女王様のpetit diary

祇園祭の話題が次々に届く季節。
水無月は毎日くらいに食べまくっている。
そして夏越の祓の日だ。

ヒトガタに名前を書いて神社に届ける。
神社ではどこでも鳥居に大きな茅の輪を括りつけて、
そこをくぐりぬける。
不信心な私はくぐらないけど。
ヒトガタも配られたものに名前を書いて届けるだけ。そんなもん。


そして祇園祭というとハモの季節。
5月末ころからもうハモの湯引きが売っていて、買ったりしている。

からし酢味噌と梅肉と、両方の食べ方があるけれど、
どちらかと言えば梅肉の方が好きかな。







京都人のいわゆるイケズに、私は一度だけ遭遇したことがある。



普段、暮らしている分にはそのようなものはあまり意識しなくて、
遭遇することもない。

近所（町内）の人は親切で、むしろ世話焼きで、
しかし各家々の情報は詳しく知っているらしく、
その家庭の心配をしてくれたり、どうなっているかなどを聞いてきたりする。


ただ、近所のご婦人に、きれいやわー、今日はお化粧しゃはってきれいー、
などと言われたら、
それは厚化粧のしすぎや、
と言われていることだくらいは認識しておかなくてはならない。



京都の人は必ず建前と本音があるのだ。




私はそういうのが苦手で、いつも本音しか言えない人間だった。

とても無口だったが、ほんのひとこと言うことが結構きつい本音で、
この子は突然こわいことを言うと言って引かれたり、
あの人はこわい、
と噂されたりした。

京都で思っていることをずばりと言うと、こわい人だと認識されるのだ。


それにずいぶん悩まされて、対人関係がうまく取れない人間だったな。

京都の閉塞的な空気は感じていて、空気が淀んでいると思っていたものだった。






平安神宮で、春（初夏かな）と秋に神苑が無料開放される日が、
一年に2回ある。

何年も前、その神苑で睡蓮の花が咲くころの無料開放の日に写真を撮りたいと思って行った。


無料の日だけに、大勢の人が詰めかけ、庭をぞろぞろと列を作って歩いていた。




池があって、そこに臥龍橋という飛び石があり、橋のようにわたって
向こう岸に行く、飛び石の橋だった。

そこでは池にきれいに睡蓮が咲いていて、その写真を私は飛び石に乗りながら
夢中で写真を撮っていた。



すると、後ろの着物を着た上品なご婦人が、
「ゆっくりでいいですよ」とにこやかに私に話しかけた。

私はあっ、はい、と咄嗟に返事をして、
慌ててカメラを撮るのをやめ、
後ろの人たちの列が滞っているかもしれないと思い、
飛び石を進み始めた。


その時は何とも感じなかった。



2、3日してから、それが初めてイケズだったことに気が付いた。

数日経ってからでないと分からない。
そんなイケズだった。



ご婦人がゆっくりしていいですよ〜、
と言ったのは、

本来は、


お前のせいで後ろの人間がなかなか進めないで
列が止まってるのや、迷惑なんだぜ、
はよ動きやがれこの野郎、アホかお前は。

とこういう意味だったのだ。




ゆっくりしていいよ、
と言うことは、
実はその人のすることはゆっくりしていて、
ほかの人に支障をきたしているよという、
注意喚起だったのだ。




私はその声かけで初めて、
自分がどうも止まって列を乱しているようだ、
早くしないと迷惑がかかるかもしれない、
と何となく気づき、

ゆっくり写真を撮っていいよと言っているご婦人が
それでもゆっくりしてもいいと言ってくれるなんて、
なんて優しい人なんだと思いながら、
自分はすることを早く済ませてしまわないといけなかったと
気がついたのだった。


声かけをしてもらわなかったら、
自分の行為に気がつかなかっただろう。

自分も慌てながら素早く写真を撮っているつもりだったが、
それでもきれいなので何枚も写真を撮りたい、
という気持ちになっていた。




本来、普通の人なら、そういう人に対して後ろについた人は、
迷惑だな、なかなか列が進まないなー、
早く動いてくれないかなー、

と、心の中で思って我慢しているだけかもしれない。
ほんの少しの時間のことだし、
少しだけ我慢すればすぐに列も動くだろうからと。




しかし京都人はそれを口に出す。
妥協しないで口に出す。


しかも
迷惑してるんだぜ、
何を考えてるんだ馬鹿野郎、というような本音は決して言わず、
何でもない言い方をする。



例えばゆっくりしてではなくて、睡蓮がきれいですね、
というような言い方も京都人ならしたかもしれない。

ありふれた言葉で他人に声かけする。


けっして本音は言わず、ただ相手とコンタクトしようとする。
コンタクトして、その相手に自ら自分の行為を気づかせる。



それが京都人の人とのコミュニケーションの取り方であり、
それがいわゆるイケズという手法になっている。



本来なら、面倒な他人とのコミュニケーションは避けたいところだろう。
あまり知らない他人と積極的に話そうという気持ちにはならないだろう。


だけれども、京都人はイケズという手法で、他人と積極的に
コンタクトを図るのだ。


とても洗練されたコミュニケーションの仕方なのだと今ころ気がつく。




他府県の人たちからも、京都の中にいる人間にも、どうしても
「イケズ」はネガティブなイメージがついている。

だけれども、本当は赤の他人とコンタクトする時、
とても洗練された方法なのだと思うようになった。



相手を決して傷つけずに、それとなく会話を交わして、
本来の自分の意図を遠回しに気づかせる。


相手のイケズの意図に気がつかないまでも、
声かけをされたら、そのおかげで、私のように、
自分で自分のしていたことにはっと気がつく。

自分の行為がどうとらえられているかを教えてもらえる。


それは非常に高度な他人への対し方なのだった。



赤の他人と、観光地で遭遇した時にはあまりそういう観光客と
喋ろうとは思わない。



だけど、京都人はイケズという方法で、
他人とコミュニケーションを図るやり方を知っているのだ。

とても積極的なコミュニケーションの取り方なのだ。

そして相手を傷つけない
ソフトな物言い。



そういうやり方で世話を焼こうとする。

京都人は、他人に対してなんのかんのと世話を焼きたがるのだと思う。

それがイケズという形になって現れる。




大阪の世話焼きのおばちゃんの手法とはまた違う、世話焼きのやり方。

イケズは長い歴史の中で生み出された、すぐれた手腕なのではないかと、
今ではそんなことすら思うようになった。



私はまだ修行が足らず、他人とそのような洗練されたコミュニケーションは
取れそうもないが。




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今日は何も書くつもりもなかったが、
京都新聞の記者が危険ドラッグを使用したとして逮捕されたという
ニュースがあったので、
京都新聞の愛読者としてちょっとショックを受けたので書くのだ。


http://www.kyoto-np.co.jp/politics/article/20170627000123

NHKのテレビニュースの一報では危険ドラッグとなっていた。
ネット新聞は薬物になってる…



我が家は複数の新聞は取っておらず京都新聞だけだ。

各新聞により記事の扱いが違うので偏向なくニュースを知るには
複数の新聞を取り、記事の取り上げ方の違いを確かめるのが最もよい、
と識者は必ず言うが、

私のようなしろうとはまずいくつかの新聞を読んで比較する
ということ自体が面倒と思うし、
またそんなことをしていたら膨大な時間がかかるだろうし、
そこまで真剣に新聞に費やす時間がおそらくないだろう。
よけいなお金もかかる。

多分そういうことをするのは玄人の人に違いないと思う。



私は一面はほぼ見出しを見るだけだ。
それで大体の世の中の趨勢をとりあえず知る、
それだとどの新聞も大して変わらないだろう、

そのような推測で、昔から馴染んでいる、
京都府民の大方の人が読んでいるだろう京都新聞をずっと読んでいる。



地方の新聞らしく丁寧に京都のことが事細かく取り上げられていて、
どこかへ行く時の情報にもなり、とても便利だ。

連載も今は源氏物語の京都弁の現代訳などが載っていたり、楽しい。
こども欄では手塚治虫のブラックジャックが取り上げられていたり、
中川翔子嬢がリボンの騎士を熱く語っていたり、
（これは地方新聞の全体での共同連載なのだろうか？）楽しい。



そのようにいつも楽しみにしている京都新聞の記者が、
違法薬物を使用していたというのが夕方のNHKニュースで
報じられた。


本人も使用を認めているという。

京都新聞のネット記事によると、ストレスがたまると飲んでいたという。



事件が起きると何か原因があったのだろうと考える。

凶悪犯罪でも、そこに何かしらの原因があるから、
その行為に及んでしまったのだろうと考える。


おそらくストレスなのだろうとは思っていた。



ネットでは、京都新聞のこの事件の扱いは地方ランキングの10番目で、
ものすごく軽い扱いになっている。
地域のニュースで探らないと出て来ない。



自分のところの記者が起こした事件なのに、
あまり大きく扱わないのはどうだろうか。

もう少し取り上げるべきなのではないだろうかと思った。


京都新聞の朝刊の紙面に載っているかと思い、
探したがどこを見ても何一つ載っていない。
肝心の新聞の紙面には何も書かれていなかった。


ほんの一行でも、短くても、新聞社として何らかの見解が
出ると思っていただけに、かなりがっかりした。

再発防止に向けてどうこうくらいは書いてあると思っていた。



それでも京都新聞には
いつも良記事を提供してくれ、貴重な情報を提供してくれる
ありがたい存在という思いは変わらないけれど…。




件の記者には、記者として仕事のプレッシャーなどが
あったのだろうと推測しているばかりだ。
そういうこともあるだろうと…。
別に擁護するわけではないけど。




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紫陽花がきれい…



家の庭の琵琶の木が大きくなりすぎて、実を取り入れるのに
大混乱に陥り、今でも手や尻に筋肉痛が残っている。
つくづくいやになった…。

無力感というも挫折感というも、自己嫌悪のようなもので
いっぱいだ…。




ブログを始めてもう10年以上になるだろう…、
最初は添え物だった。
手前勝手と標榜して好き勝手なことを書いて来た。


自分でも好き勝手は承知のことと、
偏っていることも分かってはいるが、
それでも構わないや〜自分のブログなんだし、
書きたいことを自由に書ける所なんだから、
書きたいことを書けばいいやというくらいの軽い気持ちで書いて来た。


ひとつにはあまり人が来なくて地味にやっていたから、
目立つこともないし、仲間うちがたまに来てまた勝手なこと言ってら、
で済ませてくれているのだろうなどど思っていた。

自分の書いたものはだから読み返さない。
あまりにもひどいだろうと分かっているので読まない。
そして忘れる。
書いたもの何もかも過去のものはすぐ忘れている。





しかし羽生選手のことを書いたら人が増えた。

現在、日本で藤井四段の次くらいに有名で、
注目を浴びている存在かもしれないとも思う。
選手の周辺がかなり過熱していることも実感する。



おそらくそのせいで様々な人々の思いが、選手に集中しているのであろう。


その中で、彼を批判などするな、全面応援しろというような
空気が醸成され始めているのかもしれない。
それに対する疑念や、反発心のようなものが、これもまたあるのかもしれない。




とにかく良く分からないが、ご本人には気持ちよく、
平常心を持ってシーズンに臨んでいただけたらという気持ちである。
わたくしもかの選手を応援することにヤブサカではないことはもちろんである。





マスメディアにのり、国民にそのすべてを晒している有名人に対して、
それを見聞きしているだけのがわの私のような受け手の者は、
その人物に対して、その人間性までを余すことなく
すべて分かった気になってしまうもの。

良い方向にも悪い方向にも、それぞれが把握した気になって断じてしまう。



けれども誰もが本人でない限り、
いくらメディアが逐一取り上げようと、
人々がその人物をどこからどこまでも追い続けようと、
その人の気持ちや本性など完全に把握することを出来るはずもなく。
自分のことすらいざとなったら何をしでかすか、分からないのだ。

どれだけ人の心を読む専門家がいようと他人の奥深くまでを知るのは
不可能なのではなかろうか。
本人のことは本人しか分からぬ。


我々は勝手に憶測して喜んでいるに過ぎぬ。




これまで手前勝手に好き放題に、それでいいやを免罪符に、
外野でありながらあれこれ想像をたくましく撒き散らしていた者として
どうだったかとこれまた自戒を込めて、深く感じ入ることである。


だがそれでも人が外野からあれこれ詮索妄想したくなるというのは、
その人物がそれだけ良きにつけ悪しきにつけ注目を集めている証左である、
ということであるのだろう。



…またつれづれに生意気なことを言ってしまった。






それはともかく、ブログについて
羽生選手でつられた人々がそれ以外（羽生選手以外）のものを読む人もいるという。

夏目漱石関連を読んだという方もいた。





慌てて読み返してみたらひどい。
案の定ひどい。


小宮豊隆のことをあんた呼ばわりして、隣のおっちゃん扱いだ。

森田草平をぐちゃぐちゃに言って馬鹿にしている。

存命なら名誉棄損ものだ。

愛する者をけなすというわたくしの法則が発動したものと思われる。



私が他人なら、自分のブログを読んだらこいつ何様、
ドン引き〜
絶対言う。

人間性が出るよね〜、
と言うだろう。


過去の悪行を全部あからさまにさらけ出された気持ちである。
浅はかな人間と丸わかり。
しかしそれが人生、いくつになっても恥をさらしながら生きるのが人間。




しかし、自分の人間性はともかく言ったことには責任というものが付きまとう。
今さらではあるが、それは引き受けなければならない。



森田草平は、その名誉のためにも、
いつか必ずきちんと何としても私の拙いこの文面ででも、
真摯に取り上げ、大弁護につとめなくてはならないだろう。
相変わらずいつになるか分からないけれども。



彼は終生、漱石先生を愛しつづけ、愛しぬいた人であった。
自ら永遠の弟子を任じ、師に接しられた喜びを生まれて悔いなしと言った人である。
（平凡社別冊太陽より）
それだけは何としてでも森田草平のために擁護しておかねばならない。





今さらだが
あまりに手前勝手と言って素知らぬ顔もしていられないかと気がつく。
言葉には気を付けなければならぬと今ごろ感じている。
まったく今さらなのだけれども。



ただ手前勝手が許されないことはひょっとしたら、
これまたあまりよくない傾向なのかもしれない。

全員横一列の発言になったら、あまり面白くないかもしれない。
この前の共謀罪云々ではないけれども。




そうでなくても急には人間性が変わるわけもなく、
相変わらず言いたいことを言っているような気がする。
赤っ恥を晒しながら。
そんなに急に真面目なぶりっこになれるわけもないのである。
はあ〜つくづく業を感じる…




…と、現在の情けない姿、過去を振り返って気分はどん底状態だったが、
励ましや大変いいお話を聞けてちょっとだけ持ち直した〜



どれを貼っていいやら
適当


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母親が外出から帰って来るのでおやつの水ようかんとバウムクーヘンを
用意しておく。

帰って来てうがいと手洗い
風呂のマット撤収


茶の間に戻り、ハアハアしんどい

親は記憶をなくしている人だ

テレビは羽生選手のバラード1


「これ食べる？水ようかんやけど」
「うん　食べる」

がつがつ食べ出す

「あ、この人」
「うん、羽生…結弦…」
「ああ…」
「知ってる？羽生結弦」

食べる

「背が伸びたね」（こればっかり言う）
「え、そう？」
「うん、前より背が高なってる」

「水ようかん、ぬるかった？」
「ううん、冷たい」
「冷えてる？」
「うん、いい」

テレビ、上半身

「去年より大きならはった
去年より背が伸びてる」
「去年？去年て覚えてるの？」
「（無視）上も…上も大きいなったはる」
「上？（笑）」
「上。…なんて言うか、大きい」
「そうなん」
「うん、顔も…」
「顔？」
「うん、顔も違う」
「顔が？」
「顔が…しっかりしてる。去年より」
「へええ……、そうなんや」
「うん、顔もしっかりして来て…違う」
「去年より？」
「うん。違て来てる」
「そうなんやー」

食べ終わり、台所へ　行動はフリーダム

テレビ、スピン

また茶の間に戻り


「バウムクーヘンもあるけど、食べる？」
「あるの？」
「うん」
封を開けて渡す
ガツガツ食べる


テレビ見る

「この人、来年も違うね」
「えっ？」
「来年はまた違う」
「えっ…」
「来年はまた違うよ」
「ああ…、そうなんやあ…」


演技が終わり、アップ

「やっぱり顔が…首も伸びて」
「（笑）首？首が？」
「うん、首も伸びて」
「はは…」
「顔が…しっかり。去年より」
「そうなん」
「来年また違うよ」

アンコール

じっと見る

「これ今？」
「うん、今これ」
「あー、良かった。ちょうど」

投げキッス

「はははは…」

ズサー

「うわーーーっ」

演技、終り

「ああちょうどええ時。ちょうどええ時に。」
「そうやな」

インタビュー

「やっぱり去年と違う
背が伸びて…（リフレイン）
顔がしっかり」


挨拶　ありがとうございましたあー

親、拍手する

「これで終わり？」
「うん、これで全部」
「ああ、ちょうどええ時に。ちょうどええ時やった」
「そうやな」


我が家の団欒…なごやか？…


さっ手抜き料理へ…



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小林麻央嬢の訃報に接した。

私は市川海老蔵氏に必ずしも興味を持っているわけではないけれども、
それでも日本国民全員が知っているであろう闘病の結末に、
メディアの前にすべてをさらして生きている人々の、
境遇の残酷さを感じた。
月並みではありますが、ご冥福を…。





そしてうーん、もうこれ以上はあれこれ書かない方がいいのかとも思ったけれども、
書きたいという思いもあり、しつこくしつこく書いてみる。


始めは羽生選手とファンが醸し出す雰囲気が気持ち悪くて嫌悪感しかなかった。
ちょっとした外野から見たらそう感じるかも、とも思った。

でも少しずつ何とか理解出来て来た。



羽生選手が…ああ、いちいち選手と書くのが本当に面倒で…、
羽生くん？羽生さん？羽生氏？でもやっぱり羽生選手ですね。


羽生選手が興奮状態になったらあんなだというのはいつものことで、
あれくらいでいちいちおたおたしていてはなあ、と
思い出した。

でも忘れてたんだろう。


確かNHK杯で記録更新した時も嬉しすぎてハイになってた。
テンションがハイになりすぎて完全にあっち行ってたな、
と思い出した。

そもそもニースの時、銅メダルだったのに、
まるで自分が優勝したみたいな騒ぎようだった。

（その時のことは忘れてしまっていたけれど、
ある時…だいぶ前ね。VTRを見返して、こんなだったんだ、と）

あんまり嬉しいとまわりに関係なくはしゃいでしまう、のは
全然変わってないんだろう。


でも嬉しすぎてもう全部ほかのこと忘れちゃう、
何にもほかに考えられない、嬉しいでいっぱいになってしまう、
というのは悪いと思わない。
そういうむき出しのところは正直ということだし、
感情が抑えられなくて起伏が激しくても、
それがありのままの彼らしさで、
ああ、また、って引きながら苦笑してたかな。

でももっと慎めと思う人もいるかもしれない。

だけどそれが羽生結弦だということを忘れてしまってたかな。



彼のトンデモ発言やらトンデモ行動やらをいちいち突っ込んで
茶化して楽しんでいる時がずっとあったわ。

それくらい羽生選手の言動はいつもぶっ飛びで突っ込みたくなる感じだったから。
私には。
今回もああ来たーと思って
茶化せばよかったなー、と思った。
（ひとりで、自分の心の中でだけで。）
ああやっぱり羽生結弦は羽生結弦で変わらないんだな。


自分は茶化してお茶の間から高みの見物をして楽しんでいる
無責任な立場でいたかったし、それが自分に合っていた。
あんまり深入りしすぎて真剣になると息が詰まるし。

彼は私の楽しい茶化しの対象だったんだ。



だけどある時からもう茶化せないかな、と思うようになった。

四大陸とか、世界選手権や、国別やらをずっと見て来て、
彼のその演技を見て来て、
いろいろ思うことがあったからかもしれない。




彼の本を買ったのだ。

もうこういう関係の本は買わないと決心していたのに、
いつの間にか買っていた。

多分スワンの写真が欲しかったからかな。

それ（スワン）ももう遠い記憶になっちゃったかな。



そういう本の中に、もう正確には覚えていないけれど、
「前は気が強いだけでやっていたけれど」、

みたいな羽生選手の言葉があった。


本当の正確な言葉は忘れてしまった。

でもそんなような言葉を読んだ時、
ちょっと、彼に対する気持ちが変わった。


その中でどれだけか、うーん、苦労というか、苦心というか、
苦心しながらやって来たんだなと思うようになり。



正確な自分の気持ちを表すのはむつかしいな。
気が強いからイロイロ軋轢もあったのだろうとか、
そのことで悩んだんだろうとか。
とにかくハッとして人を茶化すのはやめようと思った。

自分は天邪鬼の上に上っ面だけを楽しみたいから、
つい何に対しても茶化して見てしまう。
仏像とか、絵とか、何であってもさ。


茶化してたかもしれないな、それでも。薄情だから。


薄情なのは変わらないな、自分も。


羽生選手にエールを送るとか、これからの戦いに頑張ってとか
そういう気持ちはないんだ。
我ながら薄情だけど。
だから違和感を感じたのかな。
ショーを見た人たちの、これからの戦いに頑張ってと送り出す…、
そういう気持ちはないんだ。

相変わらずファンとの一体感とかいうのにはアレルギーがあるんだ。
ごめんね。


ただ、これまでのように選手の演技を見させてもらう、
戦いぶりを見せていただく、見せていただきたい、
という気持ちだけかな。



ショーの世界は喜んでもらってなんぼだし、
喜んでもらえて嬉しかったんだろう。
彼自身がひととき楽しめたのなら、それが一番良かったと思ってる。
ショーにでもがむしゃら感があるのでびっくりした。

彼が楽しませたい、サービスをしたい、
サービス精神に溢れている人だということが分かった。


そのあとのインタビューでは、憑き物が落ちたみたいに
落ち着いた普通の人になっていた。




こんなことばかり必死になって考えて、夕飯のことを忘れてしまう。

何で赤の他人のことでこんなに一生懸命、一日中、
考えを巡らせてるんだろう。
ずっとずっと考えつづけて…。


もっと家のことを考えないといけないのに。
また総菜で済まそうなんてな。
自分に自信がなくなって来たなあ…
情けない…

それでもやっぱりテレビの放送を見るんだろうな…。

あの言葉がずっと引っかかっている。


私には衝撃、いやショック、というか。
それを何とか自分の中で消化しないと先に進めないだろう。


ショーの期間中はずいぶん熱狂して夢中になって追い続けていたけれど
妙にムキになって。
やっぱり狂乱状態で普通ではなかったんだろう。
少し冷静になって、立ち止まった今、その引っかかりが
どうしても取れないことに気がつく。

落ち着いて考えたいと思った。



熱狂が覚めてみると冷静になって来て、今はもう、
羽生はお腹いっぱいの状態であったりもする。
現金だな。
それに天邪鬼だしあれやこれや文句も出て来る。

どうしても反動が来て、少し距離を置きたいと思ってしまうのだ。



やっぱり飽きっぽいのか。テレビが放送されればまた違うかも。
しばらく羽生から離れたいとは思うが、
その前にどうしても引っかかりを自分の心から取り除きたいとも思う。





狂乱していた期間中は何とか納得しようとしていたけれど
軽く考えようと。



でも私があの言葉に批判的になるのは
自分の考えからして当然だろう。



閉ざされたサークル、
熱烈なファンにだけに対してかけられるあからさま言葉。

最後のマイクの挨拶、
冷静になれば少しおかしい。


今晩止まる人、明日も来る人、…リピーターばかりだと知ってる
自分のファン
自分にべったりの人だけに向けられている、
自分を持ち上げてくれる人だけにしか気持ちが向いてない

熱烈な応援者しかいない世界に入り込んでいる、

その中で幸せに浸っている。
自分とそのファンだけの世界に臆面もなく浸っている。


最初と最後に出て来る特別扱いで
自分を持ち上げてくれて愛してくれる人にだけ取り囲まれて、
それはご機嫌になるのも無理はない。

自分を持ち上げてくれる人ばかりだから気持ちいいだろう。


気持ちがよくなりたいのだろうと思った。
気持ちのよい中で過ごしたいのだ。




私は、
あれらの言葉が
彼はもうそういう取り巻きの中だけでしか生きていたくない、
という痛烈な意思表示のような気がした。


彼は多分もう、内向きでいたい。
外を向きたくないのだろう。

ファンが作り上げたぬるま湯の中でだけ棲んでいたいのだ。


ファンが応援してくれるから
ファンが信じてくれるから自分も頑張れる

ファンが幸せなら自分も幸せ
彼が幸せならファンも幸せ
アイドルとファン
安っぽい。

狭い閉ざされた安っぽい世界が出来上がってしまった。

幸せになりたいのは誰もだ
幸せを見るのは幸せだ。

だけど



それだけ、
そこにしかもうすがるものがない

そこまで追い込まれているのだろう、と
考えた。

それだけ現実があまりにも耐えがたいから。



お守りやら縁起担ぎやルーティンやプーさんや
そんなものにもすがっている。




ヘルシンキの世界選手権の時に少し考えたことがあった。

ショート5位だった時、
どうやって気持ちを立て直したかといろいろ聞かれていた時。



彼はファンの声で…、とか言っていた。


直接ファンが頑張ってとか、信じているとか、
彼に声をかけたわけではないだろう。


多分スマホなんかから流れて来るツイッターやらSNSの何とかやらの言葉とか、
そんなものでファンの声を拾ったのだろう。
絶対優勝すると信じているとか何とかいう言葉を。



それがきっと彼を勇気づけたのだろうとぼんやり思ったりしていた。

それから彼はファンの言葉を頼りにするようになった。
それだけを拠り所とすることにしたのだろうと思った。

そうでないと彼は精神を保てない。
そこまで追い詰められている。
可哀想だ。とは思った。




いつも強気で勝つつもりしかない。
勝つことへの欲求を誰よりも隠そうとしない。
どこまでも貪欲に勝つことだけを切望している。
これほどまでなりふり構わずの選手は今まで知らなかった。
そのがむしゃらであんまりにもガツガツした姿を
平気で晒しているところに業を感じて目が離せなかった。



そんな彼が煮詰まって、思いつめた時、
何かにすがらないと精神の均衡を保てないのだろう。
と感じる。




羽生選手のほかの部分はもうさほど気にならない。
いや気にはなるけれど、彼ならそうだろうと、
ああいうこともするだろうと何度も思ったが…、
彼なりに良かれと思ってやっていることだろうと、
そう思って来た。




私は彼が余裕のない、ぎりぎりの精神状態でいることは分かっていると思う。

礼賛者や熱烈な崇拝者のファンが言うような人格者だとも、
高潔な魂の持ち主だとも、
優しくて心の広い理想の人間性を持つ人物だとも信じていない。

そんなことはもうおばさんだからね、分かる。

品行方正を演じているけれどそれはそれなりに素晴らしい。
人に丁寧に接して感謝を忘れない。
彼なりに品格ある人間でいたいと思っている証拠だ。
そうでありたいと思っている心があるのだから、
素晴らしいと思う。



けど広い心の持ち主だと思ったことはない。
それどころか狭い技量の奴だと思って来た。
いつも心の余裕のない奴だと思っていた。



浅はかで、やることなすことひどくあざとくて、
だけどそれを隠すこともなく、全部むき出して、
ありのままにやりたいようにやっている。
うすっぺらさ満開で疾走している。


そんな彼の、時には毒をまき散らしながら
突っ走っているその姿が私は好きだった。

やりたい放題にやっていることが時にはどん引きすることがあっても、
それでも
うすっぺらさも承知で目が離せない何かがあった。
目が離せないから見て来た。


何が彼をあそこまで追い詰めているのだろうかと。
何に追われて生き急いでいるのだろうと。



私が、或いは人が思うほど彼は強い気持ちの持ち主ではないのだろう。
弱さを見せたくないから、弱みを握られたくないから、
ああして虚勢を張るのだろうか。

弱い自分だと知られてしまうのがこわいのだろうか。
弱い所を見られるのが嫌なのだろう。
いつも思いきり虚勢を張って、それが時々しんどいのだろう。



みなさんのエールで僕は強くなれます…
みなさんと一緒に形にしていけたらと…
応援して下さる一人一人の声が僕の背中を…

安っぽい言葉。


彼が強い精神を持ち続けるためには、
「みなさん」「応援して下さる一人一人」という
甘ったるいぬるま湯が必要なのだろう。

閉ざされた、彼をただ礼賛するだけの、他者を拒絶してしまう世界が。



そこだけが私がどうしても彼に対して肯えない、
超えられない壁としてあって、
ふと我に返って
彼を手放しで礼賛することを躊躇わせてしまう。




けれどもその狭い世界に激しく抵抗を感じつつ、
それでもそこにしか場所を作ることが出来ない人物のことを、
悲しく憐れに思うのはなぜだろう。


これほど人々に感銘を与え、何かを感じさせ、
何らかの感興を呼び起こさせる、
そういう存在であることもまた確かだからだ。

彼に心から心酔する人が、少なからずの数だと
いうことも実感しているからだ。

私にはどうしても入っていけない、
とても気持ちの悪い人々、気持ちの悪い現象だ…



でもどれだけ否定しようと、誰が否定しようと
彼には人々を魅了する何かがあるのだと、
自分がそうだからその実感がある。
そうだから自分も実物を見たいと思ったのだ。

それでなくては説明がつかないじゃないか。



これからもきっと私は彼を追い続けるのだろう。
閉ざされたドアをこっそりとこじ開けて、
そのドアの向こうにあるきらびやかな世界を
ひとりだけになって、影から見つめていると思うのだ。



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あの言葉の余韻…


人生最高の日
人生でいちばん幸せな日…
それがオリンピックでもなく
試合で勝った日でもなく

自分の持っているものすべてを全力で出し切って
応援している人に応える日

その言葉がいつまでも突き刺さっている…


閉ざされたサークルの中だ
私のきらいな。
その中ににいないととても耐えられないような重圧と
厳しい現実を突きつけられているのだと
思い知った。



今回ばかりは…

その生き様
ありったけの自分をありったけの力で駆け抜ける
その見事さ　情熱に…

ここまでスケートをやって来て良かったと思えたことないです…


そうかそうか
そして君はまた戦いの場へ戻っていくんだね
誰もがそれを知ってる、
厳しい戦いがこれから始まると
そのつかの間で幸せと言って、少しでも幸せを味わえたことを
嬉しく思うばかりだ。

言葉がない


次に見る時は猛々しい武者になっているだろう。
どんな相手にも一心不乱になぎ倒さんばかりの殺気を帯びた闘士に。


なに、テレビでもじゅうぶん伝わるよ。
鋭い剃刀の切れ味はどこでいつ何で見ても変わらないよ。
テレビの小さい画面でも、
それこそが第一人者ってことじゃないか。
テレビででも魅せてこそ本物だって。





だけど一言だけ　イケズ言う
「出待ち」あれは良くないわ

若い子ならともかく。
憧れの羽生くんを少しでも近くで見たい、
言葉をかけてもらいたい、
てな気持ちにもなるんだろう。

けどいい大人がなりふり構わず若い子の尻を追っかけ回して
必死の形相で一人に群がって
人のこと言われんけど　でも

言っていただろう、早く帰りたいって


良い見ものじゃない　たとえ永遠の乙女と言っても
少なくとも微笑ましいとは思えなかったな

羽生の心証まで悪くなってしまう




私は羽生を別に性欲処理の対象にはしてないよ。
年寄りだから露骨なこと言うけど。
もう枯れてるからね、性欲は。残念だけど。

疑似恋愛の対象ですらない。
そんなのとは全然違う。

ただ作品として愛でているだけだ、
そして鑑賞対象にしている。
羽生結弦という作品を。




ブログの管理画面に行っていろいろいじっていたら、
全然知らない機能がついていることを発見した。
10年以上経って初めて気がついた。
だから試してみた。
サービスはその発見のせい




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ああっ理屈はもうどうでもいいねえ…
見たい見たい、見たかったなあ、
新潟の最終日。


じんせい最高の日？
そんなに良かったんだね〜

次々に情報が上がって来て、
そのたびに楽しそうな様子が羨ましかったー。
幸せだったんだねえ


おばさんらの心配よそに…
羽生選手が幸せと思うならもう何でもいいと思ったわ。


オリンピックより幸せだったのかな？
お客さんの前ですべれて幸せだったのかな？
今健康で滑れることが幸せだったのかな？
気持ちが昂っていたのかな。



人が幸せで楽しんでいる様子を見るのは、
こちらも幸せになれるよ。
こんなに楽しいことはないと思う。
月並みなことしか言えないけれど


大好きな人たちに囲まれて、
楽しいことを一杯やって、やりたい放題やって、
誰よりも主人公で、誰よりも一番の自分を見せて、
楽しければその感情がむき出しで、
それを隠すこともしないで、爆発してしまうんかなあ。

本当に感情が正直に爆発してむき出しになってしまう正直な人なんだろうなあ。

幸せって言い放つ、それを確信している感。
猪突猛進で突き進んでいくのね。
清々しいくらいだ。


今が一番幸せなんだろうな。
オリンピック前…その一瞬
お客さんとと分かち合いたかったのかな、幸せな気持ちを。
受け取って欲しかったのかな。


その幸せな気持ちや様子をうちらにも分かち合ってほしいー。
テレビでもいい。
それできっとこちら側も元気になれるよ。
みんなにも幸せが伝わると思うなー。


ショーの間じゅうテンションが上がって
やっぱり逆上してたなあ



****



私が、以前のことをあれこれ書いてしまったのは、
それだけ強烈なトラウマがあったからだろうな…。


本当にサシでガンとやられたから。
未だにそのトラウマが消えないの。
消そうと思ったら私がある行動に出ることだろうけれど、
それはもうしたくない。

いつかするかもしれないけど




でもいろいろ思ううちに、
萌え萌え〜で萌オーラ発散している人には
同じように萌え萌え〜な人が集まり、

悲壮感漂わせている人のところには
同じような悲壮な人たちが、

心配性なおばさんのところには
同じようにはらはらしているおばさんたちが、

そして邪悪な雰囲気を出してる所には
邪悪な魂が集まる…、

つくづくそう感じたな。



邪悪な雰囲気を見るのは、でもね、
気分が良くないよね。
そんな魂が充満していると。
どんなことであっても、どんな事情があっても、
誰についてでも、そんなの気持ちが良くならないから
見たくない。



気持ちよくなりたいよ。
いい気持になって、楽しい気持ちになって、
好きなことばかりを考える。

それがとても幸せ、
幸せな気分になれる。

幸せになりたいために、いろんな素敵な絵を見たり、
映画を見たり、音楽を聞いたり、
好きなものを集めたりするんだもの。

浮世を忘れて、しばし自分の世界に浸って、
それで幸せな気持ちになるんだ。



もう気分を悪くするために、邪悪なオーラを出してる所、
わざわざ見たくないよ。

冷静になりたいという気持ちがあって、
羽生選手のデータをいろいろ集めていた時だったけど。



それよりももっと自分が気持ちのいい、
良くなること幸せを感じられることをしようと思って、
自分は自分の好きな、美しい、
大好きなものばかりで出来ている
ご機嫌なところへ籠りたいと思った。


結局それは、自分の気分に一番合ってる、
一番好きなものばかりが集まっている自分のところ。

だから自分のページを充実させようと思った。
それが一番幸せになれると思って。



もう命の少ない、命のあるうちに、
出来る限り多くの素敵なものを集めておきたい。


それがあれば自分は幸せを感じられるから。
少しでも一瞬でも幸せを感じていたい、
限られた時間なら。

気分を悪くしている時間があったら損だ。
自分のところにそんな不愉快なものがあったら、
自分でも見たくない。
自分のとこに醜いものは、あって欲しくない。


自分のところはご機嫌なところでいたい。
人から見て、邪悪さを感じられたらいやだもんね。




…
だけどきっとこれからも言いたいことだけは言うんだろうなあ。


ブログは言いたいこと好き勝手なことを言う
そんな感じでやって来たからなあ…。

自分の思ったこと感じたこと
どれだけ素晴らしいものを見たか
それがどれだけ心を打ったか

どれだけ悲しい思いをしたか
どれだけイヤな気持ちになったか

言いっ放しの書き放題の書き散らしだったけど

出来るだけ楽しく気分よくやりたいけど
でも、言いたい放題言うことも、
気分すっきりするからなあ。

気分すっきり、自分の欲望優先になることもあるかもしれないな。



どう読まれてるかなんて、考えてないし、
気を使ってこんなことを書いたらいけないなんて思い始めたら
何にも書けなくなるし。

思うまま、正直な気持ちを吐き出す、そんな感じかな、これからも。
ストレス解消？かもしれないな。

不愉快になることがあったら、ごめんね。




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