見ていないのだ。

ショートでよかったカナダの選手たちはあんまり興味が湧かず、
アメリカからはワグナー選手もゴールド選手も来ていない、
おなじみの選手があまりいなくて、
それであんまり興味が出なかったのかもしれない
以下雑感…


女子は日本からは樋口新葉選手、彼女はどうしたんだろう（9位）。
シニアに上がったらガンガン行くと思っていたのに、
ケガしていたのだろうか。
ちょっとふっくらしていたし、本来の出来ではなかった。
どんな時にもある程度の結果を出せる選手になって欲しい…、
まだ世界選手権があるから、そこでリベンジ出来るチャンスがある。
彼女ならもっと出来るはず、世界に通用するはずだ。

宮原選手の代わりに出た本郷選手も、急遽の出場だったけれど、
練習がつめていなかったらしく、そのチャンスを生かせなかった。
樋口選手よりも下の順位（10位）
巡って来たチャンスを本当なら生かして、
存在感を見せつけて欲しかった。
演技ちゃんと見てないのでごめんね…これだけくらいしか言えない

中国のジジュン・リー選手（7位）は可愛くて、私の好きな選手。
あんまり上に行けないけれど、出て来てくれるだけでうれしい。



男子は欧州選手権よりもすごい選手がずらりと出場していて、
それが壮観だった。

田中刑事選手、サルコウがどれも入らなくて苦戦した。
彼が全日本だったかで決めた時はとても素晴らしいと思ったのに
残念…（13位）
まだ頑張れるチャンスがある、そこでぜひサルコウ決めて欲しい。


ボーヤン・ジン選手、調子にムラがあるのかもしれない。
ああ、とても好きな選手なのに…
4回転5回出来るけれど、完成形があまりないみたいだ。
新時代の申し子ボーヤン、陰ながら応援しているので、
頑張れ…（5位）

ジェイソン・ブラウン選手は相変わらず美しかった。
彼も怪我みたいだけど、彼の世界を描いてくれた。
いつもどんな時でも不出来でも明るくて、
笑顔を絶やさないのもステキだ。
これからもずっと見ていたい（6位）

ミーシャ・ジー選手もバレエを見ているみたいだった。
バレエ曲だからだろう。
それだけで、内容は忘れてしまったけれど、
バレエみたいにきれいだった（7位）。
いつもエキシで沸かせているような選手だったかな…
スマホ持ちの人だったかな…

あとハン・ヤン選手、残念だった。
ここのところ伸び悩み…
ハンサムで、素晴らしい3Aや表現力がある選手なのに…
世界選手権頑張って欲しい


パトリック選手は、今回は残念だった…
フリーの最初の4-3はすごかった。
行くかと思ったけれど、まだサルコウが安定しないのだろう…。
それでも凄まじい4回転時代に、転倒しても4位に入った。
別に彼はここで頑張りすぎなくてもいいから…うん
パトリックは好きでも何でもない選手だが…
でもおなじみさんだからなあ…


宇野選手は鉄板だった最後の3Aからの3連の失敗が…
4回転に気が向きすぎたのかも
いつの間にかループが羽生選手よりもうまくなっている
3位は悔しいだろう…
エキシではニコニコと羽生選手の隣にいたが、
顔は笑っていても心のうちはかなりメラメラと悔しいはず…。

ネイサン選手、
テレビでは、フリー最初4回転を4回の予定だと言っていたが、
羽生選手の結果を受けて、急遽5回にしたらしい。
そして成功させてしまう。
4回転を5回成功する怪物的な選手。
しかも最終滑走で動じない。
何というかとても17歳と思えない、キモの据わった落ち着いた怪物。
顔もとても17歳と思えない。老成してる。
体力も有り余っているんだろう。
わー、怖い怖い。


羽生選手はもう前にいっぱい言ったけど、
アップされている四大陸の動画巡りや、バンケの様子など
いろいろ見ていた。
ネイサン選手のことを尊敬していると言いながら、
アクセルが得意でない…
なんて、きっちり下げ発言をしているところが…
前にハビエルのことを尊敬していると言いながら、
見下していたのと同じ。
こういう狡猾で浅いところがね…、羽生の。

いくら優等生を演じていても、ぺらぺら饒舌でも、
そつのない受け答えをしているように見えても
ちょろっと出て来るの…薄っぺらさが。
そこがな、私はうれしいのだよ。
ファンの人は羽生選手は人として良く出来てるとか
言ってるみたいだけど、私はそうは思わないね。
全然人間出来てないなと。けど


このくたびれたババアにはなあ…
この羽生選手の強がりやらこずるさやらが、
何よりうれしいのだわ…
ああ言ってる言ってる…って…

待機室で、4回転を4回成功させたと
ひとりで悦に入って喜んでる。
隣の宇野選手も成功させたのに。
金くれというのは正直だったけど
でもひとりで騒いで。宇野選手もパトリックもいるのに
人の気持ちも考えず、自分のことしか目に入らない。

そんな羽生がよくてなあ。
いっとき喜ばせてくれるよ…
このババアはそれが楽しみでなあ。
うれしいよ。
疲労しきったツンデレばばあには、
うれしくてたまらないんだ、
触れば人を傷つけるような
ヒリヒリするような剃刀のような
そんな羽生がよくてなあ。

日曜日、京都では京都マラソンが行われていた。

その日の早い朝、また動揺する出来事があり、
二つもあり、私は気が気でない時を過ごしていた、
精神がかなり痛めつけられていた。
それでも…午前中に外出することにし、
忙しくしていた…その間じゅう
気持ちは落ち着かず、晴れなかった。
動揺は収まらず、どうしていいのか途方に暮れていた…



私は、羽生選手が得意げに大口を叩いて、
ドヤドヤしている所を見たかった。


インタビューで、遠慮がちに出来ることは出来たとか、
誰でも言いそうなふつうな言葉は彼の口から聞きたくない。
うんとえらそうに、俺はえらいんだといばってもらいたい。
誰にも追随されない羽生なんだと思う存分いばってもらいたい。


でも、急に4回転をたくさん飛ぶ若い選手たちがわんさと出て来て、
彼の望む道は困難で、険しいものになって来た。
自称崖っぷち大好きらしい彼は歓迎しているかもしれないけれど、
私は別に彼にいつも真ん中にいて欲しいなどとも思っていないけれど、
ただ、彼のその望みが叶わない時、
彼がどんな気持ちなのだろうかと思うと、
何だかとても悲しくて、切なくなってしまう。
だから、彼の望みを出来ることなら叶えてあげたいと思ってしまう。
私は彼の演技さえ見られれば満足だけれど、
本人は演技をするだけでは満足ではないだろう。
思い描く最高の演技をして、最高の得点を出して、
最高の位置につきたいのだろう。

だけれども、最近の羽生選手には、
時折弱気の面が出ているような気がしてならない。
想像以上に早く、そのその望みが脅かされそうだからだろうか。
もっともっとエラそうで、いばったオレ様でいて欲しいのに、

強がりや言い訳やら、ホントはもっと出来るんだとか言って、
我々をドン引きさせてほしい。
いい子にならないでほしい。

きっと大変なんだろう…気持ち的に。
平昌へ向かう時に、世界で多分一番スポットライトが
当たっているような存在で。
試合に出るだけでこんなに騒がれて。
日本だけでなく韓国や中国の女性もファンなんだって。
もう気楽にいばってもいられないのかなあ。
彼一人ファンやマスコミに追い掛け回されて、
気が休まる時もないんじゃないか。

でもそんなんではスポーツ選手なんてしていられないから、
やっぱり彼にはうんとイバった、うんとえらそうな、
誰からも嫌がられるくらいに人を見下した
思い上った奴でいて欲しい。


…どうしていいか分からないままショートのあと
ここまで書いて、
フリーは午後に、ライストで四大陸を見た。
見る時も大変だった。
大変な思いをした。
結局一人で見た。



時々止まってしまうライストで、
途中から良く分からなくなってしまった。
でも、最初の4回転が2回決まったところで、
泣き出してしまった。
涙が止まらない。
きっといろいろ気持ちが張っていたのだろう。


ライストが止まっていた。
でも最後の方、3A-3をやったのは分かった。
そしてラストはルッツのはずなのに、3A単独だった…
どうなったんだろう…
カウンターには高い得点が出ている…
リプレイでサルコウが2回転になったのが何となく分かった。


すぐにきれいな画像で動画が上がっていたので、確かめた。
4サルコウからの連続が2S-1Lになり、
4トウ-2、そして4トウと…
リカバリーをしたのだ…
それで最後が3Aに…

動画は美しい彼の演技が見られた。
とてもうつくしい、心のこもった演技だった…
それなのに、4回転のリカバーをしたのだ…
驚いた…
驚いた…
こんなことが出来る選手だったのか。
目を見張った。
どこまでも貪欲で…、やっぱり、やっぱり
どこまでも勝ちたかったのだろう。
いや、勝ちたいというより、示威行動のような気もした…
それもこれ見よがしにでなく、
優雅にさらっと…
でも彼の意地を見た。
意地のような気もした。
でもこんなに美しく透明な意地なんて…



結局それでも2位で、優勝は出来なかった。
ショートが良くなかったからだ…、
でも、そんなことはどうでも良かった。
ああ、なんていう選手なんだろう…

終わったあと、何事もなかったようにオーサーと
べらべらと喋っている…すっかり素に戻って…
普通の人になって…
不思議な光景だった…
こんなに華奢で、今にも折れそうな細い身体なのに、
4回転を何回も飛ぶのか。
それに挑戦するのか…
そしてそれでもこんなに優雅で美しく、
儚い夢のようで…
涙は止まらず、見てよかったと、
見られてよかったと思った。


---------

そういえば以前の試合で、後半のアクセルからの連続を失敗し、
次のジャンプに3連を入れてリカバーしているのを見たことを
思い出した。

インタビューでもいろんなリカバーを練習していたと言っていた。
落ち着いて考えたら、
リカバリーはどの選手でも一応は考えておくのだろう。

4回転を4回…
けれど、トウループだったから、きっとまた足を使いすぎて、
どこか悪くしているのではないかと思う。
腰を痛めていたという話も伝え聞いた。
ビールマンをやらなかったから、多分そうなのだろう…。
私はビールマンはそろそろやめて欲しいと思っていたから、
（あまり美しくないから）良かったが。

夜にやっていたエキシ、夜明け前に起きて見た。
3トウに変えたのはなぜだっただろう。
失敗して悔しそうで、でもインタでは元気いっぱいだったけれど、
3トウで失敗するなんて、
身体はきっとかなりこたえているのだろう。



けれども、彼の強い気持ちや強い意志、まだ出来るという自負、
そしてしなやかで透明な存在感、
それらすべてを彼はフリーで語っていた。
自分で自分を語っていた。

撓るような強さ、強かさ。貪欲で優雅。
強かな羽生結弦が、そこにいて目を見張った。

事情があり、ブログをするような気持になれなかった。
でも四大陸は、テレビで見ようと思う。

私の大好きな羽生くん、思うような演技が出来るように、
祈っています。


彼のことをいろいろ言われたりして、とても思い悩んだ時があった。
彼のどうということのない行動を、
こんな見方をされるのかというようなことにも遭って、
とても驚いたり、心を痛めたりした。
それほどまでに悪しざまに言われなくてはならないのか
そんな風に思われていることが訝しく
ただ悲しかった。



彼のことを非難できない風潮があるという話だったが、
今はどうどうと、多くの人が彼を非難している。
それは彼の非でもあったと思うけれど、
私はそんな彼の欠点や、よくないところも含めて、
いけないところは成長してほしいと願い、
でも彼の特異な個性は特異であってほしいと願い、
彼の姿をテレビで見ることが喜びだった。

何と言われても、きらいになれなかったし、
好きなものはどうしても好きだと言いたい。

彼の姿、衣装を着け、スタートの位置に立って演技を始める時の、
その姿の華やかさと孤高の感じ、
何とも言えない美しさ、
そして彼の演技は、表現というより、
彼の心そのままを表しているように私には見えた…。


私は彼のグッズを集めたり、実物をどうしても見たいというような、
ものすごいファンではないし、
彼の以前の演技も今は忘れてしまったものもある。

それでも羽生くんは私を何か惹きつけるような、
魅了されるものを持っていて、
それが私の興味のつきないところだった。


四大陸、やっぱりドキドキすると思うけれど、
見ようと思います。

私は畳が好きだ。
二つの寝室は畳だし、畳の上で布団を敷いて寝ている。
畳は落ち着くし、畳がない家や生活など考えられない。
茶の間も出来ることなら畳にして欲しかったが、
板間で上にカーペットを敷いてある。

でも、父の生前はやっぱりそこに四角いちゃぶ台のような
大きな机（座卓？）を置いて、カーペットの上に座布団を敷いて、
そこで座って食事をしていた。
要するにそこもやっぱり正座して生活する、畳式の生活になっていたのだ。
冬はホットカーペットを敷いて、それだけで暖を取っていた。


でも、父の死後、だいぶ経って母が正座が出来なくなったと言い、
椅子に座りたいと言い出したので、
ハイタイプのこたつを買うことにし、夏はこたつ布団を取って
普通のテーブルとして使うことにして、
回転式の椅子も買い、それで椅子の生活しようと思った。


ちゃぶ台に使っていた木製の机は、すごく立派なもので、
大きく、重く、焦げ茶色のいい木の色合いの、高価そうなもので、
でも少しだけ難があったということで、
割と安く手に入ったのだということだった。
でも、ハイタイプのこたつを買った時は、邪魔になったので、
業者に来てもらい、処分した。

立派な机の片端が、トラックまで道路を引きずられて、
ガタガタ言いながら持って行かれるのを見るのはつらかった。


ハイタイプのこたつは通販で買った、とても安物で、
前の机より天板のサイズが小さい。
ものすごくちゃちなものだったが、でもそれにするしか仕方がなかった。
ほかにどうしたらいいか私には分からなかったのだ。

こたつには布団もついていて、ハイタイプ専用の、
裾の長いものだった。
でも、冬はハイタイプこたつだけでは足元がとても寒くて、
その下にホットカーペットを敷かなくてはならなかった。

こたつ布団はとても薄く、こたつにセットでついていたものだったが、
見るからに安物っぽくて、ちゃちだったが、
それで我慢するしかなかった。
情けなかった。
あの机は、あんなに立派だったのに…


こたつも普通のこたつだったら、もっと暖かかっただろうし、
布団も選べたのに…
でも、椅子の生活にしなくてはならなかったから、
そうするしかなかった。

そのうち、こたつ布団の表地があまりにも薄地で出来ていたので、
ほつれが出て来た。
冬が終わって洗濯に出す時、いつも、ほつれがあるが…と断っていた。
あまりにもほつれが大きくなったので、そこを縫い合わせたが、
糸が強く、布地の方が薄くて糸に負けて、糸で縫ったところがまた、
ほつれて来た。

当て布をするべきかと思ったが、こんな薄い地に布を当てても、
当て布を当てた糸に地が負けて、きっとそこがまたほつれるだろう
という気がした。


本当に安物だった。
新しいこたつ布団が欲しいと思った。
親は当て布をしろというけれど、私は新しいのを買う方が、
もう早いのではないかと思う。
そして、古い布団の上から重ねたら、少しは暖かくなるだろう…。


でもハイタイプのこたつ布団だけなんて、売っているのだろうか…、
そんなものは、通販のカタログを見てもどこにもない…。

だけど、ネットを探せば、こたつ布団だけ売りがあったのだ。
サイズもいろいろあった。


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4人かけほど大きくはない、一人用でもない、でもそのタイプの布団も、
探せばあった。


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撥水タイプなら余計いい…。
こぼしても汚れが少ないだろう…。
少し高くなるけれど、これなら…


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普通の4人かけの大きいものもある。



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店によって値段が違うのだろうか。
でも、近ごろはネットで探せば、あるのだ…。
ネットは本当にありがたい…
だんだんほつれがひどくなる。
冬は終わりに近づくけれど、その前に買い替えようと思っている…

出来ることなら、普通のこたつに普通のこたつ布団で、
思った時にだらっと寝転がれるような、そんな生活が
していたかった。

椅子に座っていても、何となく落ち着かなくて、
食べている時すら、つい半跏思惟像の座り方になってしまうのだ。
私にはぺたりと畳に座る生活が合っているのだ。
でもこればかりは何と言っても仕方がない。
立派な机から、安物のテーブルと椅子の生活…
安物のこたつ布団…
情けなく思ったけれど、そうならざるを得ない時もある。

宮原知子選手が怪我で直近の2大会を欠場する、
というのを最初、火曜日のテレビニュースで報道されて知った。
さすがにちょっと驚いた…


次の日の新聞に、疲労骨折と出ていた。
無理をしたらいい結果は出るかもしれないけど…、
などとフィギュア委員長が話したと新聞に書いてあったけれど、
無理ってあんた…

12月頃から股関節に痛みがあったとある。
宮原選手はそんなこととは無縁の安定、なんて勝手に思い込んでいたが、
やはり立て込んだスケジュールで無理していたのじゃないかしらん。
これが戦略だというならかえって安心するんだが。。
疲労骨折というからにはやはり相当の練習量だったのだろう。
宮原選手ならすごい練習量をこなしているような気がする。
誰でもだろうが、スケート選手はよほど頑張っているんだな…
その上で過密スケジュールで無理をして肝心の時に
こんなことに…早く治っておくれ。


それから同じスポーツ欄の上に、カラー入りで、
真凛が初優勝、と出ていた。
全中スケート、というのが長野であったらしい。
本田真凛選手、頑張ったようだ。
京都市伏見区に住んでいるらしい。
それから白岩優奈選手は4位だったそうだ。
彼女はついこの間なんかの試合（忘れた）に
出ていたからちょっと疲労していたのかもしれない。

当然なのだろうけれども、スケートのシーズンになると
試合が立て込んで、強行スケジュールで試合をこなす、
みたいな感じが多い。
だから怪我人もトラブルも出て来るんじゃないだろうか。
もう少し選手に優しいスケジュールとかにならないものかねえ。



というわけで、京都市下京区の羽生事情を報告する。
せんでもいいってか。まあそう言わんと。




いつも行く近所のドラッグストアで、
ある日アイスショーの宣伝をしているのに遭遇した。
はにゅーの顔が使われてる。
Fantasy on Ice 2017というの。
このショーのことは全然知らんのだけど私。
羽生がいつも出ているショーらしい…よく分からん

レジの横にポスターがあって、そのアイスショーの宣伝に
羽生の顔（だけ）が写っている。
ということは羽生もショーに出るのか。

あれー、ワールドもまだなのにショーに出るのかなあ？
などと無知なことを思ったが、これ写真に撮りたいと思って、
だってさあ…
どこでやるアイスショーか知らないけど、
京都市下京区のウチの近所にまでポスターで進出してる羽生、
っていうのが面白くて。


次の日にわざわざカメラを持ってまたその店に行って、
ちょっとしたものを買って、レジのお兄さんに頼んでみた。

こういう時、高齢になるといいね。
昔は私はこんなことは恥ずかしくてとても出来なかった。
しかし年を取ると、こう…恥とかいう概念がなくなるんだな。
厚かましさも倍増して来る。

始めはほんとに恥ずかしいから、ポスターの写真なんて、
本当に写していいか頼めるだろうか、なんて思っていたが、
高齢者の厚かましさでやってまえよ、と思ってさ…
ほんと、こういう時は高齢になって良かったと思うな。
高齢になるとほんと恥も外聞もなく厚かましくなる。
さらっとお兄さんに頼めた。


そうしたらオッケーしてくれて、その上にお兄さんは
チケットの当たる何とかがありますよ…
と言って、小さいチラシまでくれた。
私を羽生ファンだと認識したらしい。
けっこう恥ずかしい。
京都市下京区に羽生ファンのばばあが一人いることが発見された。


初めてはにゅーの一枚写真を…宣伝チラシだけど…
ゲットした。一番上の写真がそれだ。

ものすごい一杯のものだらけのレジ横にあったポスター
これが下京区での羽生の扱い
この雑然としたさまの中の羽生を写したかった



しかし
「この冬、ママたちに贈る特別なプレゼント」
って一体なんだ。
何なんだ？この宣伝文句は。

しかもショーをいつやるのかどこに書いてあるのか
よく分からない。

いやその前に、確かもうオリンピックシーズンなのに
スケーターはショーで酷使されるのか、
とちょっと暗澹とした気分になった。
ショーよりオリンピックの練習に専念してほしい…

私はショーなんか行く気がないからそう思うのかもしれないが、
ショーに出るスケーターは大変だろうしなあ。

いやいや、うん、ショーに行くつもりはないのだ。
だけどただ写真が撮りたかっただけね。


小さなポップもあちこちにポコポコ貼ってあって、
小さい羽生だらけの店内。京都市下京区地域でも有名らしい羽生



この後ろの三幸製菓のあられを買ったのさ…
っていらん報告だな
毎日お得！、っていうのをどうしても入れたくて


羽生を宣伝写真に使っているということは、
羽生が出るのかなあ、
他の選手のことは何も出てないがどうなんだろう、
とか思っていたら、店内の放送で、何かを買うと、
ショーのチケットが抽選で当たる、
羽生結弦選手が出演予定、なんて言っている。
ものすごい宣伝ぶりだ。京都なのに。

この店内アナウンスは、京都市下京区限定なのだろうか。
それとも全国のウェルシアで流されているのだろうか。
とにかく羽生結弦選手が…と言っている。
当然全国区で流されているのだろうが、
下京区地域で羽生選手…需要はあるのだろうか…


どうやら本当に出るらしい。
しかも羽生を宣伝のダシにしてる。
どうあっても羽生は出ないといけないフンイキになっている。
あ、そういうショーなの？羽生の主人公ショー？
何も知らなくてショーのことは…。



チラシを見たら、P&G商品を含む1000円以上の買い物をしたら、
300名にチケットが当たる応募が出来る、と書いてある。
実施期間が2月1日〜4月30日
応募締め切りが5月2日

よく分からない…あまりにも先すぎて


しかも当たった人には非公開のリハーサルに招待、と書いてある。
（60名限定）　
これは新機軸だ。
で、B賞は羽生選手のメッセージ入りフォト1000名様…
？？
完全未公開って…


これかね…ぼやんぼやんだけど
いらんわ、羽生グッズを集める趣味はないし

それでもショーがいつだか分からない。
裏面を見る。



関東と関西
右側の応募はがきらしきものに、
関東は幕張（予定）…予定ってあんた…
関西は神戸（予定）…いやこのアバウトな予定はなに…

日にちは2017年5月下旬金曜〜日曜（予定）
あ、関西は6月初旬金曜〜日曜（予定）
全部予定、ね…
日にちも決まってない、予定だって…

出演者は現段階で最終決定しておりません…
出演者も決まってないのか。羽生だけ決まってるって？


まあショーなんてそんなものなのかもしれないが、
とにかく5月から6月にショーがあるらしい。

去年、羽生が全休したショーだろう。
そういえば去年もこのドラッグストアで羽生の写真入りで
宣伝していた。
羽生が休むことになって、急遽その宣伝ポップが撤去されたことを
思い出した。

きのうその店の宣伝チラシが新聞の中に入っていて、
それにもショーの宣伝がしてあった。
チラシの一番下の、この雑然とした感じ
商品によっては一部取り扱いのない…
これが京都での羽生の扱いね
この生活感あふれる中の羽生



詳しくはホームページでと書いてあるから
http://www.welcia-yakkyoku.co.jp/


ほんとに私はショーはまったく行く気がない。
試合もテレビで見るだけで十分のお茶の間人だから、
なんの関心も寄せられないが、
…まあ自尊心の塊なので、試合ならともかく、
ショーで目当ての選手に手を振り、キャーと言い、
振り向いてくれれば大喜び、なんていうことは
私の自尊心が許さない。

しかしスケーターがショーでこき使われるのは
ちょっとあれだなあ、と思うのだった。
やりすぎて疲労…なんてことになったらいやだし…


そしてこんなに早くから宣伝して、出演者も誰も決まってないみたいなのに、
まだ本人自身も出られるかどうか分からないだろうし、
ショー間近になれば予定も固まって来るのだろうけれど、
こんなに何も決まっていない段階から決めつけて宣伝しなくてもなあ…
と思うのだった。
早くから言っておかないとチケット争奪になるからかしらん。

羽生選手の場合、P&Gの宣伝に出ているらしいから、
このショーも込みでの契約なのだろうから、
本人も了承してるのだろうけれども、
ショーが練習になるということもあるのかもしれないけれども、
オフシーズンにあまりにショーに出すぎて、
いざシーズンになったら肝心の試合で消耗してしまい…
ということになったら、なんだかとても本末転倒のような気がする。

フィギュアスケートは、日本では本当にマイナーな競技で、
殆んど振り向く人もいなかった、
ほんの一部のマニアだけが、一部だけで異常に盛り上がっている、
というころからテレビでスケートばかりを見ていた私は、
この日本での賑わい方に隔世の感を抱きながら、
そんなことを思うのだった。

ブレードランナーのクライマックスシーンをキャプしようとしていて、
気がついた。

ビートルズ、ディカプリオ、ルトガー、山下洋輔
手塚治虫、レオナルド、フェルメール、若冲、阿修羅像、
阿修羅は流行る前から好きだったんだけどな…
ブレードランナー　2001年　ターミネーター
……、自分の興味あったものを慮ってみれば、
単に、有名なはやりものを追っかけては夢中になって喜んでいる、
そんな姿。

要するに、通俗的、ということだろう。
私は通俗な人間だよ。

どれだけ通俗かというと、

あなたの知らない怪獣（秘）大百科【楽天ブックス限定特典付き】 [ 洋泉社 ]

こんなの持ってたり…
もっと昔のやつだ　こんな表紙じゃなかった
もっと通俗だった



誰も知らない、知ってても偉くないと書いてある。
そして裏表紙には「これで君も、いいトシこいた怪獣博士だ！」

日常洋画劇場 [ 洋泉社 ]

こんなのも持ってたりする
今でも売ってるんだ、これ…
でもこれも昔はこんな表紙じゃなかった


私の持ってるのははこんなだ。やっぱり通俗だ


こういう本は、町山智浩という人が企画していて、
この人はよく知らないけど、
噂を聞いた当時、あんまりよく言われてなかった。
そんな人の本を喜んで読んでいた。


私はこんなにとんでもなく通俗で、凡人だ。

自分が途方もなく通俗であることを、
ああなんて通俗なんだろう、と
自分でがっくりした部分が、ものすごくある。
けれども何となくほっとしている部分もある。

私が大層な、高尚な人間などではないことはとくと承知だが、
高尚でなくて本当に幸いだ。
高尚なことを言わなくて済むのだから、いいのだ。


でもそれなのに、
えらそうなことを言いたがる、えらそうな人間のふりをしたい。
えらい人間でもないし、えらくもないのに。
通俗人だからだ。
だけどえらそうぶりたいのだ。
通俗だからだ。
それが通俗っていうことだ。


でもえらい人間でなくてよかった。
通俗だから通俗なものを追っかける。
自由に追っかけられる。通俗だからそれで当たり前なのだ。
だからほっとするのだ。


もともとミーハーでオタクでマニア。
オタクなどという言葉は、昔は自分でそう宣言することが
とんでもなく恥ずかしいことであった。
そんな時代から私はオタクであった。

オタクとは、専門家になれない凡人の事である。
だからもともと私が通俗であることは歴然としたことであった。


通俗な凡人であるから大層なことは言わない。言えない。
実のあることは全然言えない。思えない。
自分の言うこと、思うことは通俗で、何ひとつ専門でないから、
浅くて自分勝手で、自分の好き勝手な解釈をしてそれで満足で、
それで構わないと思い込んでいる。


ブログは手前勝手なのだからそれで構わないと考えて、
通俗を通すのだ。
でもそれでいいだろう。
手前勝手かもしれないけれど、それを自覚しているのだから、
手前勝手でも、自分の身の丈に合ったことを書いてると思っている。
身の丈以上のことを書いてるつもりはない。

ただのぶつぶつした呟きだったり、毒吐きだったり、
そして通俗人ならではの天才への憧れだったりする。


通俗で、専門になれない凡人だからこそ、才能に憧れる。
それだから目立ったはやりものに飛びつき、夢中になって喜ぶのだ。
私のいちばんの大きな特徴はここだと思う。
通俗な凡人だから、才能へのあこがれが強いのだ。
天才とか、才能がある人にオタク的に憧れる。


夢中になって喜んでいると心が躍る。
通俗なものであっても、心は躍る。
凡人であるから、当然だ。
高尚なもので、むつかしいもので喜んでいない。
通俗なものでじゅうぶん満足している。
それでじゅうぶんだからほっとするのである。


それが分相応である。


でも凡人であり、通俗であっても、
それでも通俗人は、通俗なりの意見もあるのである。
それを、分相応に書きたいのである。

通俗人でも、何かを言いたいこともあるし、通俗なら通俗の意見もある。
通俗意見でも言っていけないことはないだろう。
通俗なことを言っても悪いことはないはずだ。
通俗な人だって、それなりに考えがあるし、
それなりの思いもあるし、意見もある。
通俗でも何か言う権利はあるはずだ。



通俗なものであっても、それによって目覚めたり、
いろんなことに気がついたり、
感興を呼び起こされたりこともある。
通俗な凡人であるから、簡単なことでそうなるのである。


時に背伸びをして、ちょっとむつかしいことにトライしようと
思ったりする。
それでもいいと思う。
通俗人だからそんな考えを起こしたりする。
背伸びをしたら見えて来る世界もあるだろう。



別に誰に褒めてもらわなくても、
自分の考え方がこれはいいなと思うならば自分で自分を褒める。
それでも別にいいだろう。
通俗だろうが、自分なりの考えが出来るのならそれでいいと思う。
通俗な人であってもきちんとした考え方は、出来ると思う。
だから自分なりの考えが出来たら自分で褒めたい。

通俗人でも通俗人なりに生きて考えている。
考えながら生きているのだ。
通俗人らしく、凡人らしくいつもいつも煩悩に悩まされながら生きて、
そして凡人なりの考えを持つようになるのだ。
通俗なりに一生懸命悩んで自分なりの意見や生き方を模索しているのだ。



脱俗だとか、超俗になりたいと思ったりもするけれど、
多分無理だろう。
こんなに悩んだり煩悩を抱え込んでいるのだから、
どう考えても無理だと思う。
超俗な人になれたら、さぞいいだろう。
超俗な人には憧れる。
つねに超俗な人には憧れている。


そしてそんなふうなのに少しでも近づきたいと思ったりする。
通俗だと分かっているから、超俗に憧れて、
そこにちょっとでも近づきたいんだろう。
本当に俗を脱した、何にも動じない、えらい人になりたい。
努力してなれるのなら、努力したい。
でも努力の仕方が分からないけれど。


だけどひょっとしたら通俗でもいいのかもしれない。
自分には、身に合ったその方がいいのかもしれない。
無理に届かないものに届こうとしないでも、
ひょっとしたら構わないのかもしれない。



そして、通俗でも超俗でも、私は人に差はないと思ってる。
人に、誰よりすぐれているとか誰より劣っているとかはないと思う。
どんな人でもそれなりの人生を生きて来て、それなりに考えを持って、
それなりにその考えを蓄積して来た。
その人にはその人の人生があって、その人生をそれなりに、生きて来た。

夢を叶えて生きている人も、夢に破れて生き続けて来た人もいる。
夢が叶わなかった人の方が多いかもしれない。
でもそれでも、
夢の叶った人が、夢の叶わなかった人よりすぐれているとかはないと思う。
みんな生き続けているうちに、それなりの人の格を持ったと思う。
普通に生きて、子供を育て、仕事に打ち込み、家事を切り盛りして来た人。
それだけでも人間としてすごいじゃないか。
私には出来なかったことだ。

いくら通俗人で、しがない人生を送っていても、
超俗の人や夢を叶えた人より、人として劣っているとは思わない。

ちゃんと生きて来た。
通俗でも無名でもちゃんと生きて来た。
ろくでもない人生だったけど、
ちゃんと生きて、ちゃんと考えて、人生を過ごして来た。
誰に何を言われる筋合いもない。


自分は自由な通俗人。
通俗が大好きな普通人。
そんな身分を分かっているから私は怖いものはない。